Veci okolo dedičstva - aký máte na to názor?
Ahojte, chcela by som sa opýtať na vast názor, event. osobné skúsenosti, event. ako by ste sa zachovali v danej situácii. Manžel má mladšieho brata, po matkinej smrti zdedil 1/4 podiel domu (polovicu z polovice domu). Potrebujeme financie na kúpu, tak sa s bratom rozprával o vyrovnaní za ten 1/4 podiel, vravel mu to už opakovane, brat mu stále vravel, že to chce poriešiť, aby to už mal z krku. Na objasnenie situácie - švagor má po 30 tke, je slobodný, bezdetný, ale má partnerku niekoľko rokov, žije v tom dvojpodlažnom RD s otcom. Teraz na manžela vybehol, doposiaľ to nikdy nespomínal, že keď mu vyplatí ten štvrtinový podiel požaduje , aby manzel podpísal papier, že sa zrieka v budúcnosti nároku z tej otcovej polovice. Podotýkam otec má 60 rokov. Prišlo mi to neúctivé riešiť to pred otcom, ktory žije, je relatívne zdravý. Brat mu vykrikoval, že on tým, že ostal s otcom bývať, že sa musí zriecť istého súkromia, že to keď by si manžel potom nárokoval aj na tú ďalšiu časť, tak to mohol ísť a postavil by si sám niekde dom, že keď sa o tom s priateľkou rozprávali, že sa skoro rozišli, lebo že ona tam nechcela bývať (zatiaľ ani nebýva), ale že chcela sama , aby si postavili niekde svoje obydlie. Vytkol mu, že oni toľko nezarabajú ako manžel. Na objasnenie, my sme sa osamostanili po vysokej škole, nas sa nikto nepýtal, či máme zaplatený nájom, aké máme výdavky, čo potrebujeme zariadiť v byte apod. On býva so svokrom, po skončení vysokej školy bol 3 roky doma, lebo nechcel ísť pracovať inde, nechcel ísť preč z rodného domu, takisto nechcel len hociakú prácu. Okolo domácnosti všetko financuje svokor, on neprispieva na domácnosť, elektrinu, vodu, plyn, internet , dan, odpad a pod. ani jediným eurom, svokor nakupuje aj potraviny, on údajne semtam (potraviny, drogéria) niečo kúpi. Zarazil nás štýl akým to vravel, v podstate manželovi predostrel vec, že buď sa toho zriekne, alebo on (švagor) si balí veci a ide preč, nechá tam otca samého, pred svokrom rozprával- citujem: " No veď ja to tu musím v úvodzovkách pretrpieť, tak tiež chcem mať nejaký benefit z toho, veď dobre, ked'nebudeš chcieť tak, že sa nezriekneš toho podielu, tak možeš si potom otca zobrať na pol roka a pol roka bude tu" Prišlo mi to strašne neúctivé voči tomu otcovi, akoby bol nejaký horúci zemiak na pohadzovanie. On tam sedel, ale nevyjadril sa k ničomu. Švagor ešte povedal, že jeho potencionálna manželka povedala, že moj muž ho citujem"odžubal", ze sa nezriekol po matkinej smrti svojho podielu na dome, kedze on tam bude bývať aj so svokrom. To mi pride úplne scestné, že eše ani nie je v rodine a už akoby švagra huckala proti mojmu mužovi. Povedal mu, že opakovane chodil na matkin hrob a plakal, že ho moj muž okabátil a že sa nevzdal tej svojej 1/4, pritom predtým sa o tom nikdy nerozprávali. Vytýkal mu, že moj muž je ďaleko od nich, že príde tam cca 1x mesačne, takže on to tam nezažíva apod. Ešte na upresnenie je to dom v okresnom meste s cca 12OOO obyvatelmi, tá suma - jedná sa o niekoľko tisíc, žiadna závratná suma. Nikto nedával robiť ani posudky, ani nič podobné, pričom cena v notárskom rozhodnutí je podla mna podhodnotená, nakoľko 3 izbový byt sa predáva v danej lokalite za vyššiu sumu. On si urobil nejaké prerábky v zmysle maľby, výmeny dverí ale to v tej svojej hornej 1/4 ale v podstate v celej hornej polovici (podlazi) akoby predpríprava na to, že tam budú s potencionálnou budúcou manželkou bývať. Svokor teraz vravel, že budu prerábať sanitu, kupelne, ze ho to (svokra) bude stáť pár