Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Vzťah medzi tehotnou priateľkou a partnerovými deťmi

lara7788
6. okt 2014

Píšem Vám preto, nakoľko by som potrebovala od Vás skutočne rozumnú radu. Mám 27 rokov a priateľ 45, s ktorým som sa zoznámila cca pred dvomi rokmi. V tom čase, keď sme boli ešte len priatelia, bol môj priateľ tč. v rozvodovom konaní a o 5-6 mesiacov neskôr sme začali spolu žiť. Dôvodom jeho rozpadu manželstva bola manželkina opakujúca sa nevera. Z jeho manželstva pochádzajú dve deti, syn-11r. a dcéra 16r. Celé toto rozvodové konanie trvalo dva roky, ktoré boli pre nás veľmi ťažké a psychicky náročné. Spočiatku som si s deťmi rozumela veľmi dobre, spolu sme sa učili, mali spoločné zážitky a pod. Avšak najväčší problém bol v tom, že ich matka začala proti mne štvať, nakoľko sa nevedela zmieriť s tým, že deti ma majú rady a rozumiem si s nimi. Začala ich štvať a manipulovať aj voči otcovi, tým pádom docielila u detí syndróm zavrhnutého rodiča. Môžem kľudne povedať, že môj partner je skutočne vzorným a starostlivým otcom týchto detí a nikdy som sa nestretla naozaj s podobným prístupom a starostlivosťou o deti ako má môj partner. Počas rozvodového konania i po rozvode nás oboch partnerova exmanželka všade ohovára, hovorí nepravdy, osočuje nás, a my sa pritom stále musíme vyvyňovať. Tieto hrozné veci robí i pred deťmi, aby nás vykreslila v tom najhoršom svetle, všetko otáča proti nám a pod. No, skrátka hrôza. Súd deti pridelil do starostlivosti matky a navštevujú nás každý druhý víkend. Medzitým som s partnerom otehotnela a obaja sme skutočne veľmi šťastný, nakoľko je to naše vytúžené bábätko. Momentálne som už v ôsmom mesiaci tehotenstva, no i napriek tomu, že by som mala prežívať radosť i s partnerovými deťmi povedať nemôžem. Tie deti sú matkou tak zmanipulované, že obe deti (no hlavne dcéra) majú negatívny postoj voči mne a ešte nenarodenej dcérke. A tu spočíva moja otázka. Poraďte mi, prosím, ako mám reagovať, keď mi partnerov syn, napr. povie, citujem : "moje veľké brucho je odporné", že sa na to nemôže pozerať a pod. slová. Partnerova dcéra reaguje podobne a povedala, že sa "nechce deliť s ďalším dedičom a že ju oberáme o to, čo by malo patriť jej". Sú to deti , ktoré pred rozvodom žili skutočne vo vysokom domácom štandarde spolu s matkou a vždy mali to, na čo len prstom vedeli ukázať a samozrejme toto všetko zabezpečoval otec a matka sa len viezla a pod. Deti hovoria na moju aj partnerovu osobu mnoho iných škaredých slov, ktoré ma veľmi bolia. Skutočne som týmto deťom nikdy neublížila, práve naopak, vždy som sa snažila, aby boli spokojné keď boli u nás. Keby mali rozumnú matku, verím, že by bolo všetko iné. Ako im mám rozumne vysvetliť príchod dcérky na svet? A ako mám reagovať na ich negatívne narážky voči malej? Verím, že mi rozumne poradíte a pochopíte moju neľahkú pozíciu v takejto rodine. Za odpoveď ďakujem a želám pekný deň. S pozdravom Lara.

nikawero12
6. okt 2014

Milá Lara. Ja by som sa na tvojom mieste v prvom rade porozprávala s partnerom a jasne mu povedala, že si neželáš, aby jeho deti o tebe a budúcom dieťati škaredo hovorili. On je ich otec, on by to mal poriešiť,ty neporiešiš nič, lebo si pre ne cudzia osoba. Ak by sa to nezlepšilo, dala by som partnerovi jasne najavo, že si neželáš, aby k vám chodili na víkend.

