V duši sa hnevám na manžela a kazí nám to vzťah
Mame 2 krásne deti (5 r a 1,5 r), ja som sa nedávno vrátila do práce a mám pocit že sa nič nezmenilo....plánovali sme to tak že budem doma max do 2 r, aj syn nám chodil do jasliciek...práve sme si s dcérkou začali užívať Rd, no ja mám plat o mnoho lepší a super miesto u nás v meste, on dochádza do práce cca 50 km a len na cestu a stravu miena 200 e, lenže táto práca ho baví a je to tak ok...jeho plat nám akurát stačí na hypo a elektrinu, úspory nám veľmi nezostali nakoľko sme nedávno dokončili dom....takze inú možnosť ako sa vrátiť do práce už s 15 mes dcérkou som nevidela... A to mi niekedy vadí, lebo s jeho vzdelaním a skúsenosťami má na oveľa viac, ako na učiteľa ....on si vybral prácu, kt ho baví i keď je ďaleko, ja nemám na vyber....práca má síce baví, dosť ale nabehám, pracujem s ľudmi, takze je to vyčerpávajúce.... dá sa všetko zvládnuť domácnosť aj s deťmi, po práci sa im naplno venujem, ale stále robím všetko sama...mm odchádza ráno o 6 hod, ja nachytstam decká a 6:45 už všetci sedíme v aute, som 7.20 v práci...sama riešim predškolsku prípravu, lekárov, krúžky, večerné kúpanie, večere (i keď mm už v tom čase je doma)...ani ho nenapadne zohriať detckam večeru.. Alebo umyť dcerkine fľaše na mlieko, aby som mala na ráno čiste.....niekoľkokrát som mu už povedala ale nič sa nezmenilo a niekedy je to na mna fakt veľa....dcérka sa budí v noci, cez vikendy s ňou ráno 6-hod) tiež vstávam ja...proste nechápem, nechcem aby za mna robil domácnosť a všetko, mám pocit že všetko je preňho prirodzene..stačilo by ak by má trosku viac chápal a ceníil ( vôbec sa mi nezdá....) alebo aby som videla aspoň nejakú snahu, aby ich aspoň raz sám od seba napr okupal...chcem naozaj tak veľa?asi som unavená, ten problém mám vyriešiť sama alebo sa zmieriť....možno som to potrebovala zo seba vypísať....
Stručné zhrnutie
- Problém popisuje nerovnomerné rozdelenie domácej práce pri kombinácii zamestnania a rodičovskej starostlivosti, pričom ako konkrétny príklad sa spomína dochádzanie 50 km s mesačnými nákladmi cca 200 € a zaťaženie hypotékou.
- Odporúčané riešenia v diskusii zahŕňajú priame, konkrétne inštrukcie mužovi (napr. presný rozpis dňa vyvesený na chladničke), skúšobné „turnusy“ bez pomoci (štátny alebo dočasný „štrajk“), a nastavenie dôsledkov (nežehlienie jeho košieľ), ako aj využitie platených služieb (upratovačka, opatrovateľka).
- Komunikačné alternatívy v diskusii sú konkretizované: napísať e‑mail so sťažnosťou namiesto konfrontácie tvárou v tvár, rozdeliť povinnosti denno‑denne (napr. on umyje riad, ona varí) a vyskúšať prerozdelenie pri službách alebo voľnách.
Najčastejšie otázky
Q: Ako efektívne presadiť zapojenie partnera do domácej starostlivosti po návrate do práce?
A: Použiť jasné príkazy a denné rozpisy, napr. rozpísať čas 6:00–7:20 ráno s presnými úlohami a vyvesiť ich na viditeľné miesto; ak to nezaberie, zaviesť dôsledky (príklad zo diskusie: nežehlit jeho košele).
Q: Pomôže, ak partner raz vyskúša postarať sa o deti sólo počas služieb?
A: Áno; viacero príspevkov odporúčalo nechať partnera „osobnou skúsenosťou“ učiť sa – napr. pri službe raz týždenne, keď rodič nie je doma, mať dohodnuté, že partner bude s deťmi sám.
