Vzťah bez budúcnosti so starším partnerom.
Ahojte, som tu nova s velkou dilemou... Mam 31 rokov zijem s priatelom ktory je o 12 rokov starsi... Zobrati nie sme, deti spolu nemame... Pred pol rokom sme sa zacali snazit o babo, zatial bez uspechu... Inak vsetko funguje krasne, nie je romantik co mi velmi chyba ale lubime sa... On je rozvedeny, z predchadazajuceho manzelstva ma jednu dospelu dceru. A problem je prave v tom, ze jemu to takzo vyhovuje. Ja som stale tuzila po svadbe, ze sa pekne zosibasime ale on to stale odklada. Nedavno bola u nas jeho dcera s priatelom a poziadal ju o roku... Vtedy sa mi oci otvorili bol to pre mna sok, plakala som celu noc.... Uplne mi to otvorilo oci... Ona nemusela prosit priatela o prsten, chcel to on sam, bolo to krasne ako uprimne sa lubia... A ked som mu to povedala, ze aj ja by som to uz chcela prezit, tak sa somnou pohadal, ze co stale tlacim na neho, on to este tak neciti... Neciti??? Po 12 rokoch to neciti?? Tak potom naco sme spolu??Druhy sok pre mna... Som vo vztahu bez buducnosti... bojim sa rozchodu, bojim sa ze zostanem sama. Chlapi v mojom veku su uz zadany, zostali uz len neschopny a rozvedeneho hlavne s deckom by som uz nikdy nechcela, byt stale v pozadi uz nechcem 😫Poradte mi baby ako dalej.
Stručné zhrnutie
- Vo vzťahu s 12‑ročným vekovým rozdielom, kde starší rozvedený partner nechce svadbu ani záväzok, môže mladšia partnerka (okolo 31 rokov) zostať bez perspektívy na založenie rodiny.
- V diskusii sa opakovane odporúča viesť vážny, pokojný rozhovor o očakávaniach (svadba, dieťa) a pri jasnom rozchode priorít zvážiť skončenie vzťahu.
- Ako praktické alternatívy boli spomenuté: hľadanie partnera bez predchádzajúcich záväzkov (napr. do ~35 rokov), vyčkávacia dohoda bez svadby, alebo samostatné budovanie života a založenie rodiny s iným partnerom.
Q: Ako sa mám rozprávať s partnerom, ktorý tvrdí, že sa na svadbu necíti?
A: V diskusii sa odporúča úprimný, vážny rozhovor bez emocionálneho vydierania; presne povedať, že chcete svadbu a dieťa, požiadať o jasnú odpoveď a nastaviť hranicu (zvážiť rozchod, ak sú očakávania nezlučiteľné).
Q: Má zmysel snažiť sa o dieťa, keď partner nechce záväzok?
A: Viaceré príspevky varujú, že "dieťa nie je skúškou vzťahu a nie je lepidlom" a odporúčajú neriskovať tehotenstvo, ak vzťah nemá jasnú perspektívu.
Q: Čo robiť, ak má partner dospelé dieťa a to ovplyvňuje váš vzťah?
A: Diskutujúci uviedli, že starší partner môže "mať svoj kľud" a že rodinné vzťahy s dospelými deťmi môžu viesť k tomu, že sa život partnera točí okolo jeho dcéry; odporúčajú otvorene prebrať túto dynamiku a zvážiť, či vám vyhovuje.
Q: Má manželstvo aj právne výhody, alebo ide len o papier?
A: V diskusii sa pripomenulo, že manželstvo je právny inštitút s dôsledkami: spoločné financie a majetok vznikajú počas manželstva, existuje vyživovacia povinnosť, nárok na vdovský dôchodok a daňové výhody; niektoré účastníčky to považujú za dôležitý právny nástroj.
Q: Aký vek partnera je v diskusii považovaný za vhodný, ak chcem rýchlo založiť rodinu?
A: Niektoré rady odporúčali hľadať partnera bez minulých záväzkov, približne do 35 rokov; v diskusii sa zároveň spomínali aj prípady fungujúcich vzťahov s väčším vekovým rozdielom (napr. 36 a 24 rokov).
Q: Pomôže svadba vždy vyriešiť problémy vo vzťahu?
