Zase svokra
Píšem anonymne, lebo je tu registrovaná aj švagriná. Potrebovala by som poradiť ako na moju svokru. Pred pár mesiacmi sme sa pochytili. Kvôli takej banalite ako jedlo. Dbám o to, aby sa moje dieťa stravovalo zdravo, ale nie som fanatik. Bohužiaľ svokra považuje jedlo za najväčší prejav náklonnosti a súčasne je veľmi vzťahovačná. V praxi to vyzerá u nás tak, že navarí a napečie doaleluja. Vie, že doma varím rovnaké jedlo pre všetkých - nakrájam rovnaké veci, opečiem rovnaké veci... a potom malú časť odoberiem a varím bez soli a korenín pre ročného syna. Ona dáva prednosť tomu, aby pre vnuka navarila osobitné úplne iné jedlo. Samozrejme na tom netrvám a opakovane jej vravím, aby si s tým nerobila starosti, stačí to robiť rovnako ako ja doma.
Ibaže pri obede nastane problém. Syn je dobrý jedák, spapá svoju porciu rýchlo a potom sedí pri stole, snaží sa s nami komunikovať, ľudia na neho robia grimasy atď. To, že sa syn teší našej pozornosti si svokra vysvetľuje tak, že je chudák hladný a pozerá na nás... a my mu nedáme to naše jedlo. Tak sa jednoducho zdvihne a naberie mu, nech ochutná aj z našeho, bez ohľadu na to, že sú tam napr. koreniny po ktorých sa syn vyhádže.
Príde na radu dezert. Ako vravím, stravujeme sa zdravo ale proti zákusku po nedeľnom obede nič nemám, ale s mierou. Svokra sa spýta, či naloží aj synovi. Poviem, že áno, ale len jeden kúsok a nie ten koláč, kde sú jahody. O chvíľu mu nesie tanier - tri obrovské kusy koláča, z toho jeden jahodový. Svokra vie, že syn má problémy s nejakými potravinami a snažíme sa zistiť, čo konkrétne je bezproblémové a ktoré jedlo mu spôsobuje ťažkosti, preto tie jahody... Svokre som povedala, že som spomínala len jeden kúsok a tak som dva kusy vzala na druhý tanier a položila pred manžela. A to si vzala strašne osobne. Po hádke som jej povedala, že viac sa podobná situácia nebude opakovať a že mi má zavolať, až mi bude chcieť povedať, že pochopila prečo mi to prekáža a že svoje správanie v buducnosti napraví...
To som ale nepočítala s tým, že je to žena, ktorá nikdy nedokáže priznať svoju chybu - a už vôbec nie pred takým sopliakom ako som ja (skoro 30 rokov). Pravidelne sa na niečom naťahuje aj so zbytkom rodiny, ale za 10 rokov to bol prvý spor so mnou (najčastejšie, aki sú všetci nevdační za to, že im všetkým vyvára a vypeká) a keď ju to po pár dňoch prejde, zjaví sa akoby sa nič nestalo. Už niekoľko mesiacov s ňou nie som v kontakte. Manžel je na mojej strane, dohováral jej. Občas k nej aj so synom na chvíľu zájde, donesie nákup, opraví niečo v domácnosti. Ale nezdržiavajú sa tak dlho ako predtým. Ja ich kontaktu nijako nebránim, ale svokra si samozrejme to, že je muž na ňu naštvaný vysvetľuje ako moje huckanie a muža citovo vydiera tým, ako už na neho nemyslí, aký bol kedysi iný a škoda ako sa strašne zmenil... on je kvôli tomu ešte rozladenejší, čo je zasa môj zlý vpyv a takto dookola.
