Unavená zo vzťahu

@taami No 360 asi nie, ak zažiada o striedavú starostlivosť, tak deti neuvidím 180 dní v roku. To je pre mňa dosť náročná predstava. ☹

@cecilia68 Neviem, kde si našla, že deti nie sú jeho. Keby neboli, už s ním nie som. Ale je ich otec, preto sa vždy ešte snažím vydržať a nejako to potiahnuť. No obávam sa, že večne to nevydržím, už sa mi to odráža na zdraví.

@simona1981
A je schopný striedavky? Má kde bývať, vie sa o deti postarať?

@simona1981 Božeee, to som nechcela 😢 Premiešali sa mi dve témy, v tej druhej mamička písala, že deti nie sú jeho...Mrzí ma to, prepáč😢

@taami Myslím, že keď bude nútený, nemá problém si nájsť prenájom/podnájom. Plat na to má dostatočný, to som písala.

...Naozaj skoda, ze si ho s tymi jeho blbymi vlastnostami - neochotou platit, vymysliet dovolenku, negativizmom... nekonfrontovala uz na zaciatku, ked si videla tie indicie, len si to pretrpela 😕 Ved nikto nie je dokonaly, ale uz vtedy by bud zapracoval na zlepseni, alebo by si si ty ozrejmila, ze sa k takemu cloveku viazat nebudes a isli by ste vcas od seba... Lebo naozaj davas do chodu vasej rodiny vela, este aj svoj spanok kvoli praci, a on je ako psi cumak.
A mala by si vycislit, kolko vas co stoji, a kto kolko co hradi a robi. Nie si povinna ist na polovicu s vydavkami a k tomu este aj varit a takmer vsetky domace prace, ak to on "neoplaca" aspon nejakymi muzskymi pracami a ani sa nesnazi ani teba a deti potesit nejakym vikendovym pobytom ci dovolenkou... Ale najhorsie je, ze stratil tvoju uctu a dovody, pre ktore si zena vazi muza 😒

@simona1981 Chapem, ze sa bojis striedavky, ale to je hypoteticky scenar. Vacsina muzov neziada o striedavu starostlivost a ak aj ano, neznamena, ze im sud vyhovie, okrem toho sa rozhodnutie sudu da napadnut.. Ty ho poznas, myslis, ze by vobec striedavku chcel?

Z toho co pises, ho uz nechces a manzelstvo zachranovat nechces, nebojis sa viac, ze premarnis svoj zivot s nim, ospravedlnis si to, ze sa obetujes pre deti a raz ti deti povedia, preco si sa nerozviedla, ked si bola nestastna, ze aj oni rodinnou situaciou trpeli? Ja by som sa viac bala tohto..

Co keby ste sa porozpravali? O tom, ako dalej?

@simona1981 nie som rozvedena ale mame doma trable len tu robime obaja vsetko preto aby to fungovalo. ty si na to sama a ver mi deti to pochopia bude to tazke ale mat vzor chlapa hentoho? to chces aby sa tvoje deti tak spravali v buducnosti. Viac zla spravis ak to takto bude ako ked budes sama s nimi.

@bmuller Ja viem, bola som hlúpa, zaľúbená. Od začiatku to nebol žiaden citlivý gentleman, ale sebec. No to už teraz nezmením. Buď sa naučíme spolu vychádzať alebo pôjdeme od seba.

@tryromy Možno máš pravdu, len je ťažké sa rozhodnúť, čo je správne práve pre deti.
A inak poradím ti, ak máte doma trable, neriešte to ďalším dieťaťom. Mať dve a jedno je veľký rozdiel a problémy sa len znásobia. Ver mi.

@natalkanasta Toho, že premárnim život, sa bojím. Ale ak mi niekto povie, že deti budú šťastnejšie, urobím to pre ne. Sú pre mňa dôležitejšie ako moje vlastné šťastie.