A: Viaceré ženy v diskusii uviedli príklady párov, ktorí sa po svadbe rozviedli, a upozornili, že papier "nezaručí istotu" — problémy treba riešiť pred svadbou, nie spoliehať sa na ňu ako riešenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- V diskusii prevládal názor, že treba otvorene komunikovať o očakávaniach týkajúcich sa svadby a detí.
- Ak partner jasne odmieta spoločné priority (svadba alebo dieťa), väčšina odporúča zvážiť ukončenie vzťahu namiesto dlhého čakania.
- Viaceré príspevky varovali, že dieťa by sa nemalo používať ako nástroj na udržanie nefunkčného vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že svadba je len "papier" a nie je potrebná, iní tvrdo obhajujú manželstvo ako významný právny inštitút chrániaci slabšieho partnera (napr. majetkové a sociálne dôsledky).
- Niektorí účastníci hovoria, že rozvedení muži často nechcú ďalší záväzok, zatiaľ čo iné príspevky opisujú prípady, keď sa rozvedení muži napokon rozhodli ženiť.
Otvorené otázky
- Zmení sa postoj staršieho rozvedeného partnera, ak partnerka trvá na svadbe alebo dieťati?
- Urobí prítomnosť dieťaťa alebo tehotenstvo partnera viac angažovaným vo vzťahu?
- Ako dlho má žena čakať, kým príde odpoveď na zásadnú životnú otázku bez straty „najlepších rokov“?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
manželstvo, materská, hypotéka, vdovský dôchodok, vyživovacia povinnosť, vážny rozhovor, rozchod, snažiť sa o dieťa
Miesta a osoby
žiadne
@ptmt1011 presne tak, tiež som po 40-ke nechcela dieťa. Keď sa pritrafí, je to iné, alebo ak náhodou nemá žena žiadne a stretne muža až neskôr. Ale dobrovoľne už nie. To si počkám na vnúčence a zatiaľ si užívam po svojom. Konečne sa môžem venovať svojim záujmom, ľahnúť si kedy chcem, v noci nemusím v stávať. A myslím, že žiadny priateľ by ma na to neukecal. Jednoducho sa na to už necítim. A nechcem tým povedať že sa cítim stará. Jednoducho, niečo som si už odžila a teraz nastupujú iné veci.
@zilinec32 ale veď sama napísala že on sa na to už necíti. Tak na čo ho do niečoho takéto tlačiť? Ty máš 20 ročnú dcéru a druháčku, takže 8 ročnú. neviem koľko máš rokov ale približne asi teda rovnako. Tak predpokladám že si ju mal pred 40-kou. Vedel by si si prestaviť že by si okolo 44-ky riešil tehotenstvo? Nie každému to už vyhovuje v tomto veku. Ja už veru nie. Venovala by som sa deťom, ktoré by som mala a nenechala by som sa dotlačiť do niečoho takého.
Určite sa sním najprv porozprávaj, vysvetli aké máš očakávania, hlavne to dieťa by som si vydiskutovala. Poznám pár, keď muž kývol na dieťa len kvôli partnerke a skončilo to rozchodom hlavne kvôli tomu, že on sa už potom veľmi nezapájal do výchovy štýlom, že veď ty si chcela, tak sa staraj. Veľa šťastia!!!
@kvetinka75 ale tak u mužov je to iné. U muža mať dieťa pri 40+ nie je nič výnimočné. Mám 46 a viem si to ešte predstaviť . . 🙂
@monca334 ahoj poradim pozri na neho nie tak,ze ho milujes...pozri na neho tak,ze ty mu jednoducho nestojis za to aby sa s teebou viazal a mal dieta..proste prepac,ale jemu vumyhovuje,ze ma pravidelny sex a doma porobene a inak si zije tak ako chce...takze kaslina neho najdi niekoho kto ta bude na rukach nosit a nie ty jeho...ja by som ho nie ze milovala ale "nenavidela" za ten premarneny cas snim....
@kvetinka75 tak ale je rozdiel, či majú spoločné dieťa alebo nie. . . Zilinec má tú 8 ročnú. .
