Urážajú sa vaše polovičky?
Ide o to ,že väčšinou času som ja sama s našim synom.Manzel chodí do roboty alebo robí niečo okolo domu alebo oddychuje.A keď chce sa hrať s malým tak on nechce,on len stále pri mne.Potom manžel sa uráža že syn nechce sa s ním hrať.Hovori mu nech nič od neho nechce keď ho ani nepozná.Ked mám niečo na práci alebo musím odísť niečo vybaviť sama,tak manžel má reči že už som dobrý aj ja na stráženie,že keď mama není tak hráš sa aj so mnou.A aj tak syn plače že nemôže ísť so mnou a musí ostať doma s otcom.Co si o tomto myslíte,urážajú sa aj vaše polovičky keď dieťa netaha za nimi ,ale len k mame?
Stručné zhrnutie
- Malé deti, najmä do približne 2–3 rokov, často preferujú matku, ak s ňou trávia väčšinu času, a preto je viazanosť na matku bežný fenomén.
- Otec si môže vybudovať vzťah cez pravidelné spoločné aktivity ako večerné uspávanie, kupanie, plaváreň, zoo, bicykel, kúpalisko, ihrisko alebo spoločné hry; v diskusii sa odporúčalo vyčleniť aspoň hodinu denne alebo zorganizovať raz týždenne pravidelnú aktivitu.
- Praktické riešenia zahŕňajú delegovanie „otec-only“ aktivít, dôsledné nevychovávanie dieťaťa k závislosti na matke a plánovanie výletov; niektoré návrhy (napr. „neprehovoriť týždeň“) boli v diskusii prezentované ako kontroverzné taktiky.
Q: Prečo je malé dieťa často viac viazané na matku?
A: Deti v ranom veku (často do 2–3 rokov) preferujú osobu, s ktorou trávia najviac času, čo je v praxi často matka pri dennej starostlivosti.
Q: Ako môže otec konkrétne zlepšiť vzťah s dieťaťom, ktoré uprednostňuje matku?
A: Odporúčané konkrétne kroky sú vyčleniť si aspoň hodinu denne pre dieťa, naplánovať raz týždenne pravidelnú spoločnú aktivitu (plaváreň, zoo, bicykel, kúpalisko, ihrisko), prevziať večerné uspávanie alebo kúpanie a robiť „otec-only“ hry.
Q: Sú nejaké jednoduché aktivity, ktoré pomáhajú budovať vzťah otec–dieťa?
A: Áno; v diskusii boli menované večerné čítanie rozprávky pri uspávaní, bicyklovanie, zmrzlina vonku, spoločné hry, kúpanie a návštevy plavárne či zoo ako konkrétne aktivity.
Q: Ako má rodič postupovať, keď sa otec uráža, že dieťa ho odmieta?
A: Diskusia odporučila, aby otec prestal obviňovať dieťa či partnerku, sústredil sa na aktívne trávenie času s dieťaťom a postupne budoval rutiny; v diskusii sa tiež objavila kontroverzná taktika „neprehovoriť týždeň“ ako alternatíva, ktorá nie je všeobecne podporovaná.
Q: Je normálne, že 4‑ročné dieťa preferuje matku a čo pomôže pri nástupe do škôlky?
A: Preferencia matky je v ranom detstve bežná; v diskusii bolo uvedené, že nástup do škôlky (približne 4 roky) môže pomôcť v socializácii a postupnom osamostatňovaní vo vzťahoch.
Q: Ako zabrániť tomu, aby matka nebránila otcovi vytvárať vzťah s dieťaťom?
A: Konkrétne odporúčania sú nezasahovať do „otec-only“ aktivít, neposkytovať dieťaťu okamžité útechy od matky pri každom odmietnutí a cielene delegovať úkony (uspávanie, kúpanie, výlety) otcovi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Malé deti často preferujú matku, ak s ňou trávia väčšinu času.
- Otec si musí aktívne hľadať cestu k dieťaťu cez pravidelný čas a spoločné aktivity (večerné uspávanie, kúpanie, plaváreň, zoo, bicykle, ihrisko).