A rozprávať som sa s ním snažila už tisíckrát. Vždy sa len pohádame. On nechce počuť pravdu. A keď navrhnem manželského poradcu, tak to zamietne, on nikoho nepotrebuje, on je v poriadku, neverí takým ľuďom. Takže ako sa dá rozprávať, keď my dvaja sa nevieme dohodnúť a tretiu osobu nechce?

ˇ

@pebu Ja viem, ale má byť láska k sebe silnejšia ako ku vlastným deťom? Vieš, keby nebolo detí, tak už nečakám a odídem (žiaľ neurobila som to tie roky, keď sme spolu chodili, no pred deťmi to ani nebolo tak vyostrené). No dnes mám deti, ktoré napriek tej malej pozornosti, ktorú im otec venuje, majú svojho otca radi. Chcú, aby si sadol vedľa nich, chcú, aby ich zobral na nákup... skrátka neriešia zatiaľ, aký je, že ich kritizuje, že býva na ne náladový, že nie je dobrý na ich mamu. Je to ich otec a viem, že by to ťažko znášali, keby som im oznámila, že s nami nebude. Je niečo iné, keby ich bil, keby bol alkoholik a podobne. To by som neváhala ani minútu. No on nie je násilník ani nejaká socka, on je len ťažká povaha s hodnotami, ktoré mi nevyhovujú. Mňa tá jeho negativita a náladovosť ťahá dolu. Nebaví ma byť závislá na tom, či bude mať dobrú náladu a chvíľu budeme ako ozajstná rodina, alebo bude zase v negatívnom stave, kedy mu snáď už len vadí, že dýchame (najmä ja). Ale čo poviem deťom, ak kvôli tomu teraz odídem? Že ich otec mi nevyhovoval (a zistila som to po 10 rokoch) a tak som im rozbila rodinu? Nie je to pre mňa jednoduché, veľmi si vážim rodinu, pochádzam z prostredia, kde rodina je základ, viem od otca, čo je to žiť s rozvedenými rodičmi. Nikdy som to pre svoje deti nechcela a viem, že som podcenila výber partnera, no chcem sa k tomu teraz postaviť zodpovedne.

@simona1981 nemyslim, ze by si mala zostavat v tom vztahu, ak nie si stastna, viem su tam deti, ale zaklad je aby bola pohoda a stastna a spokojna mamina co najmenej unavena, aj ked je to dakedy nerealna kombinacia🙂. podla toho co pises, on je chory..ma depku, taku riadnu, neliecenu a nebude to lepsie, ak s tym nezacne nic robit. kamoska mala podobny vztah, ako cez kopirak s tebou. jej manzel to tiez mal v rodinnej anamneze. prenasalo sa to brutalne na deti neskor a kopirovali jeho spravanie, ona bola po urcitom case jedna nervozna troska a to nemyslim posmesne, alebo v zlom a ochorela aj ona. nie je to pekny scenar, neznamena, ze sa stane aj tebe, ale pokial nie si stastna a nie je doma aspon trosku pohody a vzajomnej podpory a lasky, pomoci a ohladuplnosti medzi partnermi ten vztah ani detom ani tebe neprospeje. ty to najlepsie citis a vies co urobit, len mozno potrebujes nejaky cas na t. bud trosku sebecka aj voci sebe a ak sa mas rada a nebudes sa hrat na chudinku, co daco vydrzi zmen to. uvidis, ak ukoncis v sebe daco, co ti neprinasa co potrebujes, pride k tebe daco ovela lespie co si zasluzis a deti si zvyknu tiez, bude to re nich tazke, ale lespie ako toto napatie co mate doma a nelaskave spravanie zo strany tatina k mamine a dakedy aj k nim, co pises. drzim velmi palce, aby sa to vyriesilo🙂

@santeema To co popisujes je podla mna najrealistickejsi scenar!
Za mna v chorych vztahoch neostavat najma kvoli detom, na druhom mieste kvoli sebe

@santeema Ďakujem za názor aj za podporu. Asi som v sebe ešte nenašla tú silu a istotu, ale speje to k tomu.
Nemám strach, že by som sa o nás nevedela postarať, to určite nie. Bojím sa len o psychiku detí, bojím sa po tých rokoch aj samoty, bojím sa toho, že ženu s dvoma malými deťmi nebude nikto chcieť, a ak by chcel, že nebude mať rád cudzie deti alebo oni jeho. Skrátka je tam veľa "čo ak" a naozaj je tým rozhodovanie pre mňa oveľa ťažšie. No ak by sme mali všetci trpieť, asi bude potrebné nabrať odvahu.

