Žijem s nesprávnym partnerom. Mám si zvyknúť na egoizmus, alebo som precitlivelá?
Zdravim, potrebovala by som nestranny nazor na situaciu, kt. sa stala minuly tyzden. Pozvali sme susedov na grilovacku, dvaja dospely + dve deti. S dobrym planovanim bolo vsetko nachystane, bez stresu. Susedia dorazili, a zacali sme sa rozpravat pri drinku.
Musim povedat, ze som extrovertny typ cloveka, nemam problem nadviazat konverzaciu s cudzim clovekom, ci uz v skukromi alebo v praci.. lenze uplne ma sokovalo, ze susedia rozpravali o ich dovolenke, ja som sa ich samozrejme pytala doplnujuce otazky, ale oni sa ma nespytali ani len jednu, jedinu otazku ohladne nasej dovolenky, leta.. (partner zrovna pri tom rozhovore nebol, odbehoval, pripravoval gril) Aby som poskytla vsetky fakty, nemozem zamlcat, ze den pred tym stravil moj partner cas na cestnom bicykli spolu so susedom, cca 3 hodky, tzn bola tam aj ta konverzacia ohladne dovolenky.. Hrozne ma to skrelo, myslim si ja si k sebe pozvem susedov a oni nemaju ani stipku slusnosti, aby aspon predstierali zaujem o moju osobu??
O den neskor, v piatok po praci, pri dobrej vecery som sa partnerovi zverila so spomenutym sklamanim, hovorim mu, ze ma to prekvapilo a ranilo, ze mi susedia neadresovali ani len jednu otazku atd.. vykolajila ma partnerova reakcia, kt mi hovori, ze ja som bol divna, ze som mala okolo seba akesi “divne vibracie”.. snazila som sa mu vysvetlit, ze moje spravanie bolo reakciou na ich egoismus, a nezaujem. Vykolajilo, ze mi vobec nerozumie, jasne nemusi so mnou suhlasit, ale ako nemoze rozumiet elementarnej veci, ze konverzacia je tvorena tym, ze sa obe strany zaujimaju o seba, nie tym ze jedna strana je pasivna a druha aktivna. Okey, tema ostala nevyriesena, nepohli sme sa nikde.
V sobotu vecer mi partner hovori, ze sused sa pyta, ci nechce ist s nimi v nedelu na jazero? Mlcala som, hovorim si, preco sa ma do pekla vobec pyta.. Potom hovori, ze on vie ze rychlo rozmyslam, preco nic nehovorim, tak som mu povedala, ze zial nemam chut sa stretavat s egoistickymi ludmi, v kt. spolocnosti sa necitim dobre. Este aby som k tomu dodala partnerovu reakciu na suseda z pred par dni : partner si spravil opravnenie na soferovanie lodky a cez tyzden mi ukazoval nejake vyhodne inzeraty, hovorim mu, preco nekupis lodku spolu s niekym napr. So susedom, a on mi hovori, s nim mi si nekupil, lebo on je egoista. Tzn, ze kej ja poviem, ze susedia su egoisti, mimochodom jeho kamarati, poznali sa davno pred tym, ako sme sa my dvaja zoznamili.. tak je ohen na streche, ale ked to povie on, tak je to ok.
Snazim sa reflektovat na svoju osobu, urcite sa mi podobna situacia stala v minulosti, preco ma to viviedlo z miery prave v tejo situacii? Je moj partner tiez riadny egoista, a preto mi nerozumie a este k tomu nemame rovnake hodnoty, alebo som precitlivena?
ja sa nestačím diviť, nikdy ma nenapadlo riešiť, keď je u nás návšteva, kto koľko rozpráva, som rada, ak sa ľudia u nás cítia príjemne, Nie som typ na každotýždenné grilovačky u nás, to ani náhodou, radšej ako partia niekde vybehneme, ale je predsa normálne, že je niekto viac komunikatívny, iný menej, niekto má možno v ten deň potrebu sa vyrozprávať, lebo ho niečo ťaží, alebo niečo zažil, iný sa necíti celkom komfortne a chce iba počúvať, fakt riešiš somariny. A názov témy, ktorý si dala, teda dúfam, že ho nezmenili, hovorí za všetko. Nie ty žiješ s nesprávnym egoistickým mužom, on žije s nesprávnou egoistickou ženou.
