Vadí mi jeho rodina
Ahojte, vidim ze je tu na tuto temu prispevkov mnoho. A predsa neviem ci som uplne normalna. S priatelom som sa zoznamila ked mal uz hotovu hrubu stavbu domu a tak sme si nemohli spolocne vybrat kde budeme byvat. dom je blizko celej jeho rodiny (do 1km od rodicov i oboch surodencov s rodinami na dedine). Najprv pri randeni minto tak neprislo ale teraz ked sme tam spolu citim sa ze je to zapadakov proste dedina 30km od krajskeho mesta. tema predaja je ohen na streche… rani ho to. ja som opustila byt v hl. meste a prisposobila. co mi vsak najviac vadi je ze s jeho rodinou si nemam moc co povedat subto proste uplne ine typy ludi. od rodicov po surodencov. neviem ako to povedat su staromodni a dedinski. citim sa tam ako 100r za opicami a specialne mi vadi jeho brat ustipacny a primitivny s blbymi poznamkami. odmietla som tam chodit co si uz asi vsimli. Chcela som sa raz vydat ale predstava vydat sa do tejto rodiny ma hrozne odpudzuje. moja rodina nehovorim ze sme viac ale nasi maju zaujmy, cestuju su moderni, surodenci : nikdy sme sa nehadali, super vsetko. u nich sa len uraza niekto vkuse a stazuju sa na to co kolko stoji a na zivot namiesto toho aby sa viac snazili s karierou atd. hnusi sa mi to. je mi to akoby pod uroven. neviem co robit ako sa s tym vysporiadat.mam uz vek davno cez 30 a najvyssi cas na zalozenie rodiny ale k tejto mam zial odpor :( priatela mam rada ale bojim sa ze toto zle je v nom zakorenene a ze vekom sa to bude stupnovat. teraz robi v zahranici 50% casu stale ho len cakam. tlacila som nanho aby sa vratil ale je to tiez tema ohen n streche… nazory jeho rodiny ze tu sa zarobit neda pritom ja a moji znami zarabaju tu na sk viac ako oni v zahranici takze ukazujem mu ze sa to da a snazila som sa podporit ale reakcia je negativna. tvrdi ze raz to zmeni ale neviem kedy. nechcem sediet na riti doma sama s dietatom len pre nazory zebna sk sa neda ktore ma od rodiny…niekedy je tohi na mna tolko ze uvazujem o rozchode ale co potom? budem zas niekoho hladat a rok ss spoznavat?
@douc ak niekto povie, ze budes zit predsa s nim a nie jeho rodinou, tak to nie je celkom pravda, jeho rodina tam je a bude a ako pises, vsetci ziju blizko seba...to nezmenis a cim dalej, tym viac budes trpiet....na tvojom ieste by som asi takyto vztah prehodnotila a mozno sa vratila este z kratsej cesty
@lubina presne tak, rodina bude vždy zasahovať a ovplyvňovať aj jeho rozhodnutia.
Nuz, ťažko povedať. Môže to byť tak, že on skutočne bude chcieť s tebou žiť "moderné"cestovať, bude preberať tvoj pohľad na svet. Na na druhej strane je pravda, že ste obaja "z iného sveta",zrejme s inými názormi a pohľadmi na život v rodine, to skutočne môže byť neskôr problém. Hlavne keď neskôr prídu deti takže už to nebude len o vás dvoch a nebude už také ľahké proste sa vziať a ísť cestovať ci na výlet a podobne.
Neviem, či to dobre vysvetľujem. Skrátka to, v akej rodine človek žije a vyrastá, ho ovplyvní, aj keby nechcel. Trebárs 30 rokov takého života sa nedá zmeniť len tak neskor ta pár rokov iného života s manželom, či manželkou.
Ak je to príliš veľký rozdiel vo vzdelaní, mentalite,názoroch, výchove, predstavách a úprimne aj v IQ, tam to skôr či neskôr bude sa ukazovať.
Takže autorka, vôbec nie si povrchná ci namyslená, ale máš celkom reálny pohľad na ďalší život. Ak skutočne to je tak, že tieto rozdiely ti vadia a vieš ze ich nedokážes prijať, tak lepšie bude už tetaz zísť z kratšej cesty. Pre dobro všetkých.