pribinak
6. okt 2014

Toto musí jednoznačne riešiť ich otec, lebo čokoľvek povieš a spravis = najhoršia osoba na svete a len sa potvrdí co do nich husti ich matka,

janinah
6. okt 2014

sadnite si všetci štyria a porozprávajte sa,tie deti sú už dosť veľké,aby sa vedeli slušne správať...neviem ako bývate,ale ak sa nemienia zmeniť,tak im treba vydeliť cez ten spoločný víkend ich"priestor" ,aby si ty bola v ich prítpmnosti čo najmenej,nech im otec robí program čo najviac mimo vášho domu....a jasne vysvetliť,že ak sa nezmenia,tak k vám nebudú chodiť,chráň si svoje dieťa,nevieš čoho by tie veľké deti boli schopné ak ich matka nahucká proti "dedičovi"...a samozrejme hlavné slovo tu musí mať ich otec

bajana
6. okt 2014

Su to velke decka, nemyslim, ze potrebuju nejaky "rozumny" sposob vysvetlenia situacie tak, aby ju "pochopili"...tiez som za rozhovor s partnerom, nech sa ukaze ako spravny chlap a otec a mile deticky spacifikuje...pripadne by som v komunikacii s nimi volila podobny styl, ako ony...manipulovat sa daju male deti, ale 16-rocna uz ma snad vlastny nazor a ocividne sa zhoduje s nazorom jej matky...

bonaqa2013
6. okt 2014

Tak mladí vidia o čo prišli, teba vidia a aj budú ťa stále vidieť ako votrelca. Myslím, že ty s tým neurobíš nič. Asi k tomu malému nebudú mať ktovie aký vzťah - čo čakáš, to sú už veľké deti, už nemajú 5 ani 10 rokov. Nakoniec ocinko detí nebude vedieť komu držať stranu či deťom z prvého manž. alebo tebe. Budete to mať asi dosť ťažké.

sissy27
6. okt 2014

@lara7788 pokiaľ sa toto deje u vás, tak by bolo na mieste, aby si ich spacifikoval otec, zastal sa ťa a dal im jasne najavo, že on bude mať tri deti a ani jedno z nich nebude lepšie či horšie... mladá slečna je v puberte, tam je každá rada drahá, keby mala o pár rokov viac, tak by som ti poradila pár teplých slov od srdca jej povedať...
verím, že to nie je pre teba ľahké, ale skús sa povzniesť... ignorácia bolí najviac a keď budú mať pocit, že to s tebou nič nerobí, tak ich to ani baviť nebude... držím palce a prajem veľa pohody 😉

guinevre
6. okt 2014

@lara7788 Mozno sa zmenia ked sa babo narodi. Ale ked nie, urcite by som manzelovi povedala o co ide, su to uz velke deti, mohli by sa aj rozumnejsie spravat, su dost velki aby sa sami rozhodli, ci sa budu chovat slusne, tak ako sa aj k nim chovas ty, alebo ked nechcu, tak nemusia k vam chodit, nech sa s otcom stretavaju inde.

dilino
6. okt 2014

@bonaqa2013 uplne s tebou suhlasim sväta pravda raz darmo stojiš Lara v nevyhodnej pozici deti budu pre otca stale jeho detmi zbytočne si nahovaraš že to bude dobre uvidiš nebude začinaju už medzi vami teraz vznikať rozdieli to znamena radšej da prednosť svojim detom už len samo o sebe kupuje im všetko čo im na očiach vydim s tvojho pohľadu je to spravne veru nieje a že ich matka štve proti tebe logicke mala sa ako prasa v žite mužiček všetko zabezpečil a teraz nema nič tak logicke že bude robiť všetko preto aby ťa deti nemali radi je tu ťažke radiť ale suhlasim z tvojim nazorom bonaqa2013 že to tak bude na milon percent kto žije nadštandard nechce sa toho vzdať to je logicke tak udrela na takuto strun u lebo vie že ich otec bude stale ochranovať a obranovať ako každy rodič.

guinevre
6. okt 2014

@dilino Nie je pravda, otec ich bude obranovat este chvilku, ved slecna coskoro bude dospela, to ani mne moji nedovolovali byt drza a rozmaznana v takom veku. Poznam take pripady, otec bojoval, snazil sa a zastaval za deti, ale ked to uz nemalo zmysel, tak si zastal za svoju zenu a bol pokoj. Deti neskor same prisli za nimi, ked uz mali svoj rozum, a matka uz co huckala tak to prd.

eeffka
6. okt 2014

@lara7788 hmm takze ty si im zobrala zarabajuceho otca a myslis ze deckam , obzvlast pubertakom to vysvetlis??? svata prostota... smutne je to ze zrejme co ti splechli do tvare, je aj pravda pre ne. O krk viac s ktorym sa budu musiet delit.
a nepaci sa mi tvoja poznamka... ak by sa spravali inak, bolo by vsetko ine.... ? co ine? ked budu mily, otec dvihne gážu???
som dieta z rozvedenej rodiny takze u mna sa pochopenia nedockas... a ze za vsetko moze zla exka, je uz taky kalerab ako ze podvadzajuci chlap si so zenou "nerozumie"
kkso si si nevedela najst seberovneho? mas 27 a 45r chlapa? nuz len tolko, ze tak za 5-7r ti to priroda spocita... nie je nic horsie ako stary uhundrany chlap a zena v najlepsich rokoch

katrin21
6. okt 2014

@lara7788 fuha, tak toto nezavidim... decka su eeste aj v puberte..
PO prve je medzi vami velky vekovy rozdiel.. teraz ho nevnimas, ale o takych 15rokov budes a velmi.... an to sa priprav..ale to je na inu temu.
Po druhe - celkovo mat partnera/ partnerku s dietatom z predch. vztahu je vzdy problematicke.... cest vynimkam... Tiez sme pozliepany vztah z partnerom, kazdy mame dceru v cca. rovnakom veku... nastastie si rozumeju , su spolu od ich predskolskej... Partnerova EX tiez velmi hucka ich dceru proti mne, vzdy to tak bolo, hlavne ked videla, ze malá ma ma rada ... nemohla o mne doma pekne hovorit, ani nic.. Dcera sa u nach chova normalne, citi sa tu dobre, je spokojna a moj partner je milujuci otec... Az moc, az by mohol byt niekedy lepsi zase naopak k mojej dcere, lebo svoju si dost idealizuje z dovodu, ze pride na vikend akoby na dovolenku, takze neriesia sa ziadne bezne zivotne veci, je to skor taky oddychovy cas, nie denno denny zivot, ktory prinasa vychovne a ine starosti s pubertakmi.... takze jeho dcera je vzdy ta "dokonale na slovo posluchajuca " ( pricom ona sama mu povedala, ze doma tak neposlucha) a moja je vzdy ta " neposlusna", alebo tak.. .... ale to je zase ina tema... Len som chcela povedať, ze jednoduche to proste nie je nikdy v takychto vztahoch... a matky casto broja proti partnerkam, o to viac, ked su mladsie....
Ja to napr. nerobim, moj ex ma dve dalsie deti so zenou, kvoli ktorej odo mna odisiel a ja mam tie deticky rada a aj oni mna 😀 , tak platonicky, lebo casto sa zase nevidime, obcas si ma ziadaju k telefonu ( hlavne dcerka jeho) , dostanu odo mna lizatko a tak... proste nevadia mi, nemam potrebu nieco riesit a ublizovať nevinnym dusiam za hriechy ich otca,alebo mamy.... 🙂 .Nevadili by mi aj keby prisli na prazdniny sem, su to dceriny surodenci, takze pre mna OK.
NO ale druha strana , mojho partnera, tam je to o nicom.. Tam je hnev, nenavist, normalne ohne v ociach diabolske šlahaju, normalne ZLO tam vidim.... nechapem... asi zavist aj ( lebo byvame v dome a ona chcela byvat , zavidi nam ho a vyhadzuje aj na oci a aj dcera to potvrdila - ale ved v nom byvat mohla, naco odisla za frajerom???? , ja som prisla jemu do cesty až 2roky po ich rozchode) ...
Tazko sa radi, co robit... ked matky su taketo.. U nas mame za sebou cca pred polrokom jeden velmi vazny a tazky rozhovor, ked sme zistili, ako nas jeho dcera zosmiešnuje a ohovara pred kamaratkami svojimi a to si s nou aj otec pohovoril a vycistil jej zaludok, co to ma znamenat.. A ja som jej tiež povedala svoje,ale nie vycitaním, ale vysvetlovanim konkretnych situacii, nakolko som este ja vzdy bola ta, co sa starala, ci ma darcek nachystany, kedy moze ist s nami na dovolenku, aby sla s nami ( jej mama ju manipuluje, aby sla inde " zrovna" vtedy, alebo uz aj ona sama casto uprednostni kamošov 😝) ... takze proste ze ju mam rada a vela som pre nu robila doteraz .... a ona sa mi takto odvdacila, pritom sama bola svedkom amokovych vystupov jej mamy ( bez priciny, to sama videla) ...

