Večne zaneprázdnení starí rodičia

Ahojte, nie som tu nova, ale na tuto diskusiu potrebujem trosku anonymity, preto novy nick 🙂 ...Takze byvame 10 minut peso od mojich rodicov, na jednom sidlisku , byt sme si tu kupovali s tym, ze vsak budeme blizko, navzajom si pomozeme...problem je, ze nemaju cas na svoju zatial jedinu vnucku, moju rocnu dcerku /a v podstate ani na mna/...za cely rok jej zivota ju boli kocikovat 2x, mamka sem pride raz do tyzdna na hodinku, ocko ani to nie...Cez tyzden pracuju /do 14,00-17,00/, cez vikendy maju navstevy, alebo chodia so svojimi znamymi kade tade, cele leto napr. travili vikendy na kupalisku mimo mesta...Na jednej strane som rada, ze ako keby chytili „druhy dych“, na druhej strane sa mi zda, ze to trosku prehanaju... Ked som sa mamky opatrne /je tazka povaha/ opytala, ci by nechceli travit viac casu s malou, tak tyzden to bolo OK, potom opat stare kolaje...Najlepsie na tom je, ze pred ostatnou rodinou a spolocnymi znamymi sa tvaria, ze su tu pomaly kazdy den- pocujem, ako mamka vravi babke, ze hned z roboty uteka ku mne mi pomahat 😃 od spolocnej kadernicky sa dozviem, ze mamka je u mna kazdy den :-N odsudzuju inych starych rodicov medzi svojimi znamymi, ktori pomahaju svojim detom s vnucatami, tvrdia, ze ich vyuzivaju...uz som si na tento stav v podstate zvykla, neberiem to nejako strasne tragicky, ale su chvile, ked ma to stve... Inac mame dobre vztahy, ziadne problemy, len v tomto to skripe...Aki su vasi, blizko byvajuci stari rodicia? Som ja nenormalna, alebo chcem nieco nestandardne?
maca_p
11. okt 2013
@maznacik007 tak ja uvidim, je to stale otvorene, rodina je ziva bunka 😃
zatial to pre starych rodicov vyzera nadejne na mojej strane 😎
lydkab
11. okt 2013
@sharae hm, no nemôže sa im zazlievať to, že ti nepomáhajú...predsa, majú svoj vek, svoje si odskákali, chcú mať kľud užívať si. Moji rodičia a svokrovci sú 500 km odomňa a bohužiaľ to budeme musieť nejako zvládnuť, ve'd sme ženy, nie? 🙂 Čo by som si s rodičmi určite vydiskutovala je to, že sú u teba "údajne" každý deň...alebo to jednoducho ignorovať, ľudia si stále niečo nájdu...a ked nebudu rozoberať to či rodičia u teba su či niesu, bude nová téma....treba sa s tým zmieriť a pustiť von z hlavy...nech sa darí, prajem všetko dobre 🙂
emily76
11. okt 2013
@maca_p jasne, ze by ma to mrzelo...ale co s tym narobis? Bud im moze rovno povedat, ze potrebuje, aby jej obcas malu povarovali, alebo sa zmieri s tym, ze babka s dedkom si ziju svoj zivot, kam vnucka patri iba ked sa chvalia druhym. Ja osobne by som sa nedoprosovala...ak budu chciet, pridu, ak nie, tak nepridu. Jasne, ze sa do jej pocitov tazko vcitim, ked mame takych rodicov, co sa vo vnucatach vidia...ja by som ich priala kazdemu. Ale je to ich volba, ich zivot...
