Vadí mi jeho rodina
Ahojte, vidim ze je tu na tuto temu prispevkov mnoho. A predsa neviem ci som uplne normalna. S priatelom som sa zoznamila ked mal uz hotovu hrubu stavbu domu a tak sme si nemohli spolocne vybrat kde budeme byvat. dom je blizko celej jeho rodiny (do 1km od rodicov i oboch surodencov s rodinami na dedine). Najprv pri randeni minto tak neprislo ale teraz ked sme tam spolu citim sa ze je to zapadakov proste dedina 30km od krajskeho mesta. tema predaja je ohen na streche… rani ho to. ja som opustila byt v hl. meste a prisposobila. co mi vsak najviac vadi je ze s jeho rodinou si nemam moc co povedat subto proste uplne ine typy ludi. od rodicov po surodencov. neviem ako to povedat su staromodni a dedinski. citim sa tam ako 100r za opicami a specialne mi vadi jeho brat ustipacny a primitivny s blbymi poznamkami. odmietla som tam chodit co si uz asi vsimli. Chcela som sa raz vydat ale predstava vydat sa do tejto rodiny ma hrozne odpudzuje. moja rodina nehovorim ze sme viac ale nasi maju zaujmy, cestuju su moderni, surodenci : nikdy sme sa nehadali, super vsetko. u nich sa len uraza niekto vkuse a stazuju sa na to co kolko stoji a na zivot namiesto toho aby sa viac snazili s karierou atd. hnusi sa mi to. je mi to akoby pod uroven. neviem co robit ako sa s tym vysporiadat.mam uz vek davno cez 30 a najvyssi cas na zalozenie rodiny ale k tejto mam zial odpor :( priatela mam rada ale bojim sa ze toto zle je v nom zakorenene a ze vekom sa to bude stupnovat. teraz robi v zahranici 50% casu stale ho len cakam. tlacila som nanho aby sa vratil ale je to tiez tema ohen n streche… nazory jeho rodiny ze tu sa zarobit neda pritom ja a moji znami zarabaju tu na sk viac ako oni v zahranici takze ukazujem mu ze sa to da a snazila som sa podporit ale reakcia je negativna. tvrdi ze raz to zmeni ale neviem kedy. nechcem sediet na riti doma sama s dietatom len pre nazory zebna sk sa neda ktore ma od rodiny…niekedy je tohi na mna tolko ze uvazujem o rozchode ale co potom? budem zas niekoho hladat a rok ss spoznavat?
A, ked si uz tu rodinku zalozite rataj s tym, ze ti ludia na ktorych mas uz teraz alergiu, budu chciet byt so svojim vnucatom 🙂. Ked uz teraz to nezvladas, tak potom s dietatom to budes mat este horsie.
@douc a ty si neuvažovala ísť za ním do zahraničia? Neviem čo tam robí, kde tam býva, áno, má tu dom ale človek nikdy nevie. Nepáči sa mu tam tak, žeby uvažoval tam zostať?
Tak ja tam nevidím moc perspektívu do budúcnosti..
@douc Jednoduché riešenie:
1.) Ak ho miluješ, nie je čo riešiť ..... rodinu strpíš takú aká je.
2.) Ak ho nemiluješ, čo tam preboha ešte robíš ?
@douc asi bude fakt najlepší rozchod. nezhodnete sa na základných veciach a to je obrovský problém. plus jeho rodina, čo tiež považuješ za problém. si zvyknutá na inú životnú úroveň, inak si vyrastala, zrejme ste boli aj inak finančne zabezpečení a máš pravdepodobne vyššie vzdelanie. to všetko je obrovský predpoklad k tomu, že fakt nemáš šancu akceptovať niečo iné. akože ja sa ti nečudujem. a to som vyrastala v chudobnej robotníckej rodine, ale zas, mám veľmi múdru a inteligentnú mamu. ale keby som mala vstúpiť do rodiny, akú opisuješ, kde je so všetkým problém, kde partner ani počuť o predaji domu, lebo rodina. kde sa s ním nezhodnem prakticky na ničom, pretože on to má takto zakorenené v hlave a ty inak.... kde on pracuje v zahraničí, aby si splatil hypotéku a ty ho máš čakať niekde v dome, kde to budeš nenávidieť... tak to nie. keby to bol chlap, ktorý povie, OK, rozbehnem predaj domu a kúpime niečo bližšie k mestu alebo byt v tichej lokalite, nepoviem pol slova. inak by si fungovala, keby si pôsobila v prostredí, ktoré ti vyhovuje. vtedy by si zvládla aj tú jeho prácu v zahraničí, kľudne aj viac rokov. ale žiť niekde, kde to prakticky už vopred nenávidíš, to nerob.
a ešte k tým zárobkom. ak ty a tvoja rodina ste dobre situovaní, máte dobrú prácu a príjmy, tak áno, v BA môžete mať vyšší zárobok ako on v zahraničí. ale ak je chalan kdesi z dediny s nízkym vzdelaním a je zručný, tak mu neostávalo nič iné, než ísť zarobiť von. čo teda schvaľujem - ale to je mimo tému.