Q: Aké konkrétne taktiky fungovali, keď partner nereaguje na slová?
A: Diskutujúce odporúčali priamo prikazovať úlohy („choď umyť riad“), používať „činy“ (nechať partnera samého s deťmi, zakázať vyžehlenie jeho košieľ) a zaslať osobný e‑mail s vypísanými problémami, čo v jednom prípade viedlo k zmene správania.
Q: Môže platená pomoc vyriešiť problém nerovnosti povinností?
A: Áno; viac príspevkov spomína ako riešenie upratovačku alebo opatrovateľku na zmiernenie zaťaženia, pričom jeden príspevok uvádza, že vďaka príjmom manžela si rodina platí upratovacie služby.
Q: Ako riešiť nepriaznivé finančné dopady dochádzania na rodinný rozpočet?
A: V diskusii sa uvádza konkrétny príklad: dochádzanie 50 km mesačne s nákladmi cca 200 € výrazne znižuje rodinný rozpočet a navrhované riešenia sú presun pracoviska bližšie k domu alebo prehodnotenie rozdelenia príjmov a výdavkov.
Q: Ktoré komunikačné metódy v diskusii pôsobili najkonkrétnejšie na zmenu správania partnera?
A: Konkrétne spôsoby: napísať e‑mail (v jednom prípade partner odpovedal, že sa bude viac snažiť), rozpis denného režimu, priame prikazovanie úloh a opakované dôsledné pripomínanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Muži v diskusii väčšinou nereagujú na náznaky a potrebujú priame, konkrétne inštrukcie o tom, čo majú urobiť.
- Praktické kroky, ktoré sa opakovane navrhovali, sú zostavenie detailného denného rozpisu a jeho vyvesenie, vyskúšanie samostatnej starostlivosti o deti na službe a zavedenie dôsledkov za neplnenie.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že problém vzniká preto, že žena „všetko rieši“ a muž sa na to naučí spoliehať, zatiaľ čo iné príspevky považujú za nespravodlivé, aby žena mala rezignovať na svoje pracovné ambície len preto, že partner nechce zmeniť prácu či dochádzanie.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalú zmenu správania partnera, ktorý je profesionálne spokojný v práci a nechce zmeniť dochádzanie ani pracovisko?
- Kedy je rozumné pristúpiť k plateným službám (upratovačka, opatrovateľka) namiesto ďalšieho presviedčania partnera?
Spomenuté značky a firmy
Materstvo a rodina (Facebook), Gloria TV
Spomenuté produkty a metódy
štrajk (nevyzdvihnutie povinností), podrobný rozpis dňa/rozvrh na chladničke, priame príkazy („choď umyť riad“), napísanie e‑mailu manželovi, ponechanie partnera samého s deťmi na skúšku, dôsledky ako nežehlienie jeho košieľ, platená upratovačka/opatrovateľka, prerozdelenie úloh (napr. ona varí, on umýva riad)
Miesta a osoby
Bratislava
ha, to s tym vysavačom ponechanym v izbe ma pobavilo 🙂 ako poznam bežnych chlapov, on nie že by ti robil naschvál, on si tam ten vysavač jednoducho nevšimol - prípadne si myslel, že si si ho tam na niečo naschval nechala a to že očakavaš od neho aktivitu mu nedoplo ... myslím, že ak chceš aby povysaval, musíš mu ten vysavač zapojiť do prúdu, hadicu dať do ruky a povedať že ho prosíš aby povysaval, takuto vec sa bežny chlap nedovtípi 😅 (samozrejme, blahoželam všetkym ženám, ktoré majú doma nie bežné modely chlapov) ... však vieš ako je to v tom vtipe, "Ak chcete aby muž niečo urobil, on to aj urobí, nemusíte mu to neustále pripomínať každého pol roka ... "
taketo myslienky a stavy ma vela zien... niekedy sacstaci porozpravat inokedy zatat zuby a preckat kym deti podrastu
@alicus ešte mi napadlo - kto rozhodol že máš ísť skôr do práce a nebyť na RD do troch rokov veku dieťaťa? Dohodli ste sa na tom vopred alebo si sa iniciatívne rozhodla skôr vrátiť do práce? A čo keby si zostala doma do troch rokov? Ako by zareagoval? Bol učiteľom aj keď ste sa brali alebo predtým robil niečo iné? Lebo ak si ho ako učiteľa už spoznala a takto si si ho brala, asi to vníma tak, že keď si si ho zobrala, súhlasíš s jeho prácou a mzdovým ohodnotením a počítala si s tým, že viac nezarobí. A tým pádom nemá potrebu viac sa snažiť a hľadať inú prácu s lepším finančným ohodnotením.