@srandujete predstaviť si to môžeš vedieť ale reálne žiť to nie je žiadna sranda . Mne sa v 43 narodilo posledné dieťa, ja to zvládam napriek mojim obavám omnoho lepšie ako som očakávala. Môj manžel to už tak dokonale nezvláda . Vidím na ňom že má toho občas plné zuby. Predstaviť si to môžeš dobre, ak gro starostlivosti na svojich pleciach má partnerka a ty si len ten čo sa občas zahrá , občas prebalí . Ale ak by si mal takú pľuhu za ženu ako som ja , že trvá na tom aby si sa riadne podieľal na výchove , tak by tá tvoja predstava až taká ružová nebola.
@srandujete no ako u ktorého a hlavne preto si to vedia predstaviť, že väčšinou okolo detí skáču ženy, tak prečo nie? Že?
@kvetinka75 ak monca 334 nemá deti právom od partnera chce dieťa . .. , je to iné ako zilinec, ktorý má 20 ročnú z predchádzajúceho vzťahu a 8 ročnú spolu s novou partnerkou.
@srandujete tak to ja chápem že právo na to má, ale nemá právo niekoho k tomu nútiť. Ak nechce, asi sa treba zamyslieť nad tým, či je to ten správny partner. Keby som ja mala bezdetného partnera, chápala by som jeho túžbu po deťoch ale nenahovoril by ma v tomto veku. Tak ak by trval stále na deťoch asi by ten vzťah nemal budúcnosť.
@kvetinka75 ja keby som mal bezdetnu partnerku a chcela by dieťa, skôr by som to považoval za česť, že práve mňa si vybrala za otca svojho dieťaťa. Ale u mužov je to individuálne a ja som ešte stará škola 🙂
@maminuska tak ak muž nepomáha, je to ťažké. . Ale ak miluje partnerku a dieťa, nemal by mať s tým problém.
No. Akonahla sa zacne vztah s niekym, kto uz zenaty bol, treba byt racionalne pripraveny na to, ze svadba a deti nie su pre neho take wow ako pre teba. ja tomu rozumiem a je lepsie, ze sa na to pripravis. Ak ste sa pokusali o dieta, asi to dieta chce tiez, nemyslis? Rovnako si predstavujem, ze ked sa zoznamis s clovekom, ktory je rozvedeny a ty tuzis z celej duse vydat sa, mala by to byt jedna z podstatnych otazok na zaciatku vztahu, ci teoreticky, ak povie ze nie, ale napriek tomu si zela byt s tebou stastny,ci je to existencna otazka vo vztahu pre teba. Nepises, ci svadba je jediny problem Vasho vztahu alebo nie. Ja mozem mat pocit, ze ste super stastni, akurat ta dostala situacia, ze niekto iny poziada niekoho ineho o ruku pred tebou. Takisto ta moze dostat obrazok tehulky, ak ty tehotna nebudes. to vsetko sa stat moze.Mas pravo na to, ze sa ta to citovo dotklo a ze ak si urobila scenu, partner z toho nadseny nebol a uz vobec chlapi nechcu riesit zasadne otazky vtedy, ked je zena emotivna, alebo place alebo krici. Nechcu mat pocit, ze boli k rozhodnutiu alebo odpovedi donuteni, ale ze sa rozhodli sami. A my zeny to tak chceme tiez. Muzi maju radi tieto rozhodnutia v pohode, ked je zena vesela, ked si sexualne spolu nieco prezijete, vtedy mozes pridavat. Ale poznajuc muzsku dusu, v situacii, kedy sam nevie co ma robit a este na neho tlacit, asi sa vysledok nedostavi, ako ocakavas. Muzi maju radi klud vo vztahu a preto, ak chces riesit dolezite veci, skus to v klude, s laskou, s riesenim co najlepsim pre tvoje osobne stastie.
@zilinec32 aj mne môj manžel povedal, že on sa ženiť už nebude. Keď som zostala tehotná tak som mu povedala, že malý bude mať priezvisko po mne aby som nemusela pri lekárovi a v škôlke/škole vysvetľovať, že sa volám inak ako moje dieťa...a zrazu bola žiadosť o ruku :D A zatiaľ sme spolu 12 rokov.