Tie, ktore napisali, ze z autorky ide povrchnost a zlo a tie, ktore to aj lajkli, su presne take iste, ako ta rodina, ktora sa tu opisuje..ja tiez nemusim takych ludi, slaboduchych, jednoduchych, co sa vedia len stazovat a zatvrdli niekde na dedine Panu Bohu za chrbtom..ja som tiez mestsky typ cloveka, zakladam si na vzdelani a inteligencii, nebavia ma prazdne reci o nicom, zial s takymi ludmi ako autorka opisuje je to tazko, oni ini nebudu, je to proste iny level..a praveze to zlo a povrchnost ide zvacsa prave z takychto jednoduchsich ludi..
@douc nevidim ziadnu šťastnú buducnost, ste uplne z ineho sveta obaja, netrapte sa a rozidte sa. Nikdy nebude ten pre teba koho chces mat, vyrastal a zil uplne inak a nechce to menit, ma blizko rodinu, pri ktorej bude stale on origo, lebo on je tak šťastný. Zas kvoli jednej priatelke, nebude od zakladov svoj zivot menit, to nečakaj. Skratka sa k sebe nehodite na spolocny zivot, kazdy mate iny pohľad na život, bude to boliet zo zaciatku ale nenatahuj toto tvoje trapenie, bude to len horsie a horšie
A ty pracujes? Neda sa ti pracovat v meste a na vidiek za nim chodit "len"sa vyspat a relaxovat? A vobec nie si povrchna a namyslena, praveze mas v hlave upratane a vies co ti vadi a co chces.
@panelacikova dakujem. nie nie som z bohatej rodiny. tiez robotnickej 🙂 ale super. ano mam vyssie vzdelanie a byt som si nadobudla sama - nie od rodičov :- ) a dokonca nepracujem pre firmu v BA ale inde a väčšinu času z domu. len vdaka praci z domu vlastne som flexibilna sa presťahovať. ist do zahranicia na čas som mu navrhla tiež a odpoveĎ? že načo potom staval dom, ja mam proste fakt len byt tam odrezana a čakať nanho alebo čo. slubuje ze v buducnosti už nebude v zahraniči ale som skepticka. asi naozaj pomôže len ten rozhovor ako niektoré tu písali. jasneže o tom vie a už sme to riešili ale asi to treba inak a skúsiť znova, či je ochotní niečo slúbiť a zmeniť aj on v budúcnosti alebo nie. inak je to dobry chalan srdečny, veľkorysy a lubi ma to citim. preto mi je to cele tak ľuto.. už som sa parkrat v živote sklamala, prežila rozchody, chcela som už pokoj a rodinu. ☹ a jasne že si vyčítam to si ho dosť nevážim k tomu všetkému (to na margo všetky tie komentáre žien ktoré ma volajú povrchnou a že on si zasluži taktu čo si ho bude važiť
@martul a to máš odkiaľ? On mal už hrubú stavbu postavenú, a keďže nechce ísť od rodiny preč, tak mala mať vzťah na diaľku? Istým spôsobom je donútená ak chce byť s ním, bývať v jeho dome.
@douc predtsav si, že budete mať deti. Ak bude mať jeho rodina záujem o stretávanie sa ,vieš si predstaviť ako budete fungovať? Predpokladám že tvoje spôsoby budú ignorovať a budúrobiť všetko po svojom - výchova, strava, reči atd.
@kvetinka75 Vedela, že stavia dom, tzn. že tam bol predpoklad, že odtiaľ neodíde. Tak si to mali vydiskutovať hneď na začiatku.
@martul a čo je dom nepredajný? Veľa ľudí býva vo svojich bytoch a keď sa dajú dokopy tak buď ich predajú a kúpia spoločný alebo sa jeden presťahuje k druhému. Zase keď k niekomu niečo cítiš tak hneď na začiatku to zavrhneš len preto že stavia dom? Aj dom sa dá predať a kúpiť iný, inde. A zo začiatku ani nevieš akú má človek rodinu, či si sadnete alebo nie. Kopa vecí vyskočí až počas vzťahu a nie každý to hneď ukončí. Sú ľudia, ktorí sa snažia nájsť riešenia a keď to nejde až potom ukončujú vzťah
@douc moze byt fajn, ale rodinu si nevyberame, pravdepodobne bude mat vzorce spravania a myslenia rovnake ako ma jeho rodina, je malo vynimiek, ktore sa vymykaju prostrediu, z ktoreho pochadzaju, vyzera to z dlhodobeho pohladu no to, ze tam stastna nebudes a on ked je tak viazany na ten dom je malo flexibilny v zivote, co tiez nie je dobre
@andrea_82 to je podla mna o tom ze ked chces nieco vybavit alebo nakupit, musis sadat do auta, nic nemas poruke, vsade daleko. S velkopanskostou to nic nema.