Ako toto vyriešiť? Viem, že keby sme zavolali, že prídeme, návšteva by prebehla ako vždy. Svokra by sa tvárila, že sa nič nestalo, akoby žiadna hádka nikdy nebola a všetko je ako má byť. Ibaže by to zahŕňalo zasa to, že sa pro forma opýta na niečo ohľadne môjho syna a potom si spraví to, čo sama uzná za vhodné. Ako donútiť svokru, aby si uvedomila, čo robí zle, aby sme zasa mohli mať normálne vzťahy?
povedat jasne ze nie ak povies a napriek to ide dat povedat nie a plesnut jemne po ruke ( urazi sa ale zapamata si) a pochutnajnsi na jedle ty co prinesie
Autorka: Ja iba na margo komunikacie. Tu "potom som povedala, že je čas ísť domov a povedala, že budem rada, ak mi zavolá s tým, že pochopila, aby sme sa v budúcnosti takému sporu vyhli." si sa zachovala ako rodič a dala svokru do pozície neposlusneho decka, ktoré ked si uvedomi, co spravilo, moze vyliezt z izby a ospravedlnit sa. Ak chces so svokrou vychadzat (to uz je na tvojom rozhodnuti ci chces alebo nie), bolo by dobre sa zamerat nielen na jej ciny, ale i na svoju komunikaciu. Pri vzajomnej komunikacii nemusis byt drza, aby sa clovek citil neprijemne ci ponizeny. Btw ja som naozaj za to, aby o strave rozhodovali rodicia, aj vzhladom na vek, alergie, zdravotny stav atd. dieta. Ale komunikacia je zaklad.
Mne toto robili svokrovci, lebo som krkavcia mat co detom nekupi pomarance 🤣🤣🤣 tak vzdy dosla dcera vyhadzana od nich, tak som na nich nahucala, ked bola rozdriapana do krvi ci uz su spokojni ked decko trpi a ja ho mazem steroidmi. Od 3r uz sama mala povedala ze nie, vedela co z toho bude mat. Ale ja nie som diplomatka. A tiez mam taku splachovaciu svokru co narobi dusno a potom sa tvari, ze sa nechumeli. Bohuzial padla kosa na kamen. Ja som jej normalne do oci, uz ste apokojna? Nerozumeli ste ked som hovorila 106x ? Ked sa isla tvarit ze ma nepocuje tak som normalne nahlas aj pred divakmi , uz mi rozumiete? A cakala som kym neodpovedala.
@eeffka no, ze sa nehanbis byt takato 😀 Detom nedoprajes 😀 😀 U nas podobne, mala ma problem s kakaom a svokrovci to dlho nemohli pochopit, ze ako je mozne, ze jej nedavame, furt im vysvetlujem, ze zakazdym ked si dala, skusila, tak zvracala, ale furt jej nosia nieco a rozculuju sa, ze jej to nedam, takze neboj sme na jednej lodi viacere 😀
@loginexistuje Tak zas capkať sa po rukách mi príde na dve dospelé ženy trochu nedôstojné.
@katkine_terapie Chápem, čo chceš povedať tým, že to pre ňu bolo ponižujúce. Len ostáva tu otázka, ako jej inak povedať, že trvám na tom, že toto sa viac opakovať nebude. Normálna komunikácia v podobe dohôd, vysvetľovania a prosieb zlyhala. Myslím, že do pozície neposlušného dieťaťa sa dala sama, keď nedokázala s iným dospelým jednať dospelo. Namiesto toho z nej bola trucovitá tínedžerka, čo nepočúva nikoho.
@eeffka @zuzizu2 Ja by som od dospelej ženy očakávala, že bude rešpektovať moje a manželove požiadavky, ktoré nie sú nijako extrémne. Že ich bude rešpektovať, aj keby to bolo len vecou nášho rozhodnutia, keďže ide o naše dieťa, ale keď k tomu pridám ešte to, že dieťaťu nejaké veci viditeľne nerobia dobre a napriek tomu si spraví po svojom, ideálne potajomky a keď ju prichytíme, tak začne riešiť len to, že predsa sa nič nestalo a je normálne takto zavádzať a klamať... Podarilo sa vám to nakoniec nejako vyriešiť, alebo aspoň výrazne zlepšiť?
U mna ano, ale ja naozaj nie som tolenatna ani diplomatka. A vseobecne to u nas skoncilo tak, ze sa vsetko konzultuje so mnou (napady vseho druhu) a v podstate ja som sa od nich odstrihla mentalne uz davno. Dobry , dovi. Deti maju uz dost vlastneho rozumu, uz sa vedia postavit same za seba. Kym sa nevedeli branila som ich ja. Nielen v strave,tam bolo kopec inych prima napadov
@eeffka Toho sa dosť bojím. Mám malé dieťa a ešte nebolo príliš veľa príležitostí, ako sa miešať do výchovy. A keď nie je schopná rešpektovať takú drobnosť akou je strava, neviem, čo bude vyvádzať, ak sa s ňou nezhodneme v nejakých významných výchovných veciach.