maznacik007
11. okt 2013
@maca_p no ved ... ako u nas je to dost zle ... proste tam nefunguje ani take, ze pomoc v situacii ktore uz sa daju povazovat za kriticke, ako su nemocnice, operacie a pod. myslim zo strany mojich rodicov ani voci mne ani voci detom, myslim ze by prejavili zaujem v takych situaciach ani nehovorim ze o nejakej pomoci a pod. napriek tomu ked siel teraz otec do nemocky na vysetrenie ja som za nim sla aj ked som s detmi tri krat prestupovala ... proste mi to nedalo ...asi som sprosta... co uz so mnou .. 😃
deniseee
11. okt 2013
@sharae Ahoj, ja mam sice fantastickych starych rodicov pre svoje deti, za co som samozrejme velmi vdacna, no v podstate si myslim, ze to nemas az take zle. Minuly zden ma takto oslovila pani, ktora je zjavne babka a pravidelne ju vidavam s vnuckou a vucikom vonku pri dome sa prechadzat. Ta je tam naozaj denne a komu moze, tomunsa na dceru stazuje, ako na nikoho nema cas, ze stale len nieco robi a pracuje a deti nechava na krku jej. Dievcatko ma tak dva rocky, chlapcek je este perinkovy... a na babicku je to zjavne vela a tak kade chodi, dceru ohovara... :-S . Ber to tak, ze aspon maju malu radi a raz pride aj ich cas, kedy budu chciet casu s malou travit viac. U nas bola studenym cumakom nie babka ale prastara matka, ale aj tam sa hrany obrusovali az s kazdym dalsim dietatom... a dnes na nu aj ten najstarsi spomina s laskou
maca_p
11. okt 2013
@maznacik007 vies co u nas je to okej. moja svokra bola dokonca s mojim dietatom aj v nemocke, aj na lieceni a raz za nami docestovla na liecenie na tyzden mi pomoct. alebo som nmou sla ny vylet do odhajskej, lebo mam jedno zdrave dieta a jedno s atopom. obaja maju rozdielne stereotypy.
ja si naozaj nemozem stazovat a tak ako je to u nas, by som minimalne zelala kazdej tu. 🙂
bambi23
11. okt 2013
@maznacik007 pekne si to vystihla 🙂 a ja som na malé tiež úplne sama, tatino pracuje von 😞 , rodičia ťažšie chorí a svokrovci záujem minimálny, ešte za 5 rokov k nám na návštevu neprišli, ale ja musím ísť k nim aby videli vnúča, aj to mám pocit že je to niekedy fakt z povinnosti. a to bývajú 6 km od nás. čiže som vďačná že vlastne som schopná sa starať o malé sama 🙂 , aj keď
sú dni kedy naozaj nevládzem a potrebovala by som vypnúť. :-|
maznacik007
11. okt 2013
@maca_p juuj tak to mas super... v dobrom zavidim .... moj maly mal vazny uraz hned ho operovali muz na sluzobke ... ja s nim v nemocke a dcera sama doma ... a moja mama sla cez to vsetko v pohode na chatu s partiou kam chodi kazde dva tyzdne ... a maleho dosla pozriet az po viac ako dvoch tyzdnoch na desat minut ... ked som dala na fcb status ze caka kedy ho babka pride pozriet.. lebo jej teda zalezi na tom aby pred ludmi vyzerala ako normalna babka...
teraz sme boli na dalsej operacii a doma mi ostala dcera 10 rokov s ATB a myslis ze prisla alebo sa nebodaj ponukla ze moze ist k nim, neni infekcna ... pritom robi z domu ... resp. opatruje cudzie deti ... doma... aj otec je doma ...
maznacik007
11. okt 2013
@bambi23 juuj ja ta chapem ja som teraz chodila aj s malym na obstreky mam problemy s chrbticou ... kazdy tyzden ... a maleho so sebou ... aj do ambulancie ... proste vsade ... ale aspon nas to zosili ... co uz narobime ... nic ... len sa s tym zmierit ..
tykat
11. okt 2013
@zuzusar nikdy som s detmi ziadnu pomoc nemala, maximalne chvilu pohrat sa a vratit nam rodicom ALE nikdy som si ju ani nenarokovala ani nefnukala ze babky nemaju cas. Ak by bolo tretie tak ziadny problem, je moje vlastne tak sa staram, cudzie nech mi nikto nepcha a nehovori kolko s nimi mam travit casu. Tento pristup "babka si nebuduje s vnuckou vztah lebo ju len dvax kocikovala" mi je proti srsti. Chodili sme na navstevy aj babky k nam ale o deti som sa vzdy starala ja, ziadne kocikovanie, chodenie na ihrisko ak tak len spolu so mnou, babky ani nemali zaujem samostatne sa starat ale ja im to nevycitam. Vztahy maju s detmi super a teraz ked su starsie ich beru na vylety, prazdniny, travime spolu dovolenky, svokrovci dokonca radsej boli s nami ako so svagrovcami lebo my sme im deti nikdy nepchali a nemuseli sa starat. Mam pocit ze novodobe "majte dobre vztahy a zaujem o vnucata" = starajte sa nam o deti. Lebo vzdy ked to citam tak pointa je ze babky si vnucata neberu tak ako by rodicia chceli.

A este info... Ja nie som vynervacena...ja si konecne uzivam pohodu, ale male dieta fakt nemusim na dlhie ako 10-15 minut, potom nech sa staraju rodicia. Ale co ja viem. Mozno ked pridu vnucata zmenim nazor 🙂
maca_p
11. okt 2013
@maznacik007 tak to je na masaker... mozno keby si jej zaplatila, tak by si kupila trocha vsimavosti voci vnucatam :-p
bambi23
11. okt 2013
@maznacik007 vidím, že to máme veľmi podobné až rovnaké, 24hod. nonstop s malým, tak ako píšeš - všade s malým a ešte aj ja mám teraz behačky po lekároch so sebou a s malým tiež, takže ťa fakt úplne chápem ale aspoň sa takto povzbudíme a bude nám trošku lepšie x-) je nás tu teda ozaj viac. držím prsty a všetkým hlavne samým a vyťaženým mamičkám prajem veľké množstvo pozitívnej energie 🙂 🙂 🙂
romanovic
11. okt 2013
Nooo, moja mama je 400 km daleko a svokor (svokra uz nezije), podotykam VITALNY, DUSEVNE ZDRAVY SVOKOR, si nasiel priatelku, ktora mala nanho taky skvely vplyv, ze ked mu moj muz prestal platit byt, auto, dovolenky, atd...tak jedneho dna poslal sms-ku "nechcem sa viac s vami stretavat, mam z vas cukor"....to bolo pred 5 rokmi a naozaj absolutne prestal kontaktovat vsetky svoje 3 deti a vnucata, ani on si nepraje ziaden kontakt a to dovtedy chodil k nam min. 3x do roka (200km) a my k nemu tiez priebezne...pre mna uplne nepochopitelne "vzdanie sa rodiny"...
Takze my sme sami, sami bojujeme s kazdodennym zivotom a povinnostami, obcas mi je to luto, ale vacsinou som s tym zmierena...
Z detstva si pamatam krasny vztah so starymi rodicmi, bravali si nas na vikendy, skoda, ze moje deti nemaju moznost taketonieco poznat....
zuzusar
11. okt 2013
@tykat no tak sa vyjadrím presnejšie,chcem, aby sa svokrovci zaujímali o svoje vnúčatá.Vadí mi, ked si myslíte, že ja si svoje deti nevychovávam sama, to mi je smiešne.(Doteraz sa babka venovala malej asi jeden den od narodenia)Ako som povedala ,deti boli iba nevyhnutne u svokry, lebo nemá záujem, zaujíma sa len o svoje veci, je jej jedno, či sú choré, mrzuté, ukričané, ona na tom nič nezmení, takže sa nemusí ani zaujímať.Nechodí k nám, ked telefonuje, tak aby ju manžel odviezol, pomohol odniesť apod. Pritom ja nákupy vlačim sama, pretože ked muž chodí do práce, nechcem otravovať.Na margo toho čo píšete, neviem ako si to mám vysvetliť, ale že st. rodičia berú deti na vílety je mi z toho jasné, že asi sa vaši zaujímajú, tak nemôžete vedieť aké to je, ked sa doprosujete, aby ste mohli ísť s druhým dieťaťom do nemocnice,teda potrebujete postrážiť dieťa z nutnosti.A o tom vravím a v tom je rozdiel. Nutnosť a odkladanie dieťaťa len tak. Ja som si deti zaobstarala, ja sa starám, ale mama je od toho aby pomohla, ked potrebujem, lebo je mama a babka.Musíte vedieť, že vaše deti budú mať deti a občas budú potrebovať pomoc.Ak to neviete, tak nemajte deti.P.S. Nie každé dieťa je ideál a prehrá sa a prespí samo, preto neodcudzujem maminy, čo potrebujú aj oddych, je to prirodzené, ked vám dieťa postráži zatial mama, resp. babka, ved kto iný to má byť ?
