Život s partnerovou babkou
Ahojte, už nejaký ten čas žijem u priateľa, ktorý žije so svojou babkou. Dom je jeho, ale stará sa o ňu. Všetko bolo zo začiatku v pohode aj keď som niekedy mala pocit, že som u nich len votrelec (aj keď som tam ešte nebývala). Robím všetko čo im na očiach vidím, upratujem, varím, nakupujem, pomáham vybavovať veci robím babke spoločnosť. No partner je jej miláčik, ktorého vychovala. Už mi to lezie na nervy. Ona ráno vstáva s nami aby mu spravila desiatu, zohrieva nám večeru aj keď ju jesť nechceme. Viem, že mu neustále vypisuje keď je v robote aby sa ohlásil, že tam je. Keď chceme ísť k mojim rodičom aspoň na jednu noc, čo je tak raz za mesiac tak príde za mnou, že akože na čom tam chceme ísť. Keď prídeme z roboty, tak jemu povie aby si ľahol, ale ja mám ísť makať von. Rovnako ako pomáham, tak všetko aj platím. Máme dohodu, že kto čo platí, tento mesiac nevedela zaplatiť svoju časť, tak som to zaplatila ja, ale celý týždeň chodia kuriéri s vecami, ktoré poobjednávala a vnukovi kázala vytiahnuť z bankomatu 200€. Myslela som si, že ma šľahne. Spravila som nákup za 100€ na celý mesiac. Od mäso až po nejaké maškrty aby boli. Dojdem s tým a prvé čo počujem je veta, že vnúčik si môže aspoň vyberať čo bude papať a bude mať k desiatej sladkosti. Kúpila som mne a aj jemu pečivo do práce, on si však to jeho zjedol. Ráno si balím veci do roboty a pýtala sa, že koho to je, tak som jej pekne povedala, že moje (niektoré dni nemôžem ísť na obed, tak si nosievam takto jesť na celý deň), samozrejme som videla tie ofuky. Povedala mi, že to je teda veľmi pekné odo mňa keď vnúčik má len jedno pečivo a ja 3. Tak ma to dostalo, že som mu dala moje jedlo a ja tu sedím dnes o hlade. Niekedy mám pocit, že som tam len na ten nákup, vybavovanie a upratovanie, ale jej vnuka veľmi ľúbim no netuším ako dlho toto vydržím. Je to predsa dospelý, rozumný a zodpovedný chlap. AJ keď si dovolíme ísť na výlet, tak mu každých 10 minút píše, že prečo sa neozval, kde je, čo robí, kedy zavolá atď. A ja som pre ňu len nikto, teda vlastne s obľubou hovorí, že som tučná (áno, nemám zrovna 50kg, ale som tiež človek). Ja ani neviem čo som týmto chcela, asi len vyrozprávať sa. S ňou to už nedávam a pritom s jeho mamou a otcom mám super vzťah, ale tiež sa babke boja niečo povedať.
Stručné zhrnutie
- Bývanie v domácnosti, kde staršia generácia favorizuje jedného vnuka, vedie k porušovaniu hraníc pri rozdeľovaní jedla, financií a každodenných povinností.
- Diskutujúce odporúčania zahŕňali priame rozhovory s partnerom, jasné pravidlá o financovaní a nákupoch, šetrenie vlastných peňazí a zváženie dočasného alebo trvalého odsťahovania.
- V diskusii sa konkrétne spomínali praktické opatrenia: platiť len dohodnutý podiel, robiť spoločné mesačné nákupy (v príklade mesačný nákup 100 €) a nepripúšťať neohlásené výbery (spomenuté vybratie 200 € cez bankomat).
Q: Ako s partnerom nastaviť hranice v domácnosti, kde býva jeho stará mama?
A: Dohodnite si konkrétne pravidlá písomne alebo slovne: kto platí ktoré účty, kto robí spoločné nákupy a že potraviny sú „naše“ (partnera a partnerky); v diskusii viaceré prispievateľky zdôraznili, že dom vlastní partner a on by mal tieto pravidlá presadiť.
