Vážny rozhovor so svokrovcami
Ahojte, potrebujem radu ako na svokrovcov. Svokra jednoducha zena, bez vzdelania, ktora len opakuje nazory, ktore jej niekto povie. Svoj vlastny nema. Svokor je majster sveta, vsetko som zazil, videl, ma sedliacky zdravy rozum. Len sa stalo to, ze sme pochovali mojho otca brata. Svokrovci ho videli 2x. Ja aj napriek tomu, ze mam male deti som chcela ist na pohreb pochopitelne. Chceli sme aby svokrovci vzali deti a ja s manzelom sli na pohreb (nie na kar). Lenze aj oni chceli ist. Vravim ok pohode zoberiem novorodenca aj 2 rocneho. Boli sme len kondolovat mojej tete viac sme nevydrzali na pohrebe. Svokrovci zostali. Nasledne po skonceni pohrebu telefonaty, ze si mam urobit so svokrovcami poriadok len hanbu robili. Svokra, ze vraj hlasno plakala a klanala sa stale pred rakvou. Po skonceni obradu ked sli k hrobom sa kazdeho pytali na vysku dochodku alebo zarobku. Chceli ist na kar aj ked ich nikto nepozval. Nebola som tam neviem ci je to pravda. Mam sa snimi porozpravat. Ako zacat neviem...Neviem ako zacat.
Stručné zhrnutie
- Nevhodné správanie starších príbuzných na pohrebe (hlučné prejavy smútku, otázky pri hrobe o dôchodku a snaha ísť na kar bez pozvania) často vyvoláva medzirodinné konflikty; odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, komunikáciu s manželom a obmedzenie kontaktných situácií v budúcnosti.
- V diskusii sa odporúčalo buď neeskalovať a neriešiť situáciu priamo so svokrovcami, alebo nechať manžela, aby s nimi komunikoval a „urobil poriadok“.
- Praktické opatrenia uvádzané v diskusii boli: požiadať kamarátku o stráženie detí na rodinných udalostiach, nepozývať svokrovcov na intímne rodinné podujatia a informovať vlastnú rodinu, aby prestala s opakovanými telefonátmi (v diskusii bolo spomenutých až 20 telefonátov ako príklad tlaku).
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám reagovať na nevhodné správanie svokrovcov na pohrebe?
A: Diskutujúci najčastejšie odporúčali neeskalovať priamu konfrontáciu a namiesto toho o situácii informovať manžela, aby ju riešil on, prípadne v budúcnosti nebrať svokrovcov na podobné udalosti.
Q: Mal by som/manžel riešiť správanie svokrovcov osobne alebo to ignorovať?
A: V diskusii prevládal názor, že najefektívnejšie je, ak to rieši manžel (má väčší dosah pri rodičoch), zatiaľ čo niektorí odporúčali situáciu vôbec neriešiť, aby sa nezhoršili vzťahy.
Q: Ako predísť opakovaniu podobnej situácie na budúcich udalostiach?
A: Účastníci navrhovali vopred nenahlasovať plány, nepozývať svokrovcov na intímne akcie, požiadať kamarátku alebo známeho o stráženie detí a obmedziť spoločné stretnutia.
Q: Čo robiť, keď mi rodina volá desiatkykrát a žiada „poriadok“ so svokrovcami?
A: V diskusii sa odporúčalo neeskalovať, povedať rodine, že ste situáciu vyriešili alebo požiadať ich, aby prestali, prípadne dať len stručné vysvetlenie bez detailov; viacerí prispievatelia považovali 20 telefonátov za signál, že tlak od rodiny je intenzívny.
Q: Je vhodné konfrontovať svokrovcov s ich „kognitívnymi obmedzeniami“ alebo označovať ich za „jednoduchých“?
A: Väčšina príspevkov odporúčala rešpektovať odlišné prejavy smútku a neoznačovať starších príbuzných hanlivými výrazmi, namiesto toho nastaviť hranice bez ponižovania.
Q: Ako upokojiť vlastnú rodinu po incidente, aby prestali znovu volať a obviňovať nás?