Citala som len par prispevkov..neviem posudit vsetko cele spravanie ale asi ti rozumiem.co sa tyka tych susedov normalne som zostala rozmyslat ci nemame rovnakych.moja suseda za 9r sa ma ani raz neopytala na dovolenku,na deti,vela chodime po lekaroch nemockach ani raz sa neopytala ako dopadla operacia alebo cokolbek ine,alebo napr co som dostala na narodky,proste niiic.absolutny nezaujem o moju osobu/nasu rodinu.az take cudne mi to pride lebo mi vedieme konverzaciu teda ja a vsetko len o nich.
Nedá sa.vsetko celý život analyzovať. Sú jednoducho ľudia ktorí radi rozprávajú len o sebe a okolie ich veľmi nezaujíma. Sused už možno od manžela/partnera vedel ako bolo na dovolenke a.suseda ak je tichšia, sa asi bála opýtať, lebo nechcela vyzvedať, alebo jej už jej manžel porozprával.
Tiež mám známych pri ktorých sa ledva dostanem k slovu, ale neriešim naše vzťahy, sú to len známi.
Ak vaši susedia nemajú záujem o hlboký vzťah s vami vedte s nimi povrchné, pokecáme, skočíme na výlet, loďku a dovi dopo. Na svoje analyzovanie si hľadaj potom iných spoluúčastníkov, ktorí budú mať o teba, tvoj strávený čas záujem.
A ku priateľovi, neviem, asi aj on mal pocit že si sa.necitila dobre preto ten výrok...a možno mal pravdu.
Je len divné že si predsa sama nezačala o vašej dovolenke rozprávať, keď si chcela. Prečo si potrebovala čakať na imput? Veď sa dalo určite pekne nadviazať na predchádzajúcu tému od suseda.
Takže z toho usudzujem, že robíš z komára somára...ako keby som nešťastná odchádzala s tým, že má neponúkli kávou a mohla som si ju predsa sama vypýtať. Poznáte sa dlho, ste dlho susedia, myslím že tam netreba riešiť zdvorilostné správanie na úrovni ale povedať na rovinu, a bez urážky a nazývaná niekoho egoistkm. Alebo?
Myslim, ze Ta ludia nechapu tuna, lebo si dala ako priklad len jednu udalost. Skratka nebudu Tvoja salka kavy. Mna inak nebavi pocuvat vacsinou, ze kto co zazil na dovolenke, pokial sa tam prave nechystam. Asi to neviem tak tie pocity zdielat. Este to pochopim, ak mi to povedia rodicia, surodenci, ale susedia? A naco mi to je vediet? Cize ja ked by som videla ze o tom chcu hovorit tak ok, asi by som sa ich aj pytala aby sa citili dolezito ale vzapati by som aj zabudla na ze dakde boli. O svojej dovolenke by som hovorila iba sk by sa spytali, aj to povrchnejsie. Koho to skutocne zaujima? Nejde len o vystatovanie sa? Ja som bol tam a tam a ty? Hm, iba tam? Nevadi, isto raz aj vy pojdete tam a tam :D. Akoby to nebolo jedno. Myslim si skor, ze ti nesadli ako ludia len to nevies pomenovat.
@minutka ako úprimne ja nerada komunikujem o svojej dovolenke, pokiaľ sa niekto nespýta. Pre mňa to nie je nejaká extra zaujímavá konverzácia. Veď každý niekde bol, niečo zažil, niečo videl. Keď sa spýta, tak odpoviem, ale nemám potrebu sa nejako extra rozširovať a vôbec sa mi nechce počúvať niektorých ľudí, ktorí začnú zoširoka zďaleka čo jedli, čo pili, aké mali koberce a posteľ v izbe a kde všade boli a čo videli. Mňa to fakt úprimne nezaujíma, zabite ma. Ale verím, že niekto túto dovolenkovú konverzáciu má rád, ale ja tam nepatrím. Pravdu povediac sa jej vyhýbam.
