Veci okolo dedičstva - aký máte na to názor?
Ahojte, chcela by som sa opýtať na vast názor, event. osobné skúsenosti, event. ako by ste sa zachovali v danej situácii. Manžel má mladšieho brata, po matkinej smrti zdedil 1/4 podiel domu (polovicu z polovice domu). Potrebujeme financie na kúpu, tak sa s bratom rozprával o vyrovnaní za ten 1/4 podiel, vravel mu to už opakovane, brat mu stále vravel, že to chce poriešiť, aby to už mal z krku. Na objasnenie situácie - švagor má po 30 tke, je slobodný, bezdetný, ale má partnerku niekoľko rokov, žije v tom dvojpodlažnom RD s otcom. Teraz na manžela vybehol, doposiaľ to nikdy nespomínal, že keď mu vyplatí ten štvrtinový podiel požaduje , aby manzel podpísal papier, že sa zrieka v budúcnosti nároku z tej otcovej polovice. Podotýkam otec má 60 rokov. Prišlo mi to neúctivé riešiť to pred otcom, ktory žije, je relatívne zdravý. Brat mu vykrikoval, že on tým, že ostal s otcom bývať, že sa musí zriecť istého súkromia, že to keď by si manžel potom nárokoval aj na tú ďalšiu časť, tak to mohol ísť a postavil by si sám niekde dom, že keď sa o tom s priateľkou rozprávali, že sa skoro rozišli, lebo že ona tam nechcela bývať (zatiaľ ani nebýva), ale že chcela sama , aby si postavili niekde svoje obydlie. Vytkol mu, že oni toľko nezarabajú ako manžel. Na objasnenie, my sme sa osamostanili po vysokej škole, nas sa nikto nepýtal, či máme zaplatený nájom, aké máme výdavky, čo potrebujeme zariadiť v byte apod. On býva so svokrom, po skončení vysokej školy bol 3 roky doma, lebo nechcel ísť pracovať inde, nechcel ísť preč z rodného domu, takisto nechcel len hociakú prácu. Okolo domácnosti všetko financuje svokor, on neprispieva na domácnosť, elektrinu, vodu, plyn, internet , dan, odpad a pod. ani jediným eurom, svokor nakupuje aj potraviny, on údajne semtam (potraviny, drogéria) niečo kúpi. Zarazil nás štýl akým to vravel, v podstate manželovi predostrel vec, že buď sa toho zriekne, alebo on (švagor) si balí veci a ide preč, nechá tam otca samého, pred svokrom rozprával- citujem: " No veď ja to tu musím v úvodzovkách pretrpieť, tak tiež chcem mať nejaký benefit z toho, veď dobre, ked'nebudeš chcieť tak, že sa nezriekneš toho podielu, tak možeš si potom otca zobrať na pol roka a pol roka bude tu" Prišlo mi to strašne neúctivé voči tomu otcovi, akoby bol nejaký horúci zemiak na pohadzovanie. On tam sedel, ale nevyjadril sa k ničomu. Švagor ešte povedal, že jeho potencionálna manželka povedala, že moj muž ho citujem"odžubal", ze sa nezriekol po matkinej smrti svojho podielu na dome, kedze on tam bude bývať aj so svokrom. To mi pride úplne scestné, že eše ani nie je v rodine a už akoby švagra huckala proti mojmu mužovi. Povedal mu, že opakovane chodil na matkin hrob a plakal, že ho moj muž okabátil a že sa nevzdal tej svojej 1/4, pritom predtým sa o tom nikdy nerozprávali. Vytýkal mu, že moj muž je ďaleko od nich, že príde tam cca 1x mesačne, takže on to tam nezažíva apod. Ešte na upresnenie je to dom v okresnom meste s cca 12OOO obyvatelmi, tá suma - jedná sa o niekoľko tisíc, žiadna závratná suma. Nikto nedával robiť ani posudky, ani nič podobné, pričom cena v notárskom rozhodnutí je podla mna podhodnotená, nakoľko 3 izbový byt sa predáva v danej lokalite za vyššiu sumu. On si urobil nejaké prerábky v zmysle maľby, výmeny dverí ale to v tej svojej hornej 1/4 ale v podstate v celej hornej polovici (podlazi) akoby predpríprava na to, že tam budú s potencionálnou budúcou manželkou bývať. Svokor teraz vravel, že budu prerábať sanitu, kupelne, ze ho to (svokra) bude stáť pár tisíc, zafinancoval aj zateplenie strechy. Nikto si nenárokoval na tieto veci, manžel chcel len to vyrovnanie tej 1/4 uvedenej v notarskom rozhodnutí, ani o cent navyše Nepáčilo sa nám to, že jednak otec má 60 r., je samostatný, sebestačný, pracujúci, všetko financuje a švagor sa v podstate vyjadroval, ako on to tam musí pretrpieť, že tam musí žiť, ale pritom vybral si to on sám, nikto ho nenútil, veď nikto mu nevravel, že musí tam ostať. On v minulosti povedal že on nikdy nechce vziať hypoteku, je šetrný, šporovlivý, má vysokú školu, chodí po práci ešte niečo manuálne robiť, ale na druhej strane takisto musí byť po jeho, svokor vraví, že on niečo ovie, ale švagor povie tak a on to rešpektuje, aby mal pokoj , nám to už pripadá aj také staromládenecké správanie. Manžel bol rád, že tam bývajú spolu ,lebo predsa je im veselšie, ako keby tam ostal sám, aj keď opakovane keď telefonuje so svokrom, tak on o švagrovi ani nevie, že on je na svojom podlaží a svokor na svojom.Chcel sme to poriešiť, ja som na materskej dovolenke, čiže tie financie sby sme potrebovali, ale teraz v podstate nevieme. Nechceme naštrbiť rodinné vzťahy, ale zdá sa mi, že to už naštrené aj tak je. Zdá sa mi , že tam je aj závisť voči nám, ale nikto sa nepozrie na to, že kolko rokov sme sa my samostatne nadreli, samy si zabezpečili veci, bez pomoci z ich strany. Prepáčte za tak obsiahle čítanie, chcem sa spýtať na vaše názory, even.t. skúsenosti event. čo by ste robili vy, ako by ste postupovali. Ďakujem
Tak ho nechajte nech ide, je dospelý. Svokor je sebestačný a možno mu padne aj kamen zo srdca. A ak jeho budúca je takáto vypočítava, tak len potom by si to svokor odniesol 😥.
@mel1601 ja neviem, ci je ona vypocitava, nepoznam ju, neviem, ci on to ma zo svojej alebo jej hlavy, neviem odkial vietor fuka, ale to je v podstate jedno, je to cele divne... a smutne
Tak u, nas to bolo presne takto. Manzelovi zomrel ozec, cizr moj svokor a zostsli sme byvat zo svokrou. Otcov podiel sa vyplatil sestre a mama dala prepisat svoju cast na manzela. Ale zase mi sme vyplacali sestru nadstandardne. Nad bezne pomery. Ale cadom clovek zisti, ze nie je nic lepsie ako samostatne byvanie. Nikdy viac by som tu chybu neurobila. Toto budeme lutovat do konca zivota. Ziadne sukromie, aj ked mame svoje oddelene byvanie. Hadky so svokrou,ktora vsade bola, vsetko vie. A o peniazoch ani nerozpravam. Za tie peniaze co tento dom zozral a este nei je dokonceny co sa tyka fasady atd. by sme maki dva male bungalovi.dva krat tolko casu a penazi sme tu minuli. Zburat stare, upratat, nadriet sa zaplatit odvoz skladku a este aj prerobit. Nikdy viac. A pritom v tom bordeli byvat. Ziadna vyhra. Vyhraje vzdy ten co odide. Jedine ze sa na to vykasle a nic prerabat nebude.
Existuje aj, taka vec ako dozivotne pravo byvania. Doopatrovanie rodica. Samozrejme vsetko u notara. Ziadne rukou pisane doma, alebo este lepsie dajaka ustna dohoda. Ked tak poriadne vsetko osetrit. Nech su kazde strany kryte. A hlavne otec
@simoncik ja tomu rozumiem, chapem, ze to nie je vzdy med liszt, ale bolo to risen po smrti. Nie pocas zivota a na popud jedneho z deti, ktoré ide nariadovat druhému surodencovi ako to bude a ak tak nebude, tak bude zle! toto je normálne? ze mladsi brat ide diktovat starsiemu, ze sa musi teraz zriect- niecoho co ani nie je jeho a vyhraznym tonom, ze ked tak nebude, tak potom bude ina situácia aj ohladom toho, ci bude moct prist do domu????? to co je toto??? to takto sa sprava rodina? fuj
@simoncik ved je to otcov dom, tak nech on rozhoduje. Lenze ten nepovie ani slovo, lebo stale to tak bolo, aj so zenou, ked boli problémy , nikdy zleho slova nepovedal , takze z tej strany nemozno ocakavat rozuzlenie. Lebo keby do toho vstupil a povedal, ze co to ma do... znamenat, ze toto sa tu rozobera, pozeniem vas kade lahsie, tak snad by sa aj ten spamatal, ale takto.... Musi byt len po jeho, urcite to bude aj v nasom pripade nakoniec tak, ale mam dost toho, ze clovek musi stale nejakým sprostým ludom ustupovat, celá tato spolocnost potom takto vyzera, ved ked v rodine sa deju také veci, tak co mozno cakat od cudzich?
veď ak sa švagor tak strašne chce realizovať, nech vám vyplatí trhovú cenu za tú štvrtinu, ktorú tam má tvoj muž a bude vlastniť polovicu. Ak by otca doopatroval, tak by som mu tú štvrtinu po otcovej smrti darovala. Aj tak ju zrejme za ešte za života otca od neho vymámi, ale určite by som sa teraz ničoho nevzdávala v jeho prospech. Ešte pre toho otca nič neurobil. Aby ste nakoniec otca neopatrovali vy a on bude mať dom...
@simoncik ako zabezpečíš to opatrovanie, ako by si to formulovala? A to je tiež otázne, otec môže byť 15 rokov na posteli a môže sa zabiť v aute. Doopatrovanie môže byť také, že ho bude voziť po lekároch, denne mu variť, prať...ale aj sa len raz týždenne o neho obzrie. Neviem, či sa dá toto právne podchytiť.
@daganov Na jednej strane chce aby sa to nano napisalo, na druhej strane ale on to chce vyplatit len pod podmienkou, ze sa ma manzel teraz vzdat - toho, co ani nie je v podstate jeho, ved o to tu ide, toto je nepochopitelne na tom a ak to nepodpise, tak potom neviem...
šikovný chlapec, fakt
vôbec nemusíš nikomu ustupovať, ako čo spraví, keď mu povie tvoj manžel, že sa ničoho za života otca nemieni vzdať? Že ste pripravený sa o otca postarať, ak bude treba?
Nikto nikoho k nicomu donutit nemoze. Mozete kludne cakat ak to skaredo poviem az sa otec pominie. Potom dom hoc aj predat ak sa nedohodnete a penieze rozdelit. Ale zase zeraz? Teraz toho vela nespravite. Musite to akceptovat ako to je. Bud primete bratovu ponuku a vyplati vas z matkinho podielu a zriekne sa otcovho ako to urobila muzova sestra alebo budete cakat. Vyplacat nieco este za zivota ma svoje pre a proti. Bud beries alebo cakas. Nenozete na brata tlacit ak to nie je jeho aby vas vyplatitl
@daganov len on to berie, ze on tam s nim byva a my nie, tak preto sa ma zriect toho, co ani nema, ale vykrical mu, ze sa nezriekol po smrti matky tej 1/4. A cele to je na hlavu
@simoncik brat a manzel su zapisani v katastri pri tej 1/4 , svokor pri tej 1/2 , ale tak ja neviem ako to je celkovo
ale on to môže brať ako chce, je to jeho právo a vy tiež, ako chcete. Vyžiera roky svojho otca a ešte bude útočiť na vás, čoho ste sa mali zrieknuť? Veď mu vypočítaj, koľko by ho stálo bývanie aj keď len v jednoizbovom byte, plus strava za tie roky. Prečo teraz necháva všetko platiť otca? Je fakt bez chrbtovej kosti?
Ako by to bolo. Polovica domu je otcova. Co sa tyka matkinej casti pokial sa nemylim malo by to byt tak ze bola rozdelena medzi nich troch. Vsetci traja maju nejaky podiel po nej na sebe. Ano teoreticky moze otec svoju cast napisat na jedneho zosynov. Dajte si pozor,aby ho brat nezmanipuloval a nedonutil ho k prepisu jeho casti na seba. Uz velmi dobre sa v tom neorientujem je to uz 10 rokov co sme to riesili.ak otec bude chciet svoj podiel prepisat za zivota moze to urobit. Ako to vidim u vas to bude ruzovo. Jedno stastie, ze nie ste na to dedicstvo uplne odkazany a mate svoje byvanie. Bude to este zaujimave. Rodiny sa na dedicstve rozhadaju do krvy. Ale zdedit a k tomu starry dom nie je ziadna vyhra v loterii.ja osobne nikdy viac
@simoncik svoju časť po manželke už otec prepísal na oboch synov rovným dielom, takže teraz má otec polovicu domu a synovia po 1/4, dúfam, že sa nemýlim. Mne sa nepáči, akým spôsobom si to švagor vynucuje, rozpráva o tom pred otcom, čo je maximálne nezdvorilé a žije tam s ním bez toho, aby platil energie, ani v nákupoch sa príliš netrhá. Toto nezaváňa tým, že by sa chcel postarať o otca, keď to bude potrebovať.
Autorka, nechce sa mi čítať celú diskusiu - ale riešila som v rodine viac podobných situácií. Takže radím jediné - zatiaľ nič nevyplácať, otec nech nič bratovi nedaruje - žiadne bremeno dožitia ani vecné bremená ani zaopatrovateľské zmluvy .
Otec je relatívne mladý človek, možno je po smrti manželky paralyzovaný smútkom, v depresii, má strach ... 😢 - je ľahko manipulovateľný...
Brat sa nemusí báť manželstva - zdedené a darované nepatrí do BSM - ak by náhodou dedil počas manželstva, dedičstvo bude navždy patriť iba jemu.
Nenechajte sa zatlačiť bratom do kúta a ak máte naozaj dobrý ÚMYSEL s otcom, chráňte jeho majetok. Možno sa dedko raz zaľúbi a bude chcieť s priateľkou žiť - ak daruje dom "vychcanému" bratovi , pripraví sa o možnosť založiť si nový život.
Bratovi na rovinu oznámte, že ak tak veľmi s otcom trpí, tak nemusí.....
Ak odíde, nič výnimočné sa nestane ....
Rozhodne sa nenechajte vydierať a nebojte sa, že ak nedarujete, vzťahy sa zhoršia.
Tieto vzťahy sú aj tak ZLÉ !!!
Držím vám palce, buďte silní ... neberte si od brata zatiaľ žiadne peniaze, ak bez nich dokážete žiť.
Ja si tiež myslim, že ak by brat zdedil cely dom- už teraz sa o otca nestara a na byť začo vďačny este ho necha nech zaplati prerabku- a potom šup s nim do domova
Neverim tomu, keby vlastnil cely dom, žeby ho vzorne opatroval- to su len sladke reči a medove motúzy
@karolinakr tak zasa nechcem krivdit v tom slova zmysle zeby sa nepostaral, stale verim, ze by ho nechal v dome, ale tak clovek jasne ze si nemoze byt nicim isty v dnesnej dobe, avsak na druhej strane neviem, ci skor svokor nebude ako taky rukojemnik v svojom vlastnom dome, ved my sme mu sj vraveli, aby si nasiel nejaku priatelku, ale on o tom ani pocut nechce, ze teraz mu je dobre
Úplne súhlasím s @lapalma . Bratovi povedzte, že mu nič predávať, ani prepisovať nebudete. Ak sa mu nepáči, môže si zariadiť vlastné bývanie. Čo by robil, keby mama ešte žila? Tiež by si manželku nasťahoval k rodičom? Ale to by asi nemohol čakať, že mu niečo prepíšu. Keď sa toľko vyhráža odchodom, tak nech to teda urobí. Alebo sú to len manipulatívne reči?
@daganov ved ano. Prave preto ja osobne by som teraz toto za otcovho zivota neriesila. Co je jeho nech mu aj ostane. Ma ostotu. A je to jeho. Ked sa jedneho dna pominie potom to riesit. Neverim, ze je autorka tak velmi zavisla na tych peniazoch, aby taku chybu urobila. Stareho pana do toho tahat je od brata velmi krute. Urcite ich ma oboch rad a ani jednemu nechce ublizit. To neznamena, ze ho to nezrapi. Viacej by som tuto temu neotvarala. Jedine pokial sa surodenci dohodnu a rodic s tym suhlasi. Vtedy jje to ine. Moze nastat aj situacia, ze vam zamedzi pristup do domu, k otcovi. Lebo to bude jeho.jeho reakcia nevesti nic dobre. Nechala by som pre spokojnost otca vsetko tak ako je
@deginko presne tak. Z okolia situácia : syn dostal dom v dedičskom s tým že dochova mamu, do mesiaca bola v starobinci, potom si ju vzala dcéra a tá na ňu má opatrovne. Pritom pani nie je nejako vážne chorá, je mobilná,vie sa umyť, wc, varí. Takže by som dala dohodu že po smrti sa zrieknem podielu, ako vďaku že sa o neho staral. Dopredu by som nič neriešila.
Sama som dedila po otcovi so súrodencami. Každý má v dome časť, mama 1/2 . Nik si na dom nenarokuje kým je mama živá a s nami. Každý si riešime vlastné bývanie. Opravy a údržbu rieši ten kto v dome býva momentálne ( teraz ja s manželom, staviame si vlastný dom). Rozumiem že brat nechce investovať do niečoho čo nie je jeho, ale asi by som to riešila písomnou dohodou.
cim viac nad tym premyslame, tak prichadzame na to, ze to maju velmi dobre premyslene. On to chce poriesit , aby to bolo jeho pred potencionalnou svadbou , partnerka takisto byva u rodicov, vravel ze jej peniaze sa pouziju bud na rozbehnutie podnikania alebo kupu bytu , aby mohli dat prenajimat. Cize v podstate chcu nehnutelnost za co majmensi peniaz , peniaze na rozbehnutie event. podnikania a ona aby zacala zasa inac financovat, coze je to vyborne premyslene a nam ma zostat , ked uz sa mam sprosto vyjadrit ....., Este sa nikto o nikoho ani nepostaral a uz je to perfektne vymyslene, normalne mi je z toho zle, ked si to clovek da dokopy vsetko.
Samozrejme, ze kalkuluju, ved už to jeho doterajšie využívacne spravanie hovorí za všetko. Ale poriešiť si to musí otec.
No... tak v prvom rade slušné a správne by bolo keby dotyční synovia prepísali svoj podiel po zosnulej mame na otca a až po otcovej smrti sa naťahovali o dom a podiely. Bolo by to jednoduchšie a to v tom zmysle, že jednoducho ak by jeden nemal ako druhého vyplatiť, tak dom sa predá a peniaze z kúpi pôjdu rovným dielom. Tu je nutné si uvedomiť, že syn ktorý býva s otcom automaticky nemá nárok na celý dom, len preto, že tam býva, alebo že sa o otca bude musieť viac starať. Pokiaľ druhý syn bude prejavovať o otca záujem, tak nie je dôvod na vydedenie z otcovej strany.
@zuzanapjat ano suhlasim, ale oni sa predtym nikdy o tom nebavili. Ked nastalo dedicske konanie, tak brat mu povedal, ze otec sa vzda svojho podielu, ze ako s tou zvysnou castou- moj muz mu povedal, ze potom napoly nech to ide. Cize aj to, ze sa otec vzdal ho spracoval on, muz o tom nevedel, kedze oni vobec o tom s nim nekomunikovali. On uz mal predstavu, ze sa vzda aj toho a cela polovica bude jeho. Mal sa muz vzdat vtedy tej 1/4? preco? ved je taky isty syn ako aj jeho brat, stara sa , zaujima sa o otca, predtym aj o matku. Aj vtedy ho postavil pred hotovu vec, ze otec sa vzda a co on- takze svagor to ma dobre premyslene. V mojich ociach je to obycajny vychcanec. Mne take spravanie pride z moralneho, ludskeho hladiska otrasne.
@andreablabla ja si tien myslim, muz povedal, ze podla neho je to zaciatok konca