@monca334 A hlavne nesnažte sa o bábo keď si niesi istá vzťahom to je to najhoršie čo môže byť dieťa je skúškou vzťahu a nie lepidlom 🤦 tiež som sa po 7 rokoch rozišla (aj viackrát)s mojou prvou láskou (starší o 8rokov)snažili sme sa o baby asi 4roky no neviem si to predstaviť chvála bohu sa nepodarilo..teraz mám manžela a dve dcéry a šťastnejšia nemôžem byť 🤞
@maminuska to áno, keby mi dcéra v tomto veku priviedla 31 ročného, rozvedeného s dieťaťom, nadšená by som nebola.
@kvetinka75 tak ja by som rovno povedala dcére či je normálna a nech nechodí mi potom domov nariekať. Ja nie som priaznivcom takýchto nevyrovnaných vzťahov.
Pre boha ze 31 rokov ved to je nic odid z nefungujuceho neperspektivneho vztahu a buduj si iny novy vztah ale od zaciatku sa utvrd ze ten clovek nie je proti zavezkom svadbe a ze ma rad deti
@monca334 mala som to podobne ako ty.. Čakala som, čakala a nedockala som sa pri bývalom ničoho len sľuby.. Aj o babatku aj o svadbe.. Nakoniec som to po tiež dlhom čase ukoncila a do roka som mala priatela, svadbu, stávame chalupku a cakame babo.. Od takého co vzťah nikam neposuva utekaj, škoda času, si mladá..
Utekaj od neho prec, zila som v takom vztahu,pochopila som to dost neskoro, ale vsetko zle je na nieco dobre.... dnes spokojne manzelstvo a krasnu dceru ... drzim palce , nestracaj cas
Nečítala som komentáre vyššie, ale kebyže som ja rozvedená a mam iný vzťah.... Veru už by sa mi nechcelo sa opäť viazať štýlom "svadba" atď.... Dieťa možno áno... A ako uvádzas o babo sa snažíte.... Čiže v istom zmysle viem pochopiť tvojho partnera.... No aj teba keďže som sa tiež chcela vydávať.... Človek, co si tým prešiel a je už rozvedený.... Je obozretnejsi.... A predsa na lásku papier nepotrebuješ..... Istotu musíš mat sama v sebe... Sobášny list ti ju totiž taktiež nezaručí...
@monca334 porozpravaj sa s nim aku ma predstav a ked tak to ukonci. Ja som sa rok a pol vlacila s rozvedenym, ktory mal maleho syna a on nebol ani schopny ma nazvat svojou priatelkou...Hovoril ze on uz nedokaze mat normalny vztah a bla bla...tiez som chvilu potrebovala aby sa mi otvorili oci..najskor som ho lutovala a nechcela som na neho tlacit, potom som pochopila ze je to sebec ktory sa skryva za rozvod🙄 takze hlavu hore, zaslúžiš si viac 😉
Neda mi nereagovat na prispevky niektorych dam. Viem ze asi kazda zena na par vynimiek tuzi po babatku a svadbe ale je tu jedno velke ale. Ked pisete ze vztah ktory stagnuje lebo sa dvaja nezoberu treba hned utekat..Dovolim si oponovat. O com vlastne cela ta svadba je? Nehnevajte sa na mna no na par vynimocnych vynimiek sa to vela parom po svadbe pokazilo. Svadba je zavazok pre mna nepochopitelny pretoze to co si ludia slubuju v den svadby aj tak nedodrzia a onedlho to vsetko konci rozvodom. Neuznavam to pretoze ked sa maju dvaja ludia radi dokazu byt spolu aj bez nejakeho papiera. Pokial chcu nieco nadobudnut spolu ide to taktiez bez papiera...Okrem toho BSM je tiez pekna hlupsot nakolko je to dalsia vec vdaka ktorej su neustale spory. Jedna baba od nas zila s partnerom 10 rokov. Mali krasnu a hlavne drahu svadbu a za rok rozvod. O com to teda cele je? Ja tomu napr nerozumiem. Pre mna je svadba jedna z najhorsich institucii a zbytocna strata casu penazi energie nenaplnenych ocakavani. Ale to je len moj nazor 🙂
@sandrahi neposunu.. . Keď to nedokázali posunúť hneď na začiatku vzťahu, teraz je už pozde riešiť. Teraz je to už len strata času.