Zaľúbili ste sa a opustili manžela?
Ahojte, chcela som sa s niekym poradiť, kto toto zažil...V okolí sa neviem o tom s nikým porozprávať, nik nič netuší, len manžel. V jednoduchosti, spoznala som iného muža, láska vôbec nebola v pláne ale je obojstranná...teda, poznáme sa len 2 mesiace, čiže znie to ako sci-fi, preto som opatrná, žiadne rozhodnutia nerobím, ale cítime obaja že je to vážne...a teraz čo...mám skvelého manžela, možno sme sa mierne odcudzili, alebo neprejavovali lásku, ale stará sa o nás vzorne, je to rodinný typ, máme s dcérkou všetko čo potrebujeme...ale ako z tohto von? nedokážem s tým nič urobiť...len čakám, a verím, že ma to prejde...prosím píšte tie, čo ste niečo podobné zažili, alebo stretli sa s tým...lebo toto tažko pochopí niekto kto to neprežil 🙂
To je Chemia, neznic si zivot pre par hormonov a chem. Latok. Vazne. To odozneje. Mas deti muza zi s rozumom. Uz to nema mozno take caro, ale to caro je aj tak velmi nebezpecne a zradne. A len zlobu robi. Treba si rozkazat.
@sardinka336 No problém je v tom, že prísnym súdením sa dotyčná iba bude cítit ešte horšie, menej pochopene...a tým skôr utečie k milencovi. Moja skúsenosť je taká, že keď som kukala inde, mala som doma pocit, že na rebríčku partnerových priorit som niekde medzi chladničkou a a sviatočným obrusom po babičke. Teraz by som si povedala, veď sa to dalo riešiť, vtedy som to tak nevidela. Rovnaký problém je rôznou optikou úplne iný. Ale akože hej, tiež by som isto nebola za to, aby od manžela odišla. Dva mesiace sú sakra málo na to, aby vedela, či jej ten druhý stojí za to, a ak má dobrý základ manželstva, ktoré je v pohode, znesiteľné a doopraviteľné, vykašľala by som sa na milenca. Iné by to bolo, ak by manžel bol fakt nejaký asociál, to by asi nebolo čo stratiť.
Opustit kvoli stereotypu je hlupost, lebo pri dalsom sa nudit teda nemusis a nemyslim to v dobrom. Nevies, ako to dopadne a ten strereotyp ti bude chybat. Aj ja som uz opustila chlapa kvoli stereotypu, nespraval sa ku mne zle, ale bol to taky stereotyp, ze som si myslela, ze sa uz berieme ako samozrejmost. Na nic som sa netesila, ale vedela som ze stazovat sa nemozem. Ale od zivota som chcela viac a nasla som to, tak som ho opustila. Doslo mi to po niekolkych mesiacoch. Ako velmi som mu ublizila, ako som ublizila nam. A vlastne som si uvedomila, uze k tomu stereotypu som riadne prispela aj ja a mohla som s tym nieco urobit, ale je lahsie sa lutovat asi... Stereotyp moze zmenit aj zena, nielen cakat na chlapa, kedy konecne "donesie ruze domov, nech viem, ze ma este lubi". Osobne radim, drzat sa co najdalej od potenciala a ozivit vztah s muzom, neuveris, ako sa da do nho znova zalubit. A to ze mate dieta a on sa o vas stara... Tak ja len tolko, ze som velmi stastna, ze sa tesim na svojho snubenca, kedy pride z roboty domov a ze nas syn ma riadnu a lubiacu sa rodinu, nie ako ja v rozvedenaj rodine a nechcela by som byt ako mama, co bola na nas sama. Budem bojovat za to, co doma mam, ja uz som prestala utekat...
no ved je to chémia, iba s tým druhým,to sa občasne stane každému.
@kikaski ja som to zazila. Zalubila som sa do ineho, ficali sme spolu 2 roky s prestavkami - pocas mojho trvaleho vztahu. Viem sialene, ale bolo to davno a bola som sprostaaa 😀 Boli sme zalubeni az po usi, doteraz mam pocit ze nikdy predtym ani potom som nic take necitila. Skoncilo to tak, ze som skoncila sama. Nechal ma aj jeden aj druhy (moj priatel ale doteraz netusi ze som niekoho mala). Bolo to pre mna velke ponaucenie, pretoze som sa mala rozhodnut hned pre jedneho a nie tahat to na 2 strany. Resume je ale take, ze som STASTNAAA ze to nevyslo s ani jednym! (Antirodinne typy)
Ale ked mozem poradit tebe, neopustaj dobreho manzela, trpko to olutujes. Kazdy vztah na zaciatku je krasny, to co prezivas teraz je len osial ktory prejde. Keby si s nim fungovala uz nejaky cas a dobre ho poznas a si si ista.....ale po 2 mesiacoch? 🙂 asi si este velmi mlada predpokladam 🙂
@kikaski ale ved mas dieta.tak ked uz nevies co od dobroty.mysli na to dieta.ze stastne s otcimom nebude.vies ako tym deti trpia??vecne natahovacky.nove rodiny.novi otcovia .mamy..ako nebud sebec mysli na dieta a dakuj bohu ze ti doprial to co mas.
@kikaski nerob to, zostaň pri manželovi, neber dcére otca. Poznáš sa s ním len krátko, čo je to 2 mesiace? Bližšia košeľa ako kabát a lepší vrabec v hrsti ako holub na streche. Píšeš, že manžel len tuší...ako to berie? Bojuje o Teba ? Snaží sa Ťa pri sebe udržať alebo ako to vníma? Asi aj z tohto by som vychádzala. Čo má ten druhý iné a viac ako Tvoj manžel? Snáď nie tie peniaze, lebo píšeš - finančne až nadpriemerne zabezpečený....pozor na to, aby Ťa len nelákal, a potom ...no, overila by som si ho z každej strany...ako píšem - bližšia košeľa ako kabát....( alebo, ak Ťa tak priťahuje, len sa s ním vyspi a dovi, dopo a nikto nemusí nič vedieť a nikomu neublížiš...aj žena, matka môže byť občas trošku " mrcha ", ak ten chlap stojí za to - keď do pekla, tak na peknom koni 🙂).
Ahoj, nečítala som diskusiu, a nezažila som niečo také a ani nezažijem.A poviem ti prečo: lebo ja viem že prvé mesiace vzťahu bývajú takpovediac "najvzrušujúcejšie" a každý chlap má "niečo za ušami" (v povahe), niečo čo sa mi páčiť nebude...ale na to príde každá až vtedy, keď sa rozplynú ružové oblaky.Jednoducho a jasne každý chlap je po čase - chlap (a ten tvoj teda asi výborný), čiže mne z toho vyplýva len to, že akokoľvek by sa niekto snažil (u mňa to teda nehrozí - ja si poviem "fajn pekný "obal"" lebo viem že ten naj ma čaká doma respektíve teraz ja jeho) tak má smolu.Lebo nový chlap nieje nové šťastie je len "nový" a príde "nové odcudzenie" ak sa nenaučíš vzťah rekultivovať môže byť dokola nový a nový a nový...a nový.P.S.: A mysli viac na svoje dieťa ako na seba.Peace
@alexlexy
Nevyspytateľné sú semafory na križovatkách života. Zažil som pár komplikovaných, nejdem to tu rozpisovať, nechcem byť off topic, a som chlap, nie žena. V zásade sa život zužuje vždy len na pár podstatných vecí, a deti sú v ich centre. Ak aj máš tri deti s komplikovaným človekom, podstatné je, že máš tri deti. Partner - to je, či chceme či nechceme premenná, deti sú konštanta. Ultimátnym zmyslom života je reprodukcia, nazvať to možme sex, rozmnožovanie, to je jedno, sú to len slová. Výsledkom tohto je nový život, a deti sú často jedinými ľuďmi, ktorí si po smrti na človeka spomenú🙂
k autorke a jej príspevku je ťažké zaujať nejaké vyhranené stanovisko. Písmená, navyše na takomto fóre, len ťažko dokážu opísať realitu. Všetko má dve strany - peniaze, zdravie, choroba, frustrácia, psychické rozpoloženie - dezilúzia z partnera, atď - je milión vecí, ktoré dokážu lásku posilniť alebo zabiť. Napríklad : Nedostatok peňazí dokáže zabiť lásku rovnako neľútostne a rýchlo ako ich totálny prebytok. Ale deti zostávajú. To je pokračovanie nás, to sú nositelia našich posolstiev do budúcna (ak nejaké máme, po návrate z nákupného centra😃. Kurník nejaký som vážny v tomto novom roku 2017, tak už radšej končím. Prajem veľa zdaru všetkým.
C8H11N - fenylethylamin - máš ho plnú hlavu, preto nefunguje , ako by mala. Hoci nie je priamo smrteľný, dokáže narobiť obrovské škody. Dovtedy, kým klesne jeho hladina prirodzeným spôsobom, snaž sa nerobiť vážne životné rozhodnutia - myslím tým ako opustiť muža, stihnúť mu ešte predtým povedať, aký je fádny a ako to všetko zničil svojou ľahostajnosťou, nedostatkom fantázie...a podobnými, neodpustiteľnými vlastnosťami...Jednoducho brzdi! A teraz vážne: ak si už tak namotaná, že uvažuješ vážne o odchode, tak odíď, ale najprv zo zamestnania (ak ste tam spolu) alebo zabráň stretnutiam ako sa len dá...choď proti sebe, aby si raz veľmi neľutovala, že ,,iba tvoja aktuálna hormonálna nevyváženosť"zničila ( a celkom zbytočne) niekoľko ľudských životov.
PS: http://21stoleti.cz/2004/09/21/laska-se-da-vyja...
@kikaski V mojom okoli sa toto stalo uz 3krat, vzdy si zena zvolila milenca, odisla od manzela, deti, novopostavenych domov, hypotek..
Poviem Ti to takto, stalo sa to aj mne, bolo to silne, vybrala som si manzela.. tiez som si hovorila, to je len chemia, to prejde, aj s novym pride streotyp, aaale pravda je taka, ze ani po dvoch rokoch na toho druheho nemozem prestat mysliet 😢 som rada, ze som sa takto rozhodla, moj muz ma miluje, ja lubim jeho, ale ten "duch" tam je! Stale dufam, ze ma to prejde uplne, myslim, ze je to aj tym, ze sme vela veci nechali nedoriesenych, nevysvetlenych.. mozno!!! Nikdy som to nemala v plane a myslela som si, ze mne sa to nemoze stat. Stalo! Trvalo to kratko a nemali sme sme spolu nic fyzicke, len sa obcas neda zamysliet nad tym, ake to bolo, co teraz citi, ci na mna mysli a ci vlastne nie sme obaja s tym nespravnym 😢
@susu29 pekne si to napísala...Ja hovorim, že je to všetko osud,čo Ťa čaká,to Ťa neminie.A kto nezažije nepochopì....😔
...hlavne si všimnite, že autorka už nereaguje....
@michaelaur dakujem 😊 presne pre tuto skusenost a pripady z mojho okolia, sa v takomto pripade nikdy nebudem hrat na moralistku. Jedna odisla od dvoch deti, urobila si tretie s milencom a nakoniec ju vyhodil a jej exmanzel bol jedina moznost, ako neskoncit pod mostom, takze spolu nestastne prezivaju. Druhu manzel nacapal s milencom, ked sa neocakavane vratil z nocnej, odpustil jej a teraz zdrhla ale zasa s inym..
Stava sa to a stavat bude, je len na nas, ako sa k tomu postavime, ako sa rozhodneme..
Ziadny ,,osud,, na ten len ludia radi zvaluju svoje nespravne rozhodnutia na osud, zivot, karmu a neviem koho, ale sami nechcu prijat zodpovednost za to ako sa rozhodli a radšej budu ,,hračkou osudu,,. A kto nezažije nepochopí? Niečo áno, niečo nie....ked mi tu 8 z 10 zien napiše ze utiekli s milencom a potom trpko banovali tak naozaj to nepotrebujem zažiť aby som ,,pochopila,, Dakujem, neprosím.
asi 155 téma, s rovnakou pointou. neviem, načo sem autorka píše (stačí si prečítať staré témy a diskusiu k nim), keď si aj tak urobí väčšinou po svojom. nejdem radiť ani "za" ani "proti", nevidím do ani jedného vzťahu, možno ťa naozaj muž bije (alebo niečo iné), len to sem nechceš napísať, možno naozaj je ten nový ten naj....sama najlepšie musíš vedieť čo ako cítiš....
