Závidím jej a ničí má to
Ahojte ..píšem sem na toto fórum prvý krát.. potrebujem sa súrne niekde vyrozprávať a možno aj povzbudiť ukázať smer cestu alebo ja neviem..mám 32 rokov tri deti som vydatá 8 rokov vzala som si muža ktorý ma mladšieho brata ten je tiež ženatý a má 4 ročnú dcéru..a práve on a jeho žena sú dôvodom môjho nešťastia..zožiera má totiž závisť k švagrinej a neviem ako stým bojovať. Ide o to že ona má presne to všetko v živote po čom som ja vždy túžila..má skvelého muza ktorý dobre zarobí pomáha jej a dieťatom aj v domácnosti ona má dobrú prácu akurát si dostávali a skolaudovali menší ale krásny domček každý má svoje auto ich dcérka je veľmi rozkošné a sikovne dieťa jednoducho má život bez starosti jediná jej starosť je či pôjde si dať urobiť obočie alebo mihalnice..Kym ja..To je aj ťažko písať..s mužom sme v podnájme máme troch chlapcovi staršie 6 ročne dvojičky a ročného syna jeden z dvojičiek je autista manžel Je na polovičnom invalidnom dôchodku chodí na brigády ale to nám nestačí nemôžeme si dovoliť nič zpo zaplatení nájmu nám ostané len pár eur na nevyhnutnosti auto sme museli predať ešte pred pandemiou manžel s ničím nepomôže lebo sa neustále sťažuje na zdravotný stavsom sama na všetko a mám pocit že si zaslúžim lepší život..svagrovcom sa vyhýbam Ako sa sa dá lebo neznesim počúvať čo zase idú kúpiť alebo kam pôjdu na dovolenku..kým oni majú nový krásny dom my starý zatuchly byť kým oni majú krásnu záhradu my rozbitý balkón kým oni majú Peniaze na všetko my takmer na nič nemáme..
Ja by som to riešila inak...žiaden psychológ, veď závisť je obyčajná ľudská vlastnosť. Začni od seba. Farba na vlasy, vytrhať obočko, a ani dobrá riasenka nestojí majland...staň sa opäť ženou pre svojho muža. A podľa vlastných skúseností viem, že potom sa zmení aj on. Okrem toho kúp pár litrov farby a vymaľuj byt, začni sama a ver mi, že manžel nebude na teba len kukať..
Inak autorka, keby si mi poslala svoje účtovnictvo, kolko mate spolu, kolko potrebuješ a načo kolko míňaš, ja by som ti spravila rozpis, viem čarovať a variť aj z vody, poradim ti a, že aj decka budu vyobliekane, aj sa najete, aj na vylet ostane, krízová matematika, ked ťa život priškripne
Ako našťastie som tu nečítala všetky komentáre, ale som v šoku ako sa nám všetkým dobre radí a dovolím si tvrdiť ani jedna sme túto situáciu nemali. Len taká bilancia:
DVOJIČKY tak to je materstvo x 2, nadštandard, ti čo sme každá dávali, len naraz x 2, ja obdivujem každú mamu dvojičiek
DIEŤA AUTISTA: neviem či rozumie tu niekto čo to je, ja mám kolegyňu, ktorá má syna 30 ročného autistu, nič u nej nie je ako u tých čo majú zdravé deti, to je poznačenie rodiny na cely život, obdivujem mamy autistov, ktoré to dávajú
V triede mám autistu 4 ročné dieťa, keby som maká take dieťa v srdci mám bolesť doživotne, take dieťa nikdy nebude ako iní
MUŽ POLOINVALID: ťažká, veľmi ťažká kríza v živote človeka. U muža zvlášť, možno nemá síl, energie, chuti a všetko dookola a dokopy a autistický syn, ekonomický tlak…… no čistá rezignácia, pokial nie je Chuck Noris, alebo jeden z tých skvelých mužov o ktorých tu všetci píšete tak má smolu. Muži ťažko znášajú pády, neúspechy a frustráciu, my ženy sme lepšie vybavené s tymto bojovať. Neospravedlňujem ho, ale je ešte veľmi mladý, všetko sa môže ešte 100x zmeniť a či k lepšiemu, alebo k horšiemu záleží VŽDY od ženy.