Inak ma napadá, keď to tak čítam ako sa správa kvôli jedlu príde mi, že si tým lepí nejaký psychický problém, alebo niečo také . Mrzí ma to, ale ak to tak je, naozaj sa to nezmení a môžeš sa asi aj na hlavu postaviť. Obzvlášť ak nereaguje absolútne žiadnou zmenou napriek opakovaným upozorneniam.
A plne ťa chápem, tá moja ma u zadku čo jej vravím, buď to musí vždy nejak prihoreto okomentovať (napr ja som svojmu synovi dávala všetko a nič mu nie je), alebo spraví presný opak toho o čo bola požiadaná. A potom bombarduje manžela jeho sestra, že čo sa mi nepáči, veď nič také nerobí, veď ich mama je dobra svokra, a že si ma so mnou spraviť poriadky. A potom stretne známu a tej rozpráva ako ju mrzí že vzťahy medzi nami sú zlé (🤮) . A môj manžel chce byť nestranný a mať kľud, takže sa ma vôbec nezastane. Kam až to nakoniec dospeje mam trocha tušenie.....
Ahojky.
Zažila som niečo podobné ale nie také extrémne. Ale my sme u svokry 2 x ročne (na prázdniny), takže to nemusíme riešiť často.
Koľko má tvoj malý?
Moja tiež napiekla koláče a kŕmila malého a klamala ešte aj vlastného syna, že tam nedala cukor. (Potom mne povedala, že jasné že dala.).
Alebo deti nechceli jesť polievku lebo ich stipala, ale veď ona dala len trošku korenia. Jasné, a od toho stipe.
Alebo čo má uvariť a spravila niečo iné (mohla kľudne spraviť aj bez opytania sa.
Ja neviem čo je to za generácia, ale všetky sú si v niečom podobné a to hlavne do dieťaťa pchať jedlo.
Môj syn najedený a oni ešte za ním behali a pchali mu doslovne do úst. Skoro ma porazilo, ale prežili sme, deti majú už 3.5 a 6 za chvilu, tak snáď to bude už len lepšie.
A čo poradiť? Neviem, asi by som jej doniesla správu od alergologa, čo dieťa nesmie...ale pochybujem že ak to by pomohlo.
Mne to pride tak ze aj ked jej pekne a normalne povies ze si nieco akoby nezelas, ako si opisala ten kolac aby mu nedavala jahodovy a aj tak mu ho tam proste urve! Ze ju vobec nezaujima to co povies ty a akoby to robila schvalne . Mozno jej vadi ze jej povies toto ano toto nie... A aj tak si spravi po svojom... A ako dosť ma dostalo to ze tvoj syn nemoze urcite veci papat a ona mu ich aj tak da? A moj nazor toto nevyriesis ona to ma jednak v povahe a mozno to robi aj schvalne... A mrzi ma ze to tak mas lebo pises ze sa chces stretavat a vyriesit to ale ked si ona neuvedomi ze si tiez mama ako ona a nezelas si urcite veci a ze to bude respektovat tak sa nic nezmeni... A to jej varenie s korenim kks asi by som jej ho niekam narvala! Ked ma tvoj syn pravdepodobne alergiu, ked ze mu cerveneje pokozka to mi normalne nepride ze o tom vie a aj tak ho vsade trepe... Bud si ona uvedomi ze sa chová ako hlupana , alebo sa proste nebudete stretavat sorry ale ine vychodisko nevidim..
Je dosť tvrdohlava ze aj napriek tomu co tvoj syn nemoze a, ze ma z toho problemy tak si aj tak spravi po svojom aj za tym ucelom spravit zle vlastnemu vnukovi to mi hlava nebere... Len nech je po jej 🤦
A keď nie je schopná rešpektovať takú drobnosť akou je strava, neviem, čo bude vyvádzať, ak sa s ňou nezhodneme v nejakých významných výchovných veciach.
To nemyslis vazne 😁 vychovavat dieta mas ty a manzel nie svokra a duplom by vam do toho nemala kecat!
