Unavení z rodiny
Ahojte. Chcela by som sa s vami poradiť. S priateľom sme v poslednom čase dosť pracovne vyťažení, naozaj si veľakrát iba podáme kľučku od dverí. My sa málo vidíme a aj to málo ktoré niekedy máme, raz mesačne venujeme jeho rodine. Nie je to často, ja viem, ale viac sa nám skutočne nedá lebo prednejšie nám je stráviť ten kúsok voľného času spoločne. Prečo tam nechodíme často? Sme z nich unavení, psychicky. V jednom kuse priateľovi vyvolávajú, vypisujú. Prídi, prečo neprídeš? Kedy prídete? Je doma všetko ok? A kedy prídeš, treba doma porobiť toto a toto. Treba doma dať pozor na toto a toto. A keď už prídeme, v jednom kuse rozoberajú to, prečo si nekupime vlastné bývanie, prečo nemáme ešte deti, prečo sme sa ešte nezobrali. Priateľ je z toho unavený, znechutený, dokonca priznal že čím viac mu s tým pília uši, tým menšiu chuť má riešiť zásnuby a podobne. Proste mu to totálne zhnusili, vieme či chceme alebo nechceme kúpiť byt, vieme či a kedy sa chceme vziať. A toto nás neskutočne otravuje, ničí, nemá chuť tam chodiť , ja tiež absolútne nie pretože sa cítim ako na výsluchu ešte im chýba lampou svietiť do tváre. Že jemu už je zle keď vidí, že mu niekto z rodiny píše . Povedala som mu nech im teda nevolá, chodiť tam nebudeme, nemusí im odpisovať. Že to by bolo ešte horšie, 300 zmeškaných hovorov, sms, otázky či sa niečo nestalo a či je všetko v poriadku. Prosím vás, poraďte mi čo máme robiť, lebo takýmto tempom sa odsťahujeme na druhý koniec republiky 🥲
@drzaopica ty si fakt drzá opica.... a ešte aj neempatická
@simca06022011 ona sa hlavne nudi. Život nenaplneny, manželstvo v troskách, okrem roboty nemá nič, iba sem tam nejaký výlet. K životu potrebuje hlavne aby mohla chodiť na kávičky a návštevy, inak sa nudi. Domácnosť čo som videla...no viac nefunguje ako funguje,ale to hodnotiť nejdem. Skrátka jej chyba socializácia, najlepšie so synom
Ved ja to poznam 😁 preto proste treba prestat dvihat a riesit, zregulovat trosku na primeranu komunikaciu. Tiez som toto zazivala. Hlavne dat jasne najavo ze tieto temy su tabu a budu sa vypytovať tak svadba nebude nikdy... Napríklad. Ak bude, dozvedia sa určite predsa.
@aurinia ver mi, niekedy pri niektorých ani to nepomôže keď to narovinu slušne povieš, viem o čom hovorím. v niektorých rodinách to je ako hrách na stenu…
Presne viem ako sa cítiš. Mňa sa svokra neustále pýta, kedy budem tehotná.. naposledy mi chytila brucho, že či je v ňom už vnúčik. Tisíc krát sme jej povedali, že raz sa určite dočká, no momentálne na to nieje vhodná chvíľa, keďže ma čaká napr operácia, a celkovo finančne sme mali neskutočne veľké výdavky keďže sme kúpili dom. No nepomáha nič.. stále o tom istom.
vy spolu len chodite, nemate spolocne byvanie, nie ste manzelia... fuh, naco by som chodila kazdy mesiac za jeho rodicmi? nech teda ide on sam a ty si zariad iny program, nejaky uzitocny... a on nech riesi sam ako dospely clovek, podla toho co uzna za vhodne
Urobiť si poriadok MUSI priateľ...ty sa nestaraj. Ak to bude vadiť jemu tak si poriadok urobí. Veď nevyvolavaju tebe,či?u nich doma slušne odpovedať slovom uvidíme,nevieme,ešte neriešim. Dovidenia....nie si ty náhodou budúca nevesta tej pani čo tu písala pred mesiacom že syn k nej s priateľkou chodia malo🤣neprekvapilo by ma to. Lebo ona bola takáto totálne prepnuta.