ROČNÉ BÁBÄTKO - ako môžu tu ženy rozprávať o tom že má autorka príspevku ísť do práce. Čisté antimatky, dieťa potrebuje mamu minimálne do 2 rokov. Áno, áno zlinčujete ma tu argumentom, že ak je takto nešťastná tak je lepšie nechať bábätko s opatrovateľkou, ona v práci a pár šupiek viac ako teraz…… to ich z biedy nevytrhne a navyše si to všetko odnesú ako bude mamina oveľa viac uštvaná, ešte viac ako teraz
ŠVAGRINÁ nebíčková ( zdanlivo ) idilka, kde olej do ohňa prilieva svokra, tak ďakujem pekne. To nevidí cela rodina na všetky strany, ze toto je mladá rodina v nezávideniahodnej, fakt zlej situácii, švagriná ak je na tom finančne lepšie by mala mladú uštvanú a zdecimovanú mamu vziať raz štvrťročne na babskú jazdu s welnesom, pobytom v Tatrách a podobne a napr. možno aj na dovolenku ku moru, neubudlo by z jej komfortu, najväčšie šťastie aj tak človek prežíva ak dáva a robí šťastných druhých. A tiež ak je rodina mužovho brata na tom lepšie, je to dar a ten si netreba nechávať len pre seba ale pomáhať. Nie štýlom lovenia rýb namiesto nich, ale v núdzi si treba pomáhať a podeliť sa o materiálne. Veď ani dvojičky, autistu dieťa, babo, muža po úraze oni nemusia riešiť.
Radiť aby sa autorka rozviedla…… tak to je tu každý geroj, na sociálnych sieťach, cha cha a kde prosím vás má sa s tromi deťmi - podotýkam neštandardnými deťmi( maly školák, autista, ročné bábo ) podieť. To má ísť robiť cez deň …… neviem narýchlo aká je najlepšie platená práca a večer …….. tiež si tam doplňte nejaké kasíno, či čo najlepšie platené ponociach. A čo potom tie deti ? Pokiaľ chlap chce ešte zostať, neuteká je ešte ako tak rodina rodinou. Sú veľmi mladí, ešte sa dá mnohé zmeniť, zvrátiť, prebudovať a podobne.
Drahá autorka, ak potrebuješ pomôcť niečím prakticky, ja som k dispozicii
@karolinakr klobúk dole, jedna z mala praktických pomocí a nie len pindať, že čo treba robiť nerobiť 👍🏻👍🏻👍🏻
@dussi tak ona založila diskusiu. Závidí švagrinej . Nič iné v tom nieje. Prečo by mala cela rodina pomáhať. Nieje to ich povinnosť. To tretie dieťa v takej situácii by som ja už nemala. Namiesto toho, že riešim aký dom majú šikovní svagrovci , riešim pre seba a deti krízové centrum alebo sociálny byt!! A ešte riešim školu aj pre autistického chlapca, nie rozoberám , kto aký dom má!!! Jej chlap robiť nechce. Mal úraz a zatiaľ nevidí svetlo na konci tunela!!! Takže áno , ona musí ísť do prace aj kôli deťom !!!!! Vyrastala si ty so začínajúcim alkoholikom? Vieš , čo to je donútiť takého človeka k zmene života? No neviem. Ona žiaľ nemôže sedieť doma pri chlapovi, oni peniaze nemajú !!!! V zahraničí baby po 3 mesiacoch idu do prace nie?? Čiže nie, nie každá sedí doma. A navyše vedúca ju čaká , takze autorka prácu ma , len sa boji nechať deti chlapovi!!!! A ešte by ma malo zaujímať , prečo by im mala rodina pomáhať ? Brat by preňho mohol prácu zohnať , ale to je tak všetko.
