Vydatá dcéra s dvoma deťmi
Dobrý večer mamičky.
Mam problém so starsou dcérou, je vydatá, máju dve deti. Ja mam ešte dcérku, je prvačka a viete ako to bolo teraz,ze trebalo sa aj učiť s nou skoro 4mesiace, som na ňu sama...V máji sa staršej dcére narodil synček, boli sme ich pozrieť doma a o dva dni mi dcéra vola a medzi rečou mi povedala, že ja môžem prísť k nim, ale bez dcérky, ako v tej chvíli sa ma to veľmi dotklo... Jej 3 oj ročná dcérka je dosť živá preto nechcela, aby boli oni dve spolu. O pár dní som šla sama jej pomôcť potom znova,ale začala mi vyčítať ako jej nič nepomáham, ako druhé mamy kočíkuju a všetko, ona nikoho nevidí iba seba, že jej treba pomáhať a nikto iný nemá žiadne iné povinnosti. Mamičky prosím napíšte mi Vás názor, keby ste boli na mojom mieste a mali by ste malú dcérku a takto by Vám vypisovala staršia dcéra ako by ste sa k tomu zachovali? Ja už za tie dva mesiace nemám silu to riešiť, lebo ona ma vo všetkom pravdu, je náladová atď.To mam ako stíhať aj moju dcérku, domácnosť a ešte aj jej chodiť kočíkovat, teraz chodím dosť po lekároch s dcérkou, zistili jej boreliozu a moja staršia dcéra akoby nechcela vidieť aj iného povinnosti, vidí iba seba, ako nič nestíha atď. Ze jej nevezmem staršiu, ale kedy, keď s mojou mi treba ešte stále písať úlohy, takže ja jej mam vziať dcérku, ale moja nemôže prísť, lebo by sa saleli....
@gelifil neva, potom, ma mladsiu dceru, ved mne uz moja 8,5 rocna dcera vie dost vela veci porobit samostatne. Ozaj vsetko je o tom, ako si to kto vie zorganizovat, vsetko sa da, ked sa chce
@kassandra25 ty si to ale asi nečítala celé. Jej dcéra chce pomoc od mamy, ale neželá si, aby nosila so sebou mladšiu dcéru (sestru) , lebo dcerina staršia dcéra (tri roky) sa veľmi rozihrá a kto to má potom s ňou vydržať...
No treba sa vcítiť trošku aj do dcérinej situácií. Možno ti preto o tom stále hovorí lebo ju trápi tvoj nezáujem vziať deti vonku. A teda každá správna babka je vďačná za čas strávený s vnúčatami ,tiež to nieje samozrejmosť. Nie všade sú dobré vzťahy nemá každý takú možnosť. Ak ti záleží na dobrom vzťahu s dcérou treba sa o tom porozprávať koľko máš reálneho času určite sa dohodnete k spokojnosti oboch strán. Napríklad moja mamina tiež pracuje mám aj školopovinnu sestru 13 ročnú a aj tak si deti vezme vždy keď sa jej dá . A to príde sama od seba .
Také že nieje to moja povinnosť no nehnevaj sa ale to čo je za prístup jednej babky.
