Vzťah mama (svokra) - syn verzus snúbenica (nevesta)
Ahojte bambuľky, nechcem sa na nič sťažovať, iba prosím o Váš názor ohľadom vzťahov v rodine. Bývam u priateľa a jeho rodičov. Čakáme bábätko a dinancie nám zatiaľ bohužiaľ nedovolia mať to svoje zázemie. Cítim sa tu u nich však ako piate koleso na voze. Nemyslím tým, že by ma ignorovali alebo dačo také, ale nie som rešpektovaná ako družka ich syna. Prevláda tu skôr vzťah matka - syn a ja som akoby vedľajšia. "Svokra" sa do všetkého stará, ledva sa vieme porozprávať osamote a mať chvíľku pre seba. Naučila si môjho partnera tak, že doteraz mu pripravuje jedlo do práce a ráno ho budí a chystá raňajky a keby to chcem robiť ja, tak nemôžem lebo by som ju akoby vyčlenila, no pritom má stále poznámkys na moju adresu že to by som mala robiť ja a tak. Všetci to berú ale ako srandu a keď som to povedala priateľovi, že prečo mi teda nedajú priestor, tak vraj nemám vyvádzať, že to je aj tak myslené zo srandy. Ale takýchto poznámok tu už bolo do aleluja a stále to mám brať ako srandu, že? Veď prídem o rozum :/
Neviem si predstaviť, aké to bude keď sa malá narodí, lebo už teraz mám pocit že všetko je organizované bez môjho vedomia a pomaly sa nebudem cítiť ani ako mama.. Už som priateľovi hovorila, že sa mi to nepáči a chcela by som, aby sa to zmenilo. Ja osobne zastávam názor, že deti sa majú viesť k sebestačnosti a aby na nás rodičoch neboli závislé, ale vedeli sa o seba postarať, no v tomto prípade je to považované ako rodičovská láska, tak prečo tie sťažnosti, že musí kvôli nemu ráno vstávať? Nechápem a budem rada, ak mi napíšete svoje názory. Ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Bývanie u rodičov partnera často vedie k majetníckemu správaniu svokry a častému zasahovaniu do každodennej starostlivosti o dieťa, pričom diskutujúce varovali, že to môže eskalovať po narodení dieťaťa.
- Diskutujúce odporúčali riešenia ako nastavenie hraníc a asertívna komunikácia (povedať „nie“, zamykanie izby, vyhradiť rodičovské úlohy) alebo čo najskoršie presťahovanie do vlastného bytu cez prenájom (garzónka, 1+1) alebo hypotéku.
- V diskusii panovala zhoda, že partner musí aktívne podporiť zmenu (filtrovanie informácií, otvorené vyjadrenie spoločných rozhodnutí), inak sa podľa viacerých situácia nezmení.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, keď bývame u jej rodiny?
A: Diskutujúce radili slušne, ale dôrazne určiť pravidlá: kŕmenie, kúpanie a obliekanie sú úlohy matky, svokra môže ponúknuť hru a dohľad, a pri opakovanom zasahovaní povedať jasné „nie“ alebo ponechať podpisaný poriadok domácnosti.
Q: Ako zabezpečiť súkromie po pôrode pri spoločnom bývaní?
A: Praktické návrhy z diskusie: zamknúť izbu nahlas a neotvárať, posielať partnera s dieťaťom na prechádzky, vopred dohodiť, že svokra pomôže len na konkrétne hodiny, alebo dočasne zostať u inej rodiny/príbuzných, ak to situácia vyžaduje.
Q: Kedy je lepšie riešiť presťahovanie hypotékou vs prenájmom?
A: Viaceré príspevky odporúčali prenájom 1+1 alebo garzónky ako dočasné riešenie pri nízkej finančnej istote a hypotéku ako dlhodobé riešenie až po stabilizácii príjmov.
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý je „maminkár“ a nevidí problém?
A: Diskutujúce odporúčali filtrovať informácie tak, aby partner pochopil dopad (konkrétne návrhy a riešenia), žiadať jeho otvorenú podporu pred rodinou a trvať na tom, aby partner rodine jasne oznámil spoločné rozhodnutia.
Q: Čo robiť, ak svokra ponúka pomoc po pôrode, ale rodičia sa obávajú straty prvej rodičovskej väzby?
A: Navrhované kompromisy: prijímať konkrétnu krátku pomoc (napr. pár hodín denne), ale dôsledne odmietnuť, že svokra bude robiť kŕmenie alebo kúpanie; zamykanie izby pri kojení a jasné rozdelenie úloh medzi rodičmi.