Ahoj, na kona chodim v urcitych obdobiach, potom mam dlho prestavku, takze nejak vela nekomentujem. Vzdy si tak vravim, ze ak sa sem niekto zdoveri s problemom, treba ho podporit a nie byt hnusny. Je pravda, ze kazdemu moze sediet nieco ine, jedneho posunie podpora a jedneho kritika ci doslova prefackanie. I tak si myslim, ze ak niekoho nepozname, ani nechodime v jeho topankach, podpora je lepsia. Nechcem byt zla, ale ja sama netusim, aka by som bola po uraze. Fakt si to netrufam odhadnut. Ako to ma clovek vediet o partnerovi pri jeho vybere? To iste plati pre narodenie dvojiciek a autistickeho dietatka (reakcia na prispevky, ze si sa dostala do tejto situacie svojimi rozhodnutiami). Kazdy sme nejaky, aj muz moze mat po zraneni krizu, nie kazdy sa s tym vie hrdinsky popasovat a jednoducho potrebuje pomoc. Ktoru vyzera, ze naozaj potrebuje, a to odbornu. Dokonca aj keby nepil. Dvojicky su supa, autistu si neviem predstavit ani len samotneho, nie este v dvojickach. Plus male babo. Od PC sa kazdemu lahko radi. Uz som tu citala, ze zlyhanie antiky sa deje vylucne v rodinach, ktore maju problemy. Empiricke skusenosti na zaklade tunajsich prispevkov nie su relevantne. Antika mohla zlyhat v ekonomicky a vztahovo lepsich rodinach, ale nezrazilo ich to prave preto na kolena. Chapem ta, ze je toho na teba moc. Nemam to ani zdaleka take ako ty a tiez som mala ako matka slabe chvilky. Chyba ti podpora, muz ti svojim nastavenim nepridava. O tom, ci a akou si bola podporou pre muza po uraze spekulovat nebudem. Ale myslim, ze vsetko ma svoje limity, kedze aj ine baby tu pisu, ako ich pribuzni dokazali velmi pekne fungovat. Aby som to zhrnula. Skus si sadnut a premysliet si (realne), co od zivota chces. Zacni si robit plan, pozistuj si okolnosti, kludne aj pre viac variant. Je na tebe, ci chces a das muzovi sancu. Povedz si, co by si od neho chcela a dokedy by sa to malo zacat menit. Mozno ti aj on povie svoju predstavu. Priprav sa na to, ze mozno nic menit nechce (preto pisem o alternativach). Ak mu sancu das, aspon si s kludnym svedomim mozes povedat, ze si spravila, co sa dalo. Neviem, aky mas vztah so svagrovcami, mimo to, ze na nich ziarlis, ze sa maju lepsie. Vedia ti so starsimi detmi pomoct, pripadne aj s najmensim? Aby si si mohla obehat nejake veci v suvislosti s planom? Len ty vies, ze ci by si sa s nimi mohla narovinu porozpravat a poradit sa (o svojom probleme s muzom), mozno by ti sami ponukli nejaky typ pomoci. Drzim palce, aby si nasla vnutornu silu 💕
Ja by som vyprasila manzelovi kozuch. Lebo podla mna ty nie si zla na svagrovcov ale na neho. Pozri. Ja som mala len raz v zivote taku pn ze som stratila pracu a vtedy som sa nemala k nicomu. Sice som posielala zivotopisy ale bala som sa vsetkeho noveho. Manzel mi povedal vies co? Ze tooo ty sa nechces zamestnat? Budes doma sediet? Ano v tej chvili som sa urazila ze aka ja som ubolena a vsetko ale zaroven ma to nastartovalo ze pockaj ja ti ukazem! Teraz mam celkom slusnu pracu, a aj vdaka mojej praci sme si toho mohli vela dovolit. To ze sa nepostara o dieta je blbost. Poznam muzov co sa staraju uz od pol roka lebo zena zarabala viac tak ostala na materskej len nevyhnutny cas.
