Zásnuby a žiadna zmena vo vzťahu

@alaguema Podla mna je rozdiel, ak nieco riesim s niekym, s kym este neviem, ci chcem ostat dlhsi cas a ked to riesim s niekym, koho beriem uz ako stabilneho partnera. Ale to je len moj nazor. Kazdemu vyhovuje nieco ine.

@cervenaruza123 to som nepochopila. Podľa teba ak som ja žila s manželom, kým ešte nebol môj manžel a neboli sme zasnúbení, tak to nebol stabilný partner??? A čo myslíš, prečo sme spolu asi žili? 😀 Každému vyhovuje niečo iné, to je pravda. Len či to vyhovuje aj po svadbe, keď s prekvapením zisťuje, ale veď on je úplne iný, ako keď sme spolu randili 😎 Spoločné fungovanie a riešenie praktických vecí, nemyslím tým banality, ako nákup svadobného obleka a či budú ružičky na svadobnej torte zelené alebo hráškovo-chrumkavé, ale veci, ako keď jeden ochorie, či sa oň ten druhý vie a chce postarať, či sa doma má aj k nejakej práci, alebo len vylihuje pred telkou, či je zručný, alebo má obe ruky ľavé, proste spoznávať toho partnera v každodennom živote nie je to isté, ako sa vodiť za ručičky po meste, chodiť spolu na dovolenky a snívať o svadbe pre princeznú.

My sme sa s manzelom zasnubili a svadbili sme sa az o 5rokov, za ten cas sme byvali spolu

@alaguema Nie, to som tym nemyslela. Myslela som tym to, ze ked niekoho uz beries ako stabilneho partnera a to je jedno ci ste svoji, ci zasnubeni ci hocico ine. U kazdeho to znamena nieco ine. Niektori aj manzelstvo beru len ako take dobrodruzstvo a od zaciatku rataju s tym, ze ak nieco nebude vyhovovat, tak sa rozvedu.
A myslim, ze poznat partnera vo veciach, ako ci je lenivy a zrucny, je samozrejmost, ak mu poviem, ze si ho vezmem. Nebudem predsa cudziemu cloveku hovorit, ze si ho vezmem alebo ze s nim chcem ostat a mat deti. Preto predpokladam, ze to zakladatelka uz vyriesene ma. Aspon by mala mat.
Ine je podla mna vychadzat so zenou, ktora mi je prakticky cudzia a nemam s nou nic a inak ju budem brat (aj ona mna), ked viem, ze na takych 90% bude mojou svokrou a babkou mojich deti. Mnohe "svokry" sa inak spravaju k frajerkam a inak k vaznejsim nadejnym nevestam. Inak vnimam zvyky v rodine svojho partnera, ak este nie som uplne rozhodnuta s nim ostat a inak, ked viem, ze tie zvyky a ludia v tej rodine budu navzdy aspon vzdialene sucastou nasho zivota. Ine je predstavovat si, ze raz v buducnosti, ked si zalozime rodinu, chceme mat taky dom alebo hentaky byt, a ine je to riesit uz prakticky, ked vieme, ze si chceme zakladat rodinu/vziat sa, mame nejaky prijem, mame sa vazne a naisto rozhodnut o hypoteke, pozemku, kde bude byt/dom alebo ci ostaneme este par rokov v podnajme a budeme setrit alebo ci nam bude vyhovovat zit cely zivot v podnajme presne v tom byte, kde sme teraz alebo ci najdeme iny, kde by mali deti viac priestoru... Plus k tomu taka hlupost ako svadba, ale zial aj pri jej chystani sa da pohadat.

@cervenaruza123 Asi ti uniká pointa toho, čo píšem a síce, že cez randenie a romantickú fázu pred zasnúbením (podľa tvojho vlastného popisu), človeka dobre nespoznáš. Takže si vlastne zasnúbená s niekým, s kým si dovtedy nič praktické neriešila (opäť tvoje slová, že pri organizácii svadby riešite prvé praktické otázky)...tak odkiaľ vlastne vieš, aký on je v tom reálnom bežnom živote?? A o svadbe sme sa v našom prípade teda pohádať určite nemohli, ani nepohádali. Poznali sme sa v tom čase veľa rokov a žili sme spolu 4...takže svadba nás naozaj nemohla rozhádzať 😎

