Životná križovatka, neviem ako ďalej
Ahojte. Na úvod chcem napísať, ze tento nick som si práve urobila pretože som na MK 11 rokov a je mi neprijemne písať pod svojim menom.
Neviem ako ďalej. Prosím napíšete mi názor ...? Možno to bude dlhe, ale môj život za 5rokov ma totálne utrapil, mam pocit, ze som zažila veľa sj na jeden život
S mojim partnerom som 5ty rok. Moji rodičia sa so mnou odmietli kontaktovať, kvôli vztahu s ním. Som uz rozvedena, mam 10r syna z predošlého manzelstva a teraz s týmto aktuálnym 2rocneho. Partner ma 2 deti, s ktorými vychádzam dobre.
Ked sme sa spoznali, žili deti u neho, vzala som ich za svoje, matka ušla s milencom a deti nechala. Starala som sa z jedného som skočila na tri, ale zvládla som. Jeho ex ale po case mala snahu sa vrátiť, robila intrigy, pozerala co som jej deťom robila na desiatu, kontrolovala znamky, ak boli zle, ohovárala ma. Môj partner ju poslal do čerta a vždy sa ma zastal. Mali sme sa krásne, miloval ma a ja som sa starala o deti, začala som pracovať v jeho firme ako práva ruka, bolo to super.
Po roku a pol však prišla k nemu do firmy polícia, zaisťovali nejaké papiere a jeho vzali do vazby, bolo to strašne, zablokovali úcty firmy, neboli peniaze na leasingy, na platby, mzdy. Ostala som sama, nevedela som o co ide, všetci klienti mi volali, bola som tam krátko a netušila som este veľa súvislosti v práci. K celej situácii som sa postavila celom, urobila som maximum, klientov dala do pohody, veci rozrobené dotiahla, zamestnancom porobila výplaty, leasingy poodkladala.... v tom obdobi som takmer nesprávala, prvý syn začal 1.rocnik, ostali sme sami. Strašne som schudla, nevedela som kedy príde, co bude ďalej .... uzavrela som sa do seba. Jeho som psychicky podporovala, každý deň mi volal, bola som jeho svetielko v tom co sa stalo. Nosila som mu opraté veci do tej smradľavej väznice a tie smradľavé prala doma...
toto vsetko u mna urobilo blok, vyčerpalo ma to. Rozvedena s malým 6r synom, ktorý mal iba mna...
Vrátil sa po 3mesiacoch, strašne sme boli šťastní, ze sme opäť spolu , len on chcel nadviazať tam kde sme skončili pred 3mesiacmi, ale to nešlo... viete ma pochopiť ? Lebo on si asi myslel, ze co sa take stalo? Ze som taká chladná a akoby som s ním nepočítala ďalej ...
ja som ho stale milovala, iba som potrebovala cas, on však tlačil na pilu tak, ze som myslela, ze to uz nezvládnem psychicky. Miloval ma posadnutou láskou, proste vsetko mu vzali, ostala som iba ja, tak ma rovno zadusi. Ked som mu neopatovala city podla jeho predstav, bol hystericky, plakal, kričal, cítil sa zle. Ale ja som si to tiež nevybrala.
Niekedy v tom obdobi, prešlo asi pol roka som pocítila túžbu mat dieťatko, zlomilo sa to vo mne, znovu som mu začala dôverovať a otvorila sa mu. On vždy veľmi tuzil mat so mnou rodinu, dieťatko. Ale akonáhle sa maly narodil, vsetko sa pomaly ale isto začalo meniť.
Zácal pracovať tak, ze som ho videla Iba rano a večer pred spaním. Po case som zistila, ze sa mi vyhýba a na prácu iba vyhovára. Na vsetko som bola sama. Mne to až tak nevadilo, veď deti aj domácnosť zvládnem, ale vadilo mi, ze som mu začínala byt ľahostajná. Snažila som sa rozprávať s ním o jeho dni, práci, co ma cez deň, ale viedla som monológ a on len odpovedal. Od neho záujem žiadny takmer.
