Vzťah medzi tehotnou priateľkou a partnerovými deťmi
Píšem Vám preto, nakoľko by som potrebovala od Vás skutočne rozumnú radu. Mám 27 rokov a priateľ 45, s ktorým som sa zoznámila cca pred dvomi rokmi. V tom čase, keď sme boli ešte len priatelia, bol môj priateľ tč. v rozvodovom konaní a o 5-6 mesiacov neskôr sme začali spolu žiť. Dôvodom jeho rozpadu manželstva bola manželkina opakujúca sa nevera. Z jeho manželstva pochádzajú dve deti, syn-11r. a dcéra 16r. Celé toto rozvodové konanie trvalo dva roky, ktoré boli pre nás veľmi ťažké a psychicky náročné. Spočiatku som si s deťmi rozumela veľmi dobre, spolu sme sa učili, mali spoločné zážitky a pod. Avšak najväčší problém bol v tom, že ich matka začala proti mne štvať, nakoľko sa nevedela zmieriť s tým, že deti ma majú rady a rozumiem si s nimi. Začala ich štvať a manipulovať aj voči otcovi, tým pádom docielila u detí syndróm zavrhnutého rodiča. Môžem kľudne povedať, že môj partner je skutočne vzorným a starostlivým otcom týchto detí a nikdy som sa nestretla naozaj s podobným prístupom a starostlivosťou o deti ako má môj partner. Počas rozvodového konania i po rozvode nás oboch partnerova exmanželka všade ohovára, hovorí nepravdy, osočuje nás, a my sa pritom stále musíme vyvyňovať. Tieto hrozné veci robí i pred deťmi, aby nás vykreslila v tom najhoršom svetle, všetko otáča proti nám a pod. No, skrátka hrôza. Súd deti pridelil do starostlivosti matky a navštevujú nás každý druhý víkend. Medzitým som s partnerom otehotnela a obaja sme skutočne veľmi šťastný, nakoľko je to naše vytúžené bábätko. Momentálne som už v ôsmom mesiaci tehotenstva, no i napriek tomu, že by som mala prežívať radosť i s partnerovými deťmi povedať nemôžem. Tie deti sú matkou tak zmanipulované, že obe deti (no hlavne dcéra) majú negatívny postoj voči mne a ešte nenarodenej dcérke. A tu spočíva moja otázka. Poraďte mi, prosím, ako mám reagovať, keď mi partnerov syn, napr. povie, citujem : "moje veľké brucho je odporné", že sa na to nemôže pozerať a pod. slová. Partnerova dcéra reaguje podobne a povedala, že sa "nechce deliť s ďalším dedičom a že ju oberáme o to, čo by malo patriť jej". Sú to deti , ktoré pred rozvodom žili skutočne vo vysokom domácom štandarde spolu s matkou a vždy mali to, na čo len prstom vedeli ukázať a samozrejme toto všetko zabezpečoval otec a matka sa len viezla a pod. Deti hovoria na moju aj partnerovu osobu mnoho iných škaredých slov, ktoré ma veľmi bolia. Skutočne som týmto deťom nikdy neublížila, práve naopak, vždy som sa snažila, aby boli spokojné keď boli u nás. Keby mali rozumnú matku, verím, že by bolo všetko iné. Ako im mám rozumne vysvetliť príchod dcérky na svet? A ako mám reagovať na ich negatívne narážky voči malej? Verím, že mi rozumne poradíte a pochopíte moju neľahkú pozíciu v takejto rodine. Za odpoveď ďakujem a želám pekný deň. S pozdravom Lara.
@nikuska124 pozri či máš starého či mladého je tvoja osobná vec,vekovyy rozdiel jednoducho časom problém je. Ja nie som zatrpknuta žena, môžem mať názor aký chcem a ak sa ti nepaci môžeš to max tak predychat. Poväčšine mám dojem ze hystericky reagujú manželky a priateľky č 2.
@guinevre jaskini??? Nuž nie vždy vyjde... milujem husté panicky čo sa bijú do pŕs ako by ony... neverím ze az by ti manžel oznámil ze ende,by si mu popriala šťastný život,veľa zdravých detí a sem tam aj povarovala... ženy sa nehrajte na svatice. Je to na smiech.
@eeffka stale prehliadas jedno - mala tam byt opakovana nevera zo strany zeny. ano, nemame komplexne info, ale keby tu nejaka mamina napisala, ze chlap jej stale zahyba a ona nevie co ma dalej, tak inu radu ako tu, ze "odid od neho, dostanes prachy z BSM, neboj sa, najdes si lepsieho" nedostane. preco sa na to tak nepozerameaj v hypoteticky obtarenom pripade?
skratka ex to poondzila a teraz sa vybija na novej, c ju nahradila. je len smutne, ze to robi cez deti.
prepáč, ale ja sa tým deťom ani nečudujem, však môžeš byť ich staršia sestra 😀 sorry, to akože načo ti je tento dedek? v tvojom veku??? a toto??? ups.... 😀 jasné, má prachy 😀 😀 😀 ale to je tak všetko... niektoré dievčence ja fakt nepochopím, ani prachy by mi nestáli za to....mám 35 a všetko nad 35 mužského rodu je pre mna fakt už priveľa.....nechcem rýpať ani nič podobné, ale nedalo mi...potom sa nečuduj, že si terčom posmechu a nevhodných poznámok, to by som sa radšej nechala vydržiavať potajme ako milenka, nech dedek platí, ale na vzťah by som si hľadala normálneho mladého chalana...nieto to...ach 😀
citala si moj prvy prispevok? mne muz oznamil ze " ende" ako si to nazvala a zo zaciatku to bolo pre mna tazke ,ale nikdy som dcere nehovorila hluposti, ani o jeho partnerke a uz vobec nie o otcovi.... A jeho deti? Mam ich rada, tak pre teba som asi chora , divna , nenormalna.... Podla mna som len tolerantna , alebo zmierena s tym, ako sa veci maju a zijem si SVOJ zivot a nemam potrebu sa vrtat v zivote mojho EX , alebo mu nieco zavidiet, lebo som sa postavila na vlastne nohy... a som na to hrda....A veru by som mu tie deti aj povarovala, keby na to prislo... vobec mi nevadia, aj minule bol jeho syn u nas v detskej a pozerali si s dcerou ake porobila naramky... bolo to mile vidiet, ako sa maju radi 🙂
A som hrda na to, ze moje dcera nema stres ist k otcovi, alebo že sa maju stretnut jej rodicia niekde spolu , lebo to ma priatelova dcera napriklad, lebo jej matka je nepricetna hned ako sa objavim v jej blizkosti vedla svojho partnera, cize jej exmanzela a je to nieco strasne.. nebudem sa rozpisovať konkretne, ale zirala by si......
takze ako si to pisala, ze hystericke byvaju vacsinou tie zeny c.2?? dalsi omyl....
Jedine, co suhlasim je, ze ten vekovy rozdiel zacne CASOM vadit.. poznam viac takych parov, po case to bol problem... ale zase je par aj takych , ktorí to ustali..... lenze zena sa stala opatrovatelkou milovaneho senilneho pana , kym ona bola este v dobrych rokoch...
@katrin21 jedna lastovicka leto nerobi... to ze ty mas rada exove nove deti je asi tvojou vseobjimajucou povahou, ja nie som taka dobrosrdecna
tak dodatocne som rozmyslala .. nasi sa rozviedli ked som mala 11rokov, mama mi nic nevravela len bola nestastna a ver tomu ze ma nikdy v zivote nedostali do ich spolocneho bytu kde si zili ako hrdlicky, mala som 11 !!! a citila som ze je to nespravne, co taka 16r dievcina v dnesnom veku kde su vsetci tak 4r popredu
Je na smiech ako sa nova pani , pani co? pani spolubyvajuca, dozaduje aby exove deti zdielali ich spolocne nadsenie z potomka... hmm cudne...
tak samozrejme, ze aj vek deti hra svoju rolu.. puberta je citlivy vek vseobecne, vtedy decka rebeluju a frflu na vsetko aj ked je v rodine vsetko v poriadku...nie to este , ked sa stane rozvod..
Ale aj tak je na rodicoch, aby ich chovanie usmernili.... nenavist tam nema co robit, hlavne ak dotycna nebola pricinou ich rozvodu.
Hm...my sme sa s MM dali dokopy 13 rokov po jeho rozvode a tak ako decká nenávideli prvú partnerku, tak nenávidia aj mňa - tretiu partnerku...dieťa s tým nijak nesúvisí, ani vekový rozdiel... bohužiaľ sa decká nevyrovnali s rozvodom a možno exmanželka tiež nie...
Rada by som verila, že sa to časom zmení, ale skôr sa pripravujem na to (keďže to trvá už riadne dlho......) že to tak bude navždy... rozvod je pre väčšinu detí riadnou traumou...ak je sprevádzaný hádkami rodičov, o to viac... každá baba, ktorá vstupuje do manželstva alebo partnerstva s mužom, ktorý má deti z predchádzajúceho vzťahu a je jedno ako veľké, mala by s tým počítať... tie deti sú chúdence...rozvrátené rodiny nie sú normálne a vždy to niekde vypukne... buď k nim dobrá, milá, chápavá, ale žiadaj slušnosť....a nechci aby mali radi teba alebo svojho nevlastného súrodenca...ak sa to stane, buď milo prekvapená, ale skôr to nečakaj...
Držím vám palce...
@eeffka A, tvoji rodicia mali stastne manzelstvo? Nepytala si sa niekedy otca alebo mamu, ci boli stastni, a ci sa to fakt nedalo dat dokopy? Lebo je veela uz pripadov ked sa ludia rzovadzaju, aj v minulosti kolko ludi zilo len preto, lebo rozvod nedochadzal do uvahy (okolie, mentalita...). Ja poznam dost rodin, kde funguju normalne deti z byvaleho manzelstva a partnernove deti, nemusia a casto ani nemaju vztah rodic-dieta, ale vzajomny respekt maju a chovaju sa k sebe slusne, a dokonca sa maju aj radi. Kamaratova 17 rocna dcera miluje svojiho nevlastneho brata, stara sa onho, fotky dava na FB, aj jej mama dokonca dava fotky syna byvaleho manzela, ze aha "dcerkin nevlastny bracek". Je to vsetko o tolerancii, a ked niekto nechce byt tolerantny, tak ma smolu.
@guinevre z môjho pohladu mali normlne manzelstvo, moja mama ma dobru povahu a v danom case bola este aj kocka ( ja som mala 11 myslim ze rozumu dost a sestra 2,5)
v 16 som nasla rovodove papiere a tam som si precitala ako nasho ocka "dusi a obmedzuje" rodina v jeho rozlete, ako konecna.... isla som za nim otrieskala mu ich o hlavu , pekne som mu povedala ze si o nom myslim ze je riadny hajzel a odvtedy mame velmi korektny vztah = studeny odchov, cau pa, vymena karafiátov vo sviatky
Ver tomu ze ak by sa mu narodilo nove dieta, co u nas sa nestalo aby sa neobmedzil v rozlete... uz by som ani nepozrela na tu svetovu stranu. A cim som starsia, zhodou okolnosti mam prave deti v rovnakom veku ako som bola ja so sestrou, tym viac si uvedomujem co spravil.
@eeffka Nie kazdy sa rozvadza preto ze ho rodina obmedzuje v rozlete. Dovody su rozne, niekedy su muzi suknickari, alkoholici, tak sa zeny rozvadzaju, niekedy su zeny hystericke sekery, tak sa muzi rozvadzaju, a niekedy sa jednoducho odcudzia, bohuzial, aj mne aj tebe sa to moze stat, ale byt zatrpknuty kvoli tomu, a nenavist voci hocikomu kto sa priblizi rodicovi alebo teda byvalemu partnerovi zozere len toho kto nenavidi, to je fakt. Byvala priatelka mojho priatela nemoze prekusnut ze sa berieme, a dieta vraj nesmiem ani vidiet, ani babka ani nikto z rodiny. Co ja s tym mozem spravit? Absolutne nic, sama si to zariadi ako chce, tak, nech to tak ma.
@nikuska124 myslím, že za pár rokov zmeníš svoj názor. ani ty nebudeš stále kvitnúť....
@eeffka iba si tu dokazala, ze na mladej si ventilujes tazku traumu z detsva ... tatkovi (podla nam dostupnych info) opoakovane zahybala zenuska. mozno spolu roky nespavali, mozno tam bolo toho x-nasobne viac. keby to tak bolo v tvojom pripade, tiez by si tatovi otrieskala rozvodove papiere o hlavu a bola by si spokojna, ako by si to staremu kancovi, co si dovolil najst novi zenu, ktora mu neliha s cudzimi, nandala? lebo predsa dedictvo je tvoje?
nasi si vzajomne velmi ublizili. viac mama otcovi, ako naopak. otec sa chcel rozviest. neurobil tak len preto, lebo smrtelne ochorel a dobry kamarat ho presvedcil, ze napriek vsetkemu, vdovsky nam tiez pomoze. ale keby bol zdravy, nic by som mu nemohla vycitat. alebo mal dalsich 40 rokov zit so zenou, s ktorou ho spajaju uz len deti a ovela viac negativnych, ako pozitivnych zazitkov?
jednoducho kde niet vola na zachranu manzelstva, tam niet cesta. a opakovane nevery o dobrej voli zit v usporiadanom vztahu nesvedcia.
