Veľmi žiarlim na speváčku, ktorá spieva v kapele môjho priateľa
AHojte, neviem, či som už ja tá divná alebo je to normálne, ale neuveriteľne mi vadí, keď môj partner oslovuje na spoluprácu rôzne speváčky (prevažne atraktívne).
On je gitarista a venuje sa hlavne vymýšľaniu pesničiek a ja spievam a tiež vymýšľam piesne. No za celých x rokov nášho vzťahu ma neoslovil, aby som s ním mala spoločný hudobný projekt. Najnovšie si do kapely našiel mladú atraktívnu speváčku a trávi s ňou čas - aj keď len pri tvorení hudby, no mne to veľmi vadí. Neskutočne ma irituje, keď ospevuje jej super hlas a púšťa si doma jej nahrávky. Pritom má speváčku doma.... :( Čo by ste robili na mojom mieste?
Stručné zhrnutie
- Žiarlivosť vzniká, keď partner venuje čas a chválu atraktívnej speváčke v kapele namiesto spoločného hudobného projektu so svojou partnerkou.
- Diskutované riešenia zahŕňajú priamu komunikáciu o tom, čo vadí, prácu na sebavedomí (cvičenie, zmena životného štýlu) a hľadanie vlastných hudobných príležitostí (pridať sa do inej kapely).
- Niektorí diskutujúci odporúčajú akceptovať, že profesionálny výber speváčky môže byť založený na technických alebo estetických kritériách a nemusí znamenať romantický záujem.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám povedať partnerovi, že mi vadí jeho spolupráca s atraktívnou speváčkou?
A: Priama komunikácia bola v diskusii odporučená opakovane; konkrétne sa radí pomenovať konkrétne situácie (napr. že počúva jej nahrávky keď nie ste doma) a jasne vysvetliť svoje hranice a pocity.
Q: Je normálne, že gitarista si do kapely vyberie atraktívnu speváčku?
A: Viaceré príspevky uvádzajú, že výber speváčky môže byť odborný a estetický, pretože spevák stojí v popredí a publikum si ho všimne viac; ide teda často o profesionálny výber, nie o osobný vzťah.
Q: Môžem začať pracovať na sebavedomí, ak ma partner opakovane kritizuje vzhľadom?
A: Diskusia obsahovala rady ako cvičenie a starostlivosť o seba, pričom viacerí radili zamerať sa na vnútornú psychickú podporu a nenechať svoje sebavedomie závislé len od partnera.
Q: Je rozumné pracovať spolu v hudobnom projekte so svojím partnerom?
A: Názory sa líšia, ale niektoré príspevky varovali pred miešaním súkromného a pracovného života kvôli riziku konfliktov o tvorbu, peniaze a termíny.
Q: Čo robiť, ak partner ignoruje, že vám jeho správanie vadí?
A: Diskutujúci odporúčali buď následnú otvorenú konverzáciu o dôvodoch (napr. že preferuje iný hlas), alebo zváženie zmeny vlastného prístupu, prípadne ukončenia vzťahu, ak sa situácia dlhodobo nezlepšuje.
Q: Pomôže, ak sa prihlásim do inej kapely, aby som dokázala svoje kvality?
A: Jeden z návrhov v diskusii bol práve skúsiť samostatný hudobný projekt alebo pridať sa k inej kapele, aby partner mohol vidieť kvality v inom kontexte a znížilo sa porovnávanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia o pocitoch a hraniciach je potrebná.
- Nízke sebavedomie často zintenzívňuje žiarlivosť.
- Profesionálny výber speváčky môže byť založený na zvukových a estetických kritériách, nie na romantickej príťažlivosti.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že partner má povinnosť psychicky podporovať partnerkino sebavedomie; iní tvrdia, že podpora sebavedomia je primárne osobná zodpovednosť.
- Niektorí odporúčajú zmeniť sa (schudnúť, cvičiť) aby sa vyriešili problémy so žiarlivosťou; iní považujú také riešenia za nespravodlivé a zdôrazňujú potrebu rešpektu od partnera.