Q: Čo robiť, keď stará mama v domácnosti rozdáva potraviny vnukovi a partner sa nepostaví?
A: Povedzte pri babke jasne „to je naše“ alebo „to je moje“ a požiadajte partnera, aby vás podporil; v diskusii odporúčali, aby partner v takých situáciách slovne zasahoval a jasne určil, čo patrí komu.
Q: Ako riešiť finančné požiadavky staršej osoby, ktorá necháva vnuka vyberať peniaze?
A: Nastavte finančné hranice, plaťte len dohodnutý podiel a odmietnite neohlásené výbery; v diskusii bola uvádzaná situácia, kde babka nariaďovala vnukovi vybrať 200 € z bankomatu.
Q: Kedy je vhodné zvážiť odchod a samostatné bývanie?
A: Ak po jasnej komunikácii partner nereaguje a nepresadí pravidlá, odporúčali odstúpiť alebo aspoň dočasne bývať u rodičov a postupne si šetriť vlastné úspory; viaceré príspevky radili „odstahuj sa“ alebo prestávkové stretávanie mimo domu.
Q: Ako získať viac asertivity v rodinných konfliktoch so staršou generáciou?
A: Prečítajte si materiály o asertivite a trénujte krátke jasné frázy pred konverzáciou; v diskusii konkrétne odporúčali „prečítaj si niečo o asertivite“ a vystupovať sebavedome pred babkou.
Q: Ako rozdeliť spoločné nákupy a kto má platiť za domácnosť?
A: Dohodnite mesačný rozpočet a platobné podiely (v príklade sa spomínal mesačný nákup 100 €), nakupujte spoločne alebo rozdeľte zoznamy a trvajte na tom, aby partner uhrádzal svoju časť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Hlavný problém diskusie je partnerova pasivita; partner by mal vo svojom dome presadzovať hranice voči babke.
- Odporúčania zahŕňajú otvorenú komunikáciu, nastavenie pravidiel o peniazoch a nákupoch a zváženie odstúpenia, ak partner nerieši situáciu.
Sporné názory
- Niektorí považujú za hlavnú príčinu správania babku (stará generácia, ktorá „velí“ v dome), iní považujú za hlavný problém partnerovu neschopnosť postaviť sa.
- Niektoré hlasy radili prispôsobiť sa a učiť sa komunikovať v viacgeneračnej domácnosti, iné radili okamžitý odchod a samostatné bývanie.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner a prevezme zodpovednosť po jednej alebo viacerých konfrontáciách?
- Ako najlepšie rozdeliť financie a zodpovednosti, keď dom vlastní partner a nie je zrejmé, či bude platiť nájom pri presťahovaní?
- Ako nastaviť hranice bez vyvolania väčšieho konfliktu v domácnosti?
Spomenuté značky a firmy
Yeme
Spomenuté produkty a metódy
špaldová múka, ľanová múka, pohánková múka, kváskovanie, bio potraviny, pečivo, rožky, desiata, mesačný nákup 100 €, vybratie 200 € z bankomatu, asertivita, kváskovanie, peceň chleba (Yeme 8 €), makovník (7 €), kôpor (3 €)
Miesta a osoby
žiadne
babka je stara skola .. fixovana na vnuka nezmeni sa -nema dovod ... ty si ta co dosla tak v jej ociach sa mas prisposobit a az umre zaujat jej miesto a toho rozmaznaneho fagana co si ta nezastane nic jej nepovie a ani tebe sa neospravedlni a anecha ta ist hladnu do prace - nadalej obskakovat a romaznavat .. bud sa s nim porozpravaj a povedz mu ako to vidis a nechces alebo rychlo otvor oci a zacni si vsimat ako ti utahuju slucku okolo krka
@lenuliatko84 ani ty tu nebudeš vecne žiaľ nikto z nás, tak si odpustil také to blbé poznámky.
