Urazila by vás takáto reakcia vášho priateľa?

Ja som mala presne takýto podobný typ chlapa,ja som bola tá,čo som mu navrhla len "výhodu" a on ani nie po mesiaci ma vmanevroval do vzťahu,ja som to tak necítila,ale ok, reku asi to tak fakt cíti,po 2 rokoch som definitívne pochopila,prečo všetky predchádzajúce od neho zdrhli a prečo šup rýchlo do vzťahu,kým som pekný chrumkavý,však potom uvidis,čo ťa čaká,asi toľko k tomu.

@jana_eyre_2 to bol moj tip podla sposobu jeho spravania. Preco, tvoj je, ze pracuje ako doktor?

@0silvia0 treba citat aj medzi riadky a nie vsetko ako na natiahnutom spagate. Teraz som tu jednej odpisala, ze to bol moj tip podla sposobu slovnej zasoby.

@kassandra25 ach jaj Ty máš teda jednoduché merítko učňovka = vulgárne vyjadrovanie asi by si ostala riadne zhrozená keby si počula zopár titulovaných ľudí z roznych sfér buran može byť doktor i smetiar

Baby nehadajte sa tu.. chapem ako to prispievajuca myslela, neriesim.
@anita6666 ja som tiez zatiahla na zaciatku rucnu, ze prrr, nejdem sa do niecoho bezhlavo vrhat. Ale musim uznat ze ma ocaril tym, ze vedel co chce a tak nejak som mu to zhltla aj s navijakom, ze je to stokrat lepsie ako tie typy, co sa roky nevedia rozhybat. A urcite je vela parov, ktori zaciatky preskocia, klapne im to a preziju spolu cely zivot. On mi vlastne vzdy hovoril, ze ako sa lepsie spoznat ako spolocnym byvanim, ze ak to nebude klapat, aspon to uvidime hned.. no a ono sa to pomalicky asi zacina ukazovat. Na druhej strane asi lepsie zist z kratskej cesty ako sa s niekym roky vodit za rucicky a zrazu precitnut az po detoch, ze tu nieco nehra.

@kassandra25 poznám doktorku ktorá je veľmi jednoduchá a poznám stavbára ktorý je nadpriemerne inteligentný.. čo to dokazuje? Že svet nie je ciernobiely, len niektorí ľudia čiernobielo zmyslaju..

@kassandra25 spagaty nespagaty, dedukcie takehoto druhu su v tejto diskusii irelevantne. Tiez by som ta mohla hodit do jedneho vreca s povrchnymi ludmi, na zaklade tvojej selekcie ludi podla vzdelania, ale neurobim to😉

@anita6666 ano, uz par mesiacov. Z jeho rozpravania viem, ze to takto bolo aj s dvoma predoslymi. Nechcem tu zase nanho kydat v kazdom prispevku, ved sama som si vybrala a som stale s nim. Ale miestami mi zial naozaj pripada, ze ak sa raz rozideme, tak sa otrasie a do 2 tyzdnov bude lamat dalsiu, aby s nim zdielala nasu postel a byt. A to zamrzi, ked si zena vo vztahu pripada len ako jedna z mnohych.

A? Nech si ide a lame niekoho ineho. Radsej tak akoby ti mal zneprijemnovat zivot.

Tak si mala pátrať,prečo zdrhli, síce by ti pravdu nepovedal,ale iba jeho verziu,no šikovná žena si spojí 2+2 😉 ja som si nepripadala ako jedna z mnohých, len ja som pri ňom mala vždy navrch a to ho sralo...že je nejaká žena šikovnejšia a prefikanejsia ako on 😁....nestratila som nič,no isté veci by som viac netolerovala,pre mňa to bola viac-menej zábavka.....koniec koncov po mne si už nenašiel nikoho a údajne sa rozhodol byť sám a viac nehľadat

Vsetko mi je to velmi povedome... Nevola sa on nahodou Erik?

Pekný tupelo....neskôr ti bude vravieť ty....

Napísala si: "Na rozhovory o problemoch vo vztahu mozem zabudnut, vzdy to zmetie zo stola s tym, ze on ziadny problem nema, to len ja si ich zbytocne vytvaram a komplikujem si zivot." Ako píšeš, vždy, tak s najväčšou pravdepodobnosťou ťa teda vždy bude aj naďalej presviedčať, že chybu robíš Ty, bude sa snažiť v tebe opakovane vyvolávať pocity viny. Kto vytvára problémy? Len ty. Kto ich nebude riešiť lebo ich nerobí, je dokonalý, bezchybný? On. A toto má svoje pomenovanie. Je to čistá manipulácia. Manipuátor sa snaží druhého človeka presvedčiť o tom, že chyby robí len ten druhý (kvôli tebe sa deje všetko zlé, ty si vinná, všetko robíš zle...).

