Vadí mi manželova kamarátka
Ahojte, možno vám budem pripadať ako jedna z mnohých zúfalych žien no vec sa má takto. V prvom rade sa ani nemám komu vyrozprávať. Mám partnera, sme spolu 2 roky. Náš vzťah by som mohla opísať v mnoho prípadoch,že je celkom v poriadku. Riešime spolu radosti aj starosti ako asi každý iný pár. Manželia zatiaľ niesme. Ja mám 26 a priateľ 29. Máme aj jeden veľký problém ( bojujeme s neplodnosťou na partnerovej strane -teratozoospermia) no myslím,že už toto vôbec dá zabrať na psychiku, kedže plánujeme do budúcna rodinu. O tom som však nechcela písať. Mám problém, ktorý ma dosť "hryzie". Priateľ ma kamarátku ( ak ju tak môžem nazvať), s ktorou kedysi ešte pred rokmi, kedy ešte nepoznal mňa zopár krát spal. Nikdy však vzťah ako taký nemali. V minulosti mu raz napísala na fb, kde spomínala na minulosť s nim (hoci on na to moc nereagoval a ona vedela,že už má mňa- bolo to v čase našich začiatkoch), vtedy z toho bolo halo pretože som nato dosť blbo reagovala. Na moju žiadosť si ju vymazal z priateľov a prerušil s ňou kontakt. Medzitým sme mali po čase určité nezhody a na mesiac sme sa rozišli no vrátili sme sa k sebe. V tom čase si však od nej priateľ požičal peniaze (obnovil s ňou kontakt), hoci tvrdí,že nič s ňou nemal. Peniažky jej vrátil no vadí mi,že ju ma stále v priateľoch, hoci tvrdí,že odkedy sme opať spolu tak si s ňou nepíše. Nevidim však nejake zmeny na našom vzťahu (v negat.zmysle) nijak ma nezanedbáva ani nič podobné. Vadí mi to však, no on si ju vymazať z priateľov nechce, argumentuje,že však si s ňou nepíše.Baby.. som čudná,že mi to skrátka aj tak vadi? Prepáčte,za ten dlhý príspevok,ale nemám sa komu posťažovať :(
Stručné zhrnutie
- Problém často vzniká, keď má partner medzi Facebook priateľmi bývalú alebo kamarátku s erotickou minulosťou, ktorá posielala sexuálne správy, čo vedie k žiarlivosti a obavám o vernosť.
- Diskusia odporúča riešiť situáciu otvorenou komunikáciou, priamymi otázkami o súčasnej komunikácii a vysvetlením, prečo to druhú osobu zraňuje; viaceré hlasy považujú vymazanie z priateľov za neefektívne riešenie.
- Faktory zvyšujúce nedôveru sú opakované rozchody, požičanie peňazí od tej istej ženy počas rozchodu a historický sexuálny kontakt; niektorí diskutujúci odporúčali ultimátum "ona alebo ja" alebo ukončenie vzťahu, ak dôveru nemožno obnoviť.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám hovoriť s partnerom, keď ma trápi, že má medzi priateľmi na Facebooku bývalú, ktorá jej posielala sexuálne správy?
A: Požiadajte ho priamo, aby povedal, či s ňou stále komunikuje, ukážte konkrétne správy alebo príklady, ktoré vás zraňujú, a vysvetlite, aké hranice očakávate; viacerí diskutujúci odporúčali otvorenú, vecnú komunikáciu a možnosť stanoviť hranice alebo ultimátum "ona alebo ja".
Q: Zaručí vymazanie z priateľov na Facebooku, že komunikácia prestane?
A: Nie; v diskusii viacero účastníkov pripomenulo, že komunikácia môže pokračovať cez SMS, WhatsApp alebo osobné stretnutia, takže vymazanie z FB samo o sebe problém nezastaví.
Q: Je podozrivé, ak si partner počas rozchodu požičal peniaze od bývalej?
A: Diskutujúci považovali požičanie peňazí od bývalej počas rozchodu za podozrivé, hoci vo vlákne sa uviedlo, že peniaze boli neskôr vrátené; tento fakt zvýšil u viacerých otázky o motivácii kontaktu.
Q: Má význam dávať ultimátum "ona alebo ja"?