@denisa12345 pre kazdeho je zasnubenie nieco ine.... mam kamosku co je zasnubena dva roky a teraz bude mat svatbu, zasnubili sa v obdobi ked cakali dieta s tym, ze ked trochu povyrastie bude svadba a teraz je tomu tak..ja poznam pary, ktore sa zasnubili ked cakali dieta ako nejaky akt, ze v buducnosti moze byt svadba ale nic sa v ich vztahu nemeni stale su ako partneri...vies zasnubeni mozete byt ako dlho chcete, ale zalezi na to ako to zasnubenie vnimate, ci len ako nejaky poviem to, ze vyssi level vztahu, ze nechodite iba spolu alebo ze je to pre vas plan pre svadbu..podla mna si sadnite a vydiskutujte si to, lebo moze sa stat, ze aj ked mas ty ine ocakavania, budete stale "len" zasnubeni...

Ja sa pohybujem (aj) v prostredí, kde je minimum parov čo zili spolu pred svadbou v jednej domacnosti. Ani takeho z tej ,,sociálnej skupiny,, nepoznám...rozvodovost je takmer nulová....aj ked občas sa tiež dozviem nejake ,,šumy,,kde to zaškripalo.

Mne osobne a subjektívne sa nezda ze by to ze sme nezili spolu pred svadbou nejako narušilo naše fungovanie. V ramci chodenia sme sa stretavali kazdy den, ja som videla ako to funguje u nich doma, ako sa spravaju rodičia k sebe a naopak...za tie roky randenia sme videli prakticky ako kazdy z nas reaguje v zatažových situáciách - ked trebalo niekomu pomoct, niečo urobiť napr. aj navyše...atd...chodili sme na vylety so saleziánmi takze stale sme boli v nejakej cinnosti, niekde...videla som ako sa moj nastavajuci venuje napr. iným deťom v ramci ich akcie...atd...na tých chatovačkách som videla ze je ochotný variť, pomahať, drevo rubať - proste to ako sa sprava vidite davno pred tým ako s niekym idete do spoločneho byvania ved nezijeme v bubline. V sobotu sme mali svadbu 😀 a noc bola ešte v hoteli a potom od nedele sme uz byvali spolu v byte, ktorý sme zariadovali v ramci zasnub..cca rok..na komplet sa prerabal a muz ešte štanicoval, tyzden po promocii sme mali svadbu. A od vtedy sme spolu už 11rokov v manzelstve.
Paradoxne moj muž a jeho jeden brat sa zenili tak ze ani jeden nebyval s frajerkou pred svadbou a funguje to ...a ich najmladší brat ma 30 rokov...vlastny byt, prácu a byva s frajerkou uz cca 3 roky...ona by uz chcela dieťa ved ma po 30tke sand aj tu svadbu....ale on nič...uz boli aj rozídený, pohádaný lebo ten vztah sa nikde neposuva...šak a kde by sa mal? Chlapec ma všetko - upratane, navare, sex...tak čo mu chyba? O čo ma bojovať? ...Takze su aj taketo pribehy...

@alaguema Nechcem sa hadat na slovickach. Uznavam, ze moj prispevok mohol vyzniet inak ako bol mysleny. Ale vyjadrovala som sa k zakladatelke. Z jej prispevkov nemam pocit, ze by mali medzi sebou vazne zavazky, ako deti, spolocne vlastnene byvanie alebo nieco podobne a teda to budu musiet riesit teraz, ako jedny z prvych naozaj vaznych veci, ktore budu mat dlhodobejsi dopad na ich vztah. Preto som aj nazvala ich vztah romantickym, lebo je rozdiel nemat vazne zavazky a naopak riesit zodpovedne problemy ako spolocny rozpocet, vychova deti, hypoteka... Pre mna su to prve prakticke problemy, lebo problemy dovtedy sa tykaju len ich dvoch, kdezto taketo problemy a to, ako ich vyriesia, bude mat dopad na ich deti, pripadne rodiny. Dokonca taka blbost ako pocet pozvanych ludi na svadbu moze mat dopad na vztahy s ich rodinami. Je to smiesne, ale aj o tom sa budu musiet rozhodnut, ak maju nechapave rodiny a nie su ochotni robit velku svadbu.
To, ako velmi sa poznaju, ako si overili, ze sa naozaj dobre poznaju a ci sa mali teda zasnubit, neriesim, to sa zakladatelka temy nepytala.