- Riešením je zaviesť „otec-only“ aktivity a postupné zvykanie dieťaťa na otca.
Sporné názory
- Niektorí účastníci považujú otca za nezrelého, ak si neuvedomuje svoju zodpovednosť a len sa „vykrúca“ z povinností; iní poukazujú, že otec môže byť vyčerpaný prácou na smeny a potrebuje oddych.
- Niektorí navrhujú konfrontačnú taktiku (napr. „neprehovoriť týždeň“), zatiaľ čo iní ju považujú za nevhodnú a odporúčajú rešpektujúce a konštruktívne budovanie vzťahu.
Otvorené otázky
- Ako dlho trvá, kým pravidelná aktivita („raz týždenne“ alebo „hodina denne“) premení dieťaťovo preferovanie matky na vyrovnanejší vzťah s otcom?
- Aký presný režim (frekvencia a typ aktivít) je najefektívnejší pre rôzne vekové skupiny (napr. 2‑3 roky vs. 4 roky)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
večerné uspávanie, kúpanie, čítanie rozprávky pri uspávaní, plaváreň, zoo, bicykel, kúpalisko, ihrisko, zmrzlina, spoločné rodinné hry, „otec-only“ aktivity, vyčleniť aspoň hodinu denne, naplánovať raz v týždni pravidelnú aktivitu, nevyhovieť dieťaťu okamžite
Miesta a osoby
žiadne
Tak sprava sa blbo aj syn aj muz... synovi treba jasne s pozicie matky vysvetlit, ze hrat s ockom sa je normalne, ze ho strazi ocko je normalne a nema revat, ze chce byt s tebou, proste toto zaraz a uz vobec mu nemas co vyhoviet.... pokazia si zbytocne vztah, ked dovolis synovi tuto mama cecok povahu... muz sa citi odstrceny, preto tie jeho reakcie... naplanuj im prosim aspon raz v tyzdni pravidelnu aktivitu - prijemnu, spolocnu - plavaren, zoo, bicykle, cokolvek, nech si ten vztah buduju...
ono tieto zaciatky su fakt tazke... u nas napriklad nikto iny nemohol uspavat mojich (ok dceru som kojila do 2 rokov tak je to logicke, ale syna nie).
Musim ale podotknut ze odkedy mame syna, muz je na 99% doma (pracuje z domu) cize ani to nebolo ze by bol od pondelka do piatku prec...
Ja si osobne myslim ze muz si musi najst cestu k synovi... nech skusia nieco len oni... ci uz ho bude vecer kupat, ci budu hrat vankusovu vojnu (len oni lebo napr. ty to nemas rada) ale proste si najdu nieco co robia len oni dvaja... syn zisti ze ma partaka a bude dobre..
Mna by zaujimalo, že koľko na syn rokov, pretože ak je mladší a je väčšinu času s tebou doma tak je úplne prirodzene že chce byt s tebou. To mu nikto nemôže byt za zle, mne prídu tieto reči od otca úplne odveci.
Zrely chlap by toto dietatu nikdy nepovedal, sprava sa ako hlupy jesitak. Radsej by mal popracovat na vztahu so synom, zacat mozete spolocnymi rodinnymi hrami, ked je syn na teba tak naviazany.
Nie kazdy je psychicky stavany na odmietanie od vlastneho dietata... treba muzovi pomoct a nie ist do konfliktov... ja neviem, co by som robila, keby moje dieta beha len za ockom a mna nechce, hlboko by ma to asi ranilo zakazdym... a kazdy to spracovava inak.
Odpadnem. Normálne som sa stratila, že ktorý z tých dvoch je dieťa. 🤷 Je predsa v otcovom záujme si vytvárať vzťah so svojím malým dieťaťom. Nedostatocne sa snaží a nedostatočne sa venuje a potom ho dieťa, samozrejme, odmieta. Mal by viac času tráviť s ním a menej s tebou.