@simona1981 ked nie si stastna a vztah nefunguje, deti to velmi vycitia. Okrem toho im davas priklad do buducich vztahov a ucia sa ze je to ok ked sa k tebe niekto sprava zle. Obetovat sa pre deti teda nie je dobry napad lebo im mozey tym skôr uškodiť ako pomôcť.

@mikema Tomu celkom neverím, lebo mám kamarátky, ktoré sú z rozvedených rodín a dosť tým trpeli. Mnohé by povedali, že by boli radšej, keby rodičia normálne spolu žili ako keď sa o nich naťahovali, každý víkend boli u jedného z nich atď. Rozvod mnohé deti poznačí, v dnešnej dobe to zvykneme podceňovat a ľudia sa už rozchádzajú kvôli čomukoľvek, stačí, že si jeden po sebe neodpratáva špinavý riad, po rokoch priberie alebo trávi veľa času za PC. Väčšina rozvodov udáva dôvod "rozdielnosť pováh". Nie je to málo na to, aby ľudia deťom zmenili život? Aby ich priviedli na svet a potom medzi sebou bojovali? Súhlasím, že zlý vzorec doma tiež nie je dobrý, deti to odkukajú a budú sa v dospelosti správať podobne. No pýta sa ich niekto, čo by chceli? Nepýta. Sú prípady, kedy je rozvod nevyhnutný (opakovaná nevera, alkoholizmus, fyzické a psychické týranie), no pre rozdielnosť pováh by ľudia nemuseli hneď baliť kufre.
Ja síce mám už toho po krk a je možné, že sa rozvodu nevyhnem, no na druhej strane, ak by bol manžel ochotný niečo riešiť, tak by som bola aj ja ochotná dať tomu ešte šancu. Pre mňa je najhoršie to, keď niečo nie je dobré a nikam sa to nehýbe.

@simona1981 samozrejme najlepsie je ked sa obaja posnazia. Lenze ty pises stale ze obetovat sa pre deti a podobne. Ano ale tak to nefunguje, deti maju potom nešťastnú a znicenu mamu a to ich poznaci. Ano, deti z rozvedenych rodin si prajú, aby rodicia spolu normalne žili dalej, lenze oni sa rozviedli, lebo NORMALNE nedokážu spolu fungovat. Rozdielnost povah je taky normalny vyraz pre tisic malych problemov, ktore nie su ochotni alebo schopni riesit. Nič viac, nič menej. Ja som z rodiny, kde sa rodicia vela hadali no ostali spolu a stalo ma velmi vela namahy, aby som mala normalny zdravy vztah. Dokonca som sla aj na terapiu. A aj moji surodenci su poznačeni a do dnes sme si isty, ze rozvod by bol byval lepší. Ja tiez nie som typ, ktory hned vsetko zabali, ked zacnu problemy. S muzom sme uz vyse desat rokov a preskakali sme toho vela, no my sme to preskakali ako par a vzdy sme obaja chceli. Aj ked sme mali velmi zle krizy, nikdy som nemala pocit, ze som mu na pritaz alebo mu leziem na nervy a obtazujem ho. Nas syn ma sedem mesiacov, manzel je v praci velmi vytazeny, no ide sa roztrhat o kazdu volnu minutu s nim a mne tiez ulahcuje zivot ako moze a to ja som doma cele dni. On pride unaveny domov a este mne hovorí nech si oddychnem, uprace, navari... a o tom vztah je. Byt tu jeden pre druheho a nie jeden proti druhemu a vytahovat si zo vztahu len to, co vyhovuje mne. A ked tvoj muz nie je ochotny nieco menit, tak si to mozes prekrucat ako chces, ale to nebude vztah na cely život, teda iba ak ty zatnes zuby a budeš plnit jeho požiadavky a starať sa o deti a na seba zabudnes. Ale to tiez dlho bez ujmy na zdravy nevydrzis.

