Vyčítajú vám muži minulosť?
Viem že len ťažko by som tu našla podobný extrem ako som ja, no rada si vypočujem vaše názory, aj tie zlé, len ma prosím neuražajte ešte aj vy..
Mám priateľa zoznámili sme sa cez soc. siete, sme spolu 3 roky, mame už aj dieťa, pred tým sme boli kamaráti.
Mala som jedno obdobie v zivote kedy som si bezhlavo užívala život (nepoznala som ho ešte) chodila som na diskotéky , keď nie na diskotéky tak na žurky na domoch bytoch, cestovala som a v tomto obdobi mi veľmi vyhovoval sex na jednu noc. Neriešila som a nepozerala som do budúcnosti že by to mohol byť taký problém. Viem že je tu prevaha žien ktoré mali tak 1-2 chlapov. Ja som ich mala teda niekoľko násobne viac. Keď som sa zoznámila s mojim terajším priateľom , a naše kamarátstvo sa zintenzívnilo všetko som mu povedala ale nie so zámerom “musíš toto omne vedieť “ pretože ja som to nepovažovala za niečo katastrofálne , bavili sme sa o zážitkoch kto čo kde zažil ským tak som mu to povedala a on sa aj napriek tomu domňa zaľúbil a začal somňou vzťah.
No po 3 rokoch vzťahu a spoločného života, po tom ako mi urobil dieťa sa rozhodol, že mi to všetko začne vyčítať a hádže mi do tvare všetko to , čo som mu kedysi ako kamarátovi povedala. Som ztoho už unavená. Stále mi to vyčíta, robí scény že on somnou nebude spať lebo sa cíti ako debil, že určite som mala lepších zavrie sa do izby 2 dni somnou nekomunikuje, takéto scény robí tak raz za 3 mesiace väčšinou je to keď sa mu niečo sníva tak keď rozlepi oči hneď namňa vyletí. Dnes odomňa chcel aby som prisahala na malého, že som nikdy nemala nič s černochom lebo jemu sa to snívalo a podobne. Cítim sa veľmi zle nemá najmenší dôvod ani žiarliť ani nič, som dobrá frajerka starám sa oňho starám sa o nášho syna som celé dni doma nemám ani len sociálne siete jedine koníka, kamarátky tiež moc nemám.. po pár hodinách mi to vysvetli vždy že on sa s tým nevie zmieriť a zobere si to až do hrobu že žena ktorú miluje nemala 1 chlapa. Podľa mna takýto vzťah nemá ani budúcnosť... či ? ...psychológa / poradňu odmieta 👍🏼
Stručné zhrnutie
- Opakované vyčítanie sexuálnej minulosti partnerky a zjavné prejavy žiarlivosti (odmietanie intímnosti, scény po snoch, žiadosť „prisahať na dieťa“) sú v diskusii prezentované ako problém, ktorý môže viesť k rozvratu vzťahu alebo psychickému nátlaku na matku s malým dieťaťom.
- Odporúčané odborné riešenia v diskusii sú partnerská poradňa a individuálny psychológ, pričom v diskusii sa explicitne spomína termín „retroaktívna žiarlivosť“ a odkaz na článok na Interez.sk venovaný tejto téme.
- Praktické kroky pri rozhodnutí odísť zahŕňajú finančné plánovanie (príklad: garzónka 450€, aktuálny príjem 300€ = rodičovský + prídavky), spísanie dohody u notára o platbách a vyhľadanie právneho poradenstva týkajúceho sa výživného.
Q: Čo je retroaktívna žiarlivosť a ako sa prejavuje?
A: Retroaktívna žiarlivosť je v diskusii pomenovaná ako forma žiarlivosti, pri ktorej partner opakovane vyťahuje minulosť (vrdzúce sny, obvinenia, odmietanie intimity); v diskusii je zdieľaný link na článok Interez.sk o retroaktívnej žiarlivosti (https://www.interez.sk/blog/retroaktivna-ziarli...).
