Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Viac trojica ako dvojica

winonajedna
27. aug 2015

Žijem si spokojný život, nemám žiadne extra problemy,mám fajn partnera, už asi 3 roky, (som rozvedená, on slobodny, nežijeme spolu), dceru na prahu puberty, s ktorou mám super vvzťah a dúfam,že to celé vydrží čo najdlhšie. Mám jeden trochu zvláštny pocit z ttoho,že kedysi sme s partnerom mali aspoň 1deň v tyzdni iba pre nas dvoch (intimita, relax, pohodovy večer). Aktuálne asi 3 mesiace sme furt len všetci spolu v trojici a on všetko podriaduje a voľný čas prispôsobuje mojej dcére. Tzn. Pýta sa jej kde a kedy by chcela kam ist, aký program by si ppriala, čo je sice fajn,ale ja sa cítim akosi "mimo hry". Keď sme u mňa doma a on s nami, venuje sa výlučne dcére a ona ho zerie, ja kukam telku. Občas sa zahrame spoločenské hry alebo tak aj všetci,ale vacsinou dcéra sstrhne na seba celú jeho pozornosť a mňa vtedy akoby nepotrebuje ani on ani dcera. Ked som mu minule povedala,že mi Chyba nás cas vo dvojici,vraj jemu to nevadi,on je s nami oboma predsa rád. Keď sme sa bavolí o tom, kedy si vyrazime len my dvaja, tak vraj vtedy nie,lebo sme sľúbili program dcere. Kedysi nastojil viac na tom,aby sme boli aj sami,dnes mu to vôbec nevadí a ja mám z toho zvláštny pocit. Páči sa mi,že m. Rad dcéru a ona jeho,ale ja sa cítim dosť odstrcena s minimom sexu a casu stravenym osamote.

bonaqa2013
27. aug 2015

@winonajedna koľko r. má dcéra? Vadilo by to aj mne a asi by som poriadne spozornela.

dominika6
27. aug 2015

@winonajedna
chceš mať skôr opačný problem? dcéru bude odstrkovať,odťahovať o teba,robiť program pre vás dvoch a ju z toho náročky vylúčiť,nerozprával by sa s ňou,ignoroval a choval sa k tebe sebecky...
Máš skvelého partnera,ktorý má tvoju dcéru rád tak ako teba a tebe to nestačí,pokiaľ o neho neprídeš...

maslenka47
27. aug 2015

@winonajedna neviem no, mne to pripada, ze frajer ma skor zaujem o dceru ako o maminu. Ale to sa samozrejme z jendeho precitaneho odstavca na MK objektivne posudit neda.

@dominika6

dominika6
27. aug 2015

kamarátka má dve deti,z toho jednu 16r. slečnu a dala sa dokopy s našim kamošom a ich vzťah bol perfektný,mal ich rád,venoval sa jej deťom, maximálne ich podporoval,pomáhal s učením v škole ...no samozrejme deti sa nejak pubertálne vzbúrili a ich v vzťah rozbili....tak vôbec nejde o nejaké sexuálne príťažlovosti,ale o vzťah v trojici,kedy si na seba každý zvyká...

janickacrazy
27. aug 2015

@dominika6 To naozaj nemožeš vedieť ani ty ani my tu na MK, o čo mu vlastne ide. Ja mám tiež z prečítania témy pocit, že jemu sa jej dcéra páči viac ako by bolo zdravé, samozrejme nevieme, koľko má dcéra rokov, ale je to prinajmenšom zvláštne, ked partner odmieta tráviť čas vo dvojici. Možno mu naozaj o nič nejde a len mu robí dobre, že mladá je z neho hotová, ale može v tom byť aj niečo iné. Nenadarmo sa hovorí, že ženy majú svoju intuíciu a ked tá hovorí, že niečo nie je ok, tak vačšinou to tak je.