Otvorené otázky
- Prečo partner nechce zapojiť dlhodobú partnerku do hudobného projektu namiesto novej speváčky?
- Kedy by mal byť problém riešený zmenou vlastného správania a kedy ukončením vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
povedať partnerovi, počúvanie nahrávok mimo prítomnosti partnerky, nevmiešať prácu a súkromie, pridať sa do inej kapely, cvičiť, schudnúť, budovanie sebavedomia, ustúpenie alebo odchod zo vzťahu
Miesta a osoby
žiadne
@milamimi ty si v prvom rade nevazis samu seba. A ak nas nieco hnevá, rozčuľuje alebo ziarlime(v tvojom prípade celkom dost) tak to jednoduchou v sebe nemame spracované...cize treba zacat od seba...zacni na sebe pracovať, jemu vadia tvoje kila navyse? A tebe vadi ze si hlada len stihle...tak skus schudnúť, sprav si postavicku ako lusk ,naber sebavedomie, nadsav v sebe pokoj...a uvidis ako sa zacne chovať, držím palce😘
Asi by som sa uz zamyslela nad tym vztahom.. ty ani on sa uz asi nezmenite, pises, ze ste roky spolu.. ma to takto dalej zmysel? Ak si si doteraz na to nezvykla, nezmenila pristup ci k sebe alebo k nemu alebo sa u vas nieco nezmenilo, tak sa to bude len stupnovat..
A hlavne mam pocit, ze u vas ani nejak nie je záujem o nejake zmeny, pracovanie na sebe, pochopenie druhého
@banderaska29 ok, v pohode, beriem tvoj názor... nerozplačem sa z toho... no treba tu určite podotknúť, že hudba nie je jeho PRÁCA, ale iba záľuba, tak isto aj moja... živíme sa inými vecami.... čo je na tom, že by som ju rada robila s ním... neverím, že by to toto niekoho nezamrzelo.... je pravda, že si neverím... bohužial, odmalička som bola vychovávaná tak, aby som si neverila a aj on vo mne nikdy nepodporoval moje sebavedomie... zakazovať mu to nechcem, ale veľmi s tým bojujem, aby som s tým bolo ok...
@milamimi on nema povinnost podporovat tvoje sebavedomie. To musis ty sama sebe.
Tuto vec nikdy nesmies nechavat na inych, lebo vtedy ju davas do ruk inych a sama tak nad tym stracas kontrolu. Uz ju maju ti druhi. Takze sa stavas zavisla. Na pochvale, oceneni. Inak si prilis neveris.
Jemu sa ako spevacka nemusis zdat dost putava a ani farba tvojho hlasu mu nemusi vyhovovat. Pritom mozes vyzerat dobre a vediet pekne intonovat.
A ako zenu ta ma najskor rad, ked s tebou je. Ale v kapele si proste predstavuje nieco ine.
Skus sa ty pridat k inej kapele. Mozno zrazu uvidi tvoje kvality v inom svetle a uvidi aj teba v inom, putavejsom svetle. Uvedomi si veci, co uz prehliadal, lebo stereotyp.
@milamimi prepáč, ale.myslim že každý člen kapely by si vyberal atraktívnu speváčku, predsa stojí v popredí, publikum predsa nebude pozerať po bubeníkovi. Takže jeho výber je úplne normálny.
A to že nechce aby ste spolu spievali tiež chápem, možno to má aj s tvojou povahou dočinenia, nie len kvôli iným okolnostiam. Možno vie, že by si sa na pľaci snažila presadiť tvoje, a on má svoje predstavy... atď. Nie každému takáto úzka spolupráca vyhovuje.
A že doma počúva jej spev je pekné, možno si tam podvedome zvyká na jej hlas, pozoruje či sa ozaj hodí na jeho tvorbu atď.