@simona1981 Nuž... zapojím sa, ale nečítala som predchádzajúce strany. Len ma tu naposledy zaujalo, že sa bojíš, že nenájdeš chlapa, čo chce ženu a dve deti. Vyrieš hlavne sama v sebe túto situáciu a na ďalšieho chlapa nemysli... ani nerozumiem, prečo to teraz riešiš. Možno narazíš nakoniec na niekoho, kto má tiež deti a budete veľká rodina. Ja som sa nestretla v okolí s chlapom, ktorý by odmietal ženu s cudzími deťmi. Hoci ja sama by som chlapa s malými deťmi nechcela.

@simona1981 A čo sa týka striedavky.... pozri.... na tvojom mieste súhlasím. Mne sa stalo niečo podobné. Ex odchádzal, chcela som podľa neho vysoké výživné, vydieral ma, že bude chcieť striedavku... ja v nervoch, nespávala som, revala... a potom ma napadlo... ok, stredavka je super nápad. Týždeň pred súdom som teda navrhla, že súhlasím so striedavkou, že konečne budem mať aj pre seba čas...a chlapím tento jeho chorý návrh stiahol 😀 Zrazu zistil, že nemá cenu ma vydierať, pochopil, že so striedavkou to nebude mať také jednoduché. Ešte na súde čosi splietal o striedavke akože bu bu bu, ale sudkyňa mu tam rovno vysvetlila, že striedavka je full time servis a chlapec skrotol. Na druhej strane fakt nerozumiem... ak sú deti aj jeho, prečo mu ten čas neumožniť s tými deťmi tráviť? To sa vo svojich životoch chcete úplne zodrať???? Ak sú deti mini, tak chápem, ale deti okolo 5 roku toto už zvládajú v pohode a jednoducho je taká doba.

@simona1981 spýtam sa Ťa : potrebuje žena ako si Ty - samostatná, schopná rodinu ( seba + 2 deti )uživiť, čo si už x krát dokázala, materiálne nezávislá na mužovi - ešte nejakého chlapa? Odhliadnuc úplne od detí, teraz sa bavme len o Tebe. Nehovorím, ak by prišlo raz k známosti ( no netlačila by som v tomto veľmi na pílu, čo má prísť, príde ), OK a ten chlap by stál za to, už by som si veľmi uvážila, či ho dovediem aj k sebe domov. Ty si žena, ktorá nie je závislá na mužovi, a možno by Ti bolo lepšie byť sama s deťmi a s tým budúcim mužom sa len navštevovať...a nech si zasa ide len pekne k sebe domov ( Ty svoje, on svoje ). Máš trošku tendenciu skĺzať do toho opatrovníctva a chlap si na takéto čosi veľmi rýchlo zvyká, vieš, myslím to v dobrom, aby si zasa nedopadla podobne.

@libawet S tým opatrovníctvom máš úplnú pravdu. Žiaľ tak to bolo u mňa vždy, nielen u partnera, ale aj rodiny a priateľov. Obávam sa, že to je v mojej povahe alebo charaktere a ťažko sa mi to bude meniť.
No čo sa týka toho chlapa, ja práve nie som ten typ na samostatný život. Viem sa o seba a deti postarať, finančne aj fyzicky. To áno. Ale ja som práve veľmi spoločenský človek, milujem ľudí a som šťastná, keď mám ľudí okolo. Preto som aj chcela kedysi veľkú rodinu. Ten ruch mi vyhovuje. Samotu neznášam, naozaj nie som taký typ. Chcem s partnerom sedieť večer pri vínku, pozerať film, rozprávať sa, zaspávať s ním a budiť sa vedľa neho. Nechcem sa s niekým navštevovať. To môžem aj s kamarátkami. Ja chcem lásku, niekoho, kto ma bude držať v náručí, keď to budem potrebovať. Komu budem môcť uvariť večeru a s kým budem zdieľať dobré aj zlé. Život starej osamelej baby s mačkou vôbec nie je pre mňa. To som si istá. Či už budem vydatá alebo rozvedená, partnera potrebujem.