winonajedna
autor
27. aug 2015

Dcéra má 11....on je mily,starostlivy, všetko fajn....len mi trosku prekáža,či to ozaj neprehana....V poslednej dobe tiež mal take reci,že ho zaujíma,ako ho bude brať dcéra V puberte a ci bude chcieť tráviť cas ešte s nami ci nie a že potom budeme mať viac času jeden na druhého a take reči nie mne po voli, keďže ja sa hybem skôr v pritomnosti....tiež neviem ako reagovat na to,že dcéra mu vravi,že by ho chcela ako otca, pričom ma svojho otca,kt.ju má rád a je s nou denne......naopak u partnera mi vadi keď si ju akoby privlastnuje a hovorí,že je jeho a pod. Mám v tom zmätok

mala_hobitka
27. aug 2015

@winonajedna Povazujem za plus ze si mu povedala normalne co ti prekaza. Ten rozhovor vsak mal viest k rieseniu, kompromisu alebo proste dohode. Tym ze si to vzdala po tom co ti povedal ze on vas ma obe rad a takto mu to nevadi bola chyba. Takze znova nacni vo vhodnej chvili tuto temu s tym ze musite prist k niecomu inak budes nespokojna a to sa prejavi aj vo vztahu medzi vami dvoma. Ked povie ze jemu to nevadi tak normalne mu povedz "ale mne to vadi a preto teraz hovorim s tebou aby sme nasli riesenie" pripadne pridaj "alebo aj ja mam najblizsie az mi povies ze ti nieco vadi mavnut rukou ze mne nie a tym je to vybavene?" Trvaj na svojom. Ved cas traveny vo dvojici utuzuje vztah.
Ja si nemyslim ze ziarlis v beznom zmysle. Je proste normalne ze si nielen matka hladajuca otca pre svoje dieta ale si a vzdy zostanes zenou hladajucou partnera ktory sa ti bude venovat po vsetkych strankach 🙂.
Navrhni mu ze 1-2x do tyzdna (podla moznosti) budete proste sami bez dcery - kino, vecera, prechazka....atd.

modreklbko
27. aug 2015

Podla mna si zatial z toho tazku hlavu nerob...mozno o nic nejde...
ale urcite pre istotu sleduj a pozoruj ci ten jeho vztah k dcere je vyslovene kamaratsky...

janickacrazy
27. aug 2015

@winonajedna A vy s partnerom neplánujete spoločný život? Možno len túži po dieťati, preto sa tak prehnane venuje tvojej dcérke, nemože to tak byť?

dominika6
27. aug 2015

@janickacrazy
dcéra má 11 pochybujem že sa tam jedná o ničo iné 🙂

janickacrazy
27. aug 2015

@dominika6 nikdy nevieš, aj také dievčatká sa poniektorým mužom páčia 🤐

dominika6
27. aug 2015

@janickacrazy
snažím sa nevidieť za všetkým katastrofické scenáre 😀

winonajedna
autor
27. aug 2015

Týmto smerom by som sa neuberala....skôr nechapem, že vvzťah prvotne zalozeny na sexe je tranformovany na. Skôr rodinný vztah, pričom ani jeden z nas nie je rodinný typ....a nie on dieta nechce

mlil77
27. aug 2015

podla toho co si pisala, tiez ako prve mi napadlo ze ma zaujem o tvoju dceru, neboli by ste ani prvy ani posledny pripad, je to zvlastne ze sa takto zaujima o "cudzie dieta"....a mozno sa mu aj paci, dievcata v 11 niekedy vyzeraju ako 15 rocne....no dala by som si pozor o co mu ide, ci o par rokov nebude sa snazit o nieco viac. Podla toho co si opisala vyzera to ze tvoja dcera sa mu paci ako muzovi nie otcovi......na tvojom mieste by som bola v pozore a davala pozor na svoju dceru, urcite to nie je normalne to co si opisala. A urcite by som nikdy nenechavala osamote dceru s nim.

mlil77
27. aug 2015

@winonajedna si fakt daj pozor ci nemas docinenia s nejakym uchylakom.......niekedy mozes aj dlhe roky zit s clovekom a nevies co je zac, no ja si myslim ze je to dost vazne ze sa takto o tvoju dceru zaujima a uz ho zaujima ci v puberte bude chciet s vami travit cas.....ja som si ista z toho co si opisala ak je to pravda ze jemu ide o nieco ine.

ruthike
27. aug 2015

@winonajedna ja som vyrastala s mamou sama, nakolko ocino zomrel a ti poviem, ze zdrave mi taketo spravanie o dospeleho chlapa nepride. Ak by to tak bolo od prvopociatkov vasho vztahu, tak by som si povedala, ze si nieco kompenzuje, ale takto... Ako matka a dcera ti vravim dost by som sa obavala. Ak je to nieco nedobre a neurobi sa tomu prietrz teraz tak je dost mozne, ze ked bude tvoja dcera starsia uz sa zlemu vyvoju nebude dat zabranit.
A to ano ako pise Dominika, deti vedia byt ziarlive a majetnicke a nastrbit vztah, ale toto je z ineho sudka. Je fajn byt optimista, ale este lepsie je byt realista.Neviem, ci ti taky vztah za to stoji. Dcera predsa ma otca, nepotrebuje este niekoho navyse, toto nie je normalnespravanie muza, co ma spokojny vztah.

winonajedna
autor
27. aug 2015

No ja neviem....skôr si myslim,že on sám je postihnuty tým,že vyrastal bez otca medzi ženami a skôr hlása teóriu,dieťa má mat pekne detstvo a neodopierat veci.....fakt neviem,ako sa k tomu postaviť....vadí mi aj to,keď si dcera chce s nim písať cez net (vždy síce poprosi, píše pri mne a z mojho konta, bavia sa normálne o pravopise o skole, pohoda) ale aj tak. Načo je to dobré? Ešte ma stve to,že sa nedohodne na nejakom pláne so mnou,ale s malou a mne to následne oznami ako hotovú vec s možnosťou Korekcie a kompromisu,ale inak hotovú vec. On to sice berie s humorom,že oni dvaja sa dohodnú skôr ako mi to povedia,ale mne to už vtipne nepríde.

nelina1
27. aug 2015

V mojom blízkom okolí je žena, ktorá bola v detstve zneužitá otčimom. Jej matka sa po nevydarenom manželstve znovu vydala. Dotyčný žil v spoločnej domácnosti s matkou aj jej dcérou až kým sa dcéra vydala. Pani sa o tom čo sa stalo jej dcére nikdy nedozvedela. Všetko vyplávalo až po rokoch. Zeny budťe viac opatrné s tým koho si nasťahujete domov.
Ja by som bola minimálne viac ostražitá.
@winonajedna

winonajedna
autor
27. aug 2015

@ruthike tak nezdá sa mi to normálne,ale tiež by som zas nevidela za tým nič uchylne. Som v pozore,ale aktuálne mi to pride dost Prehnané. Prečo si to myslis ty? Daj nueco konkrétne

winonajedna
autor
27. aug 2015

@nelina1 ja s ním nezijem,ani nebudem,namiesto extrémov zo zivota, by som skor prijala skusenosti žien,kt. Mali (majú) iného partnera, veď preboha nie každý cudzí chlap je uchyl, trošku by som pribrzdila. Možno by bolo iné,kebyže má dcéra 16-17,ale nie toto rriešiť v detskom veku bez akéhokoľvek. Relevant.dokazu

mamulibabuli
27. aug 2015

Moj nazor nevytvaraj unahlene zavery, je super ze si na pozore.asi by som o tom hodila rec medzi 4 ocami najskor s dcerou. Hra tu rolu aj to aka je vyspela a intelugentna.ci by to vedela pochopit tak realne.a potom o tom tiez osamote hodit debatu aj s drahym.normalne ze ti to zacina vadit a trapit ta to.ze jednoducho to naburava doveru voci perspektivite vasho partnerskeho vztahu..