Začal chodiť so zamestnáncami / v podstate mladými bezdetným 30r babami do podnikov/ niekedy prišiel až rano, nedvíhal mobil... ja doma s malým, klasicky scenár, bolo mi trápne :( smutno. Ked som sa s ním o tom rozprávala, nebolo to o pochopení od neho, ale o obvinení, ze mu vsetko vycitam. To, ze mi nemá kto pomôct a detmi, ze ich cítim oboch hore dole skola, 3x v tyzdni krúžky, s menším plávanie, cvicenie, varenie, domácnosť..... fakt nikto.. mam len otca co ma 66r. Jeho mama sa venuje Iba prvým dvom vnukom. Lebo sa tak rozhodla.
Ja som asi blbá, myslela som, ze zato ako som pri ňom stala, sa budeme milovať do konca života.... alebo to tak nefunguje ?
V poslednom roku je to strašne. Ja ani neviem kedy som S ním bola naposledy šťastná. Sám od seba ma nikam nevezme, vymýšľam program, zariadim otca k deťom, On len dôjde z tej prace na dohodnuté miesto, skončí program a ide znova do prace. Cítim sa ako idiot. on len trávi cas v práci a venuje sa sebe a svojim koníčkom. Sem tam mi umyje auto, ale celkovo je to nič oproti tomu, ako sa snažil na začiatku.
Teraz bol 16dni v Thajsku, lebo v robote býval 16h denne a videla som na ňom, ze potrebuje relax, lebo mu prepne, majú toho ozaj veľa. Bol sám, ja som bola doma s deckami sama. Vsetko mu doprajem,’len aby bol štastný, ale co s ním, ked si to neváži :( nedodrží slovo, ked mi nieco sľubi, predtým si to nedovolil. Napr cely mi týžden bol od 7 do 22 v práci. Aj víkend, slúbil mi, ze tento víkend bude nas. Tak som ho poprosila doma urobiť sparovacku na obklad, ze Ok a v nedelu kino a vylet. Jasne prišla sobota- bol v práci, na obed mi hovoril, ze slúbil deťom ze za nimi príde, dlho ich nevidel... tak vravím Ok, ja teda tu sparovacku urobím sama, chod. Lenže on sa venoval práci a večer o 22 mi oznámi, ze v nedeľu doobeda pôjde za detmi. Ja som sa tešila na vylet a kino, kúpila som aj lístky, vedel o tom, ako cítim sa jak idiot, lebo chybu mam ja, nie on, ze sa venoval práci a nie deťom, ja ze neviem pochopiť, te chce byt s detmi. Wtf ? Veľmi som sa nahnevala. Ked som mu povedala, ze tak poďme všetci, reagoval divne, ze on chce byt s nimi sám a ja nemusím byt všade. Ale veď sme rodina nie? Ked deti bývali s ním, chodili sme všetci a dalo sa, teraz mi povie, ze budem ja a moje deti navyše ? Navrhla som mu uz veľakrát, aby prišli, ze pôjdeme všetci na vylet, Mega problem z toho vyrobil. Prestala som mu rozumieť.
Takto ma stavia pred hotovú vec poskedne skoro stale. V decembri jeden deň prišiel, ze zabudol som ti povedať, ze budeme mat vo firme vianočné posedenie, bežal kúpiť kapustu, mäso na rezne /doma pre mna nenavarí ako je rok dlhy/ a ja ak chcem možem prísť, aj s malým, ak nechcem, on pôjde ci sa mi to paci alebo nie. Väčšinou tieto situacie stojím a chvíľu pozerá
, ci sa mi sníva? To sa takto správa k zene, ktorú milujem?
Mam dojem, ze mu uz vsetko vadí. Ze som navyše.
Este toto ma veľmi trápi. Kúpila som byt, dala som mu kľúče, povedala, ze je to nas domov. Ale on sem chodí ako do holubnika. Niekedy tu neprespí a prespí v starom byte. Dôrazne som mu povedala, ze mi to vadí. Nikdy totiž neviem, ci budem mat muza doma, to je hrozne. Dnes mi povedal, ze niekedy chce mat odo mna pokoj, ze je mu dobre samému. A to je Ok, ak sa chceme brat? Spat inde ?