@elizabet173 presne to ma napadlo, ked som citaka ten prejav autorky.ci nie je ucitelka🙂)))))
Autorka: Este mi napadlo, ze to ako vnima jedlo moze suvisiet aj s tym, ze ona ako dieta nemala dostatok jedla (ci uz kvoli chudobe, setrnym rodicom... dovodov je xy), tak si to kompenzuje takymto sposobom a nechce, aby inemu dietatu/dospelemu u nej jedlo chybalo. Vyvoláva to v nej pcity úzkosti a strachu.
A co mozes psravit? Skus sa s nou porozpravat stylom, ze si velmi vazis jej pohostinnost, vzdy ti u nej velmi chuti, lebo je skvela kucharka, ale dieta ma teraz nejake obmedzenia, mozno docasne, tak nemoze toto a toto (tu je priestor povedat co vsetko dietatu aktualne nedavas a uvedies dovod, co mu nehvodne jedlo sposobuje). Nasledne zacnes nakladat dietatu sama (nestane sa, ze svokra donesie nieco, co dieta nemoze). "Nechajte, ja mu nalozim, uz mam v oku kolko zvladne." Ked dieta doje, sup prec od stola hrat sa. Dieta treba zaujat nejakou hrou (aj ked jeden rodic doje neskor). Svokre nedáš príležitosť prekrmovat dieta resp. mu davat nevhodne potraviny, ak iniciativu prevezmes ty a budes krok pred nou. Ak ponukne dietatu nieco s cim nesuhlasis, slusne odmietnes "Nie, ďakujem, toto mu teraz nedavame/toto este neje/z tohoto sa vyhadze... A viac neriesis. Ak sa svokra urazi na slusne odmietnutie, je to jej problem. Ale tu treba velmi citlivo nastavit, aby v tvojej komunikacii nebolo poucovanie, trestanie, ironia, sarkazmus, nadradenost, skryta agresivita atd. Toto druha strana vzdy vyciti a potom moze reagovat neprimerane.
Prestaňte k nej chodit úplne, až potom si uvedomí, že sa niečo deje...
@katkine_terapie krasne pises 🤣🤣🤣 ja len stale nepochopim, ze ked mi niekto pluje do tvare, ja sa mam tvarit podla teorie, ze jeeej aha prsi.
Proste naozaj na hrubu dieru, hruba zaplata. Vymedzit sa a vybavene. Nebudem niekoho ofukovat ked on nema ani snahu. Je to mozno podla teoretikov nie velmi vhodne, ale podla praktikov jedine ucinne.
@eeffka pozri, moznosti ako to vyriesit je xy (od slusnej komunikacie az po ukoncenie stretavania). Autorka uz pisala, ze uz hadku mali, zjavne nepomohla. Nikde nepisem, ze svokru treba ofukovat, ale ked viem, ze svokra prebera iniciativu za stravu mojho dietata, tak si ju prevezmem slusne spät. Napriklad aj tym, jasnym "Nie, Misko toto nemoze jest, je na to alergicky." A viac neriesim. Ako sa svokra urazi, tak sa aj odrazi.
@katkine_terapie jasne 🤣🤣🤣
Tak priklad z praxe: svokra ti pcha do decka pomaranc, prides vezmes, nie dakujeme nemoze to ma alergiu vyhadze sa. Pozrie na teba ako na uplnu chuderu , otocis sa a o 10min pod tu dam ti mandarinku lebo mama ti zakazuje.
Zasa prides dakujeme nemoze aj mandarinka je citrus, vyhadze sa, a takto drzis hubu a krok chvilu, ale ked sa ti po par navstevach stale ecko vrati vyhadzane, chvilu to trva nez ti dojde ze sak strazim, vyberam z ust dpc tak z coho??? A potom pride dedo a donesie vnucke 2l pomarancovy dzusik lebo jej tak velmi chutil ked bola u nich.
Ta co taky cas? Nebude mat dieta starych rodivov lebo niekto je pripeceny?
Trochu hráš divadlo a dôležitú, čo keby syn len zobol z koláča, ktorý mu bude chutiť, možno to myslela tak a nie nejak zle. Zase nevieš načo je alergický, tak vylučuješ potraviny na ktoré si myslíš že je alergický? Divné.