@douc reagujem len na to, čo si odpovedala mne. a teda, že priateľ je inak super, milý, pozorný, bla bla bla... musíš si uvedomiť jednu vec, ktorú ti tu napíšem po druhýkrát. ak si ho ty vezmeš a budeš žiť v JEHO dome (pozor na to, to je ďalšia vec, o ktorej asi vieš, že na ten dom nebudeš mať nikdy nárok, ani keď mu porodíš 5 detí)... tak ty nebudeš šťastná. máš úplne iný štýl života a iné predstavy, než má on. nehovoriac o tom, že vidieť ho raz za týždeň-dva alebo za mesiac, lebo robí "von", tiež nie je med lízať. ja to s mužom síce tak mám, ale ja mám takmer 50 a muž 60, obaja máme "odžité", je to iná situácia. ale vy ste mladí. prídu deti, on sa odprace do roboty a na tebe ostane absolútne všetko. a to ešte v prostredí, ktoré neznášaš. takže rada odo mňa: urobiť kompromis. taký, aby vyhovoval vám obom.
a ty máš vlastné bývanie? ak nie, tak napíšem, čo by som urobila ja.
keby to bola moja situácia s mojím súčasným rozumom a odžitým životom, navrhla by som následovné: ty máš dom, svoju hypo, ja si kúpim na hypo byt v lokalite, ktorá sa páči mne. kým budeš v zahraničí, prenajmeme dom a ja budem žiť a fungovať v byte. keď budeš tu, môžeme žiť v dome, ja si stále byt ponechám (medzitým sa môžete aj vziať, však obaja budete mať majetok spred manželstva a obaja nejakú hypo, takže sa to vyrovnáva....principiálne myslím). no a môžete fungovať. kým on nepopustí z práce v zahraničí, ty si držíš to, kde budeš žiť, či už sama alebo s deťmi čakajúc na manžela, kedy príde z turnusu. keď on bude definitívne pracovať na slovensku, ty budeš ochotná žiť a fungovať v dome. byt ti ostane vždy ako zadné vrátka, ak by niečo... ak sa pokazí vzťah, ak bude rodina príliš do toho kefrať, atď, atď.... rozhodne by som sa nenavalila naňho len tak, že ja nemám nič, lebo v budúcnosti to môže byť problém.
ak máš vlastné bývanie, o to viac to máš vyriešené a prakticky dohoda môže nastať aj okamžite...
@douc rozchod, fakt... alebo minimalne sa vrat k sebe do svojho, ked on je prec a spolocnu buducnost rieste, ked sa rozhodne vratit zo zahranicia. inak tiez suhlasim s tym, ze ked pridu deti, bude to este horsie. moji svokrovci byvaju hodinu cesty od nas, pokial nebolo dieta, tak som bola celkom ok s nimi, ale odkedy sa dieta narodilo, vsetky mnou potlacane vyhrady voci nim akoby vytryskli na povrch a len sa to zhorsuje. a neviem to spracovat. takze pozor aj na toto, vsetko, co ti na druhom vadi, bude postupne gradovat, a pokial nebudes mat nejaku uspokojivu protihodnotu, bude to horsie a horsie a nakoniec aj tak to skonci rozchodom, co uz moze byt ovela bolestivejsie a zasiahne viac ludi...
@andrea_82 Tú vetu som pochopila tak, že je to od ruky, nie že "veľkopansky". A zvyčajne sa do toho mesta potom dochádza do práce, do škôlky, do školy, k lekárovi, atď., čo je denne 30 km tam + späť + státie v zápche. Verím, že jej to nevyhovuje.
@douc keď si sa tam sťahovala, mali ste nejakú dohodu, že časom sa presťahujete do mesta? Lebo ak on počítal s tým domom, a ty si sa vopred nevyjadrila, že takto si to nevieš predstaviť dlhodobo, tak aj jeho sa dá pochopiť. V každom prípade, môj osobný názor je, že ak ti nevyhovuje nátura rodiny, tak bude ti to liezť na nervy časom viac a viac, a k tomu budeš mať ako bonus život na dedine, v mieste, ktoré ti nevyhovuje (chápem, tiež som mestský typ, a to som vyrastala na dedine), možno ani nie vo "vlastnom".. neviem, či to dopadne dobre.