@annamalaga pomáhať lebo je to správne, nie stále a vždy, ale v kríze si ľudia majú pomáhať. Nikto v tolkonásobnej kríze nebol, je to veľmi zle, nie je chuť a energia čokoľvek riešiť. Stále Vám nedochádza že to nie je vôbec jednoduché plniť a realizovať tieto rady. Rodina je na dne. Kto pomôže ak nie sucitní najbližší. Tak robia ozajstné charaktery. Pomôžu v najhoršom a potom ryby pomôžu naučiť sa chytať. Všetci sú múdri, súdia a majú celý arzenál rád a žiť by to neuniesli. Najprv iné treba vyriešiť, potom to čo tu radíte. A nevieme nič o detstve, sebavedomí a celkove skladbe temperamentov, autorky. Mnohé z nášho detstva nám zarúbe cestu k úspechu. Podstata celého problému autorky je úplne niekde inde, toto všetko je len vrchol ľadovca.
A 3 mesačná materská je vec názoru. Ja mám na to iný názor. Nevyjadrujem ho tu, nakoľko vidím ten Váš.
Mier s Vami Z.
@dussi lenže v zahraničí Vám nik rodičovský nedá. Baby sú bez príjmu ako teraz autorka. Čiže jej len práca pomôže. Nemajú nič : ani peniaze ani podporu svokry( uznavam , svokra sa zle správa) , jej rodičia bývajú v dvojizbovom byte, takze uznaj , kde tam pôjde. Chlap je už dlho mimo , minimálne 3 roky, takze to dlhšie trvá. Čiže keď sa teraz nespamätá , možno už nikdy. Žiaľ. Švagor , švagriná jej ako majú pomôcť ? Majú jej posielať peniaze? Chlap ma len jednu obličku , takze ťažká manuálna práca je pre neho už nemožná! A ak nebol zvviknuty zarábať malé peniaze , možno preto ho to do roboty neženie, takze áno , ženy jej poradili dobre !!! Prácu !!! A odchod , na vyber moc nemá.
@annamalaga viete čo moja kamoska to prežila, v Bruseli po 3 mesiacoch by mala ísť do prace, vybavila si 2 druhy sociálnych dávok, síce nemohla neviem ako vyskakovať, ale do 2 rokov napriek všetkým s všetkému bola a dieťaťom doma. Ľudia sa nechcú obetovať a strádať od nedostatku peňazí. Však to je dočasné, dá sa vydržať
A ako by jej švagriná mohla pomôcť SIM napísala, čítajte môj príspevok. Vytrhnúť ju z toho blazinca občas, výlet, predĺžený víkend, morálna podpora
@dussi áno. Lenže uznajte. 3 deti, jedno s autizmom, invalidný dôchodca prakticky s nízkym príjmom. Bývajú v podnájme , z ktorého ich môžu hocikedy vyhodiť , z jeho invalidného sa zaplati nájom a s rodičovskej žijú. Čiže akokoľvek chce sa tomu vyhnúť bez prace od chlapa nemôže odísť! Krutá realita, holý fakt.
@annamalaga áno, máte pravdu to som pisala aj ja. Len si nemyslite, že poradíte: rozvod, do prace ísť a podobne, že to je reálne. Veď si to len predstavte, sama platiť podnájom, sama na 3 deti, z toho jedno autista, druhé babo, no to by musela byť Superman v ženskom vydaní, nie je možné. A že byt od mesta a podobné rozprávky. To ako na zázrak čakať treba? Či všetko nechať tak a do Dubaja letušku ísť robiť? Možno zarobí, no rodina vprdeli.
Neexistuje život bez starostí. Možno je svagrinna úspešná, ale treba brat do úvahy aj to, že preto možno niečo urobila. Možno sa vzdeláva po večeroch / nociach. Nevieš čo obetujú aby mali to , čo majú. Nesťažuj sa a hlavne nezávid, lebo nikdy nebudeš stastna. Ty máš 3 detičky. Niekto by zato dal aj všetko bohatstvo sveta. Vždy môže byt aj horšie.
V prvom rade sa treba sústrediť na seba, nie na iných. A ako sa hovorí dopraj a bude ti dopriate. Ja mám rovnaký problém , ale ja som tá na opačnej strane. Mám v rodine niekoho, kto na mna pozerá s nenávisťou a poviem ti, nieje to nič príjemné. To, že makam niekoľko rokov po nociach a vzdelávam sa , to už nevidi nikto. Vstávam skoro ráno , aby som stihla navarit a urobiť doma poriadok. Kým ona poobede spí s dieťaťom ja robím. Nemysli si, že všetkým úspešným ľuďom padajú pečene holuby z neba. Ja manžela nevidím ako je mesiac dlhy, som na všetko sama a tiež mám vážne zdravotné problémy. Hľadaj cestu a nie výhovorky.