Myslím, že medzi vami dvoma by úprimný, priamy rozhovor urobil veľa.
@0silvia0 podla mna je uplne jedno, co manzelik robil predtym, ako prisli deti. Ako muz a otec musi reagovat na poziadavky a potreby rodiny, on by ich mal zabezpecit a ak jeho praca nestaci, musi hladat riesenie, ako ten prijem pre rodinu zabezpecit a nie alibisticky poslat zenu od 15.mesacneho dietata do prace, ved lepsie zaraba 😕. Pre normalneho chlapa musi byt riadne ponizujuce, ze zena lepsie zaraba....preto by som sa vazne zamyslela nad tym, co za exemplar ma @alicus doma 😨
Ja mám najúžasnejšieho chlapa, ten vie urobiť všetko od varenia, cez pranie pocikaných pančušiek po nekonečné venovanie sa mne aj dcére. Neskutočne si vážime jeden druhého. Myslím, že chlapi vedia všetko, len ženy z nich robia debilkov a im to vyhovuje lebo s takou maskou nemusí robiť nič.
@aliza no veď hej, ale predpokladám, že ak alicus takéto dôležité finančné rodinné záležitosti riešila vždy sama a sama navrhla, že sa vráti do práce, manželovi to len a len vyhovuje, že nemusí meniť svoje životné postoje a nemusí meniť svoju milovanú prácu - veď manželka sa postará 😖 Škoda, že bola takáto iniciatívna a nenechala manžela nech ON rieši finančnú situáciu ako otec rodiny. Poprípade by som trvala na tom, nech teda zostane na RD on.
Ja osobne by som sa v žiadnom prípade nenechala odtrhnúť od dieťaťa do troch rokov, to by mi bolo ako matke veľmi ľúto. Ale zas som nebola v takej situácii, že by som zarábala viac ako manžel...
No, ked som bola iba doma, tak som to brala ako samozrejmost, ze sa ja postaram o veci okolo domacnosti a okolo deti, ked je muzicek v praci a tych par chvil ked sme spolu vsetci doma, tak nebudem otravovat s domacimi pracami, ALE ked som bola zamestnana, ani ja som nemala cas na tie vsetky veci co som stihala ked som do prace nechodila, tak u nas nastalo velke prerozdlenie uloh, ako to manzel neskor nazval. Jedneho krasneho dna asi po mesiaci mojej platenej prace som povedala, ze ja tak ako aj on na to nemam cas a zacala tvrda debata, kto co bude doma robit (ja periem ty co? Ja varim ty co? Ja umyvam kupelku a zachod ty co?)
Ku vsetkemu sa naslo co ON 😀 a tak neako sa to ustalilo, ze muzicek utiera prach alebo povysava... Samozrejme iba ked treba, ked sa blizi navsteva alebo tak neako... A z mojej strany som zlavila naroky... Nebudeme sa predsa hadat pre taku blbost ako neutrety prach...
A kedze som ja odchadzala do prace skor, tak vychystat a odniest deti bolo na nom, tak si teraz velmi vazi, ze nemusi rano okolo nich obskakovat a ja som zase doma...