Ideálny rozhovor si predstavujem tak, že každy do neho vnesie to svoje, nečaká na otázky, ale reaguje na tému..
Čiže niečo takéto
Ja: boli ste na dovolenke?
Sused: Vieš čo super nám to tento rok vyšlo, boli sme na Malorke, prešli sme si celý kraj, požičali auto, bla bla bla... (Všetky možné možnosti)
Ja: vau, to je super.. my sme boli v grécku, bolo tam úžasne, videli sme snáď pol krajiny, boli sme bla, bla, bla, bla, bla...
Sused: hej aj my sme boli na lodi, bla bla bla
.
Vidíš, žiadna otázka.. každý dá do rozhovoru to, čo chce.. ja som zase tichý človek, vyhľadávajú má práve extroverti, ktori sa chcú vykecat.. časom som sa naučila že musím byť aktívnejšia v rozhovore, ale tiež sa nepýtam, do rozhovoru vnesiem niečo iba v prípade keď mám čo povedať..
Nedávno som sa tu na MK stretla s výrazom hypersenzibilita.. niečo som si o tom prečítala a zhodnotila som, že som taká aj ja.. podľa toho čo čítam, tak zrejme to budeš aj ty a táto vztahovacnost čo prezivas je presne negatívna stránka veci.. nie susedia sú egoisti, proste očakávas niečo čo by si robila sama, ale nie každý má taký pohľad na svet..
@minutka jasné, správna konverzácia vyzerá tak ako píše @jana_eyre_2 ... mňa keď niekto nudí výkecmi, ja prehadzujem tému, som asi hnusná, ale mňa fakt nudí počúvať polhodinové monológy....
@minutka ako ano chapem, ckala zaujem aj o nu, ale neviem ci by som len na zaklade jednej takejto situacii robila take zavery ako ona. cele je to podla mna dost prehnane a muti vodu, tam kde podla mna vobec nemusi
Čítam po sebe a chcela som napísať": nie susedia nie sú egoisti" ale jedno nie mi vypadlo.. len prehnane očakávas od okolia to, čo robíš sama, ale nie sme.vsetci rovnaki, to ale neznamená že ti druhí sú zlí..
ak je suseda tichšia, bola rada, že zodpovedala otázky. Ktovie aké vnútorné veci trápia iného človeka. Ani ju nenapadlo, že sa má opýtať. Môj oco trpí sociálnou fóbiou, nerád chodí medzi ľudí. Keď už musí, tak mu mozog dá signál a oco spustí. Rozpráva a rozpráva a rozpráva. Absolútne netuší o čom je téma, len sa na niečo chytí a ide. Takto funguje jeho hlava. Pri ňom by si sa k slovu nedostala. 🙂
ja to napíšem trošku z druhej strany. Susedia prišli domov. Introvertná suseda bola nešťastná, že si furt sondovala, čo a ako tá ich dovolenka, možno si im ešte aj závidela. Ona ako introvert nerada tliacha o hovadinách. Introvert hovorí len vtedy, keď má potrebu a keď má čo a komu povedať. A aj to je dosť krátko. Inak je veľmi citlivý a súcitný, ale rozhovor ho proste vyčerpáva, preto až toľko nevyzvedá. Sused si povedal, že asi nie ste normálny pár, keď on o tej dovolenke všetko vyrozprával tvojmu priateľovi a on ti nič nepovedal, že musíš vyzvedať? To ste nejakí divní asi. Plus tá tvoja urazenosť fakt bola cítiť, tak síce nechápali prečo, ale pre niečo si ich totálne vyšťavila. Ale si partnerka ich kamaráta, tak ťa chceli zavolať na vodu, že možno to dnes bude lepšie. A ty trubka urazená ich ešte odmietneš. Tak teraz chudáci ani nevedia, čo si o tebe myslieť.
@spadnutaslivka ty si to zas úplne preexponovala do ineho levelu a tvrdenie, ze introverti su citliví a sucitni v globale je obrovsky nezmysel. Evidentne o tom vela nevieš, aj ked sa tak tvaris.