Nema tvoj priatel tu maminu co tu tiez vypisuje na MK a "stale si ide svoje" ako jej synacik nechodi domov, ako nechodi na navstevy po rodine, ako sa vsetko vypituje priatelky a mladez sa nema ako rozhybat? Take povedome spravanie to je...
@lubkavargova1 naraz sme napisali🤣🤣neviem to už najst
Ja si osobne myslím, že ti ľudia, ktorí sa neustále pýtajú to isté, si nedajú povedať. Nedajú vysvetliť, že majú byť už ticho.
Ste spolu rok, čo je dosť krátka doba na to, aby sa do vás starali takýmto spôsobom. Iné by bolo, keby ze tvoj priateľ otvára otázku zasnub sam od seba pred nimi, či už z vtipu alebo vážne, tak potom by to malo zmysel sa na to pýtať a diskutovať.
Co sa týka toho, ako postupovať, ja by som ich ignorovala. Normálne opýtaj sa kedy budú zásnuby, a vy v kľude Angličana pokračujte v konverzácii, napr ze co bolo včera dobre na večeru alebo co bude na obed. Proste vyslovene tie témy očividne odignorovat.
To isté pri telefonatoch - vidím ze vola, tak nech vola, stisim zvonenie. Musia si zvyknúť, že syn má priateľku a nepotrebuje dennú kontrolu toho, či žije a ako žije. 😀
Ked ste doma sami vxpnut mobil aj ty aj on a je pokoj.... Mamicke vysvetlit ze ked je v praci nema cas riesit kedy pride na kavu resp je tu este moznost ze ak mu ona bude posielat vyplatu na ucet tak velmi rad da vypoved aby mohol u nej denne kavickovat a riesit somariny...
Ved tam teda nechoďte...a keď zo slušnosti musíte tak len na skok a vymyslieť si, ze musíte ísť niekam.
neviem či sa takíto ľudia dajú trošku uzemniť, mne to príde buď alebo. Už teraz ich "záujem" nezvládate, a keď raz prídu deti tak to bude iná sranda 🙈
Ste spolu rok, naozaj sa ešte len spoznávate, učíte sa spolu žiť, vychytať muchy, ladite sa s prácou a povinnosťami okolo, preverujeme svoje názory, pomalí a postupne spriadate plány a rozumne o nich hovoríte, robíte si načrty spoločnej budúcnosti. Postav dom, zasaď strom, sploď syna - idete na to s láskou ale aj rozumom, nie haj buj. Počúvať toto už po pár mesiacoch, tak to je na slučku, a počúvať to v kuse takmer dennodenne, by ma šlahlo úplne.
Zablokovat všetky ich čísla, kontakty, 1-2 x týždenne na chvíľu odblokovať, trochu pokecať že žijete, ste ok, a položiť. Nech sa svokra uvedomí, že takýto nátlak je kontraproduktívny a nebude tolerovaný. Veď nemá oveľa viac ako 50, tak čo stále potrebuje pomáhať, keď ma pomocníkov okolo. Raz jej povedzte že svadba, dom a deti budú o 5 rokov, dovtedy nech nebuzeruje, lebo sa rozidete, či spravíte svadbu bez nej.
Alebo jej nastaviť zrkadlo- dať jej vyžrať jej medecinu. Predbehnúť ju - 35x denne sa pýtať na jej veci, rýpať do jej problémov, pripomínať blbosti, a vydržať aspoň 10 dni.
Nech si nájde náhradný program, nejaký klub, výlety, turistiku, stretka s kamoškami, charita, útulok psov, syna nemá nato aby jej robil program cez telefón a zabíjal nudu pri jej stupidnych opakovaných otazkach
Treba to zobrať aj z opačnej strany. Zo strany rodiča. Keď ešte deti nemáte, je ťažké pochopiť, že sa ako rodičia zaujímajú. Tiež by som chcela vedieť ako sa môjmu synovi vodí, ako sa má, či je všetko ok. Je to normálne. Svokrovci volajú mužovi niekoľkokrát denne a to bývame 10 minút od seba. Vidíme sa každý deň, niet nad to mať dobré vzťahy v rodine. Otázky tohto typu dostáva každý v určitom období života. Keby ste ich nedostávali, práve to by nebolo normálne 🙂 Jednoducho nerobiť problém z niečoho čo ním nie je ✌️
Ak sa ho opýta, či zabudol cestu domov, nech jej povie, že nezabudol, že on už doma je - predsa bývate spolu v podnájme. Očividne treba razantnejšie, asi ho mama miluje takou tou opičou láskou, a to jej už musí dať rázne najavo, že už nemá 5 rokov, ale je dospelý a sebestačný, tak nech to konečne berie na vedomie. Ak začnú s otázkami nech povie, že už jej na všetko odpovedal dávno a ak sa neprestane neustále pýtať to isté dookola, tak idete domov a už na návštevu tak ľahko neprídete, ak s tými otázkami začne počas hovoru, tak nech ju upozorní, že ak neprestane zloží a ak neprestane proste nech to aj urobí. Slušne povedať, že ak nastane zmena v bývaní, svadba atď sami im to poviete.