@0silvia0 s tym suhlasim, ze situaciu by mal prvorade riesit muz, ak ho ona nenecha riesit, moze to mat neskor vazne nasledky pre rodinu. Aj ked som bola s detmi dlho doma, nemam nic proti tomu, ak sa zena rozhodne ist do prace skor, pokial je to jej rozhodnutie, ale ak ide o situaciu ako tato, ze ona doma che zostat, ale im to financne nevychadza, tak sa mali robit kompromisy na oboch stranach a to, ze sice ona pojde skor do prace, ale on mal automaticky hladat lepsiu pracu a nie sa zasit niekde na katedre za mizerne peniaze a poslat zenu do prace a vlastne dieta do jasiel 😕. Obetu by mali prinasat obaja, nielen jeden.
A este, darmo je moj muzicek v praci niekto, doma je moj muz, otec deti, zdielame spolocne priestory, spolocne starostii, spolocne radosti... nieje to moja domacnost, ale nasa a niesu to moje deti ale nase... A ked sa rozhodneme, ze zase pojdem do prace, urcite nastane zase "velke prerozdelenie uloh" a urcite skor ako po mesiaci 😀 😀 😀
Keď sme sa rozhodli mat druhé dieťa, vedeli sme ze doma 3 roky nebudem, suhlasila som s tým, prácu potrebujem aj k tomu aby som bola vyrovnaná.....so synom som bola 18 mes; tentokrát som plánovala tak do 2 r....do práce som nastúpila o niečo skôr ako som plánovala, lebo do januára 2 kolegyne odišli a oslovili má či by som už nemohla, nakoľko vedeli ze sa tento rok niekedy chystám...myslím si, ze urobím všetko čo možem, nie ze by sme už rovno hladovali;), nechcem ani žiaden luxus, len nemať strach napr z hypo každý mesiac..... osobne s financ. hľadiska sa cítim viac v bezpečí, po RD sú naše úspory už dosť potrhane , kedže sme sa nedávno sťahovali do nového domu...
Nestaci sa hnevat v dusi, treba sa aj navonok, dat najavo ze tak to nezvladam a riesme to...
ahoj, to že sa hneváš je podľa mňa úplne v poriadku. Cítiš sa že ťaháš v manželstve za slabší koniec a to nie je fér...
súhlasím s babami že čiastočne si za to môžeš sama a to práve preto lebo si taká schopná 🙂 mužík sa nestará viac preto lebo vidí že nemusí - ty sa predsa postaráš.. a tože padáš na ústa a aj tak to dušíš v sebe a nič nepovieš , nič neurobíš, týmto svojim postojom si škodíš sama..
takže pekne postupne - jednak mu daj na rovinu vedieť že tento stav ti nevyhovuje a chceš s tým niečo robiť
- porozmýšľaj čo ti chýba aby si sama cítila štastnejšia - napr. iná práca (možno menej dobre platená), možno nejaký koníček, nejaký čas iba pre seba - zmeň myslenie v prístupe k domácnosti, je smiešne aby si ju chápala ako svoju domácnosť a svoje povinnosti, ani detičky nie sú iba tvoje , pekne postupne ho začleň do domácich prác...
hodne pomáha ak na ňho nenakričíš ale skús ... prosím ťa mohol by si zatiaľ kým uvarím. to a to, okúpeš prosím a deti večer? , chcela som to a to ale nestíham, mohol by si zájsť tam a tam a vybaviť to?
skús trošku viac asertivity, a možno budeš prekvapená že stačí málo.. a prosím ťa rezervuj si aj čas na seba , lebo keď budeš takto ťahať na dve, tri smeny - práca, domácnosť, deti - tak zachvíľu úplne vyhoríš... držím palce
@alicus on je preto taký, lebo vidí, že všetko stíhaš. a sama sa aj sanžíš všetko stíhať. však keď bude treba zohriať mlieko alebo večeru, tak choď na záchod a zakrič, musím ísť, preháňa ma...zohrej prosím ťa....
alebo chod do posilovne a povedz postaraj sa.
jasne, že nič nerobí, keď vidí, že to funguje aj bez neho. Tiež bych prstom nepohla, keby som videla, že všetko funguje.