mamulibabuli
27. aug 2015

Pred dcerou by som to uhrala v zmysle ze problem bude skor v jej zaujmoch,aby sa susrredila skor na zaluby kamaratky aby vnimala a respektovala aj dopriala cas straveny ked chcete byt len vy dvaja.ze sa chcete porozpravat a tak.hoci to tak prave necitis a ona mozno fakt za nic nemoze..

nelina1
27. aug 2015

@winonajedna Určite je tam viac možností, prečo sa správa a ako sa správa tvoj priatel nepoznám ho a nevidím mu do hlavy, ale z tvojho príspevku vyplíva, že nie si spokojná, že mu nechýba spoločne strávený čas len s tebou, čo príde čudné aj mne. A aj to , že by sme mali málo sexu by mi vadilo. Ako ste dlho spolu? A aj 11 ročné dievča môže byt sexuálny objekt a ked je relevantný dôkaz je už asi dosť neskoro.

winonajedna
autor
27. aug 2015

@mamulibabuli nepochopila som ta....veď ja predsa dcéru neobvinujem, prepaaanajaaaaa....ona je zlaticko....bavíme sa o tom denne, ona ho vnima ako môjho manžela a svojho otca,aj ked svojho otca ma, ale on s nou neblbne,nekresli,netvorí, tak jasné že potom sa Naorientuje na iného "otca", ten jej nepovie nie alebo že nema cas.

mamulibabuli
27. aug 2015

@winonajedna to mi je jasne ze ju neobvinujes.mala som na mysli ze sa pokusis tymto sposobom tych dvoch trosku ,,rozdelit,,a utvorit tak malicky priestor medzi nimi.ja viem ze dcera mozno za nic nemoze.ale tak by sa ti to mohlo podarit a odhalit tym tajomstvo ich puta.asi by som sa sustredila iba na to ako ich pri kazdej jednej cinnosti izolovat resp.vytvarat prilezitosti ako malu zamestnat ci zamestnat draheho aby nebol s nou ale s tebou.samozr.po rozhovore minimalne s dcerou.aby chapala co ta trapi.a jej uz to dojde neboj.

winonajedna
autor
27. aug 2015

@nelina1 chýba jemu aj mne,len s tým rozdielom, že kedysi hladal všetky možnosti ako byť sami,dnes má vnima ako matku,ktorá ma dieťa a nie vždy sa da byť sami, tak to neberie tragicky a berie nás spolu ako celok,lebo vie ako som naviazana na dceru....uvediem príklad: dohodli sme si jednu turu všetci spolu až potom mna napadlo,že by sme ten konkretny den mohli využiť len my dvaja a on povedal,že t. Je sice fajn, ale keď sme už malej sľúbili,tak sa to nebude meniť a že sami inokedy,pritom na samotu mame obmedzené možnosti a teraz by sa to hodilo viac než túra....

andulik
27. aug 2015

@winonajedna ja si myslím ,že nič úchylné v tom nie je. Partner je bezdetný, možno má pocit že zmeškal svoj vlak🙂 že je úžasné byť otcom a keď vidí že tvoja dcéra sa tiež úprimne teší z ich priateľstva, to ho napĺňa šťastím, plní si sen byť otcom. Druhá vec však je že pri tom zabúda na teba a Váš partnerský život. Skús sa sním o tom porozprávať. 😉

winonajedna
autor
27. aug 2015

@andulik ty si to asi vystihla najpresnejsie

janickacrazy
27. aug 2015

@andulik možno máš pravdu, ale aj tak je divné, že on svoje vlastné dieťa nechce, pričom neviem aký vlak by mal zmeškať, ved chlap može mať deti aj v 60tke v pohode, ale jej dcérke sa veľmi venuje, to mi pripadá čudné, lebo ľudia, ktorí nechcú mať vlastné deti vačšinou nejaký valný vzťah k deťom všeobecne nemajú

andulik
27. aug 2015

@janickacrazy možno by aj dieťa chcel ale zakladateľka témy možno nechce🙂, nechce ju stratiť, tak si otcovstvo kompenzuje takto.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli