Večne zaneprázdnení starí rodičia

Ahojte, nie som tu nova, ale na tuto diskusiu potrebujem trosku anonymity, preto novy nick 🙂 ...Takze byvame 10 minut peso od mojich rodicov, na jednom sidlisku , byt sme si tu kupovali s tym, ze vsak budeme blizko, navzajom si pomozeme...problem je, ze nemaju cas na svoju zatial jedinu vnucku, moju rocnu dcerku /a v podstate ani na mna/...za cely rok jej zivota ju boli kocikovat 2x, mamka sem pride raz do tyzdna na hodinku, ocko ani to nie...Cez tyzden pracuju /do 14,00-17,00/, cez vikendy maju navstevy, alebo chodia so svojimi znamymi kade tade, cele leto napr. travili vikendy na kupalisku mimo mesta...Na jednej strane som rada, ze ako keby chytili „druhy dych“, na druhej strane sa mi zda, ze to trosku prehanaju... Ked som sa mamky opatrne /je tazka povaha/ opytala, ci by nechceli travit viac casu s malou, tak tyzden to bolo OK, potom opat stare kolaje...Najlepsie na tom je, ze pred ostatnou rodinou a spolocnymi znamymi sa tvaria, ze su tu pomaly kazdy den- pocujem, ako mamka vravi babke, ze hned z roboty uteka ku mne mi pomahat 😃 od spolocnej kadernicky sa dozviem, ze mamka je u mna kazdy den :-N odsudzuju inych starych rodicov medzi svojimi znamymi, ktori pomahaju svojim detom s vnucatami, tvrdia, ze ich vyuzivaju...uz som si na tento stav v podstate zvykla, neberiem to nejako strasne tragicky, ale su chvile, ked ma to stve... Inac mame dobre vztahy, ziadne problemy, len v tomto to skripe...Aki su vasi, blizko byvajuci stari rodicia? Som ja nenormalna, alebo chcem nieco nestandardne?
ella555
12. okt 2013
@maminuska A ty nie si vdacna svojim rodicom ako ta vychovali a co ti dali do zivota? Preco by mali byt ako stari sami? To ako ked teraz neskacu ako si ty predstavujes, tak smola, budu sami. Ach jaj.
O svojich rodicov sa postaram ja , nie moje deti.
mirat
12. okt 2013
@jabadaba ja som to mal podobné až na to že mňa zo škôlky zabudli vyzdvihnúť rodičia 😃 :-S a potom sa doma handrkovali že kto na mňa vlastne zabudol 😃 ale nie moc pretože veď vlastne o nič nešlo 😃
ella555
12. okt 2013
Zacinam tu mat dojem, ze niektori ludia nikdy nedospeju a stale cakaju, ze vsetko za nich budu riesit rodicia.
mirat
12. okt 2013
@ella555 to hádam nemyslíš vážne??? ]-( čo je kua špatne na tom vyžadovať od rodičov trochu pomoci a pozornosti pre ich vnúčatá???veď sme predsa rodina a máme si pomáhať 😎
jabadaba
12. okt 2013
@ella555 tusim si nepochopila temu...akoze co tu maju riesit rodicia za zakladatelku? Lasku stareho rodica k vnucatku? Tu mozu poskytnut jedine stari rodicia. Tu naozaj nemozu suplovat rodicia. A ako sa prejavuje taka laska ak nie zaujmom? Figurovat na papieri ako stary rodic nestaci. 😉

Ono ja mam za to, ze tu sa mylia dojmy s pojmami a podaktori tu nemaju jasno v tom co je vobec pomoc.
ella555
12. okt 2013
@jabadaba Konkretne tvoj popis, ty si nemala rodicov, ze si chodila sama domov a nemal ta kto vodit na kruzky? Moji rodicia mali svojich rodicov 300 km daleko a museli sa o nas postarat a nie nariekat, ze babky nepomozu a aj ja som chodila sama na kruzky a nikdy by ma nenapadlo za to obvinovat starych rodicov.
eeffka
12. okt 2013
@ella555 jaska k vnucatu nie je priamo umerna kilometrom... ja som mala obe babky+dedkov 332km daleko 🙂 podla zeleznicneho grafikonu. ale ked trebalo pomoct , ked som bola chora, prazdniny isla som na dolniaky alebo babka prisla ku nam, doteraz si z detstva pamatam ako som chodievala s babkou+dedkom na sipky, maliny, orechy, furt na daco, ako mi viazali hnusnu utierku kolo krku namiesto podbradnika pomaly do 10rokov 😃 proste mam pekne spomienky a doteraz uz len babke 1, zavolam len tak... ako sa ma ( a to su nasi rozvedeni) vnucka som pre nich stale zostala