Q: Ako reagovať na neustále „vtipné“ poznámky a pasívno-agresívne komentáre svokry?
A: Odporúčania z diskusie: konfrontovať ju slušne a priamo, ignorovať alebo nenechať sa zatiahnuť do spätného obviňovania, a požiadať partnera, aby prebral komunikáciu a podporil hranice.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bývanie u svokrovcov často vedie k zasahovaniu do súkromia a starostlivosti o dieťa.
- Trvalé riešenie je buď pevné nastavenie hraníc, alebo čo najskoršie presťahovanie do vlastného bytu.
- Partnerova aktívna podpora je kľúčová pre zmenu dynamiky.
Sporné názory
- Niektoré diskutujúce vnímali svokrinú pomoc ako hodnotnú a odporúčali ju akceptovať s podmienkami; iné radili striktne odmietnuť akúkoľvek zásahnú do starostlivosti o dieťa.
- Niektoré hlasovali za okamžité odchod (aj s hypotékou), iné odporúčali počkať a riešiť dočasný prenájom (garzónka, 1+1) ako kompromis.
Otvorené otázky
- Zostane partner „maminkár“ a zmení sa jeho správanie po diskusiách so ženou, alebo bude vyžadovať vonkajší tlak/konkrétne kroky?
- Ako sa dynamika zmení po pôrode, keď sa objavia hormonálne a praktické nároky na matku a dieťa?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, prenájom 1+1, garzónka, zamykanie izby nahlas a neotvárať, kojenie, kŕmenie, kúpanie, vyhradenie rodičovských úloh, asertívna komunikácia, filtrovanie informácií pre muža, povedať „nie“
Miesta a osoby
žiadne
@jajatko urcite s tym nie si sama, vela mladych zacina tak, ze ziju u rodicov a myslim, ze su vo velmi podobnej situacii ako aj Ty. Ja si osobne myslim, ze treba vediet aj byt ticho, ale zase nie je dobre dusit v sebe, ked Ta nieco trapi, alebo ked mas pocit, ze sa Ta nieco dotklo. Vo vasej situacii Ti prajem, aby si vedela, byt diplomaticka, obcas prikivni, obcas daco pochval, obcas aj povedz, ze prepacte, ale ... obcas samu seba vychvaluj, ked si bola sikovna v niecom. 😉 Nech vidi svokra, ze aj Ty si pochvaly hodna a ze vies to o sebe, ze si doverujes 🙂 aj vo vychove dietata si doveruj a kludne to aj hovor potom pred nimi, najlepsie uz dopredu. Napr. si citala ze...a aj Ty to budes presne tak robit, ked budes vychovavat svoje dieta. Proste dopredu sa uz musia zmierit s tym, ze nikto sa do vychovy montovat nema. Ak je svokra taka silna povaha, bude Ta respektovat len aj ked budes aj Ty silna a nikdy sa nevzdas. To neznamena, ze nemozes byt mila, ale svoje nazory proste presadzuj. @janinah ma skvele napady ako 🙂 Kym sa prestahujete, vela budte spolu len Vy 2. Inak skoro kazda svokra je takato a muzi aj neskor zreju, im to vyhovuje, ze maju ako keby dvojitu starostlivost, tak nic si z toho nerob. No a samozrejme hovor muzovi o novom byte casto 🙂 Vy a Vase babatko 🙂 ake to bude krasne, a dufam ze aj bude, prajem Vam to 🙂
@sandracs prepáč,ale odísť s babetkom k mame by som neradila,pripravia sa tak oni dvaja rodičia o prvé chvíle s ich dieťatkom,o prvé radosti aj starosti a veľa tým nezíska,možno trocha kľudu...asi tak po mesiaci sa vráti s malým k svokre a čo ďalej?práveže treba prísť z porodnice do svojej izby,maximálne do starostlivosti o dieťa zapojiť aj manžela,svokra sa bude natískať,ale ju treba nenápadne odstaviť napr. vychystať dbobca do kočíka a poslať s ním muža /nie svokru!/ na prechádzku,k večernému kupaniu muža volať nie svokru,nákup mu napíš na lístok a cestou z práce nech ho donesie,toto je obdobie,kedy muž sa musí starať,ak ho toto nenaučíš teraz,tak už nikdy a teraz po pôrode to aj najviac budeš potrebovať 😉
@janinah Ahoj 🙂 , myslela som ísť aj s mužom ak sa dá a od mamy /alebo inej rodiny/ potom do vlastného -zachytila som, že sa niečo rysuje, lebo svokra sa len tak ľahko odpinkať nenechá -aspoň to tak vyzerá. Pošle muža na prechádzku - svokra daj ja idem, alebo idem s tebou, kúpať? ja to spravím lepšie, ty si odpočiň/syn/ z práce a pod. Ono by to fungovalo, keby mala výhradnú podporu partnera, ale to nieje isté podľa toho, čo píše. úplne súhlasím s týmto "cestou z práce nech ho donesie,toto je obdobie,kedy muž sa musí starať,ak ho toto nenaučíš teraz,tak už nikdy a teraz po pôrode to aj najviac budeš potrebovať " a práve do tohoto im môže svokra zle zasiahnuť.
@sandracs no to by bol prvý muž,o ktorom by som ja vedela,že v takom prípade ide so ženou a dieťaťom k jej matke 😉 nehovoriac o tom,že asi je tam pri mame viazaný aj kvôli svojej práci 😉 a svokra sa natískať bude,to je jasné,preto ju treba šikovne odstaviť
@jajatko nejaké knižky o asertivite si počítaj,pomôže ti to
@jajatko nečítala som všetko ale aspoň čosi a s väčšinou tu už povedaného súhlasím, len dodávam, ak by mali ešte pred tebou svokrička aj s priateľom nejakú tú "vtipnú " poznámku, že ty by si mu mala chystať tie raňajky, tak ich pekne odpálkuj spôsobom: Môj drahý, len si to tu ešte pekne od mamičky užívaj, lebo keď sa staneš skutočným otcom rodiny a odsťahujeme sa, nikto ti už ako malému dieťaťu raňajky chystať nebude, to už bude treba chystať tomu ozajstnému dieťaťu" 😉 🙂 Nech si svokrička aj priateľ uvedomia, aké je to choré, aby dospelému synovi robila raňajôčky a stávala kvôli nemu akoby bol bezruký. 😝 Ja viem, že je asi ešte mladý a ešte "neodvykol" od mamkinej starostlivosti, ale mal by sa to pomaly naučiť, keďže rodinku si už založil. Držím ti moc palčeky, nech to zvládneš a fakt čím skôr nejaké to vlastné bývaníčko nech sa zadarí 😉 🙂
@olivia6 a kde píšem,že má byť aj zapnutý? 😉 alebo že sa nedá vypnúť ,ved ovládač máš poruke...vieš koľko filmov sme my s mm začali pozerať a skončilo sa to inak a koniec filmu neviem dodnes 😉 práve o to ide,zavolať muža do ich izby trebárs že ide dobrý film a takto sa postarať o ich súkromie, v obývačke spoločnej so svokrou sa možno ani za ruky nechytia,nieto ešte niečo viac
No žienky včera večer si spravil jedlo do práce sám a ráno aj sám vstal, takže som zvedavá, ako to bude aj naďalej. Urobil rannú hygienu, naraňajkoval sa a dokým nešiel, boli sme spolu v izbe a rozprávali sa. Mne nerobí problém vstať ani ho vychystať ani nič, len mi to musí byť dovolené, to je všetko. A čo sa týka televízora, tak ja osobne som uprednostnila kúpu nového šporáku pre telkou, lebo myslím, že je to dôležitejšia vec. Už ho mohli mať dávno, ale na Vianoce si kúpili darček 110cm veľkú plazmu, takže tá je v obývačke. My máme zatiaľ starý televízor, na ktorom ledva niečo ide, ale pôjde preč, lebo sa tu nebudem tlačiť aj s bábom aj s telkou 😉 No a keď sme boli pár krát sami doma, tak to veru skončilo tak, ako písala janinah 😎
@sandracs
@janinah
@halienka
@olivia6
@janinah
Sranda prestáva byť srandou v tej chvíli, keď začne niekoho zraňovať alebo sa ho dotýkať. Ak máš možnosť ísť po pôrode k tvojim rodičom /neviem nečítala som všetky príspevky/ alebo babke popríp. iným príbuzným, tak by som tú možnosť využila. Ako dôvod by som uviedla, že mama ti chce pomôcť, alebo pod., nešla by som priamo do konfliktu ale so svojimi terajšími životnými skúsenosťami viem, že "dobré a starostlivé" svokry už rozoštvali nejeden pekný vzťah.
Nech si hocakej miernej povahy, keď budeš mať malé dieťa a niekto sa bude ti snažiť "prebrať" rolu matky, s tým že všetko vie lepšie skôr alebo neskôr dôjde ku konfliktom a nieje isté na koho stranu sa postaví partner, keď je v domácom prostredí kde vyrastal a bol navyknutý počúvať mamu. A ako píše
janinah, čím skôr sa vezmete bude lepšie.