Zlá matka. Prehnala som to?
Budem sa snazit skratit to. Moja matka sa o mna po narodeni nestarala, kur.ila sa, casto ma nechala samu ako babatko doma a nakoniec sa na