A: Názory sa líšia: niektoré ženy v diskusii uviedli, že ultimátum pomohlo, iné považovali také požiadavky za nezrelé a kontraproduktívne; rozhodnutie závisí od konkrétnych okolností vzťahu.
Q: Ako ovplyvňuje vzťah, ak je u partnera diagnostikovaná teratozoospermia?
A: Vo vlákne sa spomína, že neplodnosť na partnerovej strane (teratozoospermia) môže zhoršiť psychiku páru a zväčšiť napätie a obavy, čo môže zvýšiť citlivosť na kontakty s bývalými.
Q: Kedy zvážiť ukončenie vzťahu kvôli nedôvere?
A: Diskutujúci odporúčali zvážiť rozchod, ak pretrváva chronický nedostatok dôvery, opakované rozchody alebo opakované obnovovanie kontaktu s bývalou, a ak komunikácia a hranice nepriniesli zlepšenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Žiarlivosť nad partnerovým kontaktom s bývalou/kamarátkou je v takýchto situáciách bežná a pochopiteľná.
- Jednorazové vymazanie z priateľov na Facebooku sa vo väčšine názorov nepovažuje za dostatočné riešenie.
- Požičanie peňazí od bývalej počas rozchodu zvyšuje podozrenia a zhoršuje dôveru.
Sporné názory
- Niektoré hlasné názory podporujú ultimátum "ona alebo ja" ako riešenie, zatiaľ čo iné ho považujú za nezrelé a manipuláciu a radia dôverovať partnerovi a pracovať na sebaúcte.
- Niektorí diskutujúci vidia požičanie peňazí od bývalej ako jasný dôvod na podozrenie, iní tvrdia, že mohlo ísť len o praktickú záležitosť, ktorá sa vyriešila vrátením peňazí.
Otvorené otázky
- Prečo si partner požičal peniaze práve od tejto ženy počas rozchodu?
- Pokračuje komunikácia mimo Facebooku (SMS, WhatsApp, osobné stretnutia)?
- Dá sa dôvera obnoviť pri opakovaných rozchodoch a pri existencii historického sexuálneho kontaktu s bývalou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Facebook, SMS, WhatsApp, vymazať z priateľov, zablokovať, ultimátum "ona alebo ja", teratozoospermia, pohlavná choroba
Miesta a osoby
žiadne
@moonlight1210 + bod 5. môže mať s ňou okamžite sex,keby len trochu niečo naznačil. Je pripravená
Si ziarliva, neveris si a obmedzujes ho. Tymto ho dohanas k tomu, ze stale na nu musi mysliet, lebo mu ju vlastne stale pripominas. Myslis, ze kontaktovat sa mozu len cez FB? Ok , vymaze s priatelov a potom si ukrivdeni budu pisat inak.
@delisa111 takto ti poviem, ak by s nou nieco chcel mat alebo mal, je uplne jedno, ci ju ma na fb v priateloch. Pisat si a byt v kontakte mozu aj bez toho, aby ju mal v priateloch. Skor mu vysvetli, preco ti to vadi a preco sa citis neisto a ze by ti to velmi ublizilo ak by s nou nieco mal, zakonci to tym, ze ho lubis a veris mu. Kludne ta moze ta baba srat aj nadalej 🙈 len rozdiel je v tom, ako to bude vnimat tvoj partner tuto tvoju ziarlivost. Mam pocit, ze chlapi nezvladaju “histeriu”, sama musis vediet aka komunikacia na neho najlepsie zabera. A skus sa ho otvorene spytat, ci k nej nieco citi, ci s nou niekedy chcel vztah atd.
Ak chces byt s nim a zalezi ti na tom vztahu, porozpravajte sa a potom to raz a navzdy uzavri. Nepripominaj mu ju stale dookola.
Inak to je zaujimave. Podla niektorych zien sa muz po rozchode s inou s nou uz nesmie nikdy stretat. Ma pre neho prestat existovat. Lebo ak to neurobi, co je on za cloveka? Sebec jeden.
A ked to iste po ich rozchode urobi jej, tak je (censored), ze pre neho prestala existovat aj ona sama. Ako moze zrazu ignorovat jej existenciu? Vymazat si ju, zablokovat ju. Co je on za cloveka? Sebec jeden.