Vysvetli mu, ze ked bude starsi, tak synovia sa potom tahaju za otcom. Terez je maly, je stale doma s tebou, preto chce mamu. Muz je velky, syn maly. Kto ma mat viac rozumu?
Chlap by si mal uvedomiť, že on je dospelý a on si musí budovať vzťah so svojim dieťaťom. Je úplne mimo ak to dáva za vinu dieťaťu alebo tebe.
Povedz mu, nech si každý deň vyčlení aspoň hodinu na svoje dieťa a hrá sa s ním. Syn si zvykne a problém mať nebude. Chlap sa tomu nemôže čudovať ak mu je prednejší oddych a práca okolo domu. Žena si ten čas nájsť musí.
Nie je normálne aby chlap takto komunikoval s dieťaťom ani s tebou. Niekde v minulosti sa stala chyba a trávil so synom malo času, nevytvorili si vztah. Kto to spôsobil vieš len ty. Ci si otcovi dovolila tráviť čas so synom, či jemu sa nechcelo. V každom prípade by mal na sebe popracovať hlavne ten rozumnejsi, aspoň predpokladajme, že ten rozumnejši je otec.
Muz ked robi okolo domu, tak asistenti mu pomahaju. Sice niekedy sa hneva, ze to robi 2x dlhsie. No ten zazitok co z toho maju deti. Na nezaplatenie! Syn sa chvali kazdemu,ze plot robil ON s TATOM. Tak isto pomahaju mne.. jednoducho si ich prestriedame alebo podelime
treba mu dieťa nachystať a poslať ich oboch na ihrisko alebo na kúpalisko, aby si budovali vzťah a ocko nech si tie hlúpe reči nechá pre seba, je normálne, že ked je malý vačšinou s tebou, tak bude stále chcieť teba, zvlášť ked si doma, preto treba, aby oni dvaja trávili čas mimo domu spolu
Z roho co pises sa ani ty nesnazis aby mali vztah
Ked mu povies ze nepozna vlastne decko
Daj mu sancu ukaz mu spravnu cestu a pomoz im najst si to spolocne co ich bude bavit
A hlavne nie je v poriadku ze je maly taky naviazany na teba
Sice nepises kolko ma rokov ale niekde v zaciatkoch sa stala chyba
Podľa mňa chlap nie je poriadku.nevybudoval si s ním vzťah od narodenia.otec môjho dieťaťa bol tiež celé dni v práci,aj soboty,ale keď prišiel večer domov, okupal ho,uspaval,v nedeľu vzal na prechádzku na celé dopoludnie, neskôr sa s ním hral,blaznil.nechapem, že u vás to takto nebolo,inak by syn otca neodmietal
tak keď je dieťa menšie, jasné, že väčšiu čas času trávi s mamou a je naviazané na ňu. Ale treba dieťa aj ,,usmerňovať,, v tom zmysle, že je tu aj otec a nemôže byť stále iba s mamou. Mnohé mamy si myslia,že bez nich by to neprežili a nedajú otcovi ani šancu a keď dieťa chce mamu tak mu skáču okolo riti. Jednoducho ty máš prácu a syn bude s otcom. A otec nech sa neuráža, má šancu si s ním vybudovať vzťah, tak nech na tom pracuje. 2-3 ročné dieťa už musí pochopiť, že nie vždy je mama po ruke. Len dnes sa skáče deťom okolo riti, nedajbože im nevyhovieť. A potom to takto vyzerá.
úplne najlepšie by bolo, keby si sa urazila ty a aspoň týždeň ani s jedným neprehovorila, ideálne, aby si odišla si niekam oddýchnuť. Myslím, že by sa spamätali obidvaja. Dieťaťu sa to ešte dá ospravedlniť vekom, ak má do troch rokov, ale muž sa správa ako tĺk, Otec, ktorý si s dieťaťom chce vybudovať vzťah, si ho aj vybuduje, nemusí s ním byť ani päť hodín denne, ostatné sú len výhovorky.