@lara7788 Ich otec by ich mal.poriesit, u nas to bolo tak ze im slusne vysvetlil ze si mozu mysliet co chcu, ale skaredo sa spravat nebudu. Aj tak je vsetko na prd, u vas uz dobry vztah uz nebude cim starsie tym horsie. Strateny cas energia nad tym rozmyslat, ale nemaju sa pred Vami tak spravat.
@ukulela nikto si nic neventiluje a ze tazka trauma z detstva.... 🙂 nuz pousmiala som sa, ja nie som z mäkkého cesta ja som bohuzial ci bohuvdaka otcova dcera
a o zakladatelke si mozem mysliet co chcem, zijem v demokratickej krajine, a co si o nom a jej myslia jeho deti ma neprekvapuje, ba priam by som povedala je prirodzene.
Nebudu predsa tlieskat juchuchu mame braceka od novej mamicky... ci? co ste sa uz vsetci zblaznili ci co? pridavat si na FB fotecky, ja, moj otec, macocha, jeeeeeeeeeej super tatooo, kde mame nevlastnych surodencov? NIE nepaci sa mi to a nebudem sa o tom vyjadrovat pochvalne.
Verny/neverny nikto z nas tam nestal a nedrzal im sviecku ( ci uz exke alebo otcovi) ale citit sa ukrivdena ze su "priatelove" pubertalne deti ku mne drze??? heh som sa musela zasmiat, az bude mat svoje decko v puberte ( cca 11-15) ona bude mat do 40ky a tatik bude mat 60... hmmm husteeee
Netreba zle priat, ono to kazdeho dostihne. Ja som akurát prednedávnom mame hovorila ze nech je rada ze je bez nasho tatka, bo to je to najlepsie co sa jej stalo, nemudem to rozmazavat ale mojej macoche sa teraz vracia to co si zasiala a moja mam sa moze tak max pousmiat spokojne po 25rokoch, ze tie mlyny su sice sakra pomale ale idu stale
@lara8877 ahoj, tak niektoré príspevky to tu celkom pekne rozoberajú ... @eeffka to berie z pohľadu dieťaťa, ktoré zažilo rozvod svojich rodičov a opísala svoje pocity, ktoré sa akosi nepáčia väčšine...ale ...keď už ste baby také "tolerantné", tak tolerujte, že ONA MÁ NA TAKÝ POCIT PRÁVO ...je to jej názor, môžete s ním maximálne nesúhlasiť a nie ju tu presviedčať , že je určite mimo 😉 ... ja si to viem celkom predstaviť, čo by som robila ja ... aj keď som už v mojom veku dosť tolerantná (veď život naučí) - v 16 tich by som určite nebola a myslím, že by som reagovala oveľa brutálnejšie ako dcéra z prvého manželstva tvojho (@lara7788) 45 ročného priateľa .... a možno ju "hucká" jej matka, ale možno ani nie, len nedokáže spracovať, že jej otec v "rokoch" čaká s cudzou, veľmi mladou ženou, dieťa ... súhlasím s prvým príspevkom od @katrin21, že by sa mali s deťmi porozprávať ... ale netuším, či otec a ty @lara7788 ako ich budúca ? "macocha" ...alebo len otec ... alebo len ty ... a to že ste mali dobrý vzťah, by som pripisovala tomu, že ťa možno brali ako dočasnú priateľku, cudziu osobu na návšteve u ich otca, možno staršiu sestru alebo kamarátku ...no, ale teraz čakáš dieťa s ich otcom a tým sa to celé mení, lebo deti vedia, logicky, že už nebudú na prvom mieste a samozrejme, že sa cítia ohrozené, lebo je medzi nimi a otcom už niekto ďalší ... takže, nie som si istá, či by nejaký rozumný rozhovor zabral ... a myslím, že aj ty vieš, že teraz to je asi zbytočné a vzhľadom k tomu, že nie ste ani manželia, tak sa nečuduj, že to nevinné dieťa, ktoré čakáš a ktoré je plodom lásky, nevnímajú ako svojho súrodenca ... a bohužiaľ ani teba neberú ako kamarátku... a samozrejme nemôžeš deťom nanútiť, aby sa k tebe správali ako predtým, možno by ste mohli, skôr ich otec ako rodič, docieliť, aby sa správali slušne, ale bohužiaľ prikázať im, aby sa správali priateľsky a radovali sa s tebou, že aká budete nádherná rodinka .. ty-ich otec-vaše dieťa ...sorry, to sa nedá ... a myslím, že to dobre vieš, takže nerozumiem tomu, prečo si sem dala tento príspevok ...