A: Viacerí radili krátke ospravedlnenie alebo uistenie („dali sme to dokopy“), žiadosť o ukončenie diskusie a vyzvanie rodiny, aby pri budúcich udalostiach problémy riešala priamo na mieste s účastníkmi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina prispevkov odporučila neeskalovať konfrontáciu so svokrovcami a v prípade potreby požiadať manžela, aby s rodičmi komunikoval.
- Všetci odporúčali nastaviť hranice pri budúcich rodinných udalostiach (nepozývať, neprivádzať, obmedziť stretávanie).
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že sa situácia má nechať tak a neriešiť (ignorovať a chrániť vzťahy), zatiaľ čo iní odporúčali aktívnejšie konať a manžela požiadať, aby rodičov usmernil.
Otvorené otázky
- Ako najefektívnejšie zabezpečiť, aby svokrovci neboli pritahovaní na intímne rodinné udalosti v budúcnosti?
- Ako oznámiť manželovi citlivé detaily bez vyvolania obranných reakcií?
- Ako zastaviť opakované telefonáty od vlastnej rodiny (príklad: až 20 hovorov) bez zhoršenia vzťahov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
požiadať kamarátku o stráženie detí, informovať manžela aby s rodičmi komunikoval, neeskalovať/neriešiť priamo so svokrovcami, nepozývať svokrovcov na intímne udalosti, obmedziť spoločné stretnutia, stručné ospravedlnenie vlastnej rodine
Miesta a osoby
žiadne
Ako si môžeš spraviť poriadok s dvomi dospelými aj keď jednoduchými ľuďmi? Snáď nie si ich opatrovník, keby mi toto niekto za telefonuje tak sa akurát zasmejem. Mali ich ukočírovať ľudia čo tam boli keď im vadilo ich správanie.
Prosiim ta, nic s nimi neries a rodine povedz, nech sa staraju sami o seba, ze kazdy prejavuje smutok inac a nie kazdy dokaze najst tie spravne temy na rozhovor suhlasim s
@dskjhfdlkdjhl
A ty asi o svokre nemas uplne kladnu mienku a si zaujata nazorom rodiny..
Tie telefonaty boli vyse 20 :( oni stale povedali, ze su manzelovi rodicia. Moj manzel je super clovek tak to asi na tom pohrebe a ziale nikto neriesil .. nechapem, mne sa nezdaju az tak ,,zaostali,, ja ich mam rada, vsak vychovali super cloveka.
Nič by som im nehovorila, pre budúcnosť pokiaľ budete mať podobnú udalosť z tvojej strany tak im povedzte až po pohrebe a o stráženie radšej popros kamarátku.
Tak neviem, ti co ti vyvolávali, že mas robiť poriadky so svokrovcami sú rovnako jednoduchi ak nie jednoduchší ako tvoji svokrovci. Pretože rozmyslajucemu cloveku ani nenapadne toto rozmazavat po rodine.
Neviem, čo na to povedať, len že sú to fakt poriadni čudaci🙈 ale ako hovoria, aj tvoja rodina tiež, že ťa s tým vôbec otravujú, čo máš akože spraviť. Treba len dúfať, že všetci vo vašej rodine budú žiť už aspoň do 100 rokov....
Jediny co sa ozval bol moj otec, ze co to riesia ale medzi sebou. Povedali, ze len na odlahcenie situacie. Nechapem tiez ked ich to vrcholne urazilo tak im to mali povedat a nie rozoberat ako hlavnu temu na kare. Uz tyzden mam z toho len nervy ..
Nic by som im nehovorila. Uz sa stalo,nic sa tvojim rozhovorom nezmeni,cas sa neda vratit. Len mi je cudne,ze ti niekto kvoli tomu vyvolaval. Normalneho cloveka by nenapadlo po pohrebe volat niekomu s instrukciami ako si ma upratat svokrovcov. Kazdy by si pomyslel svoje,ale asi by nevolal kvoli tomu.
Tak, ale zase ,ak tam teda ta svokra naozaj , takmer bezpricetne vyvadzala,plac od srdca to urcite nebol,ked neboztika videla 2X za zivot,,mala sa dostojne chovat,a na kar ,tak to uz je cez ciaru,ked nebola pozvana.
Je mi záhadou, v čase smútku,sa niekto pýta pri rakve ,kto koľko ma dôchodok.Zaujimava copingova stratégia ako zvládnuť zatazovu situáciu odchodu člena rodiny. Prekvapuje ma,že Vás prekvapuje,že poznáte Vasu svokru, jej fungovanie ,postoje,názory , správanie a Vás šokuju a dávajú do nepohody jej reakcie. Je to jej štýl ,kt.sa vyjadruje. Píšete ,že jej kognitívna kapacita je podľa Vás slabšia,že je ľahko ovplyvniteľna,manipulovatelna á ,čiže potrebuje,aby ju podporoval jej manžel. Veď ma úplne predvídateľné správanie a reakcie, pokiaľ nevie adekvátne reagovať,že je nevhodné ,že niečo robí ,veď jej dajte feed back,potrebuje pomoc okolia ,aby porozumela čo sa deje a že je ok a čo nie.
Vy nie ste jej tutor , ani jej osobný sprievodca ,prečo beriete na svoje plecia jej životné rozhodnutia a reakcie. Pokiaľ neurazila nejakým neprijateľným spôsobom nebožtíka,pre o to riešite?? Horšie je,že chcela byť na afterpárty a nikto ju nepozval , asi tam bola iba blízka rodina,tak jej treba vysvetliť,že na hostiny a oslavy sa pozýva,to je obycaj , ona možno vyrastala v iných pravidlách.
@vorkola ten kar, ja som mala ist s manzelom (bez deti). Teta nevedela, ze prideme s detmi. Cize dve miesta zostali volne tak nechapem zmyslanie svokrovcov .. ja ich takych nepoznam
Podla mna nie si povinna vobec nic riesit. Su to dospeli ludia. Na nieco take sa ani spravne slova zvolit nedaju. Riskujes, ze vam to poriadne narusi vztahy. Nechaj to tak. Neries to ani s manzelom. Asi sa aj on preto zle citi. Keby mne isla hovorit nevesta, ako sa mam spravat, urazila by som sa.
Načo potrebovali ísť na pohreb tvojmu strýkovi? Ako vyjadriť sústrasť tvojim rodičom mohli aj telefonicky a stačilo by to.
Odlahčovat situáciu na pohrebe, to je tiež strop. Vieš čo, normálne by som im nič nehovorila. Sú žiaľbohu svojprávny. Keď už nech im povie ich syn, že sa správali maximálne nevhodne ako na kabarete a nie na smutočnej udalosti. Milej rodine by som dala ich číslo, nech posunú reklamáciu dotyčným.
@terezka1947 tiez mam ten pocit, ze tam bolo aj daco nepochopene .. ale ako sa spytam svokrovcov ? Ved sa od hanby prepadnem. A volalo mi dost vela ludi na to aby to pravda nebola. Je pravda vela svokrovcom vysvetlujem ked vidim, ze nechalu co im hovorim.
Môžem sa spýtať ako na celú situáciu reagoval tvoj muž? Predsa len sú to jeho rodičia, prípadne usmernenie vezmú inak od neho ako od teba
@klarolinne
@evinka400 manzelovi som to zatajila, on sa chvalabohu nestara skym volam a o com volam.
chápem tvoju rodinu, že sa sťažuje, že správanie svokrovcov bolo vrcholne nevhodné, lebo naozaj bolo. Ibaže neviem, čo čakajú, že s tým teraz budeš robiť, keď sa to už stalo. Ak sa niečo podobné s ich nevhodným správaním nestalo už v minulosti, nemali ste na základe čoho predpokladať čo urobia a teda tomu ani zabrániť. Nič svokrovcom nehovor, aj tak by to nemalo zmysel, oni by si chybu nepriznali. To manželovi by si mala niečo povedať, tak, aby to nebral ako útok na jeho rodinu, ale aby pochopil, že správanie jeho rodičov bolo vrcholne nevhodné. Hlavne preto, aby ste spolu dokázali podobným situáciám v budúcnosti predísť alebo ich obmedziť na minimum.