No a co asi pomohlo, som jej povedala, ze nech si predstavi, ako by sa ONA citila, keby chcela mat s niekym pekny vztah a toto by sa dozvedela.... a ze raz bude velka a bude mat deti a budeme chciet predsa vidiet aj vnucatka a aj sa navstevovať a predsa nie je myslitelne, aby bolo medzi nami napatie a faloš .....
ze by som bola velmi rada, keby sme mali pekny vzťah, aj ked ma jej mamina nema rada, lebo s tym ja nic nespravim a je to jej mamina, ja ju respektujem ako jej mamu a nebudem na nu zle hovorit....
A tak... proste sama uznala, ze naozaj do buducnosti by to bolo neunosne.... ze ci sem chce prist s tym, ze sa budeme v dome obchadzať, len preto, ze ona je ovplyvnovana niekym, alebo sem pojde s radostou a my sa tiez a nu mozeme potom tesit . jednoducho aby aj pochopila nasledky svojich cinov, suvislosti a aby pochopila aj to, co je to manipulacia a jediny , kto tym bude trpieť by bola ona sama.
Myslim, ze to pochopila , ospravedlnila sa mi a poprosila ma , ci jej este dam sancu a ci jej este skusim verit 🙂 TAk som jej tu sancu dala.... jasne, ze ma to stvalo a škrelo, ale je to dieta, ma tu svojho ocina a ja by som chcela, aby vztahy boli fajn, tak ako ich mam ja s mojim exmanzelom.

Skus si preto mozno aj ty narovinu ,ale v klude sadnut s tym dievcatom asi skorej, porozpravat jej o svojich pocitoch, ako sa citis, ako mas rada jej ocina ( lebo aj ona ho lubi a urcite chce v hlbke srdca, aby bol stastny ).. ako ti je smutno z toho, ze su veci tak ako su a ze ona nema svoj vlastny rozum, ktory by uz v JEJ VEKU 16r. mala mat...
S chlapcom detto, ale asi by som si s nim tiez zvlasť pohovorila....
A samozrejme, pokial si s nimi otvorene vazne nepohovori otec, tak to je hadzanie hrachu na stenu...
Drzim palce.. ale musim povedať, ze tieto veci vedia aj inak idealny vzťah velmi nastrbiť, resp. ho zneprijemnit... clovek sa obcas potom pyta, ci to vsetko stoji za tieto starosti.. ak si das odpoved, ze ano, tak bojuj, ale srdcom, nie hnevom 🙂

katrin21
6. okt 2014

@eeffka nechapem tvoj postoj, ved pise, ze ona nebola pricinou ich rozpradu manzelstva, uz sa rozvadzali. takze preco by ju decka mali nenavidiet..

eeffka
6. okt 2014

@katrin21 asi nie si dieta z rozvedenej rodiny, napr len preto ze to co ma ona mohli mat oni... ale mlada sa nalepi na tatka a ejha surodenec cochvila na svete
hmm mohla by byt macocha zlatom vykladana, nezaujem...

katrin21
6. okt 2014

@eeffka ale co ma ta macocha spolocne s tym,ked ona nebola pricina ich rozvodu?? chapem, keby rozbila to manzelstvo ona.. ale ak nie???? tak je to od tych deciek hlupe... a okrem toho, ved sa mozu rozhodnut zit s otcom... su dost na to velke, hlavne dcera....
Inak tvoj postoj je cisto materialisticky, dost smutne. A myslim, ze u nich takto rozmysla hlavne exmanzelka, v tom duchu hucka aj decka...
Ak by mne ddcera povedala, ze nechce moje dieta z noveho vztahu, lebo ju oberie o dedicstvo, tak jej jednu vylepim... to si pis... to je co za sebecky ,primitivny postoj? to co z takeho decka vyrastie?

ukulela
6. okt 2014

@eeffka zakladatelka nie je pricinou rozpadu manzelstva, zena chlapovi zahybala ... on si novu nasiel az po podani o rozvod. nevidis v tom rozdiel?
tato ma deti rad, brava si ich,, plati - ale matka ich obracia proti jeho novej zene. tam je problem ...
@lara7788 budes to musiet v prvom rade riesit s tvojim chlapom, mozno sa on s detmi porozprava sam, mozno si s nimi sadnete spolocne - ale riesit to treba.

ukulela
6. okt 2014

@eeffka mlada sa nalepi na tatka? tatko mal do konca zivota len makat a zarabat na ex? 🙂🙂🙂 ja som z rozvratenej rodiny, takze mam k tomu co povedat. ale tvoj nazor je silne ovplyvneny nejakou osobnou negativnou skusenostou. keby si chlap nasiel zenu o 10 rokov, tiez by decka tak vyvadzali? zo zakona dedit budu. teraz je to puberta. a potom mozu vycitat svojej mame, ze nemala tatovi opakovane zahybat - mohli dedit vsetko, takto dostannu VDAKA MATKE menej. tak nech si to pubertacka zrata.

eeffka
6. okt 2014

@katrin21 materialisticky s peniazmi to nema nic, tych mam dost aj bez otca... ok tvoj nazor, nezazila si nepochopis...
a ze boli v case jeho rozvodu priatelia, hmm ruku hore kto takemu veri?

eeffka
6. okt 2014

@ukulela v prvom rade sa mlada nemala hrat na matku a mala byt tak max nejaka teta co byva s ich otcom, mohli si usetrit kopec problemov
len taka matematika, netreba mi odpovedat, poznaju sa cca 24mesiacov a to sa aj len "kamaratili" ona je uz v 8 mesiaci, ostava mi 16m na kamaratstvo a vztah, este az po 6m zacali spolu zit a za rok s rozvedenym, problemovym vztahom uz aj vedela ze to je ten super jedinecny pre nu? a uz caka dieta.... ? naozaj daka rychlovka, ale OK deti budu mat urcite pochopenie

katrin21
6. okt 2014

@eeffka akoze nema? ved sama pises, ze oni budu mat vsetko to, co ma teraz ona a jej dieta... cize aj ty to tak vnimas... tak asi ti nieco chybalo v zivote... ked mas taky nazor...
Nie som sice z rozv. rodiny, ale zijem v nej teraz... takze to poznam z tej rodicovskej strany.. oboch stran...
a ked ich pricinov rozvodu boli nevery tej zeny, tak tam nech sa deti stazuju... nie u otcovejj partnerky, ze co vsetko " mohli mať".... to co teraz rozpravaju, su reci ich matky, co husti do nich doma.. na to dam krk... aj to velke brucho a pod... to inak 11r chlapec nema preco hovorit, urcite ho k tomu vedie ona.
Vypocty su ti nanic.. Je x parov, ktori sa po roku beru, ziju spolu, maju deti... preco by oni mali byt vynimkou? Len preto, ze on je zabezpeceny?

katrin21
6. okt 2014

pricinou.. preklep. sorry

asimama
6. okt 2014

moj nazor..nikdy nebudz zla na jeho deti..su to teraz aj tvoje deti..ked ti povie na brucho,ze je odporne..povedz,ze cloviecik v tvojom brusku bol stvoreny z lasky..a to,ako lubis nenarodenu dcerku,tak isto lubis aj jeho..nech je k tebe akokolvek odporny..nebudz ako je jeho- ich biologicka matka..daj im zazemie..stoj ako pri vasom babatku,tak aj pri nich..neurob chybu..ked ti povedia,ze ich oberate o dedicstvo..spytaj sa jej slusne,ci je az taka chamtiva..povedz jej svoj nazor..ale vzdy jej daj pocitit,ze dvere u vas ma vzdy otvorene..planujte spolocne vylety..venuj sa im..aj ked to bude tazke-...rob to od srdca.. skor ci neskor..pochopia..ale nebudz za zlu..tam je vidiet len jedno..zavist zo strany matky..smutne 😒

eeffka
6. okt 2014

@katrin21 ano chybalo mi nieco a neboli to peniaze
nepacia sa mi dnesne moderne vztahy, moje deti, tvoje deti, nase deti, este zavolajme susedovie a sme vseeetci jedna velka rodina.
Ja nepoznam nikoho kto by sa vzal po roku, najma starsi chlap s mladou kockou a oni sa ani nevzali len splodili dieta...
Pozri kto co chce to ma, len upozornujem ze slecne sa to vrati aj s urokom. a nebude to dlho trvat, vekovy rozdiel je priveliky...

