Ako odhaliť partnerovu neveru?
S priateľom sme spolu necelé dva roky. Nežijeme spolu, ale veľmi často sme spolu. Od začiatku mám divný pocit, že mi niečo tají. Vždy mal niekedy zvláštny program prečo sme nemohli byť spolu. Ak som sa mu snažila ten program vyhovoriť, tak bol niekedy až agresívny. Raz som mu povedala, že neverím že ide tam kde povedal. Tak ostal pri mne, aby mi dokázal, že si namýšlam. Zrušil program len cez správy a neviem komu vlastne písal. Posledný mesiac je to častejsie a častejšie. Niekedy aj pár dní dopredu vie, že asi bude unavený a nepríde. Keď mi to hovorí, vždy mám pocit, že niečo tají a program nemá taký ako mi povie. Keď sme raz k nemu prišli nečakane, tak sa zdalo, že niekto u neho predtým bol. Snažil sa mi to vyhovoriť. Akonáhle idem po niečo, tak si pozerá niečo v mobile. Vraj z nudy. Zobrazovanie aktivity má vypnuté. Niekedy mu nedoručuje moje správy. Záhadne vtedy, keď dlhšie nepríde. Mám pocit, že si ma vtedy blokne, aby som ho nerušila pri aktivitách, ktoré má.
Stručné zhrnutie
- Časté tajnosti partnera, nedoručovanie správ a vypnuté zobrazovanie aktivity môžu byť znakom skrytých kontaktov alebo paralelného vzťahu, pričom odporúčané kroky zahŕňajú priame otázky, nečakané návštevy a kontrolu online aktivity (fb, msg, insta).
- Viaceré komentáre odporúčajú ukončiť vzťah, ak nedôvera pretrváva, pretože dlhodobé podozrievanie škodí psychickému zdraviu a rodinnému prostrediu.
- Alternatívne riešenia navrhované v diskusii zahŕňajú jasnú komunikáciu, stanovenie hraníc, požiadanie o úprimnosť a postupné odvykanie detí od partnera v prípade rozchodu.
Q: Ako odhaliť neveru partnera?
A: Metódy diskutované v téme zahŕňajú prísť nečakane na miesto, ísť s partnerom na jeho „program“, sledovať jeho mobil a reakcie na označenie na Facebooku, kontrolovať nedoručovanie správ a vypnuté zobrazovanie aktivity na fb/msg/insta.
Q: Je vhodné partnera sledovať alebo špehovať?
A: Diskusia obsahuje protichodné rady: časť účastníčok radí sledovať partnera a skontrolovať mobil alebo prísť nečakane, iné priamo varujú „nešpehuj ho“ a odporúčajú riešiť problém úprimnou komunikáciou.
Q: Ako konfrontovať partnera pri podozrení na neveru?
A: Odporúčané kroky sú žiadať úprimnú komunikáciu, nastaviť jasné hranice a vyžadovať vysvetlenie; niektoré komentáre navrhujú vypýtať si mobil, ak je partner nervózny alebo agresívny pri otázkach.
Q: Aké sú varovné signály paralelného vzťahu?
A: Varovné signály spomenuté v diskusii sú časté „vypadky“ z programu, nezdvíhanie telefónu, nedoručovanie správ v kritických chvíľach, vypnuté zobrazovanie aktivity a agresívne reakcie pri konfrontácii.
Q: Ako riešiť obavy z nevere, ak sú v hre deti?
A: Viaceré komentáre tvrdia, že „deti si odvyknú“ a odporúčajú rozchod, iné varujú, že rozchod môže deťom ublížiť; zároveň sa odporúča zvážiť úprimnú komunikáciu a postupné riešenie situácie s ohľadom na deti.
Q: Kedy je dôvod na rozchod?
A: Podľa komentárov sú legitímne dôvody pre rozchod dlouhodobé tajnosti, pretrvávajúca nedôvera a agresia pri otázkach o vernosti; v diskusii zaznelo aj tvrdenie „Vernosť sa nedá dokázať“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nedôvera a tajnosti partnera sú považované za zásadný problém vo vzťahu.
- Ak nedôvera pretrváva napriek konfrontácii, mnohé rady vedú k ukončeniu vzťahu.
- Intuícia a „šiesty zmysel“ sú v diskusii brané vážne ako indikátor problému.
Sporné názory
- Niektoré komentáre odporúčajú sledovať partnera a kontrolovať jeho mobil, zatiaľ čo iné striktne varujú proti špehovaniu a radia riešiť to otvorenou komunikáciou.
- Niektorí radia rozchod kvôli stabilite a čestnosti, iní upozorňujú na možný negatívny dopad rozchodu na deti a navrhujú opatrnejší prístup.
Otvorené otázky
- Má partner skutočne paralelný vzťah, alebo sú podozrenia neopodstatnené?
- Ako bezpečne konfrontovať partnera, ktorý reaguje agresívne?
- Ako minimalizovať dopad prípadného rozchodu na deti?
Spomenuté značky a firmy
fb, msg, insta, Cheaters
Spomenuté produkty a metódy
prísť nečakane, ísť s partnerom na program, označiť na Facebooku, sledovanie partnera, kontrola mobilu, vypýtať mobil, kontrola správ, vypnuté zobrazovanie aktivity, blokovanie, paralelný vzťah, špehovanie
Miesta a osoby
žiadne
vies ze mu nemusis nic dokazovat? citis sa nekomfortne nedoverujes mu. mozno je cas sa posunut
Vysvetli mi, aký má zmysel vzťah, kde počas 2 rokov partnerovi vôbec neveríš. V čom je pointa?
Možno si len “druha”? ..poznáš jeho rodinu, priateľov?..chodíte spolu na verejnosť? Ak mas pochybnosti radšej zdupkat z krátkej cesty
@aaadkaaa nechcem ublížiť deťom, už si na neho zvykli.
@pralinka25 ak som len paranoidná tak by ma to mrzelo že som ho obviňovala neprávom.
@bluka2 je veľmi často so mnou aj na verejnosti.
@enmery rada by som mu verila ale má divné výpadky.
@1ryba nervy z toho nemám len zvláštny pocit že mi niečo tají. Už som ho za ten čas spoznala a zdá sa mi zvláštny keď mi hovorí o tom programe čo má a prečo nepríde. Skúšala som mu už párkrát aj volať, ale nikdy sa nedovolám. Vždy to vie nejak vysvetliť. Niekedy mu nedoručuje ani správy. Na začiatku to bolo tak raz za mesiac. Teraz je to raz za týzden. Niekedy aj dva tri dni.
Nemusíš nič dokazovať. On na teba proste kašle. Deti si odvyknu, veď aj tak nie ste spolu často.
@petushka7 paralelný vzťah nemá pravidelný. Som oficiálnou partnerkou aj pred rodinou, aj na verejnosti. Skôr nejaká tajná láska, bývalá kamarátka, ktorá nemôže alebo nechce mať oficiálny vzťah, ale má na ňu slabosť. Keď ho kontaktuje, tak jej povie áno a urobí si na ňu čas.
To nemyslíš vážne, že nechceš ublížiť deťom, lebo si zvykli na nejakého uja. Keby nič netajil, nemá problém ti odpovedať, bez agresívneho výbuchu, ubezpečiť ťa. Keby to bolo také skvelé, ty nemáš túto intuíciu. Či si myslíš, že to len tak zmizne?Nie, pokiaľ on neurobí krok k Tebe a nevyrieši sa to sakra uprimnou komunikáciou, ostaneš zaseknutá v nefunkcnom vzťahu, nešťastná a ešte k tomu každý deň viac paranoidná.
sú chlapi ktorá s kludom angličana si založia dve rodiny aj s detmi , to len tak pre všetky tu večne vypisujúce o tom ako riešiť nezaujem a blablabla prečo si tam to a tamto , jedine rozchodom, všetko ostatné je strata času
@yelena159 Máš priateľa a deti? Keby si mala tak to pochopíš. Mňa jeden už opustil. Veľmi náhle a bez náznaku dopredu. Viem ako to deti vzalo. Nepriala by som to nikomu. Viac som sa na neho hnevala pre tie deti ako za seba. Oni to tak nechápu dospelácke vzťahy a rozchody.
@petushka7 aj mňa napadla závislosť, ale do mobilu by nepotreboval tak často pozerať na fcb, msg a insta.
mám a nechápem to.
veď sa ho rovno opýtaj....
veď s vami ani nebýva🙈 stratíš roky " kvôli" deťom nazvime to tak...inú výhovorku nemáš?
a hlavne keď máš tento pocit od začiatku.
Nemám deti, ale mám sebaúctu. Som typ človeka, ktorý takých ľudí odpíše za akýchkoľvek okolností. Deti alebo nie, šiel by kade ľahšie. Nebudem to trpieť len kvôli tomu že si deti naňho zvykli. Bolo by mi to u zadku čo voči nemu cítia. A povedz mi že som sebecká. V tomto prípade mi to je absolútne jedno.
A akože, keď si potvrdíš neveru, tak ostaneš a ním, lebo deti???Prosím vás ženy, už si neosoravedlňujte svoju neschopnosť byť bez hociakeho chlapa kvôli deťom.