mirat
12. okt 2013
len toľko by som povedal že ak starý rodičia sa nevenujú svojím vnúčatám a neprejavujú im lásku a starostlivosť tak sa potom netreba čudovať že o nich neskôr vnúčatá nejavia žiaden záujem. 😎 takže starký majú právo na svoj pokoj a život ale vnúčatá ho malú tiež 😃
tykat
12. okt 2013
@zuzusar "mama je od toho aby pomohla" to tazko, nikto nie je zodpovedny za to kolko deti mate a nikto nie je povinny pomahat, nic na tom nezmenite. V prvom prispevku padlo ze sa nezaujima lebo dieta kocikovala 2x. O nejakom doprosovani lebo musite do nemocnice nebolo ani slovo. Nase babky a dedkovia deti beru na vylety az ked su starsie a su samostatne, mladsi syn u nich spal 1x minuly rok v lete. Ked boli male tak prisli na navstevu pohrali sa ale ked zaplakali alebo potrebovali prebalit tak sa do toho nehrnuli, a v zivote by som to od nich neziadala ako povinnost, ak by pomohli ok ak nie tak snad ja som mama a muz je otec, musime si to zariadit tak aby sme to zvladli. Ale vy evidentne mate problem aj s muzom ked babku vozi na nakupy a vy tahate plne tasky. Potom sa necudujem ze vam ta pomoc chyba ked muza nechcete otravovat, btw hypermarkety su otvorene aj v noci, nemusi nakupovat pocas pracovnej doby alebo moze nakupit vtedy ked vezie babku.
jabadaba
12. okt 2013
@mamavera musim skonstatovat, ze si bola presne to co si nechcela - mudra ako to radio. Sorry. Totalne si nepochopila o co tu ide a splietas hrusky uz ani nie s jablkami ale s ostruzinami. To, ze sa stari rodicia vytesuju z vnucatiek neznamena, ze jednak zasahuju do chodu domacnosti mladych a za dalsie, ze veskera tarcha vychovy a starostlivosti je prave na nich. To tu vieme vsetci, ze ked sme chceli deti tak sa o ne musime postarat, to nam netreba zvlast oznamovat. 😉

V rodinach sa pomaha, vies? Vo funkcnej rodine nikto nikoho neodfajci egoistickym odpalom v style ako si Ty pisala - chcela si deti tak sa staraj! V normal rodine to funguje akosi samo, spontanne, harmonicky a tak aby obe strany nemali pocit vyuzivania ci zasahov. Da sa to, takto fungujeme my. To, ze napr. moji rodicia bravaju deti k nim, aj na cely vikend, beru ich na vylety a kadetade, a to ze ich pridu aj pozriet len tak na skok, aby si ich vystiskali, neznamena, ze nam s muzom riadia domacnost. Ziadne zasahy do sukromia sa nekonaju. Ale verim tomu, ze niekto si to inak nevie predstavit a pojme to presne v tomto duchu. Je to vsak o ludoch. A ti si pletu kadeco s kadecim.... :-p

Za dalsie, vies ono je strasne kuuuul byt tazko nad vecou a kasat sa svojim rozlietanym programom a vnucata mat v pazi. Vsetko sa vracia aj s urokami a to co zasejes aj zoznes. Rovnako si vnucata povedia, ze nie je ich povinnost mat akykolvek vztah k staremu rodicovi, a ze aj oni maju svoj program. Ake vztahy si zalozis take ich budes mat. Ta tvoja bohorovnost sa Ti neskor vrati ako bumerang a prijemny nebude. Vies, ze moja stara mama je osamela ako taky prst? My tam ako vnucata nepachneme. Nuz....cas od casu si spomenieme, ozveme sa ale o laskyplnom vztahu nemoze byt ani reci a som si ista, ze stara mama si posledne roky svojho zivota predstavovala kapanek inak. Len na to pozabudla kedysi ked na mna a neskor na mojho surodenca kaslala z vysoka. Tiez bola nazoru, ze co si nasi navarili splodenim dietata nech si aj vyzeru. Aj si vyzrali a uplne perfektne - lepsich rodicov som mat nemohla. No mne chyba detsvo u babky, laskyplnej babky, ktora by sa zo mna tesila, ktora by ma naucila kopec veci a robilo by jej to radost. Toto zazivaju moje deti a je to nadherne. Pre ne nesmierne obohacujuce. Maju starych rodicov, ktori su vitalni, maju kopec uzasnych napadov a konickov, ale nezabudaju do toho