Ked to mam vyjadrit matematicky boli so mnou mozno 3-4t za rok ale spomienky mam do konca zivota.

Moja dcera bude mat spomienky ako slapala s babkou po obchodaku a na co si ukazala dedo zaplatil.... ( fakt na nezaplatenie :-S ), ked sa v nich ozvalo svedomie
ella555
12. okt 2013
@mirat My sme rodina a nic nevyzadujem, nikoho neobvinujem a vychadzame velmi dobre.
tykat
12. okt 2013
@jabadaba
Kopirujm
Nazor zakladatelky "byt sme si tu kupovali s tym, ze vsak budeme blizko, navzajom si pomozeme..."
Nazor jej rodicov "odsudzuju inych starych rodicov medzi svojimi znamymi, ktori pomahaju svojim detom s vnucatami, tvrdia, ze ich vyuzivaju.."

Neviem kto si tu co myli. Mladi chcu aby im stari pomahali a stari nechcu. Tu je pointa, len najvacsi problem je pomenovat to.
jabadaba
12. okt 2013
@ella555 zlatinko mala som rodicov. A asi by boli carodejnici, aby z ineho mesta dokazali prijuchat kvoli mojmu kruzku. Pracovali totiz inde, rano leteli na vlak a sotva mohli hoci za sociku, skocit na vlak, dieta vziat zo skolky a neskor zo skoly a odviezt na kruzok, opat nasadnut na vlak a vratit sa do prace. Vsak? Ak to beries ako nariekanie, ze stary rodic nepomohol aj ked mohol tak fajn. Tvoj postoj. Kazdopadne je zaujimavy.
ewisam
12. okt 2013
@sharae no, u nas je to v podstate tak, ze svokra je na dochodku aj tak "nema cas" na svojho jednieho vnuka a byva asi pol hodinku od nas v jednom meste ako my. O pomoci v style, zoberem ti ho na chvilu von, porob si co potrebujes mozem iba snivat. Pride raz za pol roka, donesie x darcekov, sak sa zaujima |-|
jabadaba
12. okt 2013
@tykat uz som pisala. Kazdy ako chce. Nechcu sa venovat vnucatu, nepomozu vlastnej dcere. Ok. Ich volba. Mne to pride smutne. Nie je to ich povinnost, samozrejme. Ale "obivujem" takychto rodicov, ktori vlastnemu dietatu nehelfnu trebars len hodinkovym postrazenim dietata nech si dcera trosku vydychne. Myslim si o nich svoje...rodicia k pohladaniu. :-p Ja teda ako to tu tak citam, nesmierne si vazim tych svojich rodicov co robia, ako sa zaujimaju a ako nam vydatne pomahaju. Nie financne. Aby to tu zas niekto nemal potrebu analyzovat. A viem si velmi zivo predstavit ako velmi nasim takato pomoc chybala. Najma mame, ktora zial nemohla ani skolu dokoncit lebo mna nemal kto postrazit a neustale vlacit dieta na skusky bolo o hubu. Takto surova by som nemohla byt ani k vlastnemu dietatu a ani k pripadnej neveste ak by ta pomoc potrebovala. Povazovala by som sa za svinu, s prepacenim. Vediet, ze potrebuje pomoc a ja by som povedala nie. O prichadzani o vzacne momenty s vnucatkom ani nehovorim. Ak to niekoho neoblazuje a neobohacuje potom fajn. Asi maju bohatsi zivot nez nejake otravne decko na krku.
maminuska
12. okt 2013
@ella555 vieš ty si si to vzala po svojom. Neskáču , tak sa nepostarám. :-|. Tak ja nerozmýšľam.
A k tej vďačnosti, nie nie som vďačná ako ma vychovali , ja som sa na svet sama nepýtala bolo to ich rozhodnutie mať deti a zároveň aj povinnosť sa postarať. Je to dar dieťaťu ktorý sa nevracia.
A moje detstvo nebolo práve najlepšie , uvrieskaná a hysterická matka, ktorá používala remeň . Manipulatívny otec.