@eeffka nie, neriesila by som to tak ako si napisala. Prvy krat poviem, nie nemoze, vyhadze sa, zoberiem dieta prec mimo dosahu. Druhy krat ak to spravi, upozornim, ze ak sa to stane opät, odchadzame, zoberiem dieta mimo jej dosahu. Tretí krat odchadzam, nediskutujem, nevysvetlujem (aj človek s nizsim IQ by po tolkom vysvetlovani pochopil). Ak sa to zopakuje na dalsej navsteve, upozornim, ze sa prestaneme stretavat, ak sa to zopakuje. Potom kontakt obmedzim/ukoncim. Nemusim sa hadat, vrieskat po niekom, "davat hrube zaplaty" atd. A hold, aj za cenu, ze dieta nebude mat starych rodicov. Osobne si myslim, ze ak by na nu aj navrieskala, nepomoze to. Preto som podla moznosti za slusnu komunikaciu. Ak to nejde, kontakt ukoncim.
@snuggling Naozaj neviem, čo za mentálny stav stojí za týmto. Prečo je pre niektorých ľudí tak ťažké akceptovať rozhodnutia iných ľudí.
@vilma7 Nepomohlo ani keď na vlastné oči videla, že mu niečo škodí - na to korenie má syn napr. veľmi rýchlu reakciu a vyhádže sa v priebehu pár minút po tom, čo začne jesť. To klamstvo máme u nás úplne rovnako. Vždy to nakoniec zdôvodní tým, že keby to tam nedala (korenie, soľ, cukor...), tak by sa to nedalo jesť, lebo by to bolo bez chuti. Pritom malý do seba napráska všetko, je to dobrý jedák.
@vemi23 Nemyslím si, že to robí schválne v zmysle, že nevesta povedala A, tak ja na truc spravím B. Skôr je to o tom, že má svoje presvedčenie, ako majú veci byť a toho sa drží bez ohľadu na čokoľvek a kohokoľvek. A úplne prehliada fakt, že iným ľuďom tým vôbec nepomáha. A ak jej niekto naznačí, že aj dobrého veľa škodí, vidí v tom útok na svoju osobu. Jednoducho vidí len extrémy - prežratie, alebo žiadne pohostenie. Preto sa snažím nájsť riešenie, kde si ona sama sadne a v hlave si skúsi utriasť, prečo nie je v poriadku takýmto spôsobom nerešpektovať mňa, svojho dospelého syna, zdravie a dobro svojho vnuka a nakoniec vlastne aj iných ľudí.
@nenne9 Nie som učiteľka. Súdiš na základe čoho? Že mám pocit, že ako dospelá svojprávna osoba mám nárok robiť autonómne rozhodnutia o sebe aj o ľuďoch, ktorých mám na zodpovednosť? Že ak vidím, že dobré slovo nepomáha, tak sa ohradím činom? A že ak nepomáha nič, nemienim ticho trpieť výstrelky iných a dám mu to jasne najavo? Už nehovoriac o tom, že človek, ktorý do očí klame, že to korenie tam nebolo, hoci mu vopred bolo jasné, že to vyjde najavo, sa správa všelijako len nie dospelo.
@katkine_terapie Nemyslím, že v detstve trpela hladom. Všetko to, čo spomínaš už bolo, ale bez výsledku.
ked viem, ze svokra prebera iniciativu za stravu mojho dietata, tak si ju prevezmem slusne spät. " To sa dialo. Viď. ten posledný prípad pri ktorom sa urazila. Naložila tri koláče, ja som dva vzala a presunula na manželov tanier. Podotýkam, že to nebolo nedorozumenie, keďže sa vopred opýtala, či má nabrať a ja som jasne slušne povedala, že jeden.
@bambi2121 Ja nechodím a muž so synom to dosť obmedzili. Ale chybu nevidí v sebe, ale v mojej a manželovej nevďačnosti.
@eeffka Presne tak to máme. Opýta sa (neviem načo), spraví inak. Potom poprie, že spravila niečo inak a hneď na to to zľahčí, že veď to len trošku, to nemôže škodiť. Ideálne poza chrbát a klamať, že sa nič také nestalo. A o tom všetkom je presvedčená, že nič zlé nespravila, že je to len pre dobro ostatných, ktorí si nevážia, koľko sa obetuje.
@nikolka1986 Prepáč, myslím, že si nečítala dosť pozorne. Nešlo o zobnutie z koláča. Išlo o TRI VEĽKÉ KUSY - aj pre dospelého viac ako dosť. ČI by mu chutil alebo nie je irelevantné. Mne chutí pivo a nenalievam sa ním namiesto vody. Čo je na tom prosím ťa divné? O alergii toho veľa asi nevieš, alebo? Ale myslím, že si jasný príklad, že nejde o vek, ale o povahu. Rovnako ako moja svokra nie si schopná pochopiť, že nemáš dôvod rozhodovať za iných ľudí, že nie znamená nie, jeden znamená jeden, nula je nula a tak ďalej. Tuším, že možno raz budeš riešiť podobný problém ale z trochu inej strany ako ja.
Ďakujem, že ste sa zapojili do diskusie aspoň vidím, že nie som sama a že som už asi vyskúšala všetko, čo sa dalo. Nateraz som sa rozhodla, že svokru pozvem ja a muž na nejaké neutrálne miesto, kde nemôže doniesť vlastné jedlo - do reštaurácie. Budeme tam len dospelí bez dieťaťa, takže nebude môcť odbehnúť do kuchyne aby niečo zamiešala, ani nebude môcť odbehnúť do detského kútika pohrať sa s vnukom. Znova jasne vysvetlíme to, čo sme už robili - že nám u nej chutí, že oceňujeme, že nás pozýva a že má rada vnuka, ale ignorácia nás rodičov je neprípustná, ak máme mať rovnocenné dobré vzťahy. A ak naďalej bude robiť veci za našim chrbtom, klamať a nerešpektovať nás, budeme musieť na čas prerušiť stretávanie sa.
Autorka: Neprevzala si iniciativu, ty si iba hasila situaciu: "Naložila tri koláče, ja som dva vzala a presunula na manželov tanier. Podotýkam, že to nebolo nedorozumenie, keďže sa vopred opýtala, či má nabrať a ja som jasne slušne povedala, že jeden." Pri otazke ci ma nabrat si sa mala zdvihnut a povedat, ze dakujem vyberiem mu nejaky kolacik.
@katkine_terapie Takéto riešenia sme skúšali. Jej reakcia je taká, že príde k stolu a naloží mu ďalšie.
Autorka: Vyskusali ste vsetko. Ty tam nechodis. Muz tam chodi s malym iba na chvilku, donies nieco. Tak uz iba odpoviem na tvoju poslednu otazku v prvom prispevku: " Ako donútiť svokru, aby si uvedomila, čo robí zle, aby sme zasa mohli mať normálne vzťahy?" Nijako. Ziadneho dospeleho cloveka nevies donutit, aby konal tak, ako chces ty. Mozes spravit iba jedno - zaujat k tomu spravaniu nejake stanovisko- bud to akceptovat alebo neakceptovat a potom sa s danou osobou nestretavat.