Baby, ja som tu asi trochu extrém, ale mňa požiadal moj manžel o ruku po 4 dňoch nášho vzťahu, o 2 mesiace boli zásnuby a do pol roka svadba. Sme spolu 7 rokov a sme stále šťastní a ľúbime sa. A to ste mali vidieť to ródeo, čo robili naši rodičia, ked sme sa chceli zobrať tak narýchlo, všetci si mysleli, že sme sa zbláznili. Dnes moji rodičia nedajú na mojho manžela dopustiť a ja so svokrovcami má tiež vzťahy úplne fajn.

@sardinka335 väčšina párov dnes spolu žije pár rokov predtým, než sa vezmú. Je to úplne bežná realita a nie nejaká "sociálna skupina" 😎 Ja netvrdím, že je to nevyhnutnosť k tomu, aby manželstvo mohlo fungovať. Tvrdím, že je to podstatne väčšia šanca spoznať, ako partner funguje v spolužití, keďže spolu naozaj žijete. No a neviem, ako ty, ale ja som sa vydávala z lásky a nie preto, že by som ja, alebo môj muž mali svadbou bojovať o pravidelný sex, upratovanie, varenie a podobne 😀 K tomu sobášny list naozaj nikto nepotrebuje. Tvoj švagor sa proste vyhýba záväzkom, ako mnoho ďalších dnešných mužov. Ale za to nemôže spolužitie, ale jeho povaha, alebo výchova.

Tak nas vztah sa nezmenil ani zasnubami ani svadbou,ale som rada ze sme mohli pred svadbou spolu zit.kym sme spolu chodili a stretavali sa na roznych miestach nevideli sme na sebe nic zle,ked sme zacali spolu byvat a zit a byt dennodenne spolu prisla prva ,,kriza,, zrazu sme videli ze nie sme bez chyb a liezli sme si aj na nervy,trvalo to kym sme nasli system ako zit,robit kompromisy a riesit spolocne probldmy,netvrdim ze keby sme spolu nezili zeby nam to neklapalo ale bolo to jednoduchsie,nevidm si predstavit vziat sa,zacat spolu zit a napr hned dieta..myslim ze niektore vztahy toto neustanu,takze ja som za spolocne byvanie

@janickacrazy to je super :D na mna sa tiez kamosky pozerali ako na blaznivu, ked sme po tyzdni chodenia zacali s mojim teraz uz manzelom byvat...ale ja som hned od prveho dna vedela ze he´s the Big one 😀 a dodnes nim je 🙂

@alaguema ved väčšina spolu ziju to nepopieram ale ani sa mi nezadaju nejako v lepšej pozicii v zmysle ze by mali nižšiu rozvodovosť/rozchodovost...skor naopak.....my patrime medzi menšinu a mnoho našich známych tiež nezili spolu pred svadbou v spoločnej domacnosti a napriek tomu sa poznali - tym som chcela povedať to, ze či spolu dvaja ziju alebo nie...samozrejme vidaju sa pravidelne, maju spoločne zažitky, vidia sa v zatažových situáciách, to ako funguju v ramci rodiny tiež vela vypoveda atd....nejako zasadne naovplyvnuje ich zivot po svadbe lebo aj tak sa poznaju. Razime teoriu ze zivot sa neda skušať na nečisto.....a samozrejme sobáš má pre nás aj iny rozmer ako papier - to uz je na kazdom ako tuto inštituciu vnima či ako papier alebo ako ,,niečo viac,,. Ako ja neodsudzujem ani tých čo sobáš beru ako papier - je to ich vec, ich rozhodnutie. Aj ked napr. mam kamošku, čo mali narychlo sobáš na MÚ lebo bola tehotna...inak ziju pekne, peniaze nie su problém a aj tak jej je luto ze nemala ,,normalnu svadbu,, ale len narychlo čosi pred uradnikom...ani obručky nemaju...proste neni to ,,ončo,, ako sa vravi..
A to s mojim švagrom uplne suhlasim....tam uz mu svokra davala vela volnosti...prvých synov držala na kratko...a teraz si hlavu bucha, ze kde spravila chybu lebo len tento jeden proste je taky ,,nerodinny,, Ja som svokre povedala, ze nech si nič nevyčita, robila najlepšie ako v dany moment vedela, citila...aj my sme rodičia a kto vie čo ešte nás čaká, tak načo svokre vyčítať. Ako švagor neni zlý - aj deti pride postraziť, pomoze - on ma vela dobrých vlastnosti len tí kamarati...proste to musi byť..kamarati ked ,,spisknu, tak všetko ide bokom. Takto rodina fungovať nemoze - resp. bude to problém. Ovplyvnila ho nevhodna partia a ,,volne,, opraty...aj ked to praveze su ,,chlapci,, čo šport a zabava...ziadny alkači...len proste uzivať si a nemat ziadne zavazky, ved aj tí kamarati tak ziju.....a tie ich kočky ako to nechapem...oni ešte proste furt bojuju o tých chlapov, doma pomaly v lodičkách jedna chodi aby podla jej slov ,,vyzerala kurevsky,, a pačila sa mu...a pritom on vysmiaty...a čo jej ponuka aku buducnost ?Nijaku...a nie su to pary čo tru biedu ze chudatka naozaj na to ,,byť spolu,, nemaju. No, zlatá ,,mládež,,.