PS: určite si už so svojím priateľom o tom hovorila, hneď ako si zistila, že ťa jeho deti už nemusia ... či? ...
@ivett1 Ja si myslim, ze kedze ju nerespektuju, tak v prvom rade sa musi k tomu postavit a porozpravať otec, ona sa musi tiez porozpravat, ale ak nepovie svoje on, tak to nepadne na urodnu podu..
MOzno by im, hlavne tej starsej, mal povedať fakty, o rozvode a tak.. aby videli veci jasnejsie.... o svojich pocitoch , co prezival v manzelstve, co teraz..... a povedať im, ze on chape ich pocity, ze je to pre ne tazke, ale ze cely zivot maju pred sebou a budu sa stale stretavať, tak snad nechcu mat taketo vztahy...
@nikuska124 Tiez ti dakujem za tvoje pochopenie.
@katrin21 Ahoj Katrin, precitala som si tu vsetky prispevky od roznych uzivateliek a necakala som, ze moj problem rozputa az taku velku diskusiu ci zaujem, ale som rada skutocne za kazde vyjadrenie. Ked som precitala kazdy tvoj prispevok a aj tvoje reakcie voci ostatným, pocitila som, ze mi asi najviac rozumies a snazis sa mi pomoct radou a povzbudenim, za co ti chcem podakovat.Ako si pisala, ze aj ty si to mala tazke a preto ma vies o to viac pochopit. Ja som vedela do coho idem, lebo hned na zaciatku spoznania sa mi vsetko po pravde partner povedal a mala som aj tu cest vidiet "na vlastne oci" co dokazuje jeho ex a aj za to svojho partnera neskutočne milujem., Co sa tyka vekoveho rozdielu mi vobec neprekaza, praveze sranda je ta, ze hned na zaciatku stretnutia som mu nechcela verit, ze ma ten vek a pytala som si od neho obciansky preukaz 🙂 🙂 je to aj tym, ze o seba dba a bol byvaly aktivny sportovec . Mame spolocny pohlad na svet a navzajom sa doplname. Co sa tyka vztahov pred nim, mala som partnerov priblizne vo svojom veku, ale nedopadlo to dobre, citila som sa skor ako ich matka a nie partnerka a 30 rocny chlap je este tuziaci viac po dobrodruzstve ako po pravej a skutocnej laske a zodpovednosti. No, ked som spoznala sucasneho partnera, casom som vedela, ze pri nom prezivam uplne nieco ine a krajsie ako pri minulých vztahoch. Ale o tom nechcem pisat, nakolko je to po tejto stranke fajn. On sa rozprava so svojimi detmi, snazi sa im situaciu vysvetlit, ale zrejme ozaj to chce len cas, aby deti same pochopili, ze ako on tak aj ja ich mame radi a prajeme si, aby to pre ich dobro a ich klud cim skor pochopili. Avsak, vsetko by bolo jednoduchsie, keby ich matka skor povzbudzovala k tomu, aby detom zalezalo viac na vztahu ako na peniazoch a materialnom zabezpeceni, lebo takto im len deformuje charakter a nemysli na to, ze sa jej "huckanie" proti nam nakoniec v buducnosti proti nej moze otocit. Len nerozumiem tomu, ako jedna matka moze takto deti otacat proti vlastnemu otcovi, ktorý je starostlivy a prejavuje o tieto deti zaujem a nie su mu lahostajne ako to byva v inych rozcvedených rodinach, kde otec nema ani len nejmensi zaujem vidiet svoje dieta. Verim, ze len cas a nasa laska otvori jeho detom oci. Maj sa zatial pekne, ahoj.
@lara7788 trpezlivost a este raz trpezlivost deti su dost velke aby zacali vidiet to co robiis tu pre mne a iaj ich otec. Teraz ziarlia ale neboj to sa zlepsi ked uvidia tvoju princeznu. Su velmi ovplyvnene matkou. A to len cas vyriesi...