Čo sa týka pomoci, ak ide naozaj o niečo s čím treba pomôcť, tak nech im pomôžte ak sa vám bude dať, ak je to niečo, čo zvládnu aj sami a vyslovene ide z ich strany o to aby vás dostali k nim alebo jeho využili, tak nech odmietne s tým, že to predsa zvládnu aj bez neho a máte sami dosť roboty a nestíhate.
Ja mám muža, čo má podobnú mamu opičia láska neskutočná, až taká, že sama zadusila ich vzťah mama-syn. On to s ňou vzdal, ale pravda ona hneď našla vinníka, že ja za to môžem. Ona sa považuje za niečo viac a keď sa vesmír netočí okolo nej, tak koniec. Keď sme začali spolu chodiť vyvolávala mu nie ako matka, ale pomaly ako žiarlivá frajerka, ak meškal domov 5 min už vyvolávala kde je, s kým je, čo robí a kedy príde, chcela od neho, aby sa jej hlásil ako malé decko, nikam ho nechcela púšťať, keď zistila, že ja sa nedám zmanipulovať a nebudem skákať ako ona chce, tak doňho hučala aby sa so mnou rozišiel, lebo ja sa jej nepáčim, otrasné to bolo.
Ajaj toto poznám neustale otázky a keď poviem nech to nikto nerieši, tak uz som nedotkliva, panovacna, a ze "ci sa ma už ozaj nikto nemôže ani nič opýtať milosť pani, keď mi vadí jedna otazka" 🤣🤣🤦♀️
Nechcem ťa strašiť, ale šanca, že jeho mama zmení správanie sa blíži k nule. Tvoj priateľ s ňou nevie a nechce komunikovať dostatočne rázne, keďže ho celý život citovo vydiera. Pre neho je to už normál. Posťažuje sa ti a to je všetko, on z ich chorého vzťahy nedokáže vystúpiť. V konečnom dôsledku budeš za kravu ty. Máš tri možnosti. Jedna je sa so situáciou zmieriť. V prípade, že sa teda vezmete a budete mať dieťa a vlastne bývanie sa to len zhorší, keď ti bude svokra komentovať a hodnotiť tvoj život a dieťa, nebudeš z toho viac v pohode ako teraz. Druhá možnosť je poslať partnera ku psychológovi, nech si vyrieši problém s toxickou matkou vo svojom vnútri, inak jej nikdy nedokáže na rovinu povedať, ako ich vzťah bude pokračovať, stále bude mať pocit viny. Tretia možnosť je najjednoduchšia, nájsť si životného partnera s normálnou mamou aj zvyškom rodiny, skutočne takí existujú 🙂
Ja Ti rozumiem. Môj partner robí na turnusy v zahraničí, keď príde domov na týždeň, to je tiež vždy hneď prvé, kedy príde k ním. Do toho má nemanželské dieťa, takže som ja tá, ktorá sa vždy prispôsobí situácii a nie je to vždy ľahké, lebo tiež túžime byť spolu. Snažím sa byť maximálne chápavá voči jeho rodičom a dieťaťu. Však syn bude navždy jeho synom 🙂 S tým som okej. U jeho mamy sa tiež cítim jak na výsluchu, presne už len tie svetlá do tváre :D :D Do všetkého rýpe, musí mať posledné slovo, vnucuje nám návštevy ľudí, ktorých musíme pozvať, lebo..... :D Ohradila som sa 2x rázne, aj sme sa nerozprávali, aj všelijaké je to vždy, ale povedala som si, že nedovolím nikomu, aby mi organizoval život. Aby mi kázal, koho si domov pozývať.... Dosť som sa kvôli nej otrpela a okolie blízke to vie. Teraz tam nejako často nechodím, nemám chuť tam ani chodiť a partner to rešpektuje. Ja som tiež dlho vždy len hlavu ,,sklopila", ale to bola najväčšia chyba. Partnerova mama by nám najradšej všetko zorganizovala :D :D Aj svadbu :D
@jasminkaj Je rozdiel zaujímať sa o deti a celkovo o rodinu a neustále sa vypytovať to isté manipulatívnym spôsobom. Otázky o tehotenstve celkovo sú nevhodné, autorka sa svokry pravdepodobne tiež nepýta, či už prešla menopauzou. Niektoré témy sú citlivé, a keď svokra vie, že to preháňa, keďže jej to explicitne povedali, a napriek tomu pokračuje v nevhodnom správaní, je to proste hulvátske.