@miadi áno samozrejme. Jasné že uletený príklad, nepoznám takú pracovnú pozíciu pre ženu aby uživila podnájom, 3 deti, opatrovateľku. Proste že by zarobila fakt dobre v danej situácii. Nie je vôbec riešením sa rozviesť, chlap nech je opatrovateľ člena rodiny, veď ktovie či on s jednou obličkou bude môcť niečo robiť fyzicky, bude musieť sa prekvalifikovať, nové niečo vymyslieť.
@roxy2015 no ale to u tvojej rodinnej známej je to iste ako u jej švagrinej. Proste robíte , aby ste sa mali dobre!!! Nečakáte , kým Vám chlap dá peniaze. Prečo niekto, kto nepohne prstom , aby sa mal lepšie , by mal byt natom ako ty, ktorá pracuje aj popri rodičovskej.!! Jednoducho to tak nejde. Nezmení sa chlap, musí odísť ona. A to iste tvoja známa. Keď sa nevie zmieriť s vašim úspechom , tak Vás bude radšej ohovárať , nebavit sa s vami. No logika.🙄
@dussi lenže jej chlap nechce a sama tu spomínala , on pri deťoch neostane a vypije na poedenie fľašu borovičky!!!! Takze tam snaha bude minimálna
@annamalaga my nevieme ako to všetko naozaj je. Vidíme len malú časť, aj to skreslenú ubolenou a zúfalou maminou. Tam je možná pomoc, nie ako tu písali takí múdri, že ísť sa vyrozprávať psychologičke, to nepomôže. Ozaj pomôže zmena myslenia, ale to musí pomôcť ten kto tomu rozumie - fundovaný odborník. Je to práca na niekoľko rokov. S mužom a aj s maminou - autorkou. Mám skúsenosti, že je to možné. Na začiatok by rodina mala pomôcť. Proste pochopiť, že je to vážna kríza
A že chlap nechce….. prosím Vás všetko sa môže zmeniť, teraz nechce. Netreba to vidieť tak beznádejne. Všetko je v ich hlavách a tam treba meniť stereotypy.
Prepáč mi otázku.....nie si ty náhodou zaľúbená do švagra?a preto tak všetko neznasas na svojom mužovi?
@andrejka1975 ja myslim ze ano, lebo odkedy som sa to opytala na 6. Strane, autorka prestala komunikovat 😏 a z toho co napisala o minulosti to vyzera tak, ze ju mozno v mladosti aj chcel, no bol 'prilis dobrak'. Ale zial k mojej domnienke sa uz nevyjadrila.
@dkethe nechcem ju podozrievať ani odsudzovať,nečítala som tvoj koment ,len má to tak napadlo,,,,no nie som v jej koži
Skús si nájsť nejakú mamičku na opatrovanie, alebo staršiu pani na dôchodku ktorej budeš platiť a ty nastúp do práce. Máš to ťažké ;(.
Inak ten úraz...jeho následkom sa mohla zmeniť jeho povaha. Ak sa muž takto ľutuje, zaváňa to nejakou psychiatrickou diagnozou.
Poznám prípad pádu z výšky a dotyčný sa úplne zmenil, stal sa z neho psychiatrický pacient vplyvom toho úrazu. Je nepredstavitełné že vás nechá takto sa trápiť.
@dussi tá ich svokra ma dojala tiež. Také trápenie majú a ona jej rozpráva čo si kúpili švagrovci. Nie že by sa im všetci z rodiny snažili pomôcť;(. Namiesto pozvania na kolaudáciu by som im postrážila deti v novom dome, nech sa vyšalia na záhrade a švagrovcom kúpila wellness pobyt...To je strašné akí sme egoistickí a neempatickí k okoliu. Dnes už ani tí starí rodičia nie sú čo bývali.