Tie som radsej ked mam restiky a kina pod nosom a prejdem peso ako nakladat celu rodinu do auta a trepat sa 30 kilometrov kupit topanky.
@babulkomale hrj presne
@martul vtipná 😃 na tretom rande namiesto kina kotkodakat o jeho nehnutelnosti a starat sa co s nou bude...ved taketo veci sa casom krystalizuju.
Nechapem ako mozeme byt s muzom tolke roky a tolko toho urobit a nadobudnut, ked sme si na tretom rande jasne do detailov nepovedali, co chceme do buducna a kolko m2 bude mat nasa zahrada a sad 🤦🤣
Tie výhovorky typu "mám po 30tke"..."zase sa rok spoznávať" ... no nieee, vydaj sa za neho, urob si s ním detí a potom doma plač...plač doma sama, pri deťoch, ako sa muž nezmenil, ako ti sľuboval hory doly, ako jeho rodina rieší všetko, čo nemá, ako sa hádajú a ponižujú navzájom...Nie - on sa nezmení, lebo vyrástal v takejto rodine, a jemu to vyhovuje, lebo je to predsa jeho rodia.
A áno!!!! áááno!!! radšej sa budem ďalší rok s niekym spoznávať, radšej stratím ďalší rok svojho života hľadaním, ale nájdem si muža, s ktorým tú budúcnosť vidím ružovú, ktorý je ochotný kvôli mne, kvôli sebe zmeniť určité vecí, z ktorého cítim, že mi bude oporou, ak prídu deti.
Veľa šťastia prajem.
@douc
Ja by som to rozdelila na 2 veci:
1. Rodina
Nesnaz sa ich menit ale prijmi ich takych aki su, dedinski, mozno ufnukani, to nei je podstatne. Tak su nemoderni, nevzdelani a necestuju. Podstatne je, aby boli slusni a ludski.
2. Priatel
Tu je dolezite, aby si bola na jednej vlne s priatelom. Ja by som napr. nesla do vaznych veci (manzelstvo, deti) s chlapom, co sa na 50 % casu odsere do zahraničia. Potom skončis ako niektore zeny aj tu, co muzov vidia minimalne alebo na skype - ich muzi si vedu separatne zivoty, mozno aj vztahy. Im (zenam) to uz vyhovuje, dostanu pravidelny pridel penazi, ziju v novostavbach, par dni ked pride muz si odtrpia... S tymto by som ja nesuhlasila
@andrea_82 ďaleko to nie je, ale záleží na tom, čo tam je a akí sú tam ľudia. Kamarátka sa presťahovala ,,iba,, 20 km od krajského mesta a čistý zapadákov. Časom oľutovala, nič tam nie je. Ak chce niekam ísť, len na kávu, kino, cvičiť, medzi ľudí musí ísť tých 20 km do mesta. Ja, priamo v meste, hocikedy hoci kam vypadnem a netrvá mi to toľko čo jej + zápchy na cestách.
@zmrzlinka2021 ľudskí a slušní asi veľmi nebudú keď sa hádajú, sú uštipační, urážajú sa ,večne sťažujúci sa. Toxickí ľudia.
@zmrzlinka2021 dakujem ano super si to napisala. to rozdelenie na 2 body a aj to rodicov nemusim riesit, nechodia casto ajtak. podstatny je muz a jeho postoj k zmene
@kvetinka75 to sunti surodenci nie rodicia
@douc keď sú rodičia v pohode, normálni, tak zase až také zlé to nie je. Len aby sa nestalo, že keď muž príde nastálo domov, bude viac pod ich vplyvom, tak z jeho názorov bude 0 bodov a bude hovoriť to, čo jeho rodina, aby ho nestiahli na svoju stranu. So súrodencami sa nemusíš stretávať
@douc nie si s nim stotoznena
A nezahudaj sobasom si beries aj jeho celu rodinu... tak ak pises tu na MK a pytas sa...nie si sppkojna a nir si stastna. Budete mat raz deti a ty na ne budes sama pretoze on je mimo SR.
@douc Ak máš zostať s priateľom len preto, že už máš 30 a najvyšší čas založiť si rodinu a bojíš sa, že budeš mať problém niekoho si nájsť, tak toto nie je správny dôvod na zostávanie vo vzťahu.