Veci okolo dedičstva - aký máte na to názor?
Ahojte, chcela by som sa opýtať na vast názor, event. osobné skúsenosti, event. ako by ste sa zachovali v danej situácii. Manžel má mladšieho brata, po matkinej smrti zdedil 1/4 podiel domu (polovicu z polovice domu). Potrebujeme financie na kúpu, tak sa s bratom rozprával o vyrovnaní za ten 1/4 podiel, vravel mu to už opakovane, brat mu stále vravel, že to chce poriešiť, aby to už mal z krku. Na objasnenie situácie - švagor má po 30 tke, je slobodný, bezdetný, ale má partnerku niekoľko rokov, žije v tom dvojpodlažnom RD s otcom. Teraz na manžela vybehol, doposiaľ to nikdy nespomínal, že keď mu vyplatí ten štvrtinový podiel požaduje , aby manzel podpísal papier, že sa zrieka v budúcnosti nároku z tej otcovej polovice. Podotýkam otec má 60 rokov. Prišlo mi to neúctivé riešiť to pred otcom, ktory žije, je relatívne zdravý. Brat mu vykrikoval, že on tým, že ostal s otcom bývať, že sa musí zriecť istého súkromia, že to keď by si manžel potom nárokoval aj na tú ďalšiu časť, tak to mohol ísť a postavil by si sám niekde dom, že keď sa o tom s priateľkou rozprávali, že sa skoro rozišli, lebo že ona tam nechcela bývať (zatiaľ ani nebýva), ale že chcela sama , aby si postavili niekde svoje obydlie. Vytkol mu, že oni toľko nezarabajú ako manžel. Na objasnenie, my sme sa osamostanili po vysokej škole, nas sa nikto nepýtal, či máme zaplatený nájom, aké máme výdavky, čo potrebujeme zariadiť v byte apod. On býva so svokrom, po skončení vysokej školy bol 3 roky doma, lebo nechcel ísť pracovať inde, nechcel ísť preč z rodného domu, takisto nechcel len hociakú prácu. Okolo domácnosti všetko financuje svokor, on neprispieva na domácnosť, elektrinu, vodu, plyn, internet , dan, odpad a pod. ani jediným eurom, svokor nakupuje aj potraviny, on údajne semtam (potraviny, drogéria) niečo kúpi. Zarazil nás štýl akým to vravel, v podstate manželovi predostrel vec, že buď sa toho zriekne, alebo on (švagor) si balí veci a ide preč, nechá tam otca samého, pred svokrom rozprával- citujem: " No veď ja to tu musím v úvodzovkách pretrpieť, tak tiež chcem mať nejaký benefit z toho, veď dobre, ked'nebudeš chcieť tak, že sa nezriekneš toho podielu, tak možeš si potom otca zobrať na pol roka a pol roka bude tu" Prišlo mi to strašne neúctivé voči tomu otcovi, akoby bol nejaký horúci zemiak na pohadzovanie. On tam sedel, ale nevyjadril sa k ničomu. Švagor ešte povedal, že jeho potencionálna manželka povedala, že moj muž ho citujem"odžubal", ze sa nezriekol po matkinej smrti svojho podielu na dome, kedze on tam bude bývať aj so svokrom. To mi pride úplne scestné, že eše ani nie je v rodine a už akoby švagra huckala proti mojmu mužovi. Povedal mu, že opakovane chodil na matkin hrob a plakal, že ho moj muž okabátil a že sa nevzdal tej svojej 1/4, pritom predtým sa o tom nikdy nerozprávali. Vytýkal mu, že moj muž je ďaleko od nich, že príde tam cca 1x mesačne, takže on to tam nezažíva apod. Ešte na upresnenie je to dom v okresnom meste s cca 12OOO obyvatelmi, tá suma - jedná sa o niekoľko tisíc, žiadna závratná suma. Nikto nedával robiť ani posudky, ani nič podobné, pričom cena v notárskom rozhodnutí je podla mna podhodnotená, nakoľko 3 izbový byt sa predáva v danej lokalite za vyššiu sumu. On si urobil nejaké prerábky v zmysle maľby, výmeny dverí ale to v tej svojej hornej 1/4 ale v podstate v celej hornej polovici (podlazi) akoby predpríprava