Niekoľko krát som si prečítala váš príspevok. Švagriná nemá s vašou ťažkou situáciou nič, ale nič spoločné. Je to váš problém s porovnávaním sa. Treba si požiadať o mestský nájomnú byt, alebo obecný byt. Ak vaša obec nemá, treba sa presťahovať do mesta, kde je vhodná škola pre vaše dieťa a tam požiadať mesto o riešenie situácie s bývaním. Dostanete nájomný byt, máte dávky, takže, poplatit účty, postarať sa o deti, naplanovat nejaké pekné a lacné výlety s deťmi do lesa, prírody, pripadne kúpiť staršie auto. Na sny, lutovanie a závisť nie je čas. Sama mám postihnutého syna, prvé dieťa, viem o čom hovorím. Nedostali sme nájomný byt, muža prepustili z práce, keď som bola tehotná s druhým dietatom. Prešli sme strašne ťažkými časmi. S ročným uplakanym bábätkom, autistickym chlapcom a invalidným manželom je to stav objektívne na psychiatra. Porozmýšľajte aj nad tým. Ak máte depresiu, tak všetky rady tu sú tak na samovraždu a to určite nikto ale nikto nechce.
@mamka34 v prvom rade by si mala uvedomiť čo má....má viac ako ktorékoľvek iné....deti muža ,možno to nevidí teraz v dobrom svetle,ale je veľa žien bez detí hoc by ich chceli,veľa žien ktorým milovaný manžel zomrel,,,,má depresie,ale ak nezačne myslieť pozitívne a byť vďačná za to čo už má,tak sa nepohne ďalej s už vôbec nie k lepšiemu.... Najdôležitejšia je komunikácia s muzom
@andrejka1975 neviem či je vám jasné čo to je mať autistické dieťa?? A okrem toho dve ďalšie?! A takéhoto nanič otca? Radiť optimizmus je tu troška dosť mimo.
@jakubrianka nemyslím si , že je to mimo....rozvod,alebo rozchod nieje vždy to najlepšie,hlavne z pohľadu deti,rozhodli sa ich mať spolu ,tak by mal by sními aj on,viem očom píšem,mám také dieťa,nie autosticke ale z rozvedenej rodiny a ťažko som ho dala dokopy,a pokiaľ ona ešte cíti niečo ku svojmu mužovi,tak závisť ku švagrinej jej nepomôže,len uvedomiť si čo má ona sama....tot len môj nazor
@jakubrianka viem ako pracujú psychológovia s psychiatri,,,najprv jej budú chcieť zdvihnúť sebavedomie a aby si uvedomila čo všetko už dokázala,vo všetko má,a až potom krok za krokom môže postupovať ďalej,ak sa dá tak s mužom,a ak vyčerpá všetky možnosti,tak bez neho
.....a rodina???mali by jej pomôcť,oni tiež môžu raz potrebovať jej pomoc,všetko je v komunikácii
@andrejka1975 nepíšem že sa má rozviesť. Píšem, že autistické dieťa sa nedá absolútne porovnávať s dieťaťom z rozvedenej rodiny. A keď sme pri tom, ako ok deti majú otca, ale je naozaj na pováženie aký príklad im dáva a aký benefit z toho majú okrem sociálneho na papiery. Jednu vec ale vytknem autorke, lebo závisť ja nepoznám. Ak chcela autorka lepší život, trebalo zvýšiť šance naň štúdiom. Je to drina, odopieranie si, nie je to zadarmo, vyžaduje si veľké obety vyštudovať. Nie je pekné závidieť, mohla ísť aj autorka študovať a potom zakladať rodinu. Aj napriek tomuto ale myslím, že by im rodina z oboch strán mala pomôcť, nakoľko sú vo vážnej kríze a trpia malé deti.
A uvedomujes si prosim,ze tento styl zivota a principy vychovy mozno nevedomky prenasas na svoje deti? Toto je to,co chces pre svoje deti? Ze synovia sa budu valat na gauci,nebudu nic robit a budu zit z davok ? To co vidia doma,to bude pre nich odrazom do zivota.to ta vobec nesere?