@panelacikova ďakujem za rozpísanie 🙂 samozrejme, čo sa týka majetkov to ma netrápi, nezaujíma ma jeho dom a nečakám a nechcem nič. mám svoj byt v centre hl. mesta s hodnotou min. 2x takou ako dom aj keď mam hypo 🙂 takže toto je poriešené. uvažujem veru sa odstahovať možno aj do prenajmu do menšieho. lenže čo tym vyriešime? to by bolo akoby len z trucu a ked tu pride vlastne nebudeme spolu ani vtedy ked je doma poriadne.
@panelacikova zatial to riešim tak (už 2 roky čo sa poznáme) že ked je preč tak ja som u našich, ale to tiež nieje idealne. tiež chcú mať svoj kľud a nechcem sa cítiť ako večné dieťa ak ked som s nimi rada a pomáham im rada
No budúceho svagra si ty asi tiež neoslnila, čakal babu z ich nemoderneho, dedinského prostredia a prišla mestská fiflena, co nezabrala na žiadnu tému, lebo tie tvoje filozofické o rozpinani vesmíru a nesmrteľnosti chrusta nenahodil... Viem si to živo predstaviť, som tu, velkomozna, nejak ma zabavte a ju to tu s pohrdanim nejak pretrpím.
Hneď si tam išla s hnusom. On ma frajerku, ženu? Ved sa k nej vterkaj a daj do poriadku, co si domrvila. Oni ti asi nanič nebudu a nemôžeš byť ty na niečo im? Nahlaste sa k nim v sobotu, kúp fľašu niečo na zub a skus to znova a lépe. Možno niesu až taki primitivi ako ich vidí tvoje veľkomeste myslenie, ak sú, tak ich skus pozdvihnúť, pomôcť im s tým, co potrebujú. Ci odpalis kvôli nim frajera? Ďalší nemusí byť a on si môže naraziť 20tku,zial ženy sú vo veľkej nevýhode. Ty chod za nim von a ujasni si, co ho tam drží a nepustí domov. Nemáš ta co. 😃🙃😂
@douc tak potom si za vodou. máš možnosť stanoviť si svoje podmienky tak, aby si ty bola v budúcnosti spokojná a šťastná. a on ich buď bude akceptovať alebo bude cítiť, žeby bol nešťastný on a pôjdete od seba. lebo ak nebude čo i len 1 z vás spokojný, nikdy dobre nebude....
@kvetinka75 otazne je, ci to vnima aj priatel @douc a ci maju na to spolocny pohlad.
@zmrzlinka2021 tak to už ona musí zistiť a vydiskutovať si s ním.
@kvetinka75 lebo fakt - niekedy si proste rodinu nevyberies... ale nikde nie je napisane, ze musime byt automaticky taki isti ako nasi rodicia, surodenci...
@douc utekaj prec, az budu deti a ti zaostali ludia budu do teba denne rypat co mas a nemas robit s detmi, to len bude peklo...bez, za rohom je iny chlap ;P
Ahoj citala som len prvu stranu. Takze on 15r robi v zahranici. Ten tak skoro len koli tebe a sne o rodine neprestane. Vydavala som sa 30r prve dieta v 33r. Na tvojom mieste by som to ukoncila. Skor najdes niekoho co chce to iste co ty. Zivotny styl ako ty. V meste s ok rodinou.. ty si myslis ze tento je vrabec v hrsti no nie je. Bola by si dalej tam zasita len s dietatom na materskej by si este len zistila ako to tam neznasas a muz by bol dalej v zahranici zarabal tam. A svokra by ti dychala na krk lebo ste tak blizko a chcela by ti pomoct ze si chudatko sama. Radsej sa vrat do mesta a hladaj chlapa co je na tom ako ty . Co je uz zrely na to zalozit si rodinu.
@douc ked citam tvoj prispevok, vadi ti nielen jeho rodina, ale aj on. Ked budes na materskej a on bude pol casu v zahranici, budes stale na tej dedine, ktora ti vadi s jeho rodinou, ktora ti vadi. Budes sa stale trapit, budes nestastna a bude to stale len horsie. Chapem ta. Na tvojom mieste sa cim skor rozidem prave preto, ze si uz po 30tke. Lepsie stastny zivot a deti v 39 rokoch, ako nedtastny zivot a deti v 29 rokoch.
@ahhola ona má byt v Bratislave. Ale priateľ má ten dom 30 km od krajského mesta,ktorého názov neuviedla, čiže to môže byť kdekoľvek, vôbec nie 30 km od Bratislavy.