@mamamima No, behom toho všetkého sa aj z neho dostalo to najhoršie, čo si budeme hovoriť, vtedy mi to tiež vyčítal, bol zranený... ale nakoniec ustúpil s názorom "si slobodná, choď, ale ja tu stále pre teba budem". A tak som zostala. Mali sme potom taký rozhovor, kde mi chcel povedať všetko, čím a ako som mu ublížila, chcel sa spýtať na všetko, čom som cítila, čo ma k tomu viedlo, nad čím som rozmýšľala...a naozaj to nebolo nič príjemné, ale od tej chvíle už sa ani slovíčkom nezmienil. Ani mi to nikdy nenatrel na ksicht, ani žiadne rýpance, ani akoževtipné narážky. Prijal to a už to nerieši. Je to už 4 roky nazad.
A áno, od tej doby sa veľa zmenilo, uvedomil si, že nie som nábytok, ktorý proste "je doma", a keď mám náladu, zodvihnem sa od počítača a idem ten nábytok použiť, keď nie, nechám ho tak. Venujeme sa sebe viac. Aj ja som si uvedomila, že keď cítim problém, treba za ním dôjsť a veľmi dôrazne mu vysvetliť že mám taký a taký problém a nemám čakať, že ho to napadne samého, lebo nenapadne. Viac sme sa začali chápať a vieme, kam nás kríza dokázala dohnať. A ani jeden z nás už tu hranicu nikdy nechce prekročiť.
@miluna777 dakujem za odpoved, takze vas to posunulo niekam. Tebe na to prisiel akym spôsobom? mali ste aj milenecky vztah? ja mam muza, ktory zabezpeci rodinu, stale maka, ja tiez, ale on vela a uz vela rokov, o inom uz nevie hovorit len o robote. Kto nas pozna ma obdivuje. Ja nie som narocna, myslim na peniaze, majetok, on sa snazi len vytvarat a budovat a na rodinu akosi zabudol. Nechodi po nociach, nepije, negembluje, ale takisto sa mne ako zene nevenuje. Sme ako spolubyvajuci, pritulila som sa k nemu, objal ma, ale nikdy nie z jeho iniciatívy, ked ochorel, starala som sa, ked som ochorela, bola som sama...az som vyhorela, potrebujem dotyk, objatie, pozornost, som typ, ktory to potrebuje ako vzduch a ked to len davas a nedostavas, jednoducho vyhoris...az pride niekto, kto ti napise aka si krasna, krasne vonias, si z inej galaxie ked vsetko zvladas, a tak...je to krocik k nevere...je to chyba riesit to takto, ale stalo sa. Nebola som cestna, aby som najprv odisla ked mi to chybalo a hladala potom, to neurobi asi nikto...Prislo sa na to a sme uplne na konci...nie je to nevera na vianocnom vecierku, ktora sa mozno da odpustit...moj ma prijal spat, tri roky sa pretlkame tymto problémom, nikdy ma neprestal podozrievat, kazdy tyzden kriza a zas dalsia...viem, ze som ja na vine, ale naozaj mi chybalo vela vo vztahu, strasne mi to je luto vsetko, jeho, deti...ale asi by som to urobila zas, pretoze mi to neda jednoducho. Povedal, ze sa to nauci vyjadrovat tie city, co zena potrebuje a bude dokonaly, ina ho bude nosit na rukach. Mrzi ma ze to nevedel pre zenu, co mu dala dve deti...citim sa strasne ako take monstrum...
@mamamima Fuha, no to už je naozaj o povahe toho chlapa, podľa mňa, a on si musí rozmyslieť, či je schopný to prekusiť alebo nie. Hej, medzi nami to bol milenecký vzťah, a prišiel na to jednoducho - nebol slepý. Neverný človek ľahko dokáže prestať dávať pozor a nedá sa to tajiť dlho (u mňa asi 2 mesiace). Nikdy som nechápala, ako niekto dokáže podvádzať alebo ťahať na 2 strany celé roky, aniž by si toho partner všimol.
Ja ťa celkom chápem, cítila som sa asi rovnako. Žiaden kontakt, nič, došiel len keď bola chuť na sex a pak zas šup za počítač. Riešila som to, hučela som doňho, no bolo to ako do dubu. A presne ako píšeš, niekto mi napísal niečo pekné, zavolal ma von... A bolo na prúser zarobené.
Podľa mňa teraz závisí od neho, lebo keď ti to chcel odpustiť, mal ti to odpustiť so všetkým a správať sa, ako by sa to nikdy nestalo. Dôvera je žiaľ krehká vec :( A keď píšeš, že by si to spravila zas, asi to stále jednoducho nie je také, aby ste to vedeli obaja zatvoriť...
Ja som v tej dobe dobre vedela, že je to zle, zakaždým, keď som od milenca odišla, mi bolo zle od žalúdka, reálne, fyzicky zle, nemohla som jesť, strašne som schudla (15 kg! A to večne vekov bojujem s miernou nadváhou a neviem sa zbaviť ani poondiatých piatich kíl navyše), kruhy pod očami, no živá mrtvola. Katastrofa. A môj vidiel, že ja sa za to trestám dosť dobre sama, preto si asi povedal, že mám ponaučenie na celý život a nemusí to riešiť. A veru mám, keď som zažila, ako ma to položilo, už by som podobný kúsok veru nezopakovala, aj keby môj manžel bol najväčší ignorant sveta.
Moja svagrina opustila muza a tri deti ....on ju pred 6rokmi podviedol, ona vtedy pracovala, on sedel doma, nudil sa....vtedy mu odpustila, jeho milenke rok nadavala do k*rvoch, vyhrazala sa jej, jej postoj voci muzovi sa totalne zmenil....vobec s nim nespala, lebo sa jej hnusil, zacala sa inak obliekat, malovat, pit s kamaratkami a chodit po diskotekach....vsetci sme jej vtedy prikyvovali, ze dobre mu tak, suknickarovi - s milenkou sa vyspal raz, viac boli na telefone spolu....zene vsetko trpel, nemohol ani ceknut , lebo hned mu vycitala...po 6 rokoch mu utiekla s inym- bol to muz jej najlepsej kamaratky- s manzelom a s detmi si dala este šdedru veceru ,kym oni sli kukat rozpravky, ona zmizla... Teraz viem, ze vlastne mu nikdy neodpustila, len ho chcela potrestat za to, co spravil a cakala, kym sa aj jej nieco pritrafi...uz je to rok, co nechala deti, aj jeho...synov ma v pubertalnom veku (od 14 do 18) cize vsetko vedia, vnimaju...a co je s nou teraz? S milencom sa tula kade-tade, kym mali peniaze, laska nebezpecna....raz su na ubytovni, potom v podnajme, potom zas kazdy u svojich rodicov, ked nemaju z coho platit ubytovnu...myslim si, ze to uz 1000x olutovala, ale boji sa vratit k manzelovi, ze ona mu nebude trpiet ziadne vycitky...😀
Dobre si rozmysli, ci ti dvojmesacne poblaznenie stoji za to, stratit starostliveho manzela a otca....a tvoju dcerku nebude ziadny chlap lubit tak velmi, ako jej vlastny otec ....
@miluna777 tak to ti zavidim, ze si sa jednak ty poucila a hlavne ze ti odpustil bez toho, aby to vytahoval. Myslene ze spravila zas, ze aj keby som vratila cas, tak asi by sa to udialo, jednoducho chyba mi to, co je ochotny zmenit pre inu...ale ak by mi odpustil a naozaj sa zmenil a dali by sme si navzájom co nam chyba, nemala by som potrebu riesit nic ine. Ja zijem pre deti, rodinu, nechodim nikam, len z prace na nakupy, varim, robim vsetko aby bolo na 90% aspon...lebo dokonala nie som...ale vyhorena uplne najviac.
@mamamima Hej no, ale to sa asi chce porozprávať s ním a prejsť si tým hororovým úprimným rozhovorom (lebo mne po ňom bolo tiež naozaj zle)... doopravdy si to vyrozprávať, čo ty chceš, čo chce on, že podozrievanie a stres nerobí medzi vami dobrotu, že aj si sa "zabehla" kvôli niečomu a že ťa to mrzí, ale chceš pracovať na vašom vzťahu... Veď to sa nedá, fungovať v takém vzťahu, ktorý je jednou nohou zase v kríze/nevere. Veď sa z toho zblázniš.
@miluna777... zblaznim... a on tiez...
@miluna777 ja by som zase prisna bola, lebo si nabije hubu nič ine a dalšia rozpadnuta rodina, neštastne dieta...a piše ze sa stara o rodinu, o dcerku a nič im nechyba...zial, dnes to nie je bezna realita, ze chlap je rodinny typ sa ze sa stara, všetko ostatne je riešitelne...Jasne realne do toho nevidime, ale to je uskalie netovej diskusie. Na ineho sa da mysliet aj koli tej nude a stereotypu...moja skusenost a nič mi inak nechybalo, mam sa nadštandardne.