Ziarli na mladsiu (tj jej sestru), plus porovnava sa s okolim.. ja tiez ked zacnem lamentovat, ze susedke mamina navari, uprace, deti vezme a moja nic.. iba v robote sedi a domov uteka aelbo dokonca iba sestre postrazi dieta. Tak to takto bude vyzerat.. ale druhy pohlad je, ze susedkina mamina je na dochodku, moja pracuje a ma toho dost.. atd atd.. cize len jej treba trosku prehovorit do duse. A mozno byt viac mama ako kamaratka a mozná opatrovatelka. Usmernit ju.. ze ked si chce davat podmienky a jej sestra s tebou prist nemoze, tak bohuzial bude musie si pomoct sama. Nedas mladsiu zatial do domova, aby si velkomoznej pani pokocikovala deti. Tu vobec nejde o vztah, starostlivost.. kazda babka si pozrie vnucata rada.. ale urcite to nie je nutne niekolkokrat do tyzdna ani kazdy tyzden :D hlavne ak nesedi doma a nenudi sa
@yvkay Povedz pravdu, nie je dôvod toho, že nemá rada svoju sestru, kvôli tomu, že robíš medzi nimi rozdiely? Ona teraz by potrebovala tvoju pomoc a ty sa teraz vyhováraš, že nemáš kedy.. Vieš, všetko je to o prioritách.. Ako sama si písala v príspevku, že ti vyčítala, že si nezoberieš staršiu k sebe, lebo všetok svoj čas venuješ jej sestre? Môže to pociťovať voči tebe ako zradu a preto nechce, aby si tam malú nosila.. Zamysli sa nad sebou.
Mne okrem manžela nepomáhal nikto a ani som to nemala potrebu nikomu vyčítať. Moja mama je ďaleko, sestra ešte ďalej a svokra ak prišla, tak na návštevu, nie pomôcť a kočíkovať malého nebola asi ani raz. A to býva 15km od nás a je dôchodca.
Ja to beriem tak, že to nie je nikoho povinnosť, sú to moje deti, moje rozhodnutie si založiť rodinu a ak niekto pomôže, som len rada.
Podla mna otázka, ci dcery su vlastné alebo nevlastné sestry, nie je az tak odveci. V ramci psychologickeho kontextu celej situacie je to mozno aj celkom podstatná informácia.
@yvkay odhliadnuc od všetkého, čo tu bolo napísané, by som to riešila na tvojom mieste takto: idú prázdniny, tak by som staršej dcére čo najviac vyhovela počas leta, poprípade by som k nej prišla aj na pár dní, ak by panička dovolila. Teraz tvoja mladšia dcéra nebude mať veľa povinností, tak budeš mať viac času. Staršiu dcéru by som oboznámila, že veľmi rada jej teraz pomôžeš, ale tebe tiež nemá kto strážiť dieťa, tak k nej môžeš chodiť len s mladšou dcérou. A samozrejme musí rátať s tým, že od septebra budeš musieť znížiť frekvenciu pomoci. Jednoducho pomoc ok, ale rozhodne nie len výsostne podľa jej pravidiel.
@yvkay ja ti len radím porozprávať sa s dcérou. Úprimne aj kamarátkina 7 ročná už ide sama vonku ma svoje záujmy a kamarátky. A 13r. sestra tak isto potrebuje mamu ako aj teba tvoja dcéra.
Písali ti to tu baby, že to nie je tvoja povinnosť, skrz toho som reagovala
Keby moja mama mala 6 ročnú dcéru tak jej s nou pomáham ja keďže som na MD plus mame pomaly rovesnicky. Predpokladám, že autorka chodí do práce má čo robiť aby zariadila malej prázdniny a ešte skákať okolo zadku staršej dcére 😂😂😂😂
Pre mňa tu nehrá žiadnu rolu ci sú vlastne sestry alebo nie. Je normálne ze keď sa stretnú malé deti tak je kopec kriku a deťom nie je rady.
Ako sorry ale je svoje dieťa nezavesim do prievanu len preto ze staršie dieťa nevie co so sebou. Predpokladám že aj staršej dcére sa autorka venovala keď mala 6 rokov. Nechápem ani prečo by mala žiarliť.
Mam 3 deti a mama keď môže, rsp. Keď chce deti jej dám ale ze by som jej volala prečo sa mojim deťom nevenuje, nech teraz nechodí do prace a začne sa venovať vnúčatám tak to by mi hanba nedovolila.
Tiež skôr nabádam mamu nech si konečne užije kľud, svoje si už vychovala. Je čas venovať sa sebe a svojim záujmom.
@yvkay Nehnevaj sa mňa, ale ja mám dve deti, starší je dokonca autista, moja mama je po infarkte, pracuje a zoberie si stále keď môže toho staršieho, takže z tvojej strany sú to výhovorky. Prepáč, ale kde je vôľa, tam je aj cesta. A to s mojím synom, je to dosť ťažké. Moja mama sama od seba si stále chce zobrať, aj keď ja moc nesúhlasím a tiež má doma školopovinné dieťa.
@perdulka7 Tu nejde o slúžkovanie, ale o ochotu, však sama autorka píše v príspevku, len si ho dobre prečítaj, že jej vyčíta dcéra, že jej nevezme jej staršiu dcéru, ale že nemá kedy, lebo musí písať stále úlohy s mladšou dcérou... Tak ale už skončil školský rok a autorka sa len vyhovára
@yvkay netreba sa zaoberať poslednými komentármi.. ani na ne odpoveď.. tieto osoby komentujú skoro všetky diskusie a vždy v štýle aby buď vyprovokovali niekoho alebo z neho urobili chudaka .. vždy vidia len to čo chcú.. najlepšie je nereagovať na ne.. ešte raz držím palce a veľa šťastia
@silvi300 keby sa aj vyhovárala, to je nejaká povinnosť venovať sa vnúčatám? 🤦♀️ Každá sme iná, tiež asi nebudem prototyp starej mamy.
Keď si tam madam nepraje sestru tak bohužiaľ musí rátať s tým ze autorka nebude toľko pomáhať.
Mam známu ktorá sa mi stále sťažovala že sa jej mama nechodí starať o deti. Keďže sme dobre kamarátky zrušila som ju na dve doby, že to predsa nie je jej povinnosť. Keď ma náladu môže prísť pobaviť ale aby letela z prace do druhej sichty k dcére tak to snáď už majú naše mamy za sebou. Príde mi ze jej práve ona zavidela tu slobodu. Ze si chodí do mesta, po kávičkach, do kina, divadla. A ona pri plienkach. No bohužiaľ, ved keď chcem deti tak snáď aspoň trochu viem do čoho idem.
Zbytočne tu čokoľvek radiť. Zakladateľka si to musí vyriešiť sama vo vlastnej rodine. Prelustrovala som si jej príspevky a je to, podľa mňa, hlbší problém z minulosti, než len aktuálna pomoc s vnúčatami.
@gelifil Ale tá staršia je tiež jej dcéra aj keď je dospelá a potrebuje mamu. Autorka má byť spravodlivá. Ono, keď rodičia robia rozdiely medzi deťmi, tak to potom tak vyzerá, že sa rodinné vzťahy len zhoršia. Prváčka by mohla byť tiež už relatívne ho viacerých veciach samostatná, nie je predsa novorodenec.
@silvi300 len si predstavujem ako doma hovorím 8 ročnému synovi: postará sa o seba sám, zahraj sa, niečo si nájdi v chladničke idem sa venovať tvojmu dospelému bratovi (sestre) s vlastnou rodinou.
Ved autorka nikde nepíše že dcére nepomôže keď treba. Ale toho času keď boli školy zavrete + úlohy bolo proste menej. My sme aj návštevy obmedzili, nikto nevedel co sa vlastne ide diať.
A po tom všetkom si nakáže aby nebrala sestru.
Asi tomu nerozumiem. Pritom 6 ročná a 3 ročná mi príde ako ok kombinácia.
@yvkay vobec neries, podla mna jej vadi tvoja dcera, lebo nie je jej vlastna, tak si lieci komplexy. Ty si si svoju povinnost splnila, dcera sa vydala, ma vlastny zivot, ty nie si jej sluzka a nema ti co rozkazovat. Este mas pred sebou kopec prace, lez bude tato najmladsia stat na vlastnych nohach. Nepoznam ta, ale mysllm si, ze si dobrak a ona vie, ako s tebou manipulovat. Nenechaj sa citovo vydierat.