pozitivne je, ze asi vidis nejaky problem inak by si tu nepisala
ako ini pisali, nam chlapom fakt taketo suvislosti nemusia docvakavat, ked ho chces realne vtiahnut do (tvojej) reality tak si radsej vopred spis vsetky mozne fakty, situacie a pod....ak je chlap naozaj rozumny ako pises tak zareaguje velmi rychlo ak to s tebou mysli vazne (ako tu jedna pisala o manzelovych telefonatoch s matkou)
ja nie som velky fanusik takychto majetkovych rozdielov vo vztahu, malokedy to totiz funguje (slovenska klasika je ako uz pisali, ze zena je robot na domace prace a chlap je poloboh a toto mnohe zeny toleruju aj ked su na tom majetkovo rovnako nie to este, ze nemaju nic a nastahuju sa k nemu), tam sa otvaraju zasadne majetkove otazky do buducnosti, chces byvat v jeho dome, prispievat mu nanho, kupovat nabytok, zveladovat jeho majetok? a co ta babka? preco vobec byva s nim a nestaraju sa o nu jej deti (podla vsetkeho ziju)? to s nim bude byvat do smrti? mnohi tu pisu, ze tam "nebude naveky"...no aj ked ma 80r tak moze zit dalsich 20 rokov...mne to nepride ako dobry biznis plan
@mimuska16 mna by zaujímalo koľko máte rokov, lebo ak ty máš okolo 20, jeho mama 40 a babka okolo 60, tak vám tam bude strašiť ešte pekných pár rokov, to by som nezniesla a ten tvoj sa správa ako úplný chudák, zoberie si všetko pečivko pre seba? úbohé, je to SEBEC a to sa len tak ľahko nezmení, tak porozmýšľaj, či by ti nebolo lepšie samej niekde na ubytovni ako s takým blbcom a tá jeho babka teda tiež nič moc, ked ti povie, že si tučná, tak by som jej povedala, babka, vy tiež nevyzeráte najlepšie a nikto vám to nehovorí zo slušnosti, tak vás poprosím, aby ste sa tiež ku mne správali slušne, dakujem
Vazny rozhovor s partnerom a babke odobrat kompetencie.ani ona nie je vo svojom tak nema velitelske právomoci.
@mimuska16 problém je aj v babke, aj v priateľovi, ale v prvom rade v Tebe - nevieš sa ozvať. Som taká istá, takže viem o čom hovorím. Pokiaľ sa neozveš, priateľ bude v tom, že ti nič nevadí. A babka v tom, že stále je doma "na koni" ona. Na druhej strane, keď sa ozveš, môže byť priateľ prinútený si vybrať - no a keď je chlap, vyberie si teba, keď bojko, sklopí pred babkou zrak - neviem, či v takom prípade stojí za to, aby bol tvojou životnou oporou. Ešte jedna rada: keď sa rozhodneš ozvať, tak rázne (ak bude treba, aj slabikami), ale NIE S NERVAMI!!!!! Veľa šťastia prajem.
porozpravaj sa s priatelom ako ti radia baby, zda sa mi to trochu chore, že si ta nezastane a povie len babka ta ma rada. Ak to nepomože a nezmeni svoje spravenie k tebe chod od neho čo najskor ako sa bude dat. Pravdu?Nezasluži si ta ak si ta nevie važiť a postavit sa za teba. Ku všetkej ucte k babke mate svoj život a dirigovat ti či maš desiatu dat priatelovi alebo sebe alebo ze maš 4 rozky na obed. Dovi a dopo. P.S: Ak by ste nahodou mali spolu ešte dieta tak to bude ešte horšie bude ti kybicovat do všetkeho kedy ho maš prebalit, kedy ho mat prezliezt, ako ho maš obliečct kedy uspat,,,, ty budeš na praškoch alebo stale neštastna.
Prikláňam sa k názoru,že problém nie je babka ale vnuk.Zazila som niečo podobné,svokra bola vo vyššom veku a môj muž najmladší syn.Po svadbe mala pocit generála od ukladania vecí,cez nákupy,pranie,...a pritom bola takmer imobilna.Ale to ihneď na začiatku nastavil môj manžel.Jasne určil hranice.A to mi ver že skúšala všetko až po psychicke vydieranie.Utrpela len jej pýcha a povaha.Nic viac.Mala 100% servis.Ty to nezmenis,je to v jeho rukách.