Dakujem vsetky kommentare a nazory, tu je moj zaver k teme:
Menej analyzovat a ponat to racionalnejsie bez emocii..Urcite som narocnejsia na vztahy ako moj partner, ako spomenula jedna baba «partnerovi je jedno s kym vypije pivo» mne nie, ak sa s niekym stretavam pravidelne ocakavam, ze vztahy pojdu do hlbky, ludia sa o seba ludsky zaujimaju.. a neostane to len o povrchnosti a materii: o tom co kupili, kde boli, co book-li.. tzn ja sa z mojej strany budem snazit stretka minimalizovat a partner nech ide na cyklotury so svojim kamosom, kolko sa mu zachce.. 😀
autorka, a pýtala si sa ich aj iné veci ako na dovolenku? Možno si im proste prišla povrchná. Ja keď mám vzťahy o hĺbke, tak nezabíjam čas tliachaním o dovolenke. Lebo pre mňa dovolenky nie sú dôležité. Resp. nie tak, aby som o nich pol dňa hovorila.
@lvula naschvál to bolo preexponované, aby si autorka uvedomila, ako extrémne to vzala ona sama. Inak jasné, každý človek je originál, ale poznám naozaj dosť veľa introvertov, na ktorých tá citlivosť a súcit skutočne sedí.
Ja ti neviem autorka, mne pripadás, ze sa hráš na nieco, co ani nie si. Píšeš, ze si vyberas kvalitnú spoločnosť a rozhovory do hlbky, ale súhlasím s @spadnutaslivka, rozhovory o dovolenke su čisto zdvorilostna povrchna tema na rovnakej úrovni ako tema o počasí.
Ty si vôbec nejaká príliš "skvelá". Si náročná na vzťahy, nie si povrchná, ideš do hĺbky, máš značné analytické myslenie a rýchlo rozmýšľaš, nemáš problém byť leader, nepotrebuješ byť stredobodom pozornosti, preferuješ kvalitu nad kvantitou, záleží Ti na všetkých a všetkom... Tebe vlastne nikto nesiaha ani po päty. Neviem, či nájdeš medzi bežnými smrteľníkmi vôbec niekoho, kto by bol hodný Tvojho priateľstva.
Tak zase téma o dovolenke nie je nejaká hlboká téma ak mám byť úprimná.. takú tému rozoberiem so známou na školskom dvore keď čakáme n deti a už sa nedá hovoriť o počasí.. 🤔
Tiež ma nezaujímajú dovolenky iných a dovolím si povedať, že nie som egoista. Ak sa ma niekto spýta, ok, odpoviem, ale ja sa nepýtam. Ak chce, povie sám, tak ako ja, keď chcem, poviem sama a nepotrebujem, aby ma niekto nabádal k tomu, aby som hovorila, ako bolo na dovolenke úžasne. Celé divné toto 🤣🤣🤣
perfektne si to uzavrela, určite sa všetkým zúčastneným uľaví...no potom sa nečuduj, keď si tvoj partner nájde za teba do partie náhradu...ani by som sa mu nečudovala
Podľa mňa je zase normálne sa v rámci konverzácie spýtať že tak ako ste sa mali na dovolenke. Ale je zas normálne povedať že super, fajne sme si oddýchli a toť vsjo. Neviem čo sa dá viac k takej otázke povedať. To by musela byť neviem aká dovolenka aby som o Tom človeku hovorila.
Problémom je, že ty autorka to hrozne všetko riešiš. Ľudia sú aj introverti, ja som jeden z nich. Ja niekedy keď som v partii tak len počúvam a mlcim. Keby mal kazdy riešiť čo som ticho tak by som dostala osýpky. A každý vie aká som čiže to nikto nerieši. Skús byť aj ty tolerantná voči iným, nie kazdy je extrovert a nie každý má rád spoločnosť ľudí. Po dalšie ak ti vadia sebecki ľudia tak ti len nesadli, nikto ťa nenúti sa s nimi baviť. Ale aby som kvôli tomu pilila uši chlapovi a zakladala tému na MK tak určite nie. Budeš mať oveľa väčší pokoj na duši keď odfiltrujes v živote veci ktoré nestoja za to a budeš riešiť len dôležité problémy.
a teda odporúčam tvojmu priateľovi, aby ťa nechal ísť.