Alebo choj na kávu...
a nečakaj na tie dlhšie služby čo budeš mať v práci... to nestačí.
alebo ty zohrej mlieko a jemu zakrič, priprav malú na papanie a strč mu mlieko do ruky alebo čo to zohrievaš na večeru a ty choj s tým druhým dieťatom umyť ho...aleob neviem, no
ČINY, činy a činy
neviem čo robíš, ale keby si bola učiteľka ako ja, vedela by si, že niektoré dieťa treba vyvolať aby sa prejavilo a iné sa samo prihlási...chápeš??? tvojho muža treba vyvolať, samozrejme na úrovni.
manzela nikdy neproste,vzdy mu to nakazte a presne specifikujte.Drahy,urob toto,urob tamto a ked s tym skoncis urob este to a to.Neboj sa,ak si si to nezapametal,ja ti to rada pripomeniem!Chlap ma pomahanie brat ako samozrejmost a nie ze tak to urobim ked ma manzelka tak prosika.
@alicus Môj názor.Píšete,že má naviac ako na učiteľa.Naviac znamená aj vyšší plat.Myslím si že by Ste mala byť spokojná aj s financiami,ktoré máte.Sú rod.kde nemajú zďaleka to čo vy.Je náročné pre ženu sa o všetko starať.No podľa mňa jeho nezáujem o pomoc v rod.z niečoho pramení.Niečo v sebe skrýva,niečo ho ťaží.Tým sa chová flegmaticky.Snažte sa s ním večer,keď budú deti na poriadku o všetkom povyprávať.Domácnosť a deti nie sú len ženine.Spoločne ste si vytvorili rodinu,existenciu a domov.Každý z manželov sa má podieľať na všetkom čo tvorí rod.podľa svojich schopností a možností.Pokiaľ Ste bola doma na MD tak prenechal všetko na Vás.No nakoľko už pracujete,tak tak by sa mal zapojiť aj on.Nechajte ho robiť,to čo ho baví. Komunikáciou sa dá veľa veci zistiť a vyriešiť.
@alicus priklanam sa k zenam, ktore vravia,z e chlapovi treba presne povedat, co ma spravit. A casom si na to zvykne. Napr moj manzel stale umyva chodbu v cinziaku, uz je to 'jeho' praca. A ak niekedy zabudne, tak mu to s usmevom pripomeniem, a je to v pohode. ziadne hadky, ziadne ostre slova. A tak mame niektore veci zadelene.
Priprav si podrobny rozpis na kazdy den. Toto Ty, toto on. Vycap to na stenu, kde to uvidi.
Jeho pracu by som neriesila. Predstav si, ze by si nasiel inu pracu, lepsie platenu ako Tvoju. Ale Ty by si dostala zvysenie platu, zase by si musel hladat novy job? Chapem, co Ta mrzi, ale napr aj ja som ucitelka a mna to bavi. Neviem si predstavi robit nejaku manazerku len kvoli platu, ak by mi ta praca bola odporna ako Tebe Tvoja. Preco si nehladas radsej Ty iny job? VAdi Ti, ze on je vo svojej praci spokojny a Ty nie? Zamysli sa nad tym.
Ja som tiez nastupila do prace (nie ako ucitelka),ked dcerka mala rok a pol, takze viem, ake to je, budit sa v noci, vstavat do prace, starat sa o domacnost. Ale tym, ze sme obaja s manzelom robili na polovicny uvazok, tak sa naucil starat o malu. Deti su VASE, domacnost je VASA.. Nie Tvoja. Uvidis, pojde to. Krok za krokom. Drzim prsty. A dopraj si aj Ty sebe nejaky oddych, chod cvicit, na wellness, a posielaj manzela s detmi pravidelne na prechadzky, aspon cez ten vikend.