Najlepšie ze v máji mame mat svadbu.
Proste tolerujem všetky jeho nápady, náročnú prácu a ja zato cítim nič. Je poskedny rok taky chladný, baví sa so mnou ako s ksmosom z krčmy, ked vidí ze mi ublížil, je mu to jedno.
Zvažovala som rozchod, ale ja ho milujem a chcela som zabojovať, len uz neviem co vyskúšať. Kedysi na mna veľmi žiarlil, teraz som doma s malým priviazana, tak je mu to jedno.
No nehnevaj sa, ale pustiť muža na 16 dní samého do Thajska? To vážne? Čo ak nebýva v práci? Čo ak má milenku? Na tvojom mieste by som sa rozhodne nevydavala. Je to smutné, že po tom všetkom čo si preňho urobila sa takto správa. Čo k tomu dodať chlapi sú svine. V každom prípade sa s ním vážne porozprávaj či ešte vôbec stojí o ten sobáš a ako si to predstavuje do budúcna.
@milanoa Bala by som sa za neho vydat po tom vsetkom a este ako sa teraz sprava,obavam sa ze ti znici zivot.Mam podobny nazor ako je ten predomnou,tiez ma to pri citani napadlo.
@milanoa je nevďačný, ale čo je pre teba asi ešte horšie že sa asi odmiloval... proste sa to stalo. ešte je ako-tak s vami, ale stačí aby sa zamiloval do inej a opustí vás definitívne. či budete manželia alebo nie, to je jedno. on sa správa ako slobodný muž (thajsko? je milé, že si mu to dovolila, ale toto by sa zamilovaný chlap ani nespýtal a nie že reálne odišiel). v podstate jediné čo ho drží s vami je "zodpovednosť voči rodine" (trošku zvrátené vnímanie zodpovednosti, ale láska to už nie je)
Treba dufat ze je to u neho len prechodne.Predpokladam ze si sa s nim o takomto spravani uz rozpravala,tak by ma zaujimalo ako reagovak,ci slubil ze sa bude snazit dat to do poriadku,lebo to by bolo dobrym znakom do buducna.
@milanoa
Snorila som po tej milenke, ale myslím ze nie. V mobile nič, nechá si ho hocikde, okolo firmy sa občas nenapadne prejdem, nič, vždy viem kde je, lebo mame vzájomne lokalizáciu.
Aj vie byt príjemný, mily, ale viac horšie ako lepšie.
Mate pravdu, aj ja sa bojím. Ja som stale dúfala, ze ma iba take obdobie. Ma 43rokov. Hovori mi aj krásne veci, ale potom to zabije, ze nevie co chce.
Pomoc. Chcem sa venovať drobcovi, mat pohodu vo vztahu, určité istoty, ale stale iba premýšľam, co sa kurnik deje
@martinajurkechova bolo mi to proti srsti, možno som divná, ze som ho pustila, ale tak co som ho mala priviazat..:( ze on si potreboval oddýchnuť, same racionálne argumenty... veď aj spolu pôjdeme, to aj dodržal, teda kúpil pobyt v Španielsku.
Vraj si to váži, lebo nie každý ma takú zenu, ale doteraz neviem, co mam z toho ja ?
Ja uz som sa pýtala, ako ďalej, väčšinou ho začne boooet hlava, co je asi obrana predtým aby nemusel povedal, ze nevie..... on proste nevie, nevie co chce, co cíti, ja sa snažím, co mam este urobiť aby sa spamätal a bol v pohode ako predtým
@77daniela77 áno vždy mi krásne povie, ze to napravíme, ze ma iba take obdobie, ze nevie co chce práve, ze to dame dokopy, lebo som skvela baba a ma lubi
Lenže nič sa nedeje. Stale iba práca a nezáujem.
@milanoa Venuj sa hlavne dietatu.On mozno len potrebuje cas dat sa do poriadku,ak teda nema inu zenu.Mne by dost vadilo to jeho tulanie sa po podnikoch a ze sa vyhyba vasej domacnosti.