zakomponovat aj svoje vnucata. Robi im to radost a ako sa nasi vyjadrili - pre nich je to rovnako obohacujuce a nesmierne sa z ich spolocnosti tesia. O tomto je ta pomoc v prvom rade. V druhom je to aj pomoc mne, isteze. Kolkokrat proste potrebujeme s muzom povybavovat co pri detoch nejde - ja som totiz zarytym odporcom tahania deticiek po nakupnych centrach ci uradoch. Pokial nemusim tak ich tam netaham. Ja vybavim v klude a bez stresov, neohrozim si deti na zdravi a deti a stari rodicia zas maju prijemne stravene chvile spolu. Spokojni su vsetci. O tom to je! No to si Ty zrejme nepochopila a svoje predstavy mas znacne skreslene. Neber v zlom, ale nedalo mi po tvojom prispevku. x-)
sharaeautor
12. okt 2013
@tykat nenapisala som, ze nekocikuje = nezaujima sa...to bolo len na vykreslenie celej situacie...btw to, aby ju zobrali raz za vikend na hodinku von v ramci prechadzky po sidlisku nepovazujem za obmedzovanie ich osobnej slobody a narusanie pokojnej "staroby"...stalo sa, ze som potrebovala ist so sebou urgentne na pohotovost, mamu som poprosila, ci by mi nepostrazila malu...odpoved: jasne, ale len hodinku, potom ideme na navstevu :-| /k znamym, s ktorymi su min. raz za tyzden/...proste dotklo sa ma to, a vidim, ze za tymto celym je moj zhorsujuci sa vztah s vlastnou mamou 😞
yidaky
12. okt 2013
@sharae Ono je tazke nutit starych rodicov do niecoho co sa im nechce a nemaju k tomu vztah :-|. No na druhej strane, nech sa necuduju, ked o niekolko rokov k nim vnucata nebudu chciet ani chodit, pretoze im budu "cudzi". No podla mna, aspon v krizovych situaciach, ako pobyt v nemocnici s jednym dietatom, a druhe aj ked 10 rocne...aspon v tom by trochu mohli pomoct a postrazit ci navarit. Ved ste rodina, mama - dcera. No donutit sa neda. Oni by mali pochopit. Je jasne, ze su starsi a maju svoj zivot, ci program, no niekedy by sa mohli trochu premoct a pomoct. A to plati aj opacne. Ved aj oni snad niekedy potrebuju pomoct...
Ja sa veru stazovat nemozem. Aj rodicia aj svokrovci maju zaujem o vnucata. A to nie som clovek,ze im deti napcham pri kazdej prilezitosti. Rovnako bola aj svokra v nemocnici so starsou, ked mala zapal pluc. A ja v porodnici. Baby poviem vam, to bola neskutocna pomoc, hlavne psychicka, ze som vedela, ze dcerka je v dobrych rukach. Vtedy mala 3 roky, total plne oddelenie chorych deti a v noci jedna sestra. Moja 3 dni na infuzkach s atb do zili. No poviem vam, keby s nou nebola, tak sa asi "zosypem". Striedali sa aj s dedom. A spravili to preto, ze vnucku miluju a bali sa o nu. A nie, ze museli. A baby chodia velmi radi aj na prazdniny k starym rodicom. A predstavte si, ze ti s nimi chodia na kupalisko, opekat, na chalupu. A viem, ze sa na jednych ci druhych mozem na 100% spolahnut. A viete co? Vysledkom toho vsetkeho je, ze deti ich miluju, chodia tam velmi radi. A stari rodicia sa v nich vidia, zboznuju ich. A rovnako, ked oni nieco potrebuju, je normalne, ze pomozeme. A ja pokladam za normalne, ze ked moje baby budu mat deticky, ze sa im budem snazit tiez pomahat.
No kazdy sme ini a inak vychovani...
yidaky
12. okt 2013
@jabadaba Uplny suhlas....
lauricka
12. okt 2013
@sharae stari rodicia maju pravo sa rozhodnut ako chcu oni, mozu strazit vnucata alebo si zit svoj zivot, je to len a len na nich. Ale ak to nemate vyjasnene a potrebujes to, skus sa s nimi normalne, priatelsky o tom porozpravat. Ze ich neplanujes vyuzivat, ani nic, len mas pocit, ze pre dieta su stari rodicia doleziti a bola by si rada, keby s nimi dieta mohlo stravit viac casu. Nie viac, nez kolko sa oni budu citit prijemne. Mozno nepoznas vsetky ich pocity a nazory, preto ten rozhovor. A aby nebolo medzi vami dusno.
sharaeautor
12. okt 2013
@lauricka skusala som, spytala som sa, ci by nechceli travit s malou viac casu...mamka najskor povedala, ze jasne, budu radi...a po par dnoch prisla s verziou, ze s nou budu travit viac casu, ked bude vacsia :-N kedy to ma byt, to neupresnila 🙂
ella555
12. okt 2013
@sharae Ja mam 10 rocne dieta a este nestravilo vikend ci prazdniny u starych rodicov, oni sa neponukaju, deti sa tiez netlacia, tak nic nesilim. Ja som toto nikdy neriesila, ze kolko casu ma travit stary rodic s dietatom, je to na nich, ked chcu mozu prist. Ked potrebujem vyslovene postrazit dieta, tak pomozu, snazia sa to zariadit tak, aby mi mohli pomoct, ale zase nejaka prehnana aktivita z ich strany nie je. Mne to absolutne nevadi, maju svoj zivot, svoje starosti, svoje povinnosti, my mame zase svoj zivot, ak je potrebne, tak si pomozeme, aj na spolocny vylet ci vikend zajdeme( tak 2x do roka), ale to je spolocny vikend, ja sa staram o deti, stari rodicia sa mozu s nimi zabavit, ci pohrat, ak maju chut. Podla mna sa taketo veci nedaju silit, mne to pride aj divne nutit niekoho, aby s mojim dietatom travil cas. Mne pride, ze to zbytocne riesis a kazis si vztah s mamou. Trochu to nechapem.
mamavera
12. okt 2013
@jabadaba možno to tak vyznelo, ako si napísala, ale skôr si myslím, že si nepochopila ty mňa. Ja som nepísala, že sa na mňa moja alebo manželova rodina vykašlala, keď som mala malé deti, ale že som automaticky s narodením detí neočakávala ich pomoc. Rodina je pre mňa to najcennejšie, čo mám. V iných témach som viac krát o nej písala, naše vzťahy sú úžasné, takže ma nemusíš poučovať, že sa v rodinách pomáha, u nás je to samozrejmosťou. Ide o to, že si každá z nás pod tou pomocou predstavuje niečo iné. Ja som nepotrebovala, aby mi niekto varil, žehli, aby každý deň ku mne mama alebo svokra bežala, lebo sa bez jej pomoci pri deťoch nezaobídem.Ani to nerobili, ako som písala, prišli a užívali si vnúčatá. Pomoc mi bola poskytnutá úplne samozrejme a som za ňu vďačná, keď som stavala dom, v prípade choroby alebo sťahovania a pod. Ale aby som žiadala od rodičov alebo svokrovcov, aby podriadili svoj program mojím deťom,tak to určite nie. Máme v rodine tetu, ktorá vlastne prebrala úlohu rodičov za svojho syna a nevestu. S ich deťmi behá po lekároch, po krúžkoch, učí sa s nimi, varí im a jej súkromný život vlastne neexistuje. Je to samozrejme jej voľba, aj keď to už hraničí so zneužívaním, lebo to je len jednostranné....
jabadaba
12. okt 2013
@mamavera nuz mozno sa nie dostatocne chapeme. Niekedy nestaci par prispevkov na zrozumitelne vykreslenie vnimania nejakych situacii...potom su z toho nepochopenia.

Nikoho nutit do vnucat nemozno, ani to automaticky ocakavat. Kde nie je vola tam nie je ani cas a ani energia. Tam bude vzdy iks veci, ktore budu prvoradejsie. Ale kazdy nech si potom nesie dosledky svojho spravania v buducnosti a nema prilisne ocakavania. A tie pridu. 🙂 😉 Tuzit po krasnom vztahu stareho rodica s vnucatom neznamena automatikus ocakavat neustalu pomoc. To som tym chcela povedat. Nic nie je povinnost. Kazdy ako citi. Niekoho vnuca oblazi a potesi, niekoho zatazi a otravi. Ludia su rozni....kazdy nech si vyberie dle libosti. Kto ma problem bude hladat vzdy ospravedlnenie a argumenty. Aj take ako tu odzneli - nie je to povinnost, mam svoj vlastny zivot a iks dalsich hodnovernych dovodov. 😉

P.S. ved tu nikto neziada rodicov aby sa podriadovali...neodznelo to tu, ci hej?
maminuska
12. okt 2013
Deti hodnotia svoje detstvo podla zážitkov. A podľa toho maju aj vzťahy v dospelosti s tými ľuďmi.
Môj otec sa čuduje a je nahnevaný že nechodím za jeho mamou , mojou babkou , nebola som tam 6 rokov. Nič ma tam neťahá , nemám sa s ňou ani o čom porozprávať. To si mám ako čo ? Sadnúť oproti nej , opýtať sa aké má zdravie, kolko zemiakov nasadila a konečná ... nie je jednoducho o čom. Za svoje detstvo nás nikam nevzala, neboli sme u nej jediný víkend alebo na prázdniny. Vždy len s rodičmi na hodinu , kde nám vystískala líca a dosť. Nikdy sme od nej nič nedostali .
Mamina mama umrela minulý rok v auguste a to som ťažko niesla. Brávala nás na dovolenky, chodili sme k nej na víkendy( 1 x za mesiac ) a prázdniny. Moje detstvo sa spája s ňou .
K mojim deťom - moja svokra sa zaujíma, berie si malu cez rok na 5 dní v kuse na celý mesiac a staršie deti k nej chodia na prázdniny. Moji rodičia to je iná kapitola, bývaju odo mňa 10 minut chodze a deti vidia len sporadicky , a len ked si ich sami vypýtaju , lebo keby som ich aj poprosila, mám to na tanieri ešte minimálne rok. celkov tie vzťahy sú medzi nami hodne napäté. A potom sa čudujú , že sami od seba tam deti nezabehnu , ani im nezavolaju .
Čas - to je to s čím oni momentálne nepočítaju, pretože každý raz bude starý a každý si zbierame na svoje účty. Nenazbieram si ? Bohužial budem sám.
jabadaba
12. okt 2013
@maminuska presne tak!
mamavera
12. okt 2013
@jabadaba práve že mne to z niektorých príspevkov zaznelo, preto som reagovala tak, ako som reagovala, aj keď zakladateľka témy má trošku iný problém, rodičia jej veľmi nepomáhajú, o vnúčence až tak nestoja, ale všade prezentujú opak :-| :-| :-| . Súhlasím, že z pár slov ťažko niekedy pochopiť - co tím chtěl básnik říct...najmä ak som prepnutá na víkendový režim 😃 😃 😃 😃 😃
jabadaba
12. okt 2013
@mamavera aha, tak mozno som necitala vsetky, primarne som reagovala na zakladatelku temy. Jo jo, niekedy sa clovek obchadza s tym dalsim co sa myslienkovych pochodov...neva. 🙂

Ja len ked si vybavim spomniekny na svoje detstvo v suvislosti so starymi rodicmi tak mi je az smutno. Od mamy som nemala ziadnych, bola sirota. Stary otec od otca sa jediny potesil mojmu narodeniu a jediny vyhladaval kazdu jednu moznu prilezitost, aby sa mi venoval. Zial, umrel ked som mala 5 rokov. A stara mama mala vzdy na robote ine. Co by sa tesila z jedineho dievcatka v rodine? Tam bolo treba domov utekat buchty zamiesit ci vysokoskolacikovi, mojmu strykovi obedik veceru chystat. A tak som byvala posledna v skolke ked nasim meskal vlak niekolko hodin. Domov ma bravala upratovacka hoci stara mama sla okolo skolky o tretej z roboty! Ako sestrocna som cupitavala domov s klucom na krku, nema ma kto vodit na kruzky ci z kruzkov. Nasi zial nestihali kvoli dochadzaniu do prace. Odchadzali z domu za tmy a za tmy sa vracali. Do skoly som sa chystala sama a sama cakaval kym sa nasi vratia. Neskor som vyzdvihovala segru z jasli. Stara mama v tom istom meste, o ulicu dalej....Vsak nebola jej povinnost pomoct nasim. Zrejme tak to brala. Nie ako potesenie. Ako unuvaciu, do ktorej sa jej tazilo. Dnes sa tazi mne. Ako dospela ju nepotrebujem k nicomu. Potrebovala som ju ako male dieta.
stanislavao
12. okt 2013
@sharae ja som nikdy od nikoho nevyzadovala, aby mi bol s detmi, nikdy mi ich nikto nekocikoval, len vynimocne. bola som si s nimi sama. svkrovcom mame tu v dedi a pridu k nam mozno 5-10c do roka, ked ma niekto narodeniny, ci meniny. obaja su doma, na dochodku, ale "nemaju cas". no ja sa nikomu doprosovat nebudem a poradim si aj sama. necakajte na nikoho, oni maju svoj zivot, s ktorym su spokojny. vy mate svoj, zite si ho po svojom.

Začni písať odpoveď...

Odošli