@adri226 ja som so svojou pracou max spokojna, je dost vycerpavajuca ale je presne ta, ktoru som vzdy chcela robit..aj manzel je spokojny so svojou, ibaze on ma na viac, ak by robil to, co iba uci, a ma na to, tak by som nemusela riesit navrat do prace a mohla by som vyuzvat RD, mala je este malinka, syn v septembri nastupi do skoly..snazim sa na to nemysliet...zmenu vsak zatial vidim iba v zivote nasich deti (stavaju skorej) a v mojom, on vsetko robi tak ako doteraz...ked ho poprosim aby napr okupal syna, a on mu povie ze chce radsej so mnou, tak ho necha, ze bez teda za maminou 😠 a taak
dakujem vam vsetkym, ako vidim, aj vy mate skusenosti, ze chlapom treba jasne a furt pripominat, co presne ocakavame🙂))
prepacte, pri vytvoreni diskusie som pouzila svoj stary nick, ani neviem preco, mozno sa troska hanbim za tu situaciu a hlavne ze ju nedokayem sama vyriesit, ze nielenze sa skryvam za nick, ale aj za taky uz nepouzivany:((( vcera sme boli u svokrovcov, a svokra hned lutovala malu, sice milo, ze "tak si moja nastupila do prace"... keby vedela ze nie celkom z vlastnej vôle
moj tiez sam od seba maloco spravi,ale ja som ho hned ako sme zacali spolu byvat naucila,aby mi trosku pomohol v domacnosti.nie preto,zeby som nezvladala alebo nestihala,ale aby nespohodlnel a nebral ma ako sluzku.on si bude hoviet na gauci a ja driet,nie?sam od seba neurobi,to musi mat velmi dobry den,aby si vsimol,co treba,ale ak ho poprosim,nema problem.skus aj ty tvojho poprosit,aby okupal decka,pripadne odpratal riad.chapem,ze je unaveny z cesty,ale aj ty si unavena a byvate v domacnosti dvaja.alebo sa uprimne porozpravajte,nevycitaj mu nic,len mu povedz,aka si vycerpana a mas toho vela a necitis v nom oporu.a za pracu sa nanho nehnevaj.je dolezitejsie,ze robi,co ho bavi a nie robit niekde za peniaze,ale bude chodit frustrovany a usomrany.
@alicus pises, ze ma na vaic ako len na ucitela....a dalej sa dozvedam, ze uci na VS......to je akoze malo? 😕 a tu aspon vidno, ako su ucitelia nedoceneni....(sorry, za mimo vstup).....viem si predstavit,z e ho to baiv a preto to robi......ja neviem, ale normalni partneri sa podporuju.......podla mna ho moc v tom nepodporujes a preto ti doma strajkuje...... a co su to za voloviny, ze muz musi zarabat viac?.....ste sa vratili o 20 rokov dozadu?.......a dalsia vec....ak vztah klape, taketo veci ani nerisim....... akoze v tomto podla mna sa zbytocne nafukujes.....ja si neviem predstavit, ze by mi teraz muz zacal vycitat, ze robim pracu, kt. robim, hoci zarobim menej, a videl by , ze ma bavi..... ale druha vec je, ze ti nechce pomahat v domacnosti vobec...ak som dobre pochopila......toto sa podchycuje na zaciatku......a zas tak ako by mala byt v partnerstve podpora v tej prvej veci, malo by byt pochopeneie a podpora v druhej...... mam pocit, ze jeden druheho bojkotujete.....a pritom ja toto nevidim ani za problem.......moj nazor...