@zuzanka.zuzu ☹ pri tej predstave co pises, je mi hrozne tažko, moc to boli.
@77daniela77 snažím sa venovať mu, ale je mi smutno. Mala by som si nájsť nejakú kamosku, aby som sa od neho odpútala trosku. Vyčíta mi, ze na neho tlacim, ze mu stale hovorím ako mi chyba. Možno ma pravdu, dôjde z prace uťahaný a ja po chvíľke spustím ako by sme to mali robiť inak a lepšie a on proste vypne príjem.... to su všetci takí?
Všade sa piše, ze komunikujte, a ked sa snažím, tak vediem monológ.
Asi sa tažko komunikuje, ked sám nemá vo veciach jasno a nevie co mi ma povedať
@milanoa neviem, aj ťa obdivujem, že to zvládaš. Ja by som to nevydržala a rozhodne by som nebola taká tolerantná ako ty, ale každý máme inú povahu. Takto si ja osobne rodinný život nepredstavujem. V každom prípade ten sobáš si poriadne zváž hlavne preto, že už bol v minulosti v base. Predpokladám, že išlo o nejaké finančné machinácie vo firme. Môže sa ti stať, že sa v budúcnosti zase o niečo podobné pokúsi a potom budeš ešte musieť ako jeho manželka splácať aj jeho dlhy.
Moj muz bol tiez v thajsku na mesiac, ale vtedy sme este nemali dieta. Keby ma nechal doma s malou tiez by sa mi to nepacilo velmi.
Realne si vies predstavit svadbu s nim? Pride mi ze on sam nevie co chce (druha puberta) a napriek tomu sa postavi 'pred oltar'? A co potom ? Ked tak velmi chce mat od teba pokoj, tak mu to spln 🙂
Vieš čo, ja na tvojom mieste zruším tú svadbu, s tým, že mu poviem, že vôbec momentálne nemám pocit, že si chcem zobrať takéhoto muža, že žiť môžme ostať spolu a uvidíme, či sa to zmení ešte tak, že si ho budem ešte chcieť vziať, alebo to možno bude smerovať k rozchodu. Možno to ho nakopne, taká neistota, čo urobíš. Že si možno uvedomí, že reálne môže o teba prísť. Chlapi sa častokrát spoliehajú na to, že keď je dieťa, žena nemá príjem alebo len malý, že neodíde, že ju majú akoby priviazanú a môžu si dovoliť hocičo. Keď pocíti, že si schopná odísť aj tak, tak sa možno kus preberie.
chod k psychologicke. ty sama. sup. k dobrej. napr. institut virginie satirovej.vygugli si. najdi si. pripadne chod do manzelskej poradne. pokojne v zaciatkoch aj sama. aky ma vztah s vasim dietatom? a s tvojim starsim? to nikde nepises... mozno sa hanbi za to ze si ho videla v najhorsom ked bol v base? ja ti poviem co mne chyba v tvojom prispevku. sebaucta. kde je tvoja sebaucta? hrdost na to aka si zena? vztah nema fungovat tak ze jeden robi maximum pre druheho a nedostava spat plnenie svojich potrieb. to je tz zavisly vztah. aky vztah mali tboji rodicia? ty predtym? kde si sa naucila ze toto je ok a ze takto to ma vyzerat? predstav si ze k tvojej dcerke by sa takto spraval jej nastavajuci. ako by si sa citila? v BA funguje zoskuoenos patchworkova rodina. tj moje deti tvoje deti nase deti. kazdopadne tvoj partner ti dava velmi jasne signaly ze nie je stastny a spokojny. a to nie je tvoja zodpovednost aby taky bol lebo zjavne aj tak akykolvek ustupok urobis zmenu to prenho nerobi. chapes ty ides stylom znesiem toto toto toto a on si ma zacne vazit a milovat ma. a realita ti ukazuje ze co? no se opak je pravdou. ty zjavne tiez nie si stastna a