V tomto nejde vôbec o mňa, ale o moje deti , bratove deti a možno neskôr aj sestrine deti . K mojim rodičom ich takmer nič neviaže.
A je rozdiel sa postarať lebo chcem a rozdiel lebo musím . Ja som v kategorii "lebo by sa malo ". O svoju babinu som sa starala lebo som chcela.
Ak máš s niekým vzťah , tak ťa tam zákonite ťahá , chceš vedieť ako sa ten človek má , máš o neho záujem , trápi ťa jeho zdravie , chodíš tam , posielaš pozdravy ..... , tam kde sa to nevybuduje sa stáva ten človek zo sociologického hľadiska pre teba cudzí , aj ked geneticky ste si veľmi blízko.

A je to naozaj tak , aké vztahy si na svoje učty zbierame , tak také na starobu žneme. Ak mám dobre vybudované sociálne zázemie, tak aj moja staroba môže byť v kruhu vnučat a ich detí . Ak nie , tak sa mi veľmi ľahko môže stať , že sa o mňa bude starať syn , dcéra lebo " musí ". ( a to je ten lepší prípad )

A zas aby si niekto nemyslel že ked mi deti vyletia z hniezda, že jedinou mojou prioritou budú deti mojich detí , to zas nie. Ale chcem mať s manželom aj svoj život naplnený záujmami , v ktorom však nebudem zabúdať a ignorovať svoje vnúčatá.
jabadaba
12. okt 2013
Sranda logika tu panuje. Stary rodic pomaha, zaujima sa o vnucata - to je isto preto, ze ho vlastne deti zneuzivaju na pomoc, plne to ocakavaju a vyzaduju. Nedopraju im vlastny zivot a cakaju pomoc namiesto toho, aby sa same snazili. Musim sa tu smiat. Smiat preto, ze to tu omielaju podaktore, ktore sa ani o vlastne byvanie nevedeli postarat a narobili si deticky do domu svokrovcov! To uz je len prejav dospelosti a samostatnosti. Hlaaavne, ze necakam, ze mi niekto pomoze....nieee, len som na krku v cudzom baraku cudzim ludom. Ehm...hrdinky!
jabadaba
12. okt 2013
@ewisam jo jo, predstava vztahu babka, dedko, vnuca je asi raz do roka na fotke s jedovato kriklavou tortickou....to sa rata. :-p
ella555
12. okt 2013
@maminuska
@jabadaba Ja to vidim tak, ze u vas tie vztahy boli narusene uz skor a ze za tym boli ine problemy, ako len to, ze islo nezaujem o vnucata, resp. ten nezaujem vyplyval z inych problemov.
Mne pride, ze zakladatelka mala s mamou a otcom normalny vztah, len zrazu zacne porovnavat, sledovat a vyzadovat, ze by sa mali viac starat, viac casu travit s vnucatom, pritom podla toho co napisala nie je to tak, ze by sa vobec nezaujimali, takze si zbytocne kazi vztah s mamou, pritom ma len rocne dieta a cely ten vztah vnuca stary rodic len pred sebou. Mne nechodi ani jeden stary rodic na navstevu kazdy tyzden (a byvaju nedaleko), nekocikoval mi nikto nikdy, niekedy sa nevidime aj mesiac, svokra nevidi aj stvrt roka vnucata a co? vztahy mame dobre, deti sa na starych rodicov tesia a ked su tu, tak si to uziju.
maminuska
12. okt 2013
@ella555 no nie je to tak.
Môj brat ma s rodičmi lepšie vzťahy ako ja, a napriek tomu su jeho deti na tom uplne rovnako ako moje, ak nie ešte horšie.
A popravde ja to nijak už neriešim , čas to uplne vyrieši za mňa, tak ako to vyriešil u mňa vo vzťahu k druhej babke. Akú energiu dávaš do okolia, tak aj taku prímaš.

Deti sa na starých rodičov tešia , hm a na čo v dospelosti buú spomínať ? na aké zážitky s nimi ?
kikusa8
12. okt 2013
ahoj, ked som si citala tvoj prispevok tak u nas je to presne to iste...len ja mam deti 3... Nepomahali ani ked sme byvali v tom istom meste, mala som len jedneho a tiez som si myslela ze super ze budu blizko... Bolo to najhorsie obdobie mojho zivota, taka som bola unavena a mama radsej sedela pri PC a ani vnuka neprisl pozriet cez vikend. (otec chodil na tyzdnovky) Velmi ma ich chovanie obera o energiu, cele leto ma nechali s nimi samu... A pritom nepracovali, co sa predtym vyhovarali aky su KO z prace. Tieto prazdniny sa mi otvorili oci, proste mi ich nedelnajsie hodinkove navstevy nechybaju... A to len prisli a rozpravali detom v akom super akvaparku boli a ako BY SA im tak pacilo... Podla mna je to sebecke, nech si hovori kazda co chce. Ked mam raz deti tak sa musim o ne zaujimat cely zivot a nie len do 18 rokov. Je mi to luto kvoli detom, tak by sa im mohli venovat, vytvarat im zazitky...mali by na nich pekne spomienky. Stale na to myslim a neviem sa s tym zmierit ako sa chovaju... Asi pred 3 tyzdnami som im povedala svoje a odvtedy sa neozvali ani neprisli... Je to smutne ked sa vztahy takto nastrbia, ale ja som trpela 7 rokov ....teraz v lete sa ukazalo ze nie ze nemohli, ale nechcu sa venovat...nie je to pre nich zabavne, robia len co vyhovuje im. A my sme tu neni od toho aby sme babke a dedkovi vyplnali nudne nedelne popoludnia 😞
ella555
12. okt 2013
@maminuska Ved som pisala, ze chodime na vylety, aj na vikendy na chaty, len neberiem tam svojich rodicov ako opatrovatelky. Napr. aj na to ako vyrabali s dedkom vtaciu budku.
jabadaba
12. okt 2013
@ella555 to hej, vztahy narusene boli - stara mama neprijala do rodiny mamu a zrejme jej to davala pocitit aj takto. :-p Ale na jej vlastnu skodu. Ale neviem ci narusene vztahy hraju az taku rolu v pristupe k vnucatkam. Kazdopadne ja to viem teraz porovnat ako aj moji rodicia. Najma moj otec si to plne uvedomuje ako jeho mama nalozila so mnou a ako si on vychutnava tie svoje male vnucata. Sam povedal, ze svoju mamu nechape ako sa mohla tak zachovat a ze je z toho smutny. To porovnanie je na nezaplatenie. Az vtedy ked je co porovnat si clovek uvedomi cenu tych vztahov a ten vzacny cas, ktory plynie neskutocne rychlo a ako nim ludia plytvaju. Lebo. Lebo blbe vyhovorky, lebo tisic argumentov.

Ja zakladatelku chapem, ze je sklamana. Cakala zrejme vacsi zaujem. Samozrejme, ze jej rodicia ako aj kazdy jeden rodic ma nespochybnitelne pravo na svoje hobby a kamaratov. O to viac si treba cenit ak to niekto odsunie a prednost da tomu dietatu. Pretoze sam chce. Plus ta pomoc ci uz poziadana alebo ponuknuta sama od seba je na nezaplatenie. Nikto ju isto necaka ako uplnu samozrejmost. Ani ja nie. No som rada, ze to u nas funguje uplne inak ako ked som bola dieta ja. Este doplnim, ze napr. ti moji rodicia su aktivni ludia. Otec stale pracuje, aj ked by mal byt uz na dochodku. Mama tiez este nesvihla s podnikanim napriek dochodkovemu veku. Ten cas si vsak najdu vzdy a radi.
maminuska
12. okt 2013
@ella555 tak to je fajn , že to takto funguje. A myslím že ani zakladatelka nebrala svoju mamu resp. svojich rodičov ako opatrovatelky, len poukazoval na záujem , ktorý je podľa nej chabý.
Moja svokra ma napríklad tiež svoje muchy , ale za toto si ju nesmierne vážim že chce ... byť s malou , že chce byť aj so staršími deťmi , že ich vezme na kupko , na plaváreň , do kina, na zmrzlinu , nie preto že my sa ich chceme zbaviť ale preto že ona chce. Malu bráva od roka, aj na 5 dní v kuse jedenkrát za mesiac, za tých 5 dní ju aj prebaľovala aj okupala lebo ona chcela. 🙂. A to býva od nás 160 km. Staršie deti tam chodia na prázdniny a sem tam aj na víkendy a to podotýkam že nie su jej pokrvné vnúčatá .
Ja osobne na svoju babinu spomínam nesmierne rada, prázdniny u nej boli na nezaplatenie pre také deti ako sme boli my traja surodenci a jeden bratranec. Buchty, kapustníky ,chleba s domácou masťou a cibulou , slivkové knedle , perina ťažká ako svina , výlety do Bojníc, dovolenky v Kováčovej a jej dcéra - teda moja mama - v tomto ako keby ani jej nebola.
Moje deti keď su aj u rodičov mojich asi tak dva razy do mesiaca ( ak maju dobru náladu ) , tak dostanu najest a televízor pred seba, výnimočne prechádzka po TN. Na Vianoce peniaze do obálky a je vybavené .
sharaeautor
12. okt 2013
tak este raz a naposledy: "byt sme si tu kupovali s tym, ze vsak budeme blizko, navzajom si pomozeme..." su slova mojej mamy, ktora nas chela mat nablizku...mam mladsiu sestru, tiez ju prehovara, aby ostali byvat tu, aby mladym mohla "pomahat"...ked vidia, ako je to u nas, nejako nemaju zaujem x-) len na upresnenie: fungujeme normalne, bez akejkolvek pomoci, dokazem sa postarat o dieta, muza a dokonca aj o domacnost 😉 zalozila som tuto diskusiu a polozila jednoduchu otazku: ci som nenormalna, alebo chcem nieco nadstandartne, ak si predstavujem intenzivnejsi vztah vnucka/blizko byvajuci stari rodicia...vacsinou ste ma tu rozniesli, ze co preboha od nich chcem, maju svoje odzite, odchovane a v podstate im mam dat pokoj :-S ...mensina pochopila, ze mam obavy, ako bude tento vztah vyzerat v buducnosti, ked uz teraz je napriek deklarovanemu zaujmu chaby...no napodiv, tato diskusia mi nieco dala: neriesim,. ako som neriesila doteraz /mozno len v sebe samej, aj s tym koncim/, budu mat zaujem- budu, nebudu- nebudu...neda sa to vynutit...takze tak, peace x-)
ella555
12. okt 2013
@sharae Ja si myslim, ze daj tomu cas, dcerka je este mala a mozno ked bude vacsia bude aj vacsim partakom pre aktivity tvojich rodicov a ten vztah bude vyzerat inak.
ewisam
12. okt 2013
@jabadaba mne je to v podstate svojim sposobom luto, lebo len lamentuje, ze je sama, ze to, ze hento ale ked cosi, tak ona si pocka kym bude vnucik za nou chodit, asi tak... ale neriesim, nech caka na zazrak, ze k nej suhaj zacne sam od seba s laskou chodit so super vztahom. Inak s mojou mamou ma super vztah a svokra samozrejme ziarli, nuz ale jej volba...nebudem matke dvoch deti vysvetlovat, ze si k nemu ma budovat vztah kym je maly 😃
jabadaba
12. okt 2013
@ella555 ale vztahy sa nebuduju az je dieta partakom...ja osobne nechapem niekoho kto ma problem s babatkom. Ved vtedy su prave tie decka na zozratie, je uzasne sledovat ich pokroky a vznika tolko zabavnych situacii, ktore nutne musia cloveka potesit. Fakt nechapem tie vyhovorky, ze nemaju s batolatom o com a budu si deticky uzivat az budu tie vacsie. Nasi su z nasho odrasteneho batolata na nervy. V tom dobrom slova zmysle. Starsi odrastol a pri mladsom si opatovne uzivaju to neskutocne obdobie, ktore taaaak rychlo preleti... je skoda si ho neuzit.