Q: Ako presvedčiť partnera, aby išiel na partnerskú poradňu alebo k psychológovi?
A: V diskusii sa navrhuje ponúknuť spoločnú návštevu partnerskej poradňe alebo dať psychológovi informáciu, aby partnera citlivo pozvali z čakárne; ak partner striktne odmieta, diskusia uvádza, že bez terapie sa problém len zhorší.
Q: Aké praktické kroky podniknúť pri rozhodnutí odísť s malým dieťaťom bez vlastného príjmu?
A: V diskusii sa odporúča šetriť peniaze, hľadať podnájom alebo garzónku (v príklade cena 450€), spočítať si aktuálne príjmy 300€ (rodičovský + prídavky) a doplniť rozdiel, spísať s partnerom dohodu o platení u notára a žiadať právne poradenstvo ohľadom výživného.
Q: Má zmysel ignorovať výčitky partnera o minulosti?
A: Niektoré príspevky radia „neodpovedať“ a nikdy túto tému neotvárať („Nauč sa mlčať“ / „nikdy túto tému v živote nerozoberat“), avšak väčšina upozorňuje, že ignorovanie bez liečenia príčiny (psychológia) problém neodstráni.
Q: Kedy by mala osoba obťažovaná výčitkami vyhľadať odbornú pomoc alebo zvážiť rozchod?
A: Diskusia odporúča vyhľadať psychológa alebo partnerskú poradňu pri opakovaných ponižujúcich scénach, odmietaní intímnosti a ťahaní dieťaťa do konfliktu; ak partner odmieta terapiu a pokračuje v ponižovaní, mnohé príspevky odporúčajú rozchod ako legitímnu možnosť.
Q: Ako zabezpečiť právne a finančné nároky po rozchode pri dieťati?
A: V diskusii sa radí spísať dohodu u notára o platení nájmu alebo výživného, žiadať výživné cez právne poradenstvo a mať k dispozícii doklady o príjmoch (príklad v diskusii: 300€ rodičovský + prídavky, garzónka 450€).
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované vyčítanie minulosti, scény a odmietanie intimity sú v diskusii považované za neprijateľné a vzťah ohrozujúce správanie.
- Väčšina respondentiek odporúča odbornú pomoc: partnerskú poradňu alebo individuálneho psychológa.
- Ak partner odmieta terapiu a pokračuje v ponižovaní, mnohé komentáre považujú rozchod za oprávnené riešenie a radia plánovať finančnú samostatnosť (šetrenie, spísanie dohody, právne poradenstvo).
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčajú „budovanie sebavedomia“ partnera pochvalami a zmenami v posteli ako riešenie, zatiaľ čo iné to považujú za nevhodné a varujú pred umelým vychvaľovaním, ktoré môže situáciu zhoršiť.
- Niektoré príspevky tvrdia, že minulosť je „irelevantná“ a netreba o nej hovoriť, zatiaľ čo iné tvrdia, že otvorená diskusia a terapia sú nevyhnutné, ak minulosť partnerovi spôsobuje ťažkosti.
Otvorené otázky
- Ako dlho môže spontánne „prejsť“ retroaktívna žiarlivosť bez odborného zásahu?
- Bude dohoda o platení nájomného alebo podpora partnera (príklad 450€ mesačne) právne a prakticky udržateľná bez notárskeho zabezpečenia?
- Ako efektívne zabezpečiť bývanie s jedným rodičom pri mesačnom príjme 300€ (rodičovský + prídavky)?
Spomenuté značky a firmy
Interez,Lidl,Modrý koník,notár
Spomenuté produkty a metódy
retroaktívna žiarlivosť,partnerská poradňa,psychológ,DNA test,spísanie dohody u notára,výživné,rodičovský príspevok,prídavky,jasličky,ignorovanie témy („nauč sa mlčať“),budovanie sebavedomia pochvalami
Miesta a osoby
žiadne
Skor mam pocit, ze ma problém on nejako so svojim sebavedomím...neviem ale chlapi majú radi ak ich chválime neustále a dokazujeme verbálne aj neverbálne ze su proste naj...skus to ...
musím ti oponovať... väčšina žien ktoré to číta mala isto viac chlapov ako 1-2... nie sme v mníšskom ráde...😉
k tvojej otázke...nie,, manžel mi nič nevyčíta.... 😉 jednoducho sa nebavíme o našej minulosti... zábavy, disco, lásky - to všetko patrí k mladosti...
Minulosť je preto minulosťou, lebo už nie je aktuálna. Ak sa s tým nevie zmieriť, nech ide k psychológovi.
čo kto robil pred začatím momentálneho vzťahu, je irelevantné. Tiež sme neboli ani jeden svätý, no a čo? Aspoň vieme lepšie oceniť, čo jeden v druhom máme! A ten tvoj mi príde ako zakomplexovaný chudák, ja by som asi moc o takýto vzťah nebojovala...
Moj tiez sem tam spomenie minulost, ale tak nepoznali sme sa a tak tak ja to vzdy nejako obratim na zart a zasmejeme sa spolocne 🙂 .. musi vidiet, ze si teraz dobra a slusna a snad ho to prejde
nemala si mu o svojej minulosti hovorit. V tomto smere si nie sme rovne muzom. Cim viac zien mal chlap, tym sa citi lepsie a okolie ho berie ako lepsieho "zrebca". Od zeny sa ocakava, ze ma mat malo sexualnych partnerov.
@kiki9871 😞 to by ma mrzelo, on je inak veľmi dobrý muž starostlivý nápomocný neviem si predstaviť byť s niekym iným. Veľmi tazko by som sa s tým asi vyrovnala.. on poradňu aj psychológa odmieta takze neviem čo robiť.
Ak odmieta poradňu alebo psychológa keďže zjavne ma problém tak zrejme sa vás vzťah k lepšiemu neobrati...
Ešte vo môžeš skúsiť tieto jeho narážky na minulosť ignorovať...
Ty vieš tiež koľko mal žien v minulosti?
Ja som mala tiež viac sex. Partnerov ako moj, aj keď teda číslo nevie, vie len o 2 vážnejších vzťahoch.. ale teda mi to nevycita... Minulosť je minulostou...
Mna by strasne zaujimalo, akym algoritmom si prisla na to, ze je tu prevaha zien, ktore mali 1-2 chlapov 😄.
Tu si na Modrom konovi, nie na krestanskom fore 😄.
@h_petra on ma naočkoval tým že bežne ženy nemávaju nad 10 .. tak len tak som použila 1-2 neviem koľko je ešte v norme.
Že aby si prisahala na vášho syna. 😳😫 ten už musí byť dobre prdnuty na hlavu. Akurát by som mu vynadala a nie prisahala na vlastne dieťa. Vedel o tom keď si s tebou začínal? Vedel. Tak čo teraz rieši?
No, ja som kresťansky založená a nemala som ich ani 1-2, ani 3-4 😀 ale snáď si mu ešte aj číslo chlapov nehovorila.
Ved zacni aj ty jemu vycitat jeho partnerky, preco by to jeho cislo partneriek malo byt ok a tvoj pocet za ciarou? Ci on bol panic?
Mal si najst pannu, bolo jeho rozhodnutie mat ta za partnerku, si sa mu vnucovala do zivota, ci?
@0silvia0 lenže mne je to srdečne jedno aj keby ich mal 100 a ja neviem predstierať hnev alebo spraviť scénu nasilu😃 navyše po takej scéne by som sa cítila asi ako krava nejaké decko 15 ročne
Takto... V prvom rade ti on nemá absolútne co odpúšťať. Nebola si mu neverná, ani vtedy si ho vôbec nepoznala. Je to tvoja minulosť, každý má nejakú.Niekto tancuje pri tyci, niekto navštevoval bordely, niekto mal 20 partnerov. No a čo? Najdôležitejšie je, aký je teraz. Ak ti takto vyhadzuje stále na oči minulost, podľa mňa on ma nejaký problém so sebou, alebo je to proste "blbec". To, že ti nadáva za svoje sny, (že si mala dačo s černochom) to už je na odborníka. Prepáč mi za úprimnosť, ale je to pako. Keď takto žiarli na minulosť a vlastne sny, tak čo urobí keby náhodou ta uvidí rozprávať sa s reálnym chlapom? Hoci spolužiakom zo školy, akého stretneš náhodou na ulici? Zmlati ta? Neviem, ja by som reálne uvažovala nad rozchodom, lebo toto sa bude len zhoršovať. Je možné že začína chorobne žiarliť, a na to by som dávala pozor.. Lepšie to nebude...
nuz ako tu odznelo sebavedomie sebavedomie a zase sebavedomie. ak nechcete ist psychologicke (co by mu isto prospelo) skus mu ho dvihnut ty. pochval ho, tvar sa ze je pan kral, najlepsi v posteli, najlepsie vie zabezpecit rodinu, co by si ty bez neho rbila....proste ho pochval pri kazdej prilezitosti a tvar sa ze je naj. vymysli nieco nove v postli, nieco co si bud s nikym inym nerobila alebo co aspon nevie ze si uz mala odkusane...aby sa citil jak priekopnik...to urcite zvladnes 🙂
@nistika chlapa, čo by mi nadával za minulosť, a navyše ktorú dávno poznal, len mu "čosi sadlo na nos" a začal ju bohviepreco riešiť, by som určite nevychvalovala, len aby mu stúplo jeho mizerne sebavedomie. Bud by šla panvica o hlavu keby začal zase vyťahovať dačo, alebo rovno zbohom!
Tak on jej nadáva za dačo, vo bolo pred ním, zdrbe ju za jeho sny a ona ma z neho robiť kinga? No s pánom Bohom!
@jaskolka este je tu aj moznost sa rozist...tato rada sa tyka moznosti "chceme spolu ostat a vychovavat dieta" tak som to pochopila ze inak by to asi neriesila....sebavedomie je citliva vec, chlap ak ho ma nizko sprava sa potom jak chumaj...ak mu chceme pomoct tak takto. idealne psychologom samozrejme. ak nechceme, nieje o com. ty sa rozhodni za seba v svojom vztahu, autorka sa rozhodne v tom svojom 🙂
@nistika ja niesom z tých čo by bola na silu s chlapom kvôli dieťaťu , rodičmi môžme byť aj keď budeme odseba, takze je tu možnosť že sa rozídeme ak s tým neprestane . Neviem si predstaviť že maly už bude väčší bude vnímať a on pred ním mi začne nadávať že som pred 10 rokmi spala s niekym..
A nepovedala si mu niečo v minulosti zo srandy? Neurobila si si srandu z jeho mužnosti alebo niecoho, čo mohlo byt takýto spúšťač? Keby si mu povedala niečo v takom zmysle, ze zo všetkých si napokon skončila s nim, ze on je naj? Neviem, ale tu bude problém aj nízke sebavedomie a zase každý ma iný počet partnerov, koľko dokáže tolerovať. Pre niekoho je fajn 50, pre niekoho je veľa už 10.
@katkami123 práveže nikdy nič, ja ho pri všetkom chválim lebo presne take rady som dostala už pred rokom ale nepamätám si že kvôli čomu som mala problém. A odvtedy ho chválim fakt pomaly aj keď si nahlas prdne. Stále mu hovorím že je najlepsi muž akeho som si mohla priať a že som najšťastnejšia atď .. ale očividne to nieje preňho dôležité , dôležité je že nebol môj prvý. Jedine čo ma na tom neskutočne štve je že o tom vedel a nechal to zájsť až sem. Chvalabohu že niesme zobratí
Sama si to napísala.
Nevie sa s tým zmieriť.
Navrhni mu návštevu partnerskej poradne ak sa chce skúsiť s tým zmieriť.
Inak nič.
Bude to vyťahovať vždy a častejšie a agresívnejšie.
Neodpustil nezabudol.