ukulela
6. okt 2014

@eeffka ja som s mojim zacala byvat po mesiaci, ako sme sa spoznali - takze, po polroku od rozpadu manzeltva to vobec nepovazujem za problem. najma, ak tam bolo - ako sa pise - opakkovane podvazanie zo strany manzelky a vztah bol asi v perdeli uz dlhsie. tatko si mozno len povedal, ze uz nebude zivit zenu, co mu zahyba ... na to ma predsa pravo 🙂
keby mala mlada maslo na hlave, tak to tu zataji a vymysli si, ze sa spoznali uz ked bol odstahovany, alebo daco podobne.
ako vies, ze sa hrala na matku? pisala, ze mali dobry vztah, pisali si ulohy - bezne fungovanie. myslim, ze ich nechcela vychovavat. ale decka maju aj povinnosti, ktore treba urobit.
decka su vpuberte, mamicke zavreli financny kohutik, tak ma nerv. ja byt otcom, tak si minimalne s dcerou sadnem a poviem jej rovno, ze ked tak preratava dedicstvo, tak on ju pripravila vlastna matka. a synovi pri zmienke o odpornom bruchu by letela jedna chladena vzduchom ... su to len a len pubertalne vylevy - ved decka este mohli mat X surodencov - s novou partnerkou, ci bez nej ...
dalsi level atakov moze prist, ked si tato novu zenu vezme za manzelku - to uz bude dedenie opat o niecom inom, a ex moze aj rozhodit.

tilda
6. okt 2014

Mylis sa,krd pises ze by si mala prezivat radost z narodenia dcery aj s partnerovymi detmi. To nutne nie je,alr tatko by sa mal zastat nenarodenej dcery aj Teba,ak toho nie je schopny,tam je problem. I tak by som bola zvedava na verziu exmanzelky...btw,vedela si ze mas partnera so zavazkami,dali sa cakat problemy,su to pubertaci,decka byvaju sproste-len Tebe to cele pride horsie. Vies,mne ked vlastna dcera povedala mama-mamut v 9.mes tehu,tak som sa rehlila...drz sa s nestresuj,nechaj to na muza;)

katrin21
6. okt 2014

@eeffka ani ja nemam rada pozliepane vztahy, ale hold zivot to priniesol , nadsena som z toho tiez nebola, ale co mam robit? na vztah treba dvoch, aj na udržanie vztahu..asi tak...
ja poznam vela vztahov, vlastne vacsinu, co velmi rychlo zacali spolu zit....
na vekovy rozdiel som upozornovala aj ja, ale tak celkovo.. lenze ty si to zobrala z celkom inej strany.

mihula
6. okt 2014

@eeffka čo pletieš za bludy,To chces povedat,že ked sa chlap rozvedie a na dve deti,uz nikdy sa nesmie ozenit a mat deti,lebo pride dalši dedič?Chlap moze mat tolko deti,kolko dokaže vychovat.A nik nema pravo mu do toho kecat a tobož nie deti,ktorym sa venuje a nič im nechyba,len preto,že novy vztah nezvladla ich matka

guinevre
6. okt 2014

@eefka Ty kde zijes, v jaskini? Take primitivne poznamky asi nikde v okoli nepocujem, iba tu na modrom koniku, lebo asi je pristup k internetu prilis lacny. Ze rozvedeny chlap nema pravo na vztah a na sancu zalozit si rodinu s niiekym inym? Ma, a rovnake pravo ma aj zena. A ked je OK huckat deti proti otcovej partnerky, povazovat ju za votrelca a neviem co, tak fajn, ale obije sa to spat o hlavu tej co hucka, a to dieta bude poznacene tym do konca zivota, lebo mu mamka hucala cely cas, ze "nieco mu chyba, a za to moze tatova priatelka a ich dieta".

ukulela
6. okt 2014

eefka, nehovoriac o tom, ze pri rozvode samanzelia zrejme vysporiadali financne, takze co ...

nikuska124
6. okt 2014

@eeffka prepac, ale zda sa mi, ze si zatrpknuta zena. Nie sí nikto, aby si mohla sudit niekoho kto má starsieho partnera. Ja mam tiez ovela starsieho partnera a som velmi stastna s nim radsej mat starsieho co uz vie co v zivote chce ako mat mladeho nevybureneho capa, co sa flaka a podvadza zenu.

nikuska124
6. okt 2014

@eeffka podía teba chlap nema pravo najst stastie s druhou¿ to má cely zivot byt iba dojnou kravou aby si ex mohla zabezpecit lahky zivot a chrapat s ostatnymi chlapmi? Myslim, ze ked pises komenare velmi nepremyslas nad tam co pises.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli