Vraj sa správam ako dieťa
Manžel mi to dosť často vyhadzuje na oči že sa správam ako malé dieťa. Máme 2 deti, prvorodena není od manžela. Medzi deťmi je 9 rokov rozdiel. Ide o to, že stále vymýšľam čo by sa dalo podniknúť s deťmi kam na výlet na aké podujatie atď. Občas chodím so staršou dcérou do kina alebo na koncert. A to manželovi sa nepáči lebo on za ten čas musí byť doma s mladsim dieťaťom. Na zmrzlinu,do zoo a iné výlety brávam obe deti spolu. No sú miesta kde menší ešte nemôže lebo ma len 3 roky a nevydržal by príklad to kino a koncert. Chodím ozaj len raz za pol roka aj v rámci financií, no už je dusno doma. Že keď som žena matka mám byť doma s deťmi a nie vymýšľať somariny. Takisto sa nepáči manželovi keď majú deti narodeniny a ja im upečiem tortu a robím oslavu. Zavolám rodinu, staršia má dovolené kamarátky. Proste aby mali deti zážitky. Manžel hovorí že on nič také nemal, že oňho sa rodičia nestarali, že ako dieťa sa hral sám v izbe, nikam nechodili. Preto mu to dôjde divné že ja sa správam ako dieťa a vymýšľam všelijaké programy deťom.
Stručné zhrnutie
- Konflikt vzniká, keď jeden rodič pravidelne organizuje pre deti aktivity (zmrzlina, zoo, kino, koncert, domáce narodeniny s tortou) a druhý rodič to označuje ako „správanie sa ako dieťa“ a odmieta sa zúčastňovať.
- Pri vekovom rozdiele 9 rokov rodič často chodí s tínedžerským alebo starším dieťaťom samostatne na kino/koncert, pretože mladšie dieťa má 3 roky a takéto podujatia by nezvládlo; v diskusii sa uvádza, že menšie výlety platí prevažne matka, väčšie buď otec alebo spoločne.
- Navrhované riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu o očakávaniach, zapojenie otca do „chlapských“ aktivít so synom (plaváreň, dielňa), rešpektovanie introvertnosti a jasné rozdelenie finančnej zodpovednosti za výlety.
Q: Ako riešiť konflikt, keď partner kritizuje organizovanie zážitkov pre deti ako „detinské“?
A: V diskusii odporúčali otvorene hovoriť o tom, že partner možno nemal podobné zážitky v detstve, vysvetliť, že deti potrebujú zážitky (zmrzlina, zoo, kino, narodeniny s tortou) a navrhnúť, aby sa partnersky zapájal len občas alebo prebral iný program so synom.
Q: Je v poriadku ísť s jedným dieťaťom samostatne na kino alebo koncert, ak druhé dieťa má 3 roky?
A: Áno; v diskusii uviedli, že 3‑ročné dieťa by kino alebo koncert nezvládlo, preto rodič raz za čas môže ísť len so starším dieťaťom (spomínaný vekový rozdiel v téme je 9 rokov, návšteva kina napr. raz za pol roka).
Q: Ako plánovať aktivity pri veľkom vekovom rozdiele medzi súrodencami (9 rokov)?
A: Odporúčané prístupy sú striedať spoločné rodinné výlety (zoo, zmrzlina) a samostatné programy pre staršie dieťa (kino, koncert), pričom rodič môže raz za čas venovať staršiemu individuálny „mama/dcéra čas“.
Q: Ako rozdeliť financie na rodinné aktivity, keď jeden partner tvrdí, že sú zbytočné výdavky?
A: V diskusii autorka uviedla, že malé výlety platí prevažne ona, väčšie výlety platí buď otec alebo spoločne; odporúčanie bolo požiadať partnera o finančný podiel alebo dohodnúť jasné pravidlá výdavkov.
Q: Čo robiť, keď partner nechce chodiť na podujatia kvôli veľkému množstvu ľudí a je evidentne introvert?
A: Navrhovali rešpektovať jeho introvertnú povahu a ponúknuť alternatívy s menším počtom ľudí, napr. plaváreň, výlety do prírody, či aktivity v dielni, a súčasne ho požiadať, aby aspoň občas prevzal starostlivosť o syna pri takýchto aktivitách.
Q: Má zmysel piecť deťom na narodeniny domáce torty, ak partner to považuje za plytvanie peniazmi?
A: V diskusii väčšina označila domáce narodeniny a tortu za bežnú a dôležitú súčasť detských spomienok; jeden z návrhov bol nechať tortu piecť napriek partnerovmu nesúhlasu a aspoň ho požiadať o účasť (sfúknutie sviečok, spoločná foto).
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodič, ktorý organizuje aktivity pre deti (zmrzlina, zoo, kino, koncert, torta), sa považuje za angažovaného a starostlivého; od detí to majú hodnotné zážitky.
- Je rozumné chodiť so starším dieťaťom samostatne na aktivity nevhodné pre 3‑ročné dieťa.
- Ak je partner introvert a nechce sa zúčastňovať, má rešpektovať jeho povahu, ale zároveň by mal preukázať aspoň minimálnu účasť alebo finančný príspevok.
Sporné názory
- Niektorí vidia partnerovo správanie ako výsledok emocionálneho zanedbania z detstva a doporučujú psychologickú prácu; iní ho považujú len za introverta, ktorého treba akceptovať bez ďalších interpretácií.
Otvorené otázky
- Zmení sa partnerovo správanie po rozhovore alebo po zapojení do konkrétnych aktivít so synom?
- Kedy a ako nastaviť trvalé finančné pravidlá pre rodinné aktivity?
- Je potrebná profesionálna pomoc (pár‑terapia alebo psychoterapia) pri dlhodobom odmietaní zapájania sa otca do rodinného života?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kino, koncert, zmrzlina, zoo, torta, narodeninová oslava, karneval, plaváreň, lyžovanie, bicyklovanie, dielňa, pieskovisko, mama/dcéra čas, emocionálna nezrelosť, emocionálne zanedbávanie, introvert
Miesta a osoby
žiadne
Ale ja mu niečo tiež aj tak upeciem a musí aspoň sfúknut sviečky a urobíme foto