tisíc, zafinancoval aj zateplenie strechy. Nikto si nenárokoval na tieto veci, manžel chcel len to vyrovnanie tej 1/4 uvedenej v notarskom rozhodnutí, ani o cent navyše Nepáčilo sa nám to, že jednak otec má 60 r., je samostatný, sebestačný, pracujúci, všetko financuje a švagor sa v podstate vyjadroval, ako on to tam musí pretrpieť, že tam musí žiť, ale pritom vybral si to on sám, nikto ho nenútil, veď nikto mu nevravel, že musí tam ostať. On v minulosti povedal že on nikdy nechce vziať hypoteku, je šetrný, šporovlivý, má vysokú školu, chodí po práci ešte niečo manuálne robiť, ale na druhej strane takisto musí byť po jeho, svokor vraví, že on niečo ovie, ale švagor povie tak a on to rešpektuje, aby mal pokoj , nám to už pripadá aj také staromládenecké správanie. Manžel bol rád, že tam bývajú spolu ,lebo predsa je im veselšie, ako keby tam ostal sám, aj keď opakovane keď telefonuje so svokrom, tak on o švagrovi ani nevie, že on je na svojom podlaží a svokor na svojom.Chcel sme to poriešiť, ja som na materskej dovolenke, čiže tie financie sby sme potrebovali, ale teraz v podstate nevieme. Nechceme naštrbiť rodinné vzťahy, ale zdá sa mi, že to už naštrené aj tak je. Zdá sa mi , že tam je aj závisť voči nám, ale nikto sa nepozrie na to, že kolko rokov sme sa my samostatne nadreli, samy si zabezpečili veci, bez pomoci z ich strany. Prepáčte za tak obsiahle čítanie, chcem sa spýtať na vaše názory, even.t. skúsenosti event. čo by ste robili vy, ako by ste postupovali. Ďakujem
Nečítala som komentáre ale napíšem ti ako je to u nás.
Otec zomrel a my sme 3 súrodenci. Čiže každý sme teraz vlastníkom 1/6 rodičovského bytu. Žije tam mama s priateľom a donedávna tam žila najmladšia sestra, teraz stavia dom a čoskoro sa sťahuje. Nikto z nás to nerieši...aj keby sa nám všetkým peniaze zišli.
V prípade, že by tam ktorýkoľvek zo súrodencov chcel zostať bývať, trvali by sme na vysporiadani....v zmysle, že nás vyplatí (každému 1/3, resp podľa dohody za doopatrovanie mamy) mama mu svoju časť daruje a nechá si tam ťarchu...právo dožitia. Hotovo. Ale my sme ešte mladí.
Svokra mala iný prípad. Rodičovský dom kompletne 2x zrekonštruovali za vlastné...doopatrovala babku, čiže bolo viac než fér, že súrodenci (ktorý každý bol zabezpečený) jej svoju časť darovali bez nároku na peniaze, keďže na prerabky ani starostlivosť o babku ničím neprispeli.
Závisí prípad od prípadu. Váš prípad je podľa mňa veľmi vhodný pre mediátora aby vám pomohol dohodnúť sa.
nemôžeš zasa poukazovať na to, že švagor spí, kvôli tomu, že bol na nejakej akcii. Ktokoľvek bol na akcii a spí potom celý deň. Pozri, mladší syn je vychcaný manipulátor, povie vám to, čo sa mu lepšie hodí do konceptu, čiže že tam vlastne trpí atď. Evidentne je to ťažká povaha a nikto s ním nechce ísť do konfliktu.
Na druhej strane mi je smiešne, keď tu niekto robí zo 60 ročného chlapa nejakého deduška. Veď to je podľa toho, čo píšeš, relatívne vitálny chlap, varí, upratuje, stará sa.
Sú to rodinné vzťahy rodiny tvojho manžela. Hlavne otec by si mal urobiť so synmi poriadky a taktiež je mi čudné, že takéto dedičské záležitosti riešia za života otca, ktorý tu môže byť pokojne ďalších 25 rokov
@karolinakr a aký majú dôvod, že by si nemala dediť?
@0silvia0 oni chcu peniaze.Že nech si napišem na papierik, že sa zriekam dedičstva.
Ťahaju sa za peniazmi, ale že ani krížom slamky nepreložili cez cestu, im unika
Mohli by byt radi, že im starosť odpadla a všetko som robila ja
Ale mama je na vine. Ona povie, ze sa s nikym nechce hadat.
@karolinakr nerieš, nepodpisuj a nenechaj sa manipulovať.