Ako sa to vraví ? "V núdzi spoznáš priateľa.
... takže pôžičku od nej nerieš. Požičala, on vrátil, hotovo.
Trvať na vymazaní "z priateľov" na FCB je nezmysel. Však obaja vedia svoje tel. čísla, pravdepodobne aj adresy .... z tohoto pohľadu výmaz/nevýmaz z FCB skutočne nič nevyrieši (je to iba a len o dôvere Teba vo svojho priateľa.) Ak má tá jeho bývalka iný motív, prečo ho kontaktuje, aj tak s tým nič nespravíš .... (ani nie ste svoji, či ? a keby aj.)
Naozaj je to iba a len o Vašej vzájomnej dôvere. Ak chceš žiť celý život v takýchto podozreniach, tak nikdy nebudeš žiť pokojný život. Ľudia totiž mávajú nielen životných partnerov, ale aj viac či menej kvalitných priateľov.
P.S.: A teraz tá citlivejšia stránka: Motív "nevery založenej na hľadaní novej partnerky/manželky/matky svojich detí" zrejme môžeš vylúčiť, keďže chby neplodnosti sa javí na jeho strane. Takže ani útekom od Teba by si v tomto smere zrejme nijako nepomohol. Ak ho máš rada, nerieš jeho FCB a dôveruj mu. Ak však pochybnosti Ťa strašne hryzú, choďte od seba, lebo taká (ne)kvalita vzťahu čo do dôvery predsa aj tak nemá význam ....
Mne príde divné žiadať od partnera aby zo svojho života zmazal ľudí, ktorí v ňom boli skôr ako ja. Ja tiež poznám niektoré manželové ex a nemám s tým žiaden problém, dôverujem mu. S jednou sa dokonca občas stretávame, je to zlatá baba, nič proti nej nemám.
Rovnako som v pozícii kamarátky (hoci mi sme spolu nikdy nespali). Poznáme sa s kamarátom viac ako 13 rokov. Predstavil mi niekoľko priateliek a pokiaľ viem, žiadna so mnou problém nemala, keďže on je dosť slobodná duša, do tohoto by si kecať od žiadnej nedal. Teraz už má kamarát nie priateľku ale manželku a dieťa. Normálne k nám chodia, ona je super, mám ju veľmi rada. Obe sme získali kamarátku...
Ja nerozumiem, čo z toho budeš mať, že si ju vymaže z priateľov. Existuje X ďalších možností kontaktu medzi nimi a ani keby si nejakým spôsobom zrušila úplne všetky, nedosiahneš tým partnerovu vernosť. Verný ti bude, dokým ti bude chcieť byť. Keď nebude chcieť, nijakým spôsobom ho k tomu nedonútiš.
Keby ktokoľvek odo mňa žiadal vymazať niekoho z priateľov, bol by vymazaný ako prvý on sám. Z FB aj zo života.
@h2 "...Chýba ti sebavedomie a dôvera v partnera..."
Ono jedna vec je sebavedomie a dovera v partnera a druha vec je nechat si sr*t na hlavu. Myslim si ze velakrat sa zeny so zatatymi zubami tvaria ake su nad vecou aby ich okolie nepovazovalo za ziarlive stihacky a pritom sa deje ta druha vec.
Osobne ak som vo vztahu...tak v zivote by som nebola v kontakte ci v akomkolvek spojeni s niekym koho som mala len na sex, kto mi dava sex.navrhy a uz vobec by som si od neho nic nepozicala. Nie preto, ze mi to niekto zakaze ale z ucty k partnerovi.
Kks. Keby neboli socialne siete, nemas problem. Ale len preto, ze ju ma v priateloch si mysliet, ze s nou nieco.ma? Podla mna to je cele o skaredej vlastnosti, ktora sa vola ziarlivost a tvoje nesebavedomie, ze si lepsia ako ona. Boze zeny, vy sa strasne nemate rady.
Ak by hcel byt s nou, tak sa tie roky by s nou uz bol a nekomplikoval si zivot s tebou. Chjo. Nemam problem, vyrobim si ho.