Inac tieto argumenty pocuvam aj od oteckom deticiek. Aby nemuseli maknut v starostlivosti o mimina tak maju tak trapne vyhovorky az je cloveku mdlo. Ze sa boja narabat s babatkom :-N , ze si pockaju az budu moct hrat s dietatom futbal, ze vtedy bude ich vztah o inom...no ehm, mam na to svoj nazor. :-x
jabadaba
12. okt 2013
@ewisam veru, jej volba. Raz ju dobehne. 😉 🙂
jabadaba
12. okt 2013
@sharae netrap sa. Ty vies ako si to myslela, pochopili sme Ta podaktore presne a ine neries. No co narobis.
hori
12. okt 2013
viete kocky, citam vas len zbezne, ale myslim, ze nieco tu ohladom vztahu stary rodic - vnucata neodznelo. A to, ze vase deti budu mat k babine, dedkovi presne taky vztah, ako ho odpozoruju od vas, ako im starych rodicov "vymalujete". Hovorite pred detmi o svojich rodicoch pekne, uctivo alebo v style "co sa k nim budem zasa trepat, ked ma minule tak vytocili..." ?
Iste, cas ktory tari rodicia venuju svojim vnucatam, vylety, zazitky - to je super, lenze nie kazdy sa moze starat, kolki su unaveni, nevladni, prilis stari, prilis daleko alebo naopak mladsi, no este pracujuci...
Mala som len babku a napamatam si, ze by ma bola zobrala na jediny vylet, nieto este na kupalisko ci dovolenku... jej pomoc mojim rodicom pocivala v tom, ze ma obcas postrazila, ked nutne potrebovali - ona okopavala rolu a ja som sa na nu pozerala... obcas som jej nieco podala, odniesla, nic extra, babka sa bala, aby som jej neposliapala sadenicky... no proste asi ina doba... napriek tomu si na babku nespominam v zlom, doteraz mi je vzorom pracovitej zeny, davala nam zeleninu a vajicka a co-to som sa z toho pozorovania od nej aj naucila... ale hlavne - nikdy som od nasich na babku nepocula kriveho slova...
Mozno trochu od veci prispevok, ale ked by nahodou niekomu bolo luto toho vztahu, co by vase deti mohli mat k vasim rodicom/svokrovcom, tak vedzte, ze vy sami to v mnohom mozete ovplyvnit... aj ked to obcas chce velku davku tolerancie az sebazapretia... 😉
maca_p
12. okt 2013
@ella555 viac casu sa da relativizovat ako 1-3 hodiny tyzdenne, alebo 1-3 hodiny kazdy den, alebo nemat ziadny harmonogram.... priliz casto je vela pre jednu stranu, priliz malo je tiez vela pre druhu stranu.
rodina je o tom, aby si tie pomyselne hranice vytvorila sama
adka2011
12. okt 2013
@jabadaba No, vsetky tvoje nazory mi prisli doteraz velmi sympaticke, ale toto je uz trochu moc. Poznam ludi, ktori sa babatiek naozaj "boja", a myslim to v dobrom. Su to prave ti najcitlivejsi ludia akych poznam, a velmi starostlivi. Obavaju sa, ako ho chytit, nechcu mu ublizit... Akonahle dietatko trochu podrastie, vedia mu pripravit naozaj super program a su k nim velmi vnimavi. Mne skor vadia tie typy, ci sa po tych babatkach zovialne hadzu... Nemyslim si, ze "slintanie" nad babatkom v perinke je zarukou fantastickeho vztahu v buducnosti.

Začni písať odpoveď...

Odošli