spokojna v tom aky ten vztah je. ostavas v nom len preto ze dufas ze bude taky ako kedysi. opat pekny. skus celit realite. zjavne sa ci uz narodenim dietata ci jeho pobytom v base ci odchodom jeho deti nieco zasadne zmenilo. a orestalo to fungovatm citis to sama... drsim ti palce. bud k sebe uprimna a postaraj sa o seba. potom ti bide lepsie. nie ze mne bude lepsie ked on nieco zmeni. otazka znie co mozem urobit ja pre seba aby som sa teraz citila lepsie? drzim ti palce
Myslím si - ale je to naozaj len môj subjektívny názor - že Tvoj partner sa cíti byť tomto vašom vzťahu veľmi frustrovaný. Keď bol vo väzbe, isto veľa vecí sám v sebe prehodnocoval, kládol si miliardu otázok, na ktoré si však musel odpovedať sám (a možno nie vždy bola jeho odpoveď správna), a pravdepodobne mal nejaké predstavy a plány do budúcnosti, ktoré za daných okolností boli jeho hnacím motorom a pomáhali mu prežiť každý ďalší deň za mrežami. Možno si tie plány idealizoval a po prepustení z väzby zistil, že realita je iná. Sama píšeš, že po návrate domov očakával, že Váš vzťah bude taký ako predtým, že chcel pokračovať tam kde ste skončili, no Ty si voči nemu ostala chladnejšia. Nemala si to ľahké, no ani on nie. Ty si sa cítila vyčerpaná a bola si vystresovaná. On bol zas 3 mesiace odrezaný od sveta, isto sa cítil bezmocne, bezradne, neisto a istým spôsobom možno aj ponižujúco. Musel sa naučiť fungovať v úplne inom režime, v inom prostredí, v inej spoločenskej hierarchii. Tešil sa na návrat domov, na rodinnú pohodu a - keďže si mu počas tých troch mesiacov bola oporou - pravdepodobne dúfal, že tam nájde útočisko a že za tým, čo sa za posledné mesiace udialo, zavrie dvere. Ibaže realita bola iná - Ty si sa správala chladnejšie (čo chcel pravdepodobne zmeniť priam až nasilu, keď píšeš, že ťa doslova dusil láskou), určite sa i jeho okolie správalo ináč, a určite ste sa tiež mnohokrát vracali k tomu, čo sa počas tej doby dialo vonku (čiže doma, vo firme, v rodine, v obchodných i právnych záležitostiach, a pod.). A keďže doma nenašiel také útočisko, ako očakával, alebo ako si predstavoval, ostal z toho sklamaný a začal ho hľadať a pravdepodobne aj nachádzať v práci - v pracovnom kolektíve, v pracovných povinnostiach, v pracovnom prostredí. Preto tam uteká. Skrátka - cíti sa tam lepšie, voľnejšie, slobodnejšie, v lepšej duševnej pohode. Pozor! - tým nechcem v žiadnom prípade povedať, že si na vine Ty! To rozhodne nie si! - snažila si sa a aj stále snažíš robiť maximum a najlepšie, ako vieš. Na vine sú jednoducho okolnosti, ktoré, žiaľ, ani jeden z Vás nezmení. Ani jeden z Vás nedokáže vrátiť čas, ani vymazať tomu druhému z pamäte tie posledné mesiace, a ani sa nedokážete švihnutím čarovného prútika zbaviť minulosti a ocitnúť na opustenom ostrove, kde by ste začali odznova a s úplne inými prioritami. Myslím si, že to chce len čas, aby sa do vzťahu vrátila vzájomná dôvera, otvorenosť a porozumenie. A hlavne, ako sa povie - netlačiť na pílu. Pretože tieto vzťahové hodnoty sa nedajú vynútiť. Buď prídu (ak sa o to obaja zdravou mierou príčiníte), alebo neprídu - a v tom prípade ten vzťah skôr či neskôr skončí.