@zuzanka.zuzu no ak sa ako svokra budete spravať rovnako ako "autorkina ešte nič" (možno budúca svokra?), tak svojho syna prinútite aby si musel vybrať medzi vašou rodinou (do ktorej sa narodil) a svojou rodinou (ktorú si vytvorí so svojou partnerkou) .... a nie vždy vyhrá mama!, tak aby ste potom zbytočne nebanovali, že si nevidíte nielen syna, ale ani prípadné vnúčatá.
Keď príliš na syna (a jeho partnerku) tlačíte, tak si ich od seba odtláčate preč 😏
Našla som to 🤭 nenájdeš sa tu? https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/narodeniny-mojho-syna-a-reakcia-jeho-priatelky/?page=8#post-84781269 je to veľmi podobné a môžeš vidieť že aj tam ženy danej svokre rádia skludnit hormón. Ja mám dvoch chalanov,ale denne sa modlím nech mi totálne neprepne keď odídu z domu
Ved tam nechod do vianoc .. a nech si to riesi partner Sam s mamou . On nech tam ide kolko len chce. A jej moze povedat ze tam nechodis Lebo ti idu na nervy otazky o svadbe detoch atd. Alebo jej povedz svadbu chcem mat v 2024 byt v 2025 a dieta zacneme plodit v 2026. Ale ze to je len taky flexibilny plan bude ako bude.
No ja by som zablokovala ich kontakty aspon na mesiac, pol roka? A potom ich varovala ze ked neprestanu, uz ich nikdy neodblokujete....ale tak.alebo im povedzte ze ste sa odstahovali do zahranicia, dalejo za novou pracou a nemozete sa vidiet. Ved nezistia ze klamete a bude pokoj
@betka233 ak autorka s priateľom majú obaja jasno v tom, že ich vzťah má budúcnosť a chcú spolu byť, tak je potrebné určiť hranice ... Ak jeho rodina, alebo ktokoľvek zvonku ich hranice nerešpektuje a tým ich vzťah narúša, treba si ho zo života odstrániť, rodina-nerodina! Toxické vzťahy (a tento tak podľa opisu autorky na mňa pôsobí) sú pre ich vzťah škodlivé a nie je dôvod ich ďalej udržiavať.
Neodpovedat,max strucne ok je vsetko
Nedvihat
Nie ste povinni sa nikomu spovedat,dvihat mobil ani nic take
Poznám. Musí si určiť hranice. Napríklad, že volať bude iba on v presne určený čas. Medzitým nebude reagovať na nič. Oni mu môžu zavolať len v prípade veľkej núdze. My máme takto nastavene pravidlá aj s mojou rodinou aj s mužovou. Niekedy keď nemám silu volať, len napíšem, že sme ok, unavení, nevolám.
Ked nepomohlo stopnutie diskusie, tak sa treba zdvihnúť a ist domov. Telefonaty sa tkez daju rychlo vybavit.... Ahoj mama, vsetko ok, nemám teraz cas, cau. A nakoniec netreba ani chodiť ked vam to nevychadza...
Ja som v kľude nedvihala, aj niekoľko dni... No a co.. Potom som zavolala, nemala som cas, nemozem cele dni sa vykecavat o nicom a chlap rovnako to riešil neskor. Postupne presla ta frekvencia vyvolavaciek, podla mna kopec ludi vola zo zvyku xkrat denne...