na to, že tam budú s potencionálnou budúcou manželkou bývať. Svokor teraz vravel, že budu prerábať sanitu, kupelne, ze ho to (svokra) bude stáť pár tisíc, zafinancoval aj zateplenie strechy. Nikto si nenárokoval na tieto veci, manžel chcel len to vyrovnanie tej 1/4 uvedenej v notarskom rozhodnutí, ani o cent navyše Nepáčilo sa nám to, že jednak otec má 60 r., je samostatný, sebestačný, pracujúci, všetko financuje a švagor sa v podstate vyjadroval, ako on to tam musí pretrpieť, že tam musí žiť, ale pritom vybral si to on sám, nikto ho nenútil, veď nikto mu nevravel, že musí tam ostať. On v minulosti povedal že on nikdy nechce vziať hypoteku, je šetrný, šporovlivý, má vysokú školu, chodí po práci ešte niečo manuálne robiť, ale na druhej strane takisto musí byť po jeho, svokor vraví, že on niečo ovie, ale švagor povie tak a on to rešpektuje, aby mal pokoj , nám to už pripadá aj také staromládenecké správanie. Manžel bol rád, že tam bývajú spolu ,lebo predsa je im veselšie, ako keby tam ostal sám, aj keď opakovane keď telefonuje so svokrom, tak on o švagrovi ani nevie, že on je na svojom podlaží a svokor na svojom.Chcel sme to poriešiť, ja som na materskej dovolenke, čiže tie financie sby sme potrebovali, ale teraz v podstate nevieme. Nechceme naštrbiť rodinné vzťahy, ale zdá sa mi, že to už naštrené aj tak je. Zdá sa mi , že tam je aj závisť voči nám, ale nikto sa nepozrie na to, že kolko rokov sme sa my samostatne nadreli, samy si zabezpečili veci, bez pomoci z ich strany. Prepáčte za tak obsiahle čítanie, chcem sa spýtať na vaše názory, even.t. skúsenosti event. čo by ste robili vy, ako by ste postupovali. Ďakujem
Ono je to blbe,ze sa,to riesi bez otca(?).neviem si predstavit prist za rodicom a povedar,ze bude tak a tak.
No uz ked to chce tak radikalne a podla mna aj necitlivo svagor riesit,tak by si mali sadnut traja. Otec a synovia.
Tazko s tymi majetkami.
Ono...pokial by sa,mal jeden starat a opatrovat rodica,tak ano....treba to uznat,lebo je to istym sposibom obeta a zivot sa,tomu musi podriadit.
No pokial je otec fit,nevidim dovod riesit majetky a ich rozdelenie. A najma,bez neho.
No...ale osibne si myslim,ze to dopadne ako u nas.
ved presne to, ze keby to povedal o 30 rokov, ze uz to bol tak a tak, tak nikto nepovie ani makke f, pretoze vieme ako sa veci maju a nie sme nejake hovada, ze chcu nieco, co nemaju narok. Ale nie teraz, ked svokor zivy, zdravy, sebestacny, svagor ako piska, tak on robi a on tu ide zo seba robit obet, ze on tam musel byt doteraz. Ja som mu mala sto chuti povedat- ved si mohol ist, preco si nesiel? preco si zostal? ale tak nie je to moja vec, tak som sa v tomto smere neozvala. Jemu to proste tak vyhovuje, preto je tam. Cele je to na hlavu
@judar prepacte nerozumiem? my byname vo svojom uz 12 rokov a ano som na materskej, co je nepochopitelne na tom?
@judar ak to je tam nezrozumitelne napisane, tak pisem, ze tie peniaze by sa nam zitli, ked chcel poriesiť tu svoju polovicu - ze vyplati tu 1/4, my asi tazko tam budeme byvat, kedze sme viac ako 100 kilometrov prec, ale nebudem stale dookola to iste pisat, je to tam uvedene vo viacerych prispevkoch
Na vyplatenie 1/4 máte nárok nech si brat vezme pôžičku a vyplatí Vas, keď nemá vlastnú hypo.Vobec nemusí zo seba robiť chudáka, ktorého treba ľutovať.Moze sa zobrať a vziať život do svojich ruk.To, čo požaduje vzdať sa polky za otca neviem ako ho to môže napadnúť.