Presne o to ide, že tam ku kompromisu nedôjdu, keď on nechce nechať svoj (budúci) nový dom, ktorý stavia, čo je pochopiteľné, ale zároveň chápem aj ju, že ak je ona mestský typ, tak na dedine spokojná nebude. Zároveň ak on je väčšinu času v zahraničí, tak ona vlastne ostane tam s ľuďmi, s akými si nemusí mať vôbec co povedať. A nie je to o namyslenosti, či pýche, len o úplne odlišných svetoch,ktore sa nedajú vždy za každú cenu spojit.
Vsak nech si nájde chlapa z rodiny, kde sú všetci v mense😃
Len takých dopytov je viac, ako ponuky.
Tak nech berie, co je, alebo nech nechá dedinčana dedincanke a ona loví medzi vznešenými mestanmi. Aj tak tu rodinu možno precenuje. Svokrovci ktovie koľko tu budú, s rypavym svagrom sa pohádajú o kus role a papa 🌺toľko obavana rodina.
Ak ešte máš ten byt v hlavnom meste, vráť sa doň. Poziadaj priateľa, či by nebol ochotný s tebou bývať v meste, dom buď predať, alebo ho prenajímať buď dlhodobo, či "hosťom na dovolenke", samozrejmeto záleží od lokality.
V súčasnosti sa veľa ľudí sťahuje z miest na dedinu, ma to svoje výhody aj nevýhody.
Keď priateľ pracuje v zahraničí, vaše cesty a zmýšľania sa pravdepodobne budú rozchádzať naďalej a jeho správanie bude podrobnejšie jeho rodine. Čiže riešila by som to tak, že buď spolu v meste, alebo rozchod. Dokedy bude v zahraničí? Celý život? Vyhovovalo by ti to byť sama s deťmi, hoci v meste? Výhoda by bola, že by sa na vaše deti nalepilo tvoje správanie, nie to "dedinské". Neviem, ako dlho ste spolu, či máš možnosť zoznámenia sa s niekým iným. Ale radšej ďalší rok spoznávania niekoho nového, ako celý život sa cítiť nepríjemné. Alebo spoločné bývanie a práca obidvoch v meste, len treba brať ohľad aj na túžby priateľa. A možno pri spoločnom intenzívnom bývaní (t.j. nebude cestovať do zahraničia) zistíte, že ani neviete spolu fungovať. Praktický máte vzťah na diaľku. Zas, kopec žien túži po vlastnom domčeku so záhradou, 30 km vzdialenosť od mesta nie je problém. Dôležité je prostredie, rodina, susdia, okolie...
Ahoj, ako ste to doriesili?
@129oveciek
Ahoj, doriešili sme to parádne.
sú to už neuveriteľné 2 roky od tohto príspevku. Zarazilo ma vtedy - koľko vulgárnych a sarkastických odpovedí prišlo a vacsina je zmazaných, ale som rada že sa nájdu aj milé dobré žienky tu na Koníkovi ktoré mi pomohli sa nad vecou konštruktívne zamyslieť. od tej doby som tu vlastne skoro ani nebola prihlásená až teraz vďaka tvojej reakcii 🙂
Keď som písala príspevok bola som už asi v 6-7 týždni tehotenstva 🙂 Možno aj preto som to trošku prehnala s negatívnym popisom rodiny čo priznávam. Aj keď určité fakty sa nezmenili. / "švagor" sa vykryštalizoval sám aký je blb a rozhádal sa sám s rodinou a narobil zlé veci takže mám pokoj a žiadne nutene stretnutia 🙂
teraz máme zdravé hravé dieťatko. Priateľ robí už takmer rok na SK a ešte aj situáciu bývania sme pekne rozobrali a rozhodli sa ze zakiaľ som na rodičovskej tak to nebudeme riešiť ale chcela som to prebrať aby sme v budúcnosti boli otvorení sťahovaniu, čo sa javí že teda obaja sme. ) teraz na RD mi je jedno ze som ďalej od vacsieho mesta lebo nedochádzam do práce. Veľmi by som chcela aj druhé dieťatko takže všetko má ešte čas .
@129oveciek ty si v nejakej podobnej situácii? kľudne mi napíš správu rada popíšem 🙂 a ďakujem!!!
@129oveciek a ešte som zabudla napísať že našla som si medzi mamičkami na okolí aj kamošky tak nie som tak sama 🙂