V tomto prípade sú len dve možnosti. Prijať jeho "hru" a rolu vinníka, alebo si zachovať svoju hodnotu, sebavedomie, kým ťa o nich neoberie úplne. Pretože prvýkrát si z jeho vyjadrenia v šoku, ešte aj druhýkrát, tretí budeš možno tiež, a ešte mnohokrát si môžeš povedať "ľúbim ho, vydržím, on to tak nemyslel, zmení sa, veď sa k nemu správam milo, slušne, s úctou, nedávam mu dôvod nato, aby mi nadával, obvinil ma..." a môžeš ospravedlňovať jeho abnormálne prejavy správania (aj pred ostatnými). Tým ho budeš ale iba nepriamo podporovať v tom nezdravom, čo robí a bude sa to stupňovať. Nepríde to naraz, zo dňa na deň. Môže to trvať mesiace, roky. Je to ako s uvarením žaby. Ak ju hodíš do vriacej vody, v momente vyskočí z hrnca. Ak ju ale dáš do studenej vody a pomaly začneš zohrievať, žaba sa nakoniec uvarí...

To, že do teba zozadu narazil, nebola tvoja chyba. Nemáš oči na chrbte, nemohla si vedieť, že on neubrzdí. Nespravila si nič zlého a to si prosím, zapamätaj. Jeho chybu preniesol na teba, lebo on je dokonalý. Spôsobom ponižovania a urážania.

Namiesto toho, aby videl, alebo hľadal pekné v tom, že sa tešíš z vašej spoločnej fotky, a že chceš mať aj ten nepodarok ako vzácnosť tam, kde ho budeš mať často na očiach, opäť prišlo z jeho strany poníženie formou nadávky. To, že fotka vyšla zle a vyjadril to hrubým spôsobom, môže byť štýl jeho vyjadrovania (vy si dohodnite, aký vzájomný slovník vám vyhovuje). Ale to, ako ťa zato nazval, už nie je len prezývkou - oslovením. Chcel ťa najskôr presvedčiť o tom, že jeho vnímanie o nepoužiteľnej fotke je to jediné správne a to tým spôsobom, že ak by si mala iný názor ako on, označil by ťa za retardovanú.
Partner má rešpekotvať, že jemu sa môže páčiť biela a partnerke čierna. Kto z nich je retardovaný? Akú farbu by si vybrala, aby si človeku prišila takúto diagnózu? Správna odpoveď je - žiadnu. A tak je to aj s tou fotkou.

Ospravedlnenie je dobrý začiatok, otázkou ostáva, či si naozaj uvedomil a pochopil to, čo ti ublížilo a či bude ochotný na sebe zapracovať a naučiť sa komunikovať s tebou tak, aby ťa viac takou reakciou nezranil.

@andreatytler napísala si, že "To ako sa do vztahu hrnul je trochu divne... nieco mi tu nesedi.☹"
Presne toto isté mi hneď udrelo do očí a napadlo ma, že na tom nie je niečo dobré. Rýchlo si k sebe pripútať partnera, poistiť si stálosť záväzku svadbou, takmer žiadne prejavovanie citov - chlad a absencia citových prejavov, a najviac mi nesedí tá dokonalosť. To časom zničí každého, žiť s dokonalým mužom. Pretože vždy bude chybná iba partnerka, vždy. toto slovo nie je fráza, to slovo nebude váhať použiť muž, ten dokonalý, a nie raz. Vyvolávanie výčitiek, ponižovanie, nenechá žiadnu ženu vo vzťahu dlho silnou. Skôr či neskôr takéto správanie zlomí každú ženu. Môže to trvať roky, môžu mať spolu aj deti. Ako dlho žena bude veriť tomu, že vždy je na vine ona, lebo má dokonalého muža, ktorý sa s ňou odmieta baviť, tak dlho to bude trvať.