@0silvia0 ja som to len myslela na vykreslenie toho, ako zo seba chcel vykreslit trpitela, pretoze to je somarina. Robi si, co chce, nikto ho neobmedzuje, nikto mu nic nezakazuje. To bol len jeden priklad z mnohych. Ano, je problematicka povaha. Moj muz povedal, ze je to idiot, ktoremu sa neda oponovat a normalne argumentovat, lebo sa hned oduje a ohen je na streche. Je to blba povaha, svojra bola presne taka ista. A svokor ten chudak cely zivot sa len prisposobuje, pritakava, nezije svoj zivot, stale akoby sa bal svoj nazor vyjadrit, ja to nechapem to jeho spravanie. Je to jeho zalezitost, takze mal sa k tomu vyjadrit. Svagor pred par mesiacmi vybehol na otca, ze co tolko platil mobilnemu operatorovi!normalne na neho ziapal, nech si zrusi internet ( zvykneme mu posielat fotky cez viber)- on ho s tym obvinil, ze naco to je, ved to vobec nie je jeho vec, aj keby vsetko presustroval- to nie je jeho vec. Tych veci je viacej... Takze preto, ked clovek sa na to pozrie obsirne, tak vidno, ze je vychcany a este z mojho muza urobi nevdacnika.
@karolinakr ano, ale myslim si, ze tu je ina situacia, kedze svagor zacal vykrikovat pred otcom, ktory ho tam v podstate zivi, ako to tam musi “pretrpiet”- ved si ho zoberte na pol roka na striedacku- kedze to je otcov dom, akym pravom ma taketo vyjadrenia?! ja byt na svokrovom mieste tak po vypocuti tychto slov mu poviem - no a teraz si zbal svoje 3 tasky a vypadni! to co su za vyjadrenia. Ina vec je samozrejme to, ako sa vy starate, ze to je ina situacia. Ale opakujem on este sa neppostaral ani sam o seba a nieto o otca a bude tu riesit nieco take, co ani sa nema riesit? ved je to absurdne
chápem, ale čokoľvek urobíte, poviete, švagor si to prekrúti podľa svojho. Ideálne by bolo, keby vypadol z domu a riešil si svoje bývanie sám a nechal otca žiť si svoj vlastný život. S takýmito manipulantmi sa ťažko žije. Každopádne nedajte sa zatiahnuť do jeho hry, ja na vašom mieste by som odmietla riešiť delenie majetku za života otca. Jednoducho majú možnosť vypadnúť, nikto ich tam nenúti žiť, ani otec. Ak sa nechcú obetovať a trpieť pri tom "zlom deduškovi", nech sa páči do svojho. Aj tak máte pokašlané vzťahy, aj tak pokašlané budú, nech urobíte čokoľvek iné ako si švagor predstavuje.
@0silvia0 ja s tym plne suhlasim
hodte reč aj s otcom, aj s manželom. Musíte byť v tomto jednotní. Otec je zvyknutý ustupovať, lebo žil veľa rokov s takouto povahou. Treba mu povedať, nech nereaguje na blbé narážky jeho staršieho syna a hlavne nech nič nespisuje, nepodpisuje, neprepisuje. Dohodnite sa, že pokiaľ otec žije, dom sa riešiť nebude.
Hrozné ako tam trpí.😄Ano, je to absurdne, verim..
A so svokrom ste sa rozpravali medzi 4 očami prečo ho tam trpí? A či ho nechce pobaliť na cestu?
@0silvia0 svagor je mladsi
Inak ked si to tak čitam, ja by som sa vybrala za svokrom a pytala sa ho, prečo sa necha terorizovať vo vlastnom dome.Trošku by som mu vyčistila žaludok, nech sa spamata a že keby niečo potreboval nech sa ozve
@karolinakr manzel sa stale so svokrom o tom bavi, ale on stale povie, ze je to v pohode ale hned na druhej strane mu povie, ze ved je tak ako povie XY a zasmeje sa na tom. Podla mna si to aj uvedomuje, ale sa bud boji, alebo neviem co. Svojra bola taka ista, Nakoniec z nej bola alkoholicka, ktora vinila vsetkych dookola , len chybu v sebe nevidela,svokor ju aj tak objajoval a vravel, ze ona nepije, cele chore, mozno chcel aj manzela usetrit, aby sa netrapil, ale je to chore. Nakoniec to tak aj dopadlo.... Teraz mu brat vyjrical aj to, ze matka pila kvoli nemu a to uz bol nonsens, do toho som musela vstupit, pretoze to uz bola totalna nepravost a krivda, kedze on dovodom jej pitia urcite nebol, staral sa, vybavoval vysetrenia u pdychiatrov, liecenie, takze po pravde ja uz ma toho dost, je toho velmi vela, manzela to velmi dostali, mal slzy v ociach, otec sa ho tam nezastal, ja som si povedala svoje, ale tak to je bezpredmetne. Cele chore vztahy v tej rodine podla mna
@karolinakr on vie, ze ma u nas dvere otvorene, chodi k nam raz za mesiac, teraz pocas korony nie, ale predtym stale a my sme chodili tam, manzel je s nim v denno dennom telefonickom kontskte, kde mu stale prizvukuje, ze keby nieco, nech sa ozve
No... nie je to vôbec fér voči vážmu mužovi, že je bezdôvodne postupne vyšachovaný a že sa zrejme predpokladalo, že sa vzdá celého domu. To je niečo, čo sa trebalo narovinu porozprávať a dať to na papier. Je to síce voči otcovi veľmi drastické, riešiť už teraz čo bude po jeho smrti, ale nie je jediný dôvod, prečo by váš muž nemal nárok na rovnakú časť, ako jeho brat. No svinstvo. Zrejme sa otec už za života vzdá svojho podielu v prospech mladšieho syna.... Inak kedysi sa to tak robilo, že najmladšie dieťa dedilo rodičovský dom, lebo ostalo žiť s rodičmi. To ale bolo v dobe, keď nebol taký problém si postaviť dom alebo dostať nájomný byt.