@simona1981 nuž OK, ale potom musíš hľadať partnera, ktorý túto Tvoju opateru nezneužije a nenechá sa časom od Teba obskakovať a ty budeš tam, kde si aj bola a znovu budeš nešťastná. Musí to byť vyzretý partner, ktorý si bude uvedomovať svoje hodnoty, so zdravým sebavedomím a Tvoju snahu, prácu, schopnosť sa starať a aj sa postarať náležite ocení a bude za to rád a ešte Ti aj pomôže a uľahčí kopec vecí. Neviem, no bude to ťažké hľadanie. Väčšina tých správnych chlapov je zadaná, ak nie je, buď sú rozvedení s alimentami a s ex stále za zadkom, a ak ani to nie, tak sú divní. Rozhodne by som netlačila na pílu a nechala to nenásilne plynúť. Ak má ten pravý prísť, príde. ( samozrejme, ja sa bavím " teoreticky " o čase po rozvode, ak už sa teda s tým materiálom , čo máš doma, nedá nič robiť, čo už sme sa bavili a dospeli asi k záveru. ).

@simona1981 Ahoj, nečítala som všetky tvoje komentáre, ale z toho, čo som prečítala, to chápem tak, že ty už v tom máš jasno. Čo teda chceš počuť? Pretože ak si ty vnútorne z neho už znechutená, v ničom nevidíš jasnejšiu budúcnosť, tak je úplne jedno, čo ti tu kto napíše a smeruje to len k jednému a to rozchodu( rozvodu). Poradiť ti v tomto smere neviem, ak už nemáš snahu to riešiť, tak nežiadaj od nás rady, lebo ich aj tak nechceš vidieť. Prepáč, ak sa ťa to dotklo, čo ti píšem, len ty mi už prídeš rozhodnutá. Na čo je potom takáto diskusia potrebná? Držím ti palce, aby to dopadlo v tvoj prospech, ale hlavne v prospech vašich detí.

@simculllka Ja som nehovorila, ze to nemam snahu riesit. Ale nemozem byt snad jedina, ktora bude chciet zachranit vztah. Ja budem chodit k poradcovi, citat knihy, snazit sa ozivit vztah, a manzel bude dalej len na vsetko frflat a este mi bude nadavat, k akemu blbcovi chodim na poradenstvo? To sa neda. Ono to nie je len o mojej snahe. Ale myslim, ze na vztah treba dvoch.

@libawet Máš pravdu, možno už som premárnila šancu a všetci normálni muži budú zadaní.
Vieš, mne by ani nevadilo sa o chlapa starať. Len keď to nikdy neocení a naopak, ešte celé dni nadáva, čo je zle, čo malo byť inak atď, tak to by nemala chuť robiť asi ani matka Tereza. Takže starostlivosť ok, ale občas aspoň počuť, že si to váži, prípadne aspoň nepočuť nič, nie výčitky.

@simona1981 Tak určite, v tomto máš pravdu, tak kde nie je snahy, tam nie je ani čo riešiť, zvlášť, ak ty si zrovna tá, čo tú snahu vynakladá a ten druhý na to zvysoka kašle..Ja nie som v tvojej situácii,ale ak by som bola, asi by som si dala určitý dobu, do ktorej som ešte schopná to riešiť. Napríklad, do konca roka sa to budem snažiť riešiť, ak dovtedy nenastane zmena, tak to budem riešiť už striktne..normálne ho na to aj upozorniť, máš poslednú šancu,aby vedel, na čom je. Neviem, čo si myslíš o mojom nápade, myslíš, že by sa to dalo vyskúšať?