To akoby som o svojej svokre čítala, povedala som nedávame sladké, aj tak ho vždy niečím sladkým tlačili, keď som sa ozvala, tak mi bolo povedané, že veď jej synovia už v jeho veku koláčiky papali, ale pritom cestovina do vývaru sú podľa nej zbytočné cukry, ja malého učím na čistú vodu a oni mu za mojím chrbtom nalejú do pohára džús, nehovoriac, že minule sme im dali malého, ked sme šli s mužom do kina a svokra mi písala, aby som mu jedlo nenosila, že oni mu dajú, napchali ho ovocným jogurtom a výživou s piškótami, určite plnohodnotná strava pre malé dieťa, nehovoriac že tiež ho tlačí koláčmi do nemoty a keď som v jeho 1 roku povedala, že oriešky nemôže, tak sa pýtala, prečo nie veď sú zdravé, nechápem ako to jej deti dokázali prežiť....tiež sa vkuse sťažuje, ako musela celý deň stepovať v kuchyni, ale keď povieme nech teda nechystá, tak povie, že ju to teší, ale za chrbtom sa sestre sťažuje, ako kvôli nám musí vyvárať, lebo tam chodíme....ale poviem, že nikdy by som si nedovolila takto jej dať ultimátum, ako ty, už len preto, že je staršia a asi ma učili úcte k starším, vždy jej to zas a znova trpezlivo vysvetľujem...na druhej strane nechcem paušalizovať, že všetky tie mamy, svokry, babky sú rovnaké, lebo moja mama vždy rešpektovala naše nároky, jedlo nesolila, nekorenila, sladkosti nedávala, vždy len čistú vodu, dokonca nikdy nepodryla moju autoritu, keď som malému niečo zakázala, tak muselo byť ako som ja povedala (nie ako svokra, že u nich malému bude ona rozkazovať aj trestať )
Pokiaľ mu tie potraviny nerobia nič iné ako len vysyp tak keď si z času na čas niečo také dá, tak si myslím ze sa to zvládnuť dá... Moja dcéra sa tiež vyhadze s jahôd, kakaa, mandariniek, pomaranča a grepu a aj tak z času na čas malý kúsok dostane ochutnať, aj keď neviem ako je to u vás, ale jej to zmizne samé behom pol dna... Okrem anasu, ten nedostáva vôbec, lebo z neho sa vyhadze do krvy... Po roku už môžeš pre dieťa používať koreniny aj soľ, samozrejme všetko z mierou, ale je to tvoje dieťa a my ti nemáme nikto ti nemá do výchovy co kecať pokiaľ mu nerobíš niečo zlé 😉
Ako kazda babka ktora si mysli ze jej vnuca je chuda hladne. Chce dobre a zial si neuvedomuje ze to dieta ma mensi zaludok ako dospely. Ze moze mat aj nejake problemy-alergie ako aj sama pises.
Treba to niekedy len opakovat opakovat. Alebo nosit stravu so sebou pripadne mu serviruj jedlo ty. Nie ona.
Toto bol a vlastne staleje problem aj u nas. Ked deti doslova “stopkaju” jedlom. Vacsi uz vedia cosno co nie kedy dost. Ale kym su male.
Tu nieee nic nejedli a tu za chrbtom za dverami im nukaju bars co ☹
Potom sa vecer/v noci cudujem ze ich boli brusko ☹
Ja ťa úplne chápem, nejde síce o život, ale aby človek bol povinný pri každom stretnutí doslova strážiť ruky inému dospelému človeku, lebo ten nie je schopný porozumieť, že pár vecí dieťaťu škodí, to je úplne odveci. A cupkať okolo toho dospelého, ako mu to povedať, takto mu nepovedať, hentak mu naznačiť, len aby sa chudatenko neurazila... Každý má dosť starostí a povinností v živote aj bez toho. Zdravý dospelý človek proste musí rozumieť, že niečo dieťaťu škodí a teda mu môže pripraviť radšej XYZ iných vecí. Veď jej nikto nezakazuje pohostiť ho bezpečným jedlom, tak aký problém, bože. Som sa rozhorcila nad cudzím problémom 🤣 ani neviem poradiť, len vyjadrujem podporu.
@anonym_autor ignorovať ju treba, ja mám to isté, moja svokra je tiež pani super dokonalá. Mimochodom psychológovia hovoria, že ľudia ktorí do nedokážu priznať chybu, sú manipulátori s nízkym sebavedomím, krehkým egom, emočne nestabilní. Keďže sa nechcú ospravedlniť znamená to, že nie sú schopní prevziať za svoje konanie zodpovednosť. Takýchto ľudí treba ignorovať lebo sú to tzv.upíry, ktorí nás vyciciavajú z energie. Oni sa vyhúkajú, uľavia si, sú spokojní, aké ostatní ostanú z nich vyčerpaní. Od takýchto ľudí čo najďalej. Aj keď je to rodina. Vy ako matka ste povinná chrániť svoje deti. Prvých 18 rokov ste za ne Vy a manžel zodpovední a svokra je povinná Vás rešpektovať. Ak nie, tak treba obmedziť kontakt. Mimochodom ohrozuje zdravie dieťaťa. Vy tiež máte právo chrániť si nervy a že sa uráža??? Kašľať na ňu. A nevpustiť k Vám domov.
Joj,to milujem,že však ja som tam len trošku dala.
Ak nerešpektuje,dávať dieťaťu iba svoje jedlo,