Švagor by chcel všetko aj bývať, aj nemať hypo aj všetko dostať.
Muž by mal dať asertivny rozhovor s bratom a dať veci na pravú mieru.
@luccija argumentoval este aj tym, ze aj ich mama sa vzdala podielu v rodicovskom dome v prospech svojho brata , ktorý ostal byvat s rodicmi a aj ich otec sa vzdal podielu v dome rodicov, ked zostala zit s nimi sestra pred tými 40 rokmi
@luccija preto som zalozila aj tuto diskusiu, lebo chcem vediet nazory ostatnych, event. skusenosti, ked boli v podobnej situacii, ako sa zachovali
@judar teraz som si precitala prispevok, prepacte, vsimla som si , ze som tam napisala, ze potrebujeme peniaze na kupu, ale bolo to zle vyjadrenie, nejedna sa kupa nehnutelnosti , takze uvediem veci na pravu mieru- peniaze potrebujeme, zisli by sa, ale nie to, ze teraz my sa ideme handrkovat. Teraz som si vsimla, ze som to v tom prvom prispevku zle napisala
@luccija presne si to uhadla 😀 svagor chce muzovu cast domu bezodplatne a druhu polovicu mu da otec a voila ma dom zadarmo a bez hypoteky 😀 a este teraz mu to tam otec preraba za svoje 😒
ani som tie žabomyšiel vojny nedokázala prečítať do konca. švagor má pravdu v jednej veci. preňho je nezmyselné, aby na dome napríklad niečo do budúcna prerábal, zveľaďoval, pokiaľ nebude mať od brata písomný prísľub alebo ako sa to volá, že po otcovej smrti sa zrieka dedičstva. takisto mu rozumiem, že má teraz vyplácať 1/4 a potom po povedzme 15 rokoch (za ten čas do domu určite niečo aj bude investovať, dom bude rásť na cene jednak infláciou, jednak rekonštrukciami) zase vyplácať 1/4 z podielu "po otcovi", ktorá dovtedy môže narásť.... tak byť na mieste jeho a jeho snúbenice, veru by som si radšej vzala hypotéku a postavila-kúpila vlastné a ostatné veci riešila až po "odchode" otca. ja sa mu vôbec nečudujem. je úplne jedno, koľko tam žil, či mu rodičia pomohli či nie - veď mohli aj vám, to bolo vaše rozhodnutie, že po VŠ ste sa okamžite postarali o seba, určite keby ste potrebovali, pomohli by "ubytovaním" rodičia aj vám. Takže zhrnutie z môjho pohľadu:
1. švagor vás vyplatí z polovice domu, pričom muž už nebude mať na dedičstvo nárok - právne neviem, či sa to dá podchytiť, ale predpokladám, že áno
2. švagor odíde, postaví si svoje a otec keď bude nevládny, budú mať obaja bratia povinnosť sa oňho postarať. Buď sa bude jeden starať sústavne a druhý finančne prispeje, alebo ako navrhol švagor, "podelíte" si otca po pol roku či po mesiaci. alebo otec ostane sám a budete mu nosiť jedlo, sem-tam upracete, opäť by sa mali podieľať na tom obe strany nejakým spôsobom
3. švagor ostane, nič nebude riešiť, bude sa starať o otca, bla bla bla....v tom prípade by bol švagor idiot.
@panelacikova tak to nie su zabomysie vojny, to on mu teraz povedal, predtym to vobec neriesili. Ano suhlasim s tymi rieseniami, ale. Ja som to uz hore spominala, ze on chcel vyplatit 1/4 domu - ten podiel a manzel sa ma zriect nároku na zbytok , o ziadnej polovici tu nie je rec. Ide proste o to, ze on uz rozdeluje nieco, co ani nie je jeho a bohvie ako sa situácia moze vyvinut, my nevieme , co bude zajtra. Ved je to chore rozdelovat niečo, event. rozhodovat o niečom, co ani nie je jeho, ved je to svokrovo. Ja tu proste sa pytam na nazor ohladom zrieknutia sa 1/4 podielu TERAZ, nie o 30 rokov, to od neho žiada
@h2 tak ta 1/4 je napisana v katastri na mojho manzela, takze to by bolo asi normalne pravne osetrene ako predaj
už som dočítala diskusiu. možno to švagor vníma naozaj tak, že by otca dal ako "vecné bremeno" na dom s podmienkou, žeby ho dochoval.... no to sú také veci, vieš.... nepríjemné. ideálne by bolo, keby si švagor zabezpečil vlastné bývanie a potom, keď otec zomrie, jednoducho to celé pôjde do dedičského konania a rozhodne notár-súd. lebo takto bude stále niekto v nevýhode.. veci je potrebné riešiť v pravý čas. a tu ešte pravý čas zďaleka nenastal, pokiaľ teda otec nie je náhodou smrteľne chorý apod.
a @h2 má pravdu v tom, som si uvedomila, keď som ju prečítala, že vlastne otec sa už po smrti matky vzdal svojej 1/3, ktorú on dedil z polovice domu po svojej žene. keďže tvoj muž a brat majú po 1/4 a otec má 1/2. to znamená, že už v tomto prvom konaní sa on vzdal manželkinho podielu... tam hrozí aj to, že môžu otca časom tak oblbnúť, že im fakt dom prepíše a vy budete mať figu borovú a ešte aj otca "na krku" - nemyslím to tak sprosto, ako sprosto to znie... byť na vašom mieste, tak presvedčiť otca, aby švagrovi vysvetlil, že by bolo vhodné, keby si zadovážili svoje, že on chce mať na staré kolená kľud a žiť si svoj pokojný život. ak je teda zdravý a mobilný
Veďja netvrdím, že by sa to nedalo právne ošetriť, ako predaj podielu. Jasné, že dalo. Myslela som to tak, že ak by brat nechcel podiel odkúpiť, nemožno ho nútiť a vymáhať od neho peniaze za ten podiel.
@panelacikova ale masa svokor sa vyjadruje, ze on je rad, ked tam niekto bude s nim, ze nebude sam, moj muz zasa takisto bol rad kvoli enmu, ze su tam dvaja, ale bohvieako sa veci budu mat, ked sa on ozeni a bude tam uz aj ina sena, neviem, vselijako sa to meze vyvrbit. Ano svokor sa vzdal tej svojej ciastky na dome, oni su na poli v tej polovici domu uz aj v katastri ako vlastnici, preto si chcel poriesit tu 1/4 , my sme mysleli, ze chce mat tu polovicu na seba napisanu. A on teraz vyrukoval s tym, ze on mu vyplati iba vtedy za tu 1/4, ak sa on do buducna zriekne zbytku.
tak ak otec by bol rád, ak tam niekto bude a ešte by do budúcna pribudla žena, prípadne vnúčatá, je veľký predpoklad, že ho švagor ovplyvní, aby mu druhú polovicu prepísal... :(
@h2 ale potom ako to je aj s tymi prerabkami, ked vlastne bude prerabat aj jeho 1/4? ved nam bolo jedno, co on si tam s tym urobi, ako, nech sa tam nastahuju
@panelacikova toto bude urcite, bebo ked uz teraz vyrukoval s tym, tak urcite to bude tak, je to Strasse, sko sa tie vztahy v rodinach ukazu pri tych majetkovych veciach, ja nechapem, preco to nemoze byt spravodlive pre vsetky strany, ale samozrejme v aktuálnom case, tak sa to len vsetko pose....
@h2 a este to som sa chcela opstaat, ze potom by v podstate mohol svagor este narokovat aj na financovanie za tie upravy? event. aj alikvotne ciastky za iné platby, ak by nesuhlasil s predajom podielu ( do budúcna)? neviem, ja sa v tom vobec neorientujem
Toto nikdy spravodlive nebude.
A vies...na jednej strane tvojho svagra aj chapem,na druhej,chapem aj manzela.
Ono...vy mate sukromie. On ostane vzdy v sice hotovom dome,no bude starostlivost o otca na nom.
A keby aj nie.
Nejde to spravodlivo rozdelit.
Vzdy jednp dieta bude mat pocit,ze ten druhy sa ma,lepsir,ze dostal viac...atd.
Preto je to asi lahsie riesit do smrti.
Rizdeli sa to a hotovo.
@terezka1947 ved toto som pisala vyssie, ze jasné ze je rozdiel byvat osve, sami a bývať s rodičom, svokrom apod. Ale ide tu o to, ze on sa este ani o nikoho nestaral, este len doma v "mama hoteli" a riesi tu ten podiel. Pisala som, ze keby to riesil o 20 -30 rokov, ale teraz?
Chapem asi aj tvojho svagra,aj ked to podal cele ako blb. Ak tam teraz zainvestuje a zveladi dom,potom ked otec umrie by brata vyplacal zo zhodnoteneho domu.
Ja by som urobila toto:
Nech teda vyplati teraz z tej 1/4. Dajte ohodnotit dom,oficialne,nezavisle. Podpiste u notara,ze suhlasite,aby sa v pripade otcovej smrti vyplacal podiel tvojho muza z terajsej hodnoty domu.
Bude mat aj on istotu,ze potom zrazu neskocite po dome. Vzdy ten,co ostane je v tazsej situacii,aj ked vy ste si nieco vybudovali sami. Vzdy mu to budete vycitat,ze on to mal bez roboty. Drzim palce,aby ste to nejako vyriesili bez nastrbenia vztahov ❤
@zania dakujem krasne za nazor. Ano, presne o tom sme rozmyslali, ale svagor nechce ani pocut o tom, zeby to malo byt o nejake euro navyse. Pisala som vyssie, ze ta cena v tom rozhodnuti je poddimenzovaná, ze v danej loklaite za hodnotu celého domu ako je tam uvedené sa nekupi ani byt, takze ak by to slo cez posudok tá hodnota by bola este vyssia. Tu islo o to, ze on zacal po nom vyvreskovat, ze ho "obral" o tu 1/4 po smrti mamy, ze sa mal vzdat aj tej, ale ze ked uz je to napisané na nho a bude mu museet to vyplatit, tak sa musi zriect do buducna. Muza sa to strasne dotklo a mna sa to dotklo zo stranky, ze ho tam v potstate vykresli ako nenazranca, ktorý sa nevzdal tej 1/4 v jeho prospech.On mal zrejme taku predtsavvu, ze on sa veda tej 1/4 a otec tu polovicu do buducna pepise celu na nho, je to zapeklité. Vztahy uz budu nastrbene urcite
No....mozno sa,rozhoduje usadit,tak chce mat poriesene veci.
Tiez zase,ked investuje do toho dimu a,nebude jeho....to by asi nechcel.
Je to citliva vec toto cele. A vzdy je to silne ridinne individualne...nic nie je iba cierne a biele.
Ak otec nechce istat sam,urcite bude rad,ked jeden syn aspon ostane. A,dom mu da....ved preco nie.
Ale potom maju obe strany moznost nastahovat sa k otcovi.
Toto je beh na dlhe trate a v kazdej ridine sa to musi vyriesit.
Alebo aj nevyriesit a jedna,strana bude ukrivdena.
@zania pretoze ako som pisala jeho priatelka- potencionálna svagrina mu povedal- vidis ako ta odžubal? Toto, ked nam povedal, tak sme mali dost. Manzel uz s nou nechce mat nic spolocne a to este ani manzelia nie su, dokopy sme sa videli 3x za 8 rokov co su spolu, takze to tiez nepovazujem za normalne. To, ze on chce zainvestovat do toho, ved to je jasná vec, ale to sa dá presne osetrit viacerymi sposonmi, nikto by si nenarokoval na nejaké opravené, zrenovavované veci, to nie. Tu islo o to, ze vlastne sa podla neho mal vsetkeho zriect TERAZ, preto som chcela vediet, ci niekto bol v podobnej situácii
Poviem ti to tak,manželov brat má pravdu...tým,že on ostane v rodičovskom dome a dochova ich otca...má právo NATO,aby mu tvoj muž nechal svoj podiel....ale iba pod tou podmienkou,že ich otca naozaj dochova...a nestrčí ho do domova...to vie byť každý taký šikovný....ale dochovat starého človeka a áno celý život nemať to svoje súkromie nepochopí nik pokým sa o takého človeka nestará...zatiaľ je zdravý vitálny čo sa môže zmeniť...takže za mňa áno...nech mu ostane celý dom,ale podmienka dochovat otca a všetko s tým spojene
@judar Ako sa obetoval? Tatko má 60 rokov, chodí do práce a stará sa o seba sám. Na dome financuje opravy a robí, ako mu synáčik povie.