Až to raz človek zažije na vlastnej koži, a dokáže si to uvedomiť, že čo sa vlastne vo vzťahu s manipulátorom deje, potom to už vycíti pri iných ľuďoch dopredu na kilometre bez akejkoľvek snahy či námahy. Nos na manipulátorov ostane takým ženám (alebo aj mužom) ako trvalý bonus...

@heliet manipulatorom by som ho nenazvala. Poznam niekolko takych chlapov ako je on, dokonca mam jedneho aj v rodine, ako cez kopirak. Su necitlivi, orientovani na ciel, za vsetkym sa vzdy hrnu a cestou odsacaju druhych. Kritizuju vsetkych okolo seba, nemaju empatiu. Mna on ale nekritizuje nejakym manipulativnym sposobom, nikdy by si nedovolil mi vycitat ze nieco nie je urobene ako on chce, neponizuje ma atd. Skor to vnimam ako neokrochane spravanie, ze namiesto “co si sisi” proste z neho vyleti “co si retardovana”, lebo je tak nauceny z domu.

@heliet krásne a veľmi výstižné si opísala realitu. Do bodky súhlasím,je to tak.

V takom prípade, ak je to len hrubosť jeho slovníka a vyjadrovací (ne)štýl (kiežby!), nebude tak ťažké pre neho odučiť sa používať tie slová a začať sa vyjadrovať slušnejšie, ak chce zapracovať na vzťahu a posúvať ho ďalej. Lebo láska hory prenáša.
Už len potom snáď doriešite ku šťastnému koncu aj to, že ťa neobíjme, že "na rozhovory o problémoch vo vztahu môzeš zabudnúť, vždy to zmetie zo stola s tým, že on žiadny problém nemá, to len ty si ich zbytočne vytváraš a komplikuješ si zivot" (tvoja správa vyššie). Napriek tomu, že v úvodnom príspevku si vyjadrila, že "vo vzťahu nemáte s ničím problém". Štyri strany plné odpovedí v podstate o tom istom, že jeho jednanie voči tebe nebolo normálne ani primerané, sú reakciou na tvoju otázku.

@heliet mas pravdu. No viac-menej som nietore tie problemy brala ako sucast kazdodenneho zivota, ved kto z nas ma dokonaly vztah, ze ano. Zase rozist sa kvoli tomu, ze ma neobjime 30x do tyzdna ako by sa mi ziadalo, ale iba raz, mi nepride adekvatne. Kolko je takych, ktori objimaju 100x denne a pritom su lenivi s hocicim pomoct a kazdy vecer vypiju 3 piva. Snazim sa nemat ruzove okuliare a odhadnut tu hranicu, kedy sa da este na niecom zapracovat a kedy je to uz cez ciaru a nechcem to tolerovat. a zaroven dufam, ze pohnem aj s nim (resp. on sam so sebou) aby sme nasli kompromis.

Sú veci, ktoré sa tolerovať dajú a každý z nás máme svoje muchy - to je jasné. Bez robenia chýb sú len tí dokonalí, lebo majú vedľa seba takých partnerov, čo vždy spravia všetko zle (dá sa im to krásne prišiť a manipulovať s nimi).

Ja vám držím palce a prajem Ti, aby za tým nebolo nič viac, ako hrubosť jeho slovníka. Len mám obavy z toho - a preto som ti to tu celé rozpisovala, že ten slovník použil v oboch prípadoch pritom, keď spravil chybu on a zvalil ju na teba. Toto je ten problém, sk torým sa bude ťažšie hýbať (v tomlepšom prípade). Skús si viac všímať takéto prejavy, či sa to bude opakovať, alebo v akých situáciách ti zanadáva, ak k tomu dôjde znova...
Som rada, že nie si hneď za rozchod, ale že napriek začiatku vzťahu a zaľúbenosti uvažuješ triezvo a snažíš sa budovať. S takýmto prístupom sá dá stavať dom na skale. 🍀 🍀🍀

No uz by som s nim nebola....

No, ešte raz by mi povedal,že som decko, tak by som už teda jeho decko nebola. A že som tupa? Čistý kkt ,tento tvoj. Normálne ho upozorni, že s tebou sa takto baviť nebude, a zdorazni,že už nikdy!! Ináč bude koniec. Je načase aby si fracek dával pozor na jazyk.

tak ja to vacsinou robim tak ze si kupim a poviem muzovi ze to mam od neho :D a on je rad ze nemusel vymyslat a este radsej ze ani kupovat…

No ako autorka? Po 5 rokoch ste stále spolu?