@milanoa Preco si chces svadbou skomplikovat zivot este viac? Vas vztah nie je v takom stave, aby ste sa teraz brali. Ked ta teraz ignoruje, potom ta moze este viac. Prepac, nechcem ta trapit, ale z mojich skusenosti, ak sa muz zene vyhyba, nechce s nou travit cas, je z nej nervozny, robi to, ked ma druhu. Naozaj bol 16 dni v Thajsku sam? Si si ista? Pisala si, ze von chodi s 30-rocnymi zenami. Preco sa trapis? Si silna zena, podla mna by si mala zobrat svoje deti a od neho odist. Ale samozrejme, ty sa musis rozhodnut, je to tvoj zivot. My ti tu mozeme len napisat nas nazor. Drzim palce.
zabojovat o vztah musia chciet obaja ... nie len jeden ... zbytocne sa trapis ...svadba by to len zhorsila a skomplikovala ...nechaj ho tak .. ak naozaj bude chciet byt s tebou a nebudes mu lahostajna tak urobi nieco aj sam a nedovoli aby o teba prisiel ...a ak dovoli ...nemas preco za takym chlapom banovat ..
@milanoa Tiež si myslím, že mu priveľmi dôveruješ, keď chodí von s kolegyňami, prespáva v druhom byte, ty ho môžeš vidieť, že je vo firme, ale čo tam robí a s kým, to nevidíš, ani v tom byte. Navyše sa k tebe správa fakt hrozne, to by malo otriasť aj tou najväčšou láskou a tá tvoja bola otrasená už predtým, preto ma prekvapuje, že si mu už dávno nepovedala, nech si teda v tom starom byte oddychuje od teba už natrvalo, keď to potrebuje. A absolutne nemusíš mať výčitky, že si zlyhala, lebo to on zlyhal na celej čiare, nezvládol tú zodpovednosť, ktorú si sám vytýčil, tak začal utekať k inej perspektíve. Byť tebou, určite sa neženiem do svadby, prestanem sa snažiť a keď si bude chcieť od teba oddychnuť, tak mu odkážem, že môže natrvalo, ak to tak veľmi potrebuje. Ty sa ho neustále snažíš podporovať, ale kedy on podporil teba?
No ja by som sa nevydala,ked sa takto chova...a ta jeho minulost...a mysliet si,ze je cele dni v praci,je trosku naivne..mame tu viacere podnikatelov za muzov..(a nerobia 16 h cele tyzdne...)
@milanoa Usaď ho a otvorene sa s ním porozprávaj ako si to predstavuje a ako si to predstavuješ ty,daj čas ale s tým že svadba bude len ak sa začne inak správať.Priveľa ste toho spolu prežili aby ste to len tak zahodili ,ale treba mu dať ultimátum v zmysle:Začni sa správať ako otec a manžel ak nechceš ostať sám.Je si tebou veľmi istý potrebuje trochu nahnať starch že ťa stratí aby sa začal trochu snažiť.Ak ani to nepomôže tak neviem.
Možno mal potrebu sa len snažiť, kým nebude termín svadby. Tá jeho prac.doba sa nedá zmeniť? Za čím sa naháňa? Takýmto spôsobom skôr vyhorie, takže veľmi pozitívne to z môjho pohľadu nevypadá...a hlavne odsúvanie ťa na 2.kolaj. Jeho deti sú asi opäť pri ex... nesnaží sa ho ona získať nazad? Keď už ani k nim nemôžeš ísť?
@milanoa vieš napíšem asi až moc priamo ako to podľa mňa je.
- bola si mu dobrá keď si sa mu starala o jeho deti
- bola si mu dobrá keď si sa mu starala o firmu
- bola si dobrá keď si sa starala o neho a všetko jeho počas väzby
- teraz si mu dobrá na to že spravíš sparovacku sama........lebo o jeho deti je už postarané.....o jeho firmu tiež.....
On ťa neberie ako súčasť života. Stačí mu že sa postaras o jeho dieťa....ako bonus si spravíš sama sparovacku.
Na začiatku sa nam páčilo, ze sme dvaja akoby naj kamaráti, boli sme tak šťastní, lenže mne po 5rokoch ostal iba on a bojím sa byt sama, lebo nemám nikoho iného. Ani kamošku, mama mi zomrela v case kedy bol na mne závislý. Teraz som odstrcena bokom.