@sorciera24 mozno som sa zle vyjadrila...nechcem aby zarabal viac, ani nechcem mat luxus, lenze moj plat nam chyba natolko, ze ja uz na vyber nemam...pisala som ze dochadza do prace dost daleko, takze hned cca 200 e je minus ako cestovne, a co ostane, tak to uz fakt len na hypo.... diky za nazor, je tiez na zamyslenie🙂
@alicus no ak je to tak, ako to opisujes, tak tvoj muz ma velmi zly postoj k rodine
a mala by si si s nim normalne kludne sadnut a povedat mu to presne tak, ako to sem pises
neexistuje, aby toto nepochopil, nakolko je ucitel, predpokladam, ze inteligentny je
navrhni riesenie, prerozdelte si prace, mas toho velmi vela, viem to posudit, lebo tiez pracujem pri dvoch detoch, hoci nie pri tak malinkych, tiez niekedy padam na hubu vecer a to moj manzel sa stara kontinualne so mnou, naozaj mozem povedat, ze uplne perfektny je aj ako muz, aj ako otec, takze ani fn sa nemozem stazovat a napriek tomu byvam velmi unavena, teraz cakame tretie a este aj na to prihliada, ze mam menej energie
preto mozem napisat, ze tvoj muz na teba jednoducho nalozil, vidi, ze utiahnes, tak neberie ohlady a je to od neho velmi sebecke, vzhladom na to, ze si sa postarala financne o rodinu a stolerovala si nizkorozpoctovy prijem, kvoli tomu, ze sa mu paci praca, moj manzel tiez chcel ucit na vysokej skole, tiez som ho nechala, ale po par mesiacoch posudil, ze takto rodinu neuzivi a pracuje v odbore
@alicus ja len,ze myslim, ze dnes sa do prace vracia dost matiek skor, ak pracu maju....maloktora si moze dovolit byt s dietatom 3 roky.... a ja osobne problem vratit sa skor, napr. po 2 rokoch nevidim....... a prace doma si proste treba prerozdelit....vonkoncom by som po muzovi neumyvala riad napr. ......
@alicus celkom nerozumiem,jeho plat vam vystaci na cestovne,jeho stravu v praci a hypoteku?z tvojho platu idu ostatne veci?vela rodin zije horsie.chapem,ze je to frustrujuce,ale mnohym nevychadza ani na hypo.nenic si vztah koli peniazom.mate svoje byvanie,ktore si splacate.vela ludi zije po podnajmoch a podobne.zivot by bol krasny,keby sme mali dostatok financii,aby sa nam lahsie zilo,no bohuzial,nejde to podla nasich predstav.ja som prisla o pracu a musela som vziat inu,kde zarobim o 300€ menej ako predtym.poriadny skok,ale nedovolim peniazom,aby zo mna spravili nestastnu zenu.
@sorciera24 viem ze dnes ma vela rodin este vacsie starosti, preto sa ani nechcem dat lutovat, pri napisani uvodu sa mi uz ulavilo, dala som to zo seba von... nikomu to inak povedat nemozem a dusim sa.....ten navrat do prace je ok, sme rodina i ked niekedy mame ine priority (mm nedavno dal opravit mobil za 200 e, mne sa to zdalo zbytocne, ma este jeden v super stave, mohol s tym pockat.....) a bola by som rada, aby nebolo vsetko take samozrejme, aby bol doma ked fyzicky doma je....ako vidim vase prispevky, ani nechcem tak vela...uvidime
No, necitala som vsetko co ti tu pisu 🙂, ale pridavam moj nazor. Toto spravanie ma z domu, tak ho vychovali/la matka "sluzka domacnosti" a je velmi tazke takehoto cloveka zmenit. Ale dokazes to, mile slova neplatia, chyt jeho poprane nepozehlene pradlo, otvor jeho skrinu, smar mu to do skrine a zavri dvere.Smar to tam tak, aby to na neho popadalo, ked ju otvori. A cakaj na vyraz tvare.. Rano, odkroj kus chleba, posol ho a tanier s usmevom predloz pred milovaneho manzela.. Neboj pochopi.. Bude to ale tazke.. Vela sil! 😉
@alicus tiez mam podobne skusenosti. ja mam sice polovicny uvazok, ale stresu tolko ako keby som mala plny plus druhu pracu nadoma, co robim po veceroch. moj priatel je toho nazoru, ze starostlivost o dieta nie je ziadna praca. ja som pracovala od 15 . mesiacov mojeho dietata. aj ked moj priatel pomaha v domacnosti viac, ako popisujes ty. bolo jedno, ci som na neho isla milo, alebo sa s nim hadala, nic nepomohlo. vacsina muzov to vidi tak, ze zena ma robit domacnost a starat sa o dieta, ze zamestnanie je rovnako narocne a niekedy aj lepsie zaplatene ako jeho, ich nezaujima.