Citujem: "raz, keď sme k nemu prišli"....Kto "MY"? Nešpehuj ho, lebo tvoje zúfalstvo je až zarážajúce🙈
Nemusis hladat ziadne dokazy. Doveruj svojej intuicii. Ak rovno aj netrtka okrem teba inu zenu, urcite tie jeho aktivity nie su ciste. Opakujem, pocuvaj svoju intuiciu, je to najsilnejsia zbran aku mas.
Argument: Nechces, aby deti boli smutne.
Argument: Nechces mat zo seba hlupy pocit, ze si mu (mozno nepravom) neverila.
Ved ty mu uz neveris. Od zaciatku mu neveris a cele 2 roky zijes s podozrenim, ze popri teba ma druhu tajnu milenku (ci milenca - lebo aj to je moznost, ze si len jeho verejene krytie pre rodinou a ludmi). Alebo robi inu nekalu aktivitu (co tiez nie je bohvieco, ak sa raz prevali a teba s detmi do toho zatiahne).
Takze pre deti bude asi lepsie nech si zvyknu este viac, a ked ti po dalsom roku-dvoch prdnu z toho podozrenia nervy, a nebudes uz az taka zalubena a konecne sa budes vediet aj rozist, vtedy ich to uz nevezme. Hm.
Po par rokoch zivota v podozreni tvoje city stratia intenzitu, odosobnis sa a zrazu si s kludom povies, ze ty mu nemusis nic dokazovat, ani to tajnoskarstvo trpiet. A ze ti moze byt jedno, kvoli comu to realne robi.
Nech je to aj pochopitelna vec. Teba to nemusi zaujimat a ides od neho prec. Hm.
Nehraj si komedie.
Normalne si priznaj, ze si este v tej (sebecko-romantickej) faze, ked pre zalubenost si este nevies predstavit ho stratit. Ze radsej budes trpiet, ako by si sa rozisla (lebo teba to trapi a necitis sa uplne stastna. No nie je nahodou dovodom na vztah, ze sme s tym druhym stastni? A nie iba to, ze dakoho mame?).
Nehladaj vyhovorky sama pred sebou. Ked nie si k sebe vnutorne uprimna, iba sama seba manipulujes znasat dlhodobo veci, ktore by si nemusela. On ani prstom nemusi pohnut. Staci mu existovat. Ty robis tu robotu za neho.
Pomozes len sebe, ked si povies: Ano, neverim mu. Ale milujem ho. Neviem si este predstavit ho teraz stratit. To by ma bolelo najviac. Neznesiem to. Som ochotna hladat rozne vysvetlenia. Nechcem ho este konfrontovat do hlbky, ani robit ine raznejsie kroky. Som pripravena stiahnut sa, ak by sa rozhovor o tom vyostril. Lebo mam strach, zeby on opustil mna. A to teraz nezvladnem. Lebo neviem byt bez neho.
Ty sa nemusis hned razne rozist.
Len bud k sebe uprimna v dovodoch, preco nie. Nekry to sama pred sebou nicim moralne prijatelnym (deti, a pod.).
Nikto v zivote k tebe nebude tak uprimny, ako mozes byt ty sama k sebe. A nikto ta tak dokladne neoklame, ako dokazes sama seba ty.
Je mi ta luto. Ved ani spolu nezijete, nie je otcom tvojich deti a ty zijes v neuspokojivom vztahu iba preto, lebo "deti"? Nie je to tak, ze ty sama sa bojis ostat sama? Ak by ta lubil, ten vztah by vyzeral inak a ty to velmi dobre vies. Preto tu teraz kladies tu nezmyselnu otazku. BTW: Vernost sa dokazat neda.
Nie si paranoid a ja som tento pocit mala aj som sa snažila aby sa priznal a nepomohlo. Dva roky som mala tento pocit a aj som mala pravdu nakoniec sa sám priznal
akože nechápem komu prospieva takýto vzťah. Ty mu neveríš, on sa ti zatajuje a je agresívny, keď mu chceš vyhovoriť program. Akože tvoje deti majú radi tohoto týpka a zvykli si na neho? Neklam sama seba a neskrývaj sa za deti a počúvaj svoju intuíciu. Deti sa zaobídu aj bez cudzieho uja.
On ma tajnosti a ty si paranoidna. Otazka je, ci by si bola paranoidna aj bezdovodne. Lebo ak ano, mozno mu lem lezies na nervy a snazi sa si stanovit hranice. Dovod na podozieranie by ti ale nemal davat ani tak. Jednoducho ale medzi vsmi nie je dovera, co je zakladom vztahu, takze by di sa s nim mala prostr rozist a hlavne nepouzivaj deti ako vyhovorku!
podla mna to neni paranoja ale intuicia. a ano kd to takto pises znie to divne. myslim tie jeho vypadky.
A to potrebujes dokazovat? Bez ohladu na to, co robi....je ti taky treba do zivota? Vykasli sa nanho aj na cele dokazovanie