@moonlight1210 nemá povinnosť podporovať moje sebavedomie? to nie, nazvala by som to skôr psychická podpora od partnera, ktorá je v kvalitnom vzťahu úplne normálna...... nie som závislá na pochvale, no urážanie vo vzťahu nemá miesto
@milamimi co sa tyka sebavedomia. Tiez som kedysi bola taka. Ze zalezalo aj na druhych. Co povedia, urobia, pochvalia, podporia,… aj od mm mi na tom zalezalo (tym viac, ze na zaciatku vztahu, logicky, s tym nebol problem a bola som obdivovana a ospevovana).
Casom som si ale uvedomila, ze som od toho akoby zcasti zavisla. Ze ked nedostanem spatnu vazbu (pozitivnu), tak zneistiem, som smutna.
A zacnem si domyslat, ze preco. Logicky najviac tie negativne veci.
V podstate som mala sebavedomie, ale toto mi ho podkopavalo. Zbytocne.
Takze som prestala na toto cakat (od inych, aj od mm). Ked pozitivna odozva pride, je to bonus. Potesi. Ale nie je to nutne.
A mm je viac ochotny mi ju teraz davat, ked neciti ten natlak. Napr. dusno (z toho, ze som sklamana i nahnevana). Alebo nevidi smutnu tvar. Alebo trebars nepocuje argumentovanie, vycitky, pripominanie, dozadovanie sa, uvadzanie prikladov, X dalsich veci. Ktore partner citi ako natlak, aj ked my to tak nemyslime.
A vedie ho to skor k tomu, ze na nejaku pochvalu, ci podporu nema naladu. Alebo to zacne robit, ale kedze to nejde zvnutra, z presvedcenia, o chvilu zase prestane. A my sme zas len sklamani.
@milamimi malokomu to prajem tak ako tebe, aby si padla na ústa a začala od seba. nehádž na nikoho to že si neveríš. neveríš si preto, lebo ty sama si to dovolila. zatni sa a prestaň sa ľutovať. vytvor si svoju vlastnú záhradu v duši a staň sa silnou ženou ktorá nie je od nikoho závislá a najmä, ktorej štastie nie je od nikoho ani od chlapa závislé.
a opakujem ti - zmeň sa, prestaň mu to robiť lebo on od Teba odíde. keby mi toto robí môj chlap čo ty jemu už nie je môj. fakt sa zamysli nad sebou.
@banderaska29 ty musíš mať v sebe fakt veľa nenávisti, keď niekomu toto praješ... vôbec netušíš čo všetko je za tým, čím som si prešla a čo on všetko robí mne, tak láskavo nesúď... toto je len jedna z vecí, ktorá mi prekáža... ale vo vzťahu mu väčšinou ustupujem ja... takže skôr ja premýšľam, že od neho odídem... nie on odo mňa a celkom si to uvedomuje... Takže diky za koment, ale už sa radšej zdrž komentára...
@milamimi prepáč ale môžeš sa hnevať akurát tak sama na seba a na neho. nie na mňa. zakazovat partnerovi robiť, čo ho napĺňa je malomyselnosť a sebeckosť. to neber zle, ale to je pravda. mne moji rodicia nikdy nič nezakazovali lebo mi verili, prečo by som mala dovoliť partnerovi, aby kvôli svojmu vnútornému nepokoju oberal mňa o moje záľuby a o to, čo robím rada.
tak nechcem byť vulgárna ale asi to nepôjde úplne.
povedz mi ako obmedzená až si, keď Ti vadí, že tvoj partner spolupracuje so ženou ? ty si v prvom rade neveríš a si sebecká. zapamätaj si že on nie je tvoj majetok, kráča po tvojom boku a potrebuje dýchať, lenže ty ho oberáš o kyslík a energiu. toto robil aj môj ex, už je ex a budeš aj ty, pretože si nevážiš že máš muža ktorý robí to čo vie, čo ho napĺňa a v čom je zjavne dobrý. môj muž robí tiež s krásnymi ženami, ale ani by mi nenapadlo robiť scény či nedajbože mu niečo zakazovať. zbláznila si sa ?
a ver mi, že dobrá sebavedomá, milujúca, tolerantná žena ktorá nechá priestor svojmu mužovi na jeho prácu je presne taká, na ktorej by mu nevadili ani kilá navvyše.