@sardinka335 myslím, že rozvodovosť sa týka tak párov, ktoré spolu žili, ako aj tých, ktoré nie. Osobne si myslím, že na rozvodovosť má vplyv niečo iné. Ľudia sú zhýčkaní, už som to tu písala - hľadajú nejaké svoje vysnené čosi a keď to zo vzťahu po čase vyprchá, tak nezabojujú, ale sa jednoducho rozvedú. Rozvod bol kedysi spoločensky akceptovaný len s odretými ušami, dnes je to úplná normálka. Prešli sme z jedného extrému do druhého. Ak kedysi ostávala v manželstve aj žena alkoholika a tyrana, tak dnes utekajú z manželstva aj takí, ktorí majú všetky predpoklady k tomu, aby to ešte zachránili. Toto ale nemá nič spoločné s tým, či spolu žili, alebo nežili pred svadbou. Má to asi niečo so zmenou v hodnotách, v tom, ako ľudia vnímajú záväzok a zodpovednosť. To spolužitie pred svadbou slúži naozaj len k tomu, aby sa dvaja lepšie spoznali. A vzhľadom na to, že tá doba je aká je, tak bez toho, aby som si partnera vyskúšala, do žiadnych záväzkov nešla. A mala som aj šťastie na skvelého muža 🙂

@denisa12345 ja som s partnerom 12,5 roka.
Z viacerych dovodou sme svadbu neriesili kym si na moje prekvapenie pred 2 r na mikulasa necakane poklakol.
Termin sme mali na september,ale otehotnela mu sestra zijuca s celou jeho rodinou v irsku a oznamili ze svadba bez nej.ale ze asi aj bez mamy lebo ona bude mesiac pred terminom a co ak princezna porodi .a bude ju potrebovat.
Tak sme zrusili.par veci sa pototo a peniazky na svadbu uz nie su.
A dnes je to skoro rok co snubak nenosim.
Pride mi to ako fraska byt pri 2 detoch 2 roky zasnubena a celkom ma aj bolel pohlad na ten prstienok takze som to uzavrela.
Na tvojom mieste by som hodila priamu a uprimnu debatu.
Mozno len pottebuje nakopnut a nastartovat a potom to uz pojde jedno s druhym.drzim palce

@alexa21 ja byt tebou trvam na svadbe.aj maly obrad. S dvomi detmi chcem byt vydata..nie zasnubena..

@mirage budem fakt ze uprimna aj ked si to tu asi zlyznem😂😂od mala som tuzila po krasnych satach,rodine,vela smiechu a nadhernuch spomienkach,fotkach..takto nie😢
Po tych dlhych rokoch mi uz nejde o papier..ale o svadbu ako taku😂

@mirage to je tema dva roky stará. Ale zaujímalo by ma ako dopadla

@lienka737 ano.ale ked citas pozorne, ja som reagovala na ine, dnesne prispevky.

@lienka737 ja som si to nevsimla😂😂ako vzdy😂😂😂