@zuzanapjat ved toto mu vykrical,ze ho odrbal, ze sa nevzdal uz tamtej stvrtiny, lebo ze aj ich mama sa vzdala v prospech jej brata v minulosti a otec v prospech jeho sestry pred 40 rokmi. Ale presne, vtedy situacia s nehnutelnostami bola ina, nebol taky problem ako teraz. On ma proste predstavu, ze mal zhabat - ked to mam tak hnusne povedat vsetko a moj muz kedze zaraba 2x tak ako on, tak on si predsa poradi, jemu netreba nic..... My sme sa postavili na nohy sami s pomocou mojej rodiny, jeho rodina sa vobec nezapodievala tym, ci nam treba nieco, s niecim pomoct apod., ale nikto to v podstate od nich neziadal. Ano svokor prisiel manualne parkrat s niecim vypomoct, ale so vsetkym sme sa lopotili sami. Takze sa ma vysostne dotklo, ze z mojho muza urobia nevdacnika, vyvrhela pomaly, pricom sa stara, v nervoch stale bol, ked matka zila a robila problemy, riesil, co sa dalo a teraz svagor zo seba urobi neviniatko, ktore sa “ obetuje”. On ma svoju predstavu, ziadne vydavky, vsetko zhabnut, este z nasporenych penazi zacat podnikat. Proste ine slovo ako vychcanec mi nenapada. Ale tak nech si to hlavne v zdravi uzije, lebo ludia maju dost casto pomylene a prekrutene hodnoty....
Je to smutné, ale je to v rodinách veľmi často takto, čo počúvam známych. Tí, ktorí sú životaschopnejší, samostatnejší, viac sa nadrú, tak tí vyjdú na psí tridsiatok na úkor menej schopných súrodencov. Rodičia sa zväčša obávajú o budúcnosť tých neschopných a snažia sa im viac pomôcť a očakávajú že tí schopnejší to budú tolerovať a chápať.
@zuzanapjat hej, je to nejaký ochranársky pud rodiča a logika typu: načo by boli tomu schopnejšiemu peniaze, keď ich má 10x viac ako menej schopný súrodenec? Divné, ale je to tak.
@zuzanapjat áno a ešte ti jedni sú často schopnejsi, lebo neboli v detstve ofukovani, ale museli makať aj za toho druhého, tak im nič iné ani nezostávalo, len zvládať.
@0silvia0 bohuzial....toto suhlasim.
U nas tak manzel dopadol.
Asi to aj svokor chcel zmenit,ked mu doslo,co urobil.....ale uz nebol v stave sam nic urobit,ani rozpravanie mu neslo a manzel yz jeho pokusy o nejake pravne zmeny "nevidel". Naco aj....uz by z toho bolo len peklo.
Už ubehli takmer 2 roky, tak trochu by ma zaujímalo ako ste dopadli, či ten vychcanec zdrhol alebo stále zneužíva otca
a len tak mimochodom. Vari, perie, zehli svokor. Minule muz volal cez vikend okolo jednej popoludni a pyta sa otca, co XY robi a otec mu hovori, ze spi, ze bol na nejakej akcii- takze tak on to tam musi pretrpiet, ze ma strechu nad hlavou, neprispieva ani centom na vydavky, robi si, co chce, svokor vsetko obriadi, svokor sam povedal, ze on povie napr. ohladom opravy tak ale svagor povie tak a tak musi byt, cize on pre pokojnv dome to necha tak, ale to je podla mna chyba a tiez to ma na tom jeho spravani podoel, lebo vzdy sa k nemu ako mladsiemu takzo pristupovalo a to je vysledok. Svagor manzelovi nezavola ako je rok dlhy, ale teraz ten vystup a kydanie na neho. No proste hnus- “ chce se mi blejt”.