@kandelabra neviem ci chcem, ale viem, zeby som to mala povedat manzelovi aspon. Proste boli situacie kedy svokrovci rozoberali/hadali sa o svojich sukromnych veciach na navstevach. Manzel im stale dohovatal hlavne mame aby nevytahovala sracky pred navstevou. Gol bol ked sa manzela na nasej svadbe opytala jeho sesternica, ci sa rodicia rozvadzaju. Manzel vyhukany, ze odkial to ma .. no, ze mamka (manzelova) rozpravala.. tak neviem, ci mu mam este toto rozpravat.
Ja by som mu to povedala, v budúcnosti im možno sam odporučí aby sa nezucastnili,
Uz to neries, pouc sa do buducna na tejto situacii a nabuduce sa zariadis lepsie.
@autorka nuž ale keď ti zavolá 20 ľudí nezávisle na sebe, tak to bolo ozaj cez čiaru, a predpokladám, že tvoja rodina si už asi bude od svokrovcov držať odstup. Manžel nemusí vedieť všetky detaily, ale mal by aspoň vedieť čo sa deje a prečo. Tiež napr. ak by ste šli znova na nejakú podobnú rodinnú udalosť, vyhli by ste sa všetkým problémom ak by ste svokrovcom o ničom nehovorili. Nebudú vedieť, nebudú chcieť ísť. A teraz si predstav, že manžel nebude vedieť čo je vo veci, spomenie to pred nimi - a oni sa zasa rozhodnú že idú.
Skusila by som na to ist opacnr a ked bude prilezitost, opytat sa svokrovcov ako bolo na kare, ci sa tam aj s niekym rozpravali ked uz ste vy nemohli ist.. A pockala si, co z nich vypadne, ale nijako to viac neriesila..
Tvoja todina tiez nie je uplne v poriadku, ked ti vola 20 clenov rodiny... Sa mali dohodnut, ze jeden to povie za vsetkych..
A teda citam, ze si zazila, ze svokra nevie uplne konverzovat, takze trepe hovadiny... A to si mala pivedat tym 20tim ludom, co volali..
Tak možno sú svokrovci značne mimo, ale ani následné telefonáty mi neprídu v poriadku. To skutočne dospelí ľudia neveria riešiť sami a na mieste podobné situácie? A skutočne 20 pozostalých má chuť a energiu riešiť takúto vec? Podotýkam riešiť nie s dotyčnými, ale s vami? No asi sa na Tom pohrebe stretli obe strany trošku čudné.
nič by som neriešila, už sa stalo, aby sa to neotočilo proti tebe, nepokaz si vzťahy so svokrovcami, potrebuješ ich viac ako tých "20 telefonátov"... a tvojej rodine povedz, že áno, porozprávali sme sa. bodka.
Tych 20 telefonátov bolo od 20 roznych ludi? Alebo niekto ( jeden, dvaja, traja) vyvolavali dokola, ci a co si poriesila?
Autorka, vieš čo ja by som to mužovi povedala aby nebol prekvapený keď sa to k nemu donesie z nejakého iného zdroja. Viem, že to bude nepríjemné, ale povedz mu to. Viac by som to neriešila, ale do budúcnosti by som dávala pozor na tých svokrovci.
A ty daj reč prosím ťa s tvojou rodinou, ospravedlň sa, aj keď to nie je tvoja vina ale popros ich, že nech sa v tom už nevrtaju.
No, svokrovci su snad svojpravni, vy s manzelom nie ste ich porucnici, sotva ich mozete vychovavat. Ak to niekto berie ako vasu hanbu, tak je evidentne na podobnej urovni ako svokrovci. Normalny clovek chape, ze nemate sancu ovplyvnit ich spravanie.