Muz sa sprava ako idiot.Kazde dieta vacsinou do 3 r preferuje mamu.Nech ho vezme mimo teba von a robi si s nim svoje aktivity.Je nezrely...a este ty ci dieta budete vinovate.Svoje vycitky nech si necha.
Môj syn má tiež obdobie že len ja a stále má hľadá. Ale snažím sa nech ma s mužom nejaké aktivity, nech sú si bližší. Napr večerné uspavanie (čítajú knihu,bláznia sa) robí iba muž, tiež spolu chodí na bicykel a zmrzlinu, na ihrisko, ku vode sa kúpať, hrať sa s autíčkami a tak.. nech sú spolu pri príjemných veciach a budujú vzťah, ja som vtedy mimo. A po čase sa to zlepšuje
Syn v septembri bude mať 4 roky a nastúpi do škôlky.Ja som im nechala priestor od babetka nech sa manžel zapája.Obcas pomáhal keď sa mu chcelo.No nesilila som to.Povedal že nevie čo má robiť s malým bábätkom.Teraz keď niečo robí a malý mu chce pomôcť tie chlapské roboty,muž povie nech ho zoberem preč aby si neublížil.Tak ja ho brávam von na ihrisko na bicykel a manžel doma robí.Ked dôjdeme večer tak je muž unavený a chce mať pokoj.Kupanie to kupeme syna obidvaja,keďže nemá rád vodu tak jeden drží druhý z nás ho umýva.Uspavanie skúšal manžel pár krát,no syn odbehoval z postele,stále niečo chcel hračku alebo napiť sa vycikať sa.Manzel nemal na to nervy tak to vzdal.Tak uspavam ja,prečítam malému rozprávku,dáme si pusu na dobrú noc zakryjem ho a idem preč z jeho izby.Do 10 minút zaspí.Ostatne veci áno ja som ešte doma a starám sa celý deň o syna tak je pravda že je na mňa naviazaný keď je väčšinu času so mnou.No ja nebránim keby manžel viac sa mu venoval.Len robí na smeny ráno poobede večer a práca ho vyčerpáva.Potrebuje si aj oddýchnuť porobiť niečo okolo domu.Tak ja mu dám pokoj a chodím so synom vselikade po výletoch.Cez víkend sa s ním zahrá chvíľu no málo to je.Sam ho nezobere nikam,chodíme keď tak všetci spolu traja.
Aj môj manžel chodí na tri smeny a ja robím na polovičný, takže po práci musí byť s deťmi. Nemá na výber. Tým pádom u nás niečo také nehrozí, že dieťa nechce...syn práveže preferuje otca, so mnou sa rozlúčia a ja idem spokojné makať. A to máme deti dve, 3 a 5.5 ročné.
Chlap si musí k nemu nájsť cestu, ináč sa to nezmení.
nech si najdu nieco spolu co len oni budu robit... u nas moje decka maju radi ked ich steklime... ale to robi len moj muz... to je proste ich chvila... fakt najdi nieco co tvoj krpec rad robi ale ty to s nim nerobis a vies to 'delegovat' na muza...
@katkaseiner Steglenie a besnenie robím s ním ja.Manzel na také veci nie je.Je už starší možno preto nevie si nájsť cestu k synovi.
neuraza sa. a ani ja sa neurazam. ja sa len nahnevam, ale po sekunde vychladnem
No chybu treba hľadať v oteckovi. Ak sa.mu otec venuje primerane veku tak to dieťa s ním čas tráviť chce ,naopak ak sa mu nevenuje a nebudú je si vzťah,tak ním dieťa tráviť čas nebude chcieť. Jasná a jednoduchá matematika.
Hlavne podľa mna ani neni v poriadku , že syn je na teba taký naviazaný . Keby si povedala že sa manžel s ním hrať nechce nestará sa pochopím , ale manžel očividne chce . Zas on je asi teraz živiteľ rodiny ty si zrejme doma s malým tak muž musí robiť aj robiť okolo domu, veď to je úplne prirodzene a normálne . Synovi treba vysvetlit že musí byt aj s otcom a hotovo . Je to jeho rodič rovnako ako ty