Zážitky so svokričkami
Ahojte podeľte sa so zážitkami s vašími svokričkami aby som vedela či už mne hrabe alebo to máte tak aj vy 😀.
Veci typu: Navaríte manžel vás poprosí či by ste mu naložili a ona nenápadne iniciatvívna mu povie nech si vezme (napr. faširku čo robila). Alebo navaríte aj pre dieťa ( samozrejme) a ona povie aby ste mu dali opäť čo varila ona 😅. Idete ho kŕmiť a ona naň volá aby mu dala to čo je ona. Vytiahnete z chladničky jogurt a ona dostane skvelý nápad že mu máte dať ovocie ale vy jej oznámite že už máte vytiahnutý jogurt a ona zahlási a čo stane sa mu niečo keď ho dáš do chladničky? 😂
Aj keď bola raz somnou u lekárky keď sa narodil malý a klamala potom manžela že doktorka povedala že by nemal toľko spať mali by sme ho budiť ako keby som ja nepočula čo jej na to dr. povedala keď som tam bola 😂 ( malý spával dlho a ona stále keď prišla vravela aby sme ho toľko nenechali spať až ho budíme)
Je toho ešte veľa….
Človek by to bral aj tak že si to neuvedomí ale je toho až príliš veľa na to aby to nebolo už schválne 😀 ( podotýkam nie je dôchodkyňa takže senilita to tiež nebude😀)
Stručné zhrnutie
- Spoločné bývanie so svokrou pod jednou strechou často vedie k opakovaným konfliktom o varenie, starostlivosť o dieťa a osobné hranice; diskutované riešenia zahŕňajú odsťahovanie sa, nastavenie jasných pravidiel a rozdelenie povinností (napr. týždenný plán varenia).
- V diskusii odporúčali priame opatrenia ako to, aby manžel aktívne nastavil hranice a pravidlá, alebo právno-majetkové riešenia vrátane predaja časti domu či rozdelenia vlastníctva pri spoločnej hypotéke.
- Alternatívne stratégie spomínané v diskusii boli filtrovanie nežiadaných rád, minimalizácia kontaktu, dočasné riešenia počas prerábky (vlastná kuchyňa, kúpeľňa, spíž) a dohody o postupoch pri kŕmení a spánku dieťaťa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou pri spoločnom bývaní?
A: Diskusia odporúča jasné písomné alebo ústne pravidlá v domácnosti, aktívny zásah manžela pri vymedzení kompetencií a opakované trvanie hraníc; ak to nepomáha, uvádzali sa riešenia ako odsťahovanie sa alebo predaj časti domu.
Q: Ako vyriešiť konflikty o varenie pri spoločnom bývaní?
A: Konkrétne odporučenie bolo urobiť týždenný plán varenia alebo dohodu typu "tento týždeň varím ja pre všetkých, ďalší týždeň varí ona", čím sa znižuje každodenné pretekárstvo o to, kto čo ponúkne.
Q: Čo robiť, ak svokra zasahuje do starostlivosti o bábätko (kŕmenie, spánok)?
A: Odporúčané kroky sú opierať sa o odporúčania pediatričky, odmietať nežiadané zásahy a požiadať manžela o zásah; v jednom príspevku autorka spomenula, že dala svokre prísny zákaz návštev pri druhom pôrode.
Q: Je dobré zobrať svokru do domu do hypotéky?
A: Diskusia hodnotila spoločné kúpenie domu so svokrou a spoločnú hypotéku ako rizikové, pričom boli spomenuté možné dlhodobé konflikty a komplikácie pri dedení; niektorí radili predať časť domu alebo sa odsťahovať.
Q: Ako obmedziť nežiadané zásahy svokry bez sťahovania?
A: Navrhované metódy zahŕňali filtrovanie rád, minimalizovanie kontaktu, viesť konštruktívny rozhovor ("sadnúť si za jeden stôl a povedať si, čo vadí") a dohodnúť jasné pravidlá návštev a povinností.
Q: Kedy je rozumné odsťahovať sa od svokry?
A: V diskusii ľudia odporúčali odsťahovať sa pri pretrvávajúcich každodenných konfliktoch, pri porušovaní výchovných zásad alebo ak spoločné bývanie "podkope autoritu" rodičov; niektorí radili vydržať len do dokončenia prerábky, iní odporúčali okamžitý presun.
Závery z diskusie
Zhoda
- Spoločné bývanie so svokrou zvyšuje riziko každodenných konfliktov o varenie, starostlivosť o dieťa a osobné hranice.
- Najčastejšie odporúčané riešenie je odsťahovať sa alebo aby manžel aktívne nastavil a presadzoval hranice.
- Praktické opatrenia, ktoré pomáhajú redukovať konflikty, sú týždenný plán varenia a dohody o zónach/domácich úlohách.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali tolerovať a filtrovať drobné zásahy (usmiať sa, ignorovať), zatiaľ čo iní odporúčali tvrdé hranice, obmedzenie kontaktu alebo okamžité odsťahovanie.