Ste spolu kratko a uz ste boli rozideni. Si ziarliva hysterka, on nestabilny partner. On ma uz dost rokov na to, aby si musel od niekoho poziciavat peniaze. Naco udrzovat takyto vztah????
ty vyžaduješ vzťah, ona nie. Čiže je pravdepodobne lepšou alternatívou. Jej ty nevadíš (ona vie, že má navrch), zato ty ho obmedzuješ a dovoľuješ/zakazuješ mu s niekým sa kamarátiť. Či s ňou niečo má, neviem.
Ja neriešim fb priateľov môjho muža, ani ho nekontrolujem. Verím mu. Ale áno, keby ma chcel podviesť, má to brutálne jednoduché. Ale možno práve vďaka tomu to nie je také lákavé a dobrodružné.
@delisa111 celkovo máte vzťah o ničom. Ty jemu každé vymazávať si niekoho z priateľov, už to je blbosť. On si prave od nej počas vášho rozchodu požičiava peniaze. Ďalšia blba vec: po prvé s chlapom ktorý si musí požičiavať peniaze by som nebola, po druhé prečo si požičiava prave od nej? Nebola to skôr zámienka ako s ňou obnoviť kontakt? Cele zle.
Nuž neviem. Mne by vadilo kebyže moj priateľ udržiava kontakt s bývalou, ktorá len čaká na to kým sa medzi nami niečo pokazí. Táto si počkala a zjavila sa presne vtedy. Neverím, žeby sa stretli kvôli peniazom keď ste boli rozidení, písali si predsa o sexe, nie o peniazoch. Otázkou pre mňa by bolo ci mi vzťah s chlapom pre ktorého je dôležitejšie priateľstvo s bývalou ako náš vzťah za to vôbec stojí.
@mondolina presne 🙂 moj muz nielen netusi koho mam na FB ale vlastne netusi, ci a s kym som spala - na co? sme spolu, vybrali sme si jeden druheho a necitime potrebu riesit, kto s kym spal, ci sa s nim este stretava a ci ho ma FB
autorka: skor by som riesila, ci chcem mat dieta s niekym, s kym som sa za dva roky stihla rozist, komu nedoverujem (to su totiz take vyhovorky, jemu doverujem ale jej nie) a dovod, pre ktory si musel poziciavat peniaze a este od ex 🙈 ty totiz neriesis pricinu, ty riesis nejaky prapodivny dosledok, ze mu zostala v priateloch ale preco tam je, preco si od nej (prave od nej pozical), ....
Vôbec nie si čudná .tiež by mi to vadilo .keby ťa má rád spraví takú maličkosť a vymaže si ju .proste dokáže ti to.vyzeras byť pohode baba zdravo žiarivá takže posnažiť sa ma on
@delisa111 myslíš si, že ak si ju vymaže z priateľov, nemôžu si písať napríklad sms, WhatsApp a podobne? Čo ti to pomôže, keď ju nebude mať na FB? Veď to nedáva logiku.
riesis nepodstatne veci - vymazanie si kamosky z priatelov nemusi znamenat, ze sa s nou nebude vediet kontaktovat inou cestou. A v podstate to ani nemozes po nom chciet. Je slobodna osoba, nie tvoj majetok ani dieta. Zameraj sa radsej na vas vztah. Ak nevidis, ziadne negativne zmeny - zanedbavanie, nekomunikacia, tak naco stresovat.
@delisa111 mne by vadilo, ze si od nej pozical peniaze. on nema peniaze? z coho zije? nemal kamarata, rodinu, co by mu pozicali?
Daj si na ňu pozor môj nemôže mať žiadne dokonca ani kolegyne menil robotu lebo tam mal veľa žien a mohol bi ma podviesť
Nečítam diskusiu, ale. Ja mám napr. dvoch kamarátov, z toho jeden je môj bývalý a s tým druhým bolo istý čas medzi nami také napätie, no nikdy sme si nedali ani len pusu. Sú to v mojom živote ľudia, o ktorých sa môžem oprieť, s ktorými sa delim o radosti - také moje najlepšie kamarátky v nohaviciach. Ja si ani neviem predstaviť, aby ich partnerky teraz vraveli, že so mnou maju prerušiť kontakt. Alebo môj priateľ to zakázal mne. A obávam sa, že ak by to ktokoľvek tomu druhému prikázal, bol by to práve on, s kým by sme kontakt prerušili. Proste, priateľovi dôveruj, komunikujte veľa. A držím vám palce