- Jedna skupina považuje problém za povahový (osobnosť svokry), druhá za generačný rozdiel alebo dôsledok spoločného bývania a spoločnej hypotéky.
Otvorené otázky
- Ako najlepšie riešiť právne a majetkové dôsledky spoločného vlastníctva domu so svokrou (hypotéka, dedenie)?
- Ako dlhodobo zabezpečiť rešpekt k rodičovským pravidlám pri spoločnom bývaní bez trvalého narušenia rodinných vzťahov?
- Kedy je primerané obmedziť alebo zakázať návštevy (napr. pri pôrode) a ako to dohodnúť formálne?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, spoločné vlastníctvo domu, predaj polky domu, týždenný plán varenia, nastavenie hraníc v domácnosti, zákaz návštev pri pôrode, minimalizácia kontaktu, prerábka ako dočasné riešenie, oddelené kuchynské/zónové riešenia (kuchyňa, kúpeľňa, spíž)
Miesta a osoby
žiadne
Presne tak. To sa neda. A tym ze budes svokre dovolovat. Resp nechas niektore veci tak bude si mysliet ze je to ok.
Nie treba dookola vysvetlovat ze toto si neprajes. Toto tak nechces.
A o financiach resp nakupoch sa riadit dopredu.
No neviem, myslim, ze veci zbytocne hrotis. Nevidim nic zle spytat sa muza, co si da( jedlo) ci tvoje alebo jej. Ved kludne moze mat chut i na tu fasirku. Zase aby som ziarlila na svokru, ze moj muz si dal jej jedlo... A stane sa nieco tomu jogurtu ked ho vlozis opat do chladnicky? Nie, nestane sa mu nic. Chytas sa slamky len aby si si do nej mohla rypnut, ale....na konci dna ides sama proti sebe. Ty s nou byvas! Snaz sa s nou vychadzat lebo vytiahnuty jogurt z chladnicky a fasirka bude ten najmensi problem. Takymto sposobom tu bude o tri roky diskusia, ze nemozes ist ani na dvor lebo je tam svokra a vy dve sa nemusite. Muz vam bude robit akurat tak rozhodcu. Ano, teraz stoji na tvojej strane, ale muzi takeho skriepky neznasaju. A raz si tresne po stole a budete ticho cusat obe.
Mali ste si poriešiť vlastne bývanie....Nerozumiem, prečo berieš svokru so sebou k lekárovi. Nie, nemám takéto problémy, mám skvelú svokru.
Z toho vyplýva, že spolu bývate, pre dobro všetkých, odsťahuje sa. Priateľovi rodičia raz povedali, že moje deti sú vadné, lebo sa stále rozplačú keď sa k nim priblížia oni (videli ich 2x ) a že je to moja vina 🙄
Lebo k nim idú aj cudzie deti a vlastne vnúčatá nie. Nevysvetliš, neriešiš 🤣🤣 môj slogan. Stačí byť v kontakte cez kameru 🫢
Co ja viem? Mne by nenapadlo riesit, koho jedlo bude muz jest. Niekolko krat si spomenula, ze muz stoji na tvojej strane. Citis sa byt silna a na koni. Preco by mal po nej hukat? Ale ani robit rozhodcu medzi zenou a mamou ho isto nebavi. Kazdopadne drzte sa na tom jednom dvore.
@autorka Ťažká situácia keďže bývate aj v podstate budete bývať pod jednou strechou, nastavila by som hranice ale slušne.
Áno ono sú to drobnosti, ale ani mne by sa nepáčilo keby furt niekto niečo komentuje a "preteká so mnou". Ono je iné keď človek príde k svokre na návštevu a stanú sa tieto situácie to sa dá brať ako banality a ani by ma to nenapadlo riešiť. A iné ak spolu žijete a dostávate sa do konfliktov čo bude jesť dieťa, koľko spí, čo bude jesť manžel (banality ale viem si predstaviť že je to nepríjemné keď sa to stáva denne). Veď každá žena si chce spraviť po svojom.
Ona to možno nemyslí zle, len ste dve ženy na jednu domácnosť. A to naozaj málo kedy funguje.
Clovek ma iny nazor ako ty. A ty co urobis? Sup do pozicie obete. Nik po tebe kamene nehadze.
A to je také ťažké sa dohodnúť? Tento týždeň varím ja pre všetkých, komu sa nepáči navarí si sám pre seba. Ďalší týždeň varí ona a komu nechutí spraví si svoje.
Pochopila, nepochopila. Je iny a ty hned, ze ta tu idem ukamenovat. Tu pekne vidno, ze mas s inym nazorom problem. Moj ani omylom nemusi byt spravny, ale to neznamena, ze sa musis staviat do role obete. Aka som na teba zla a kamenom ta chcem ubit.
Ak si niečo zle spravila tak tie vyčitky kludne maj. Ale ak si nespravila tak???
Pamataj aj na svoje zdravie a psychicku pohodu 😉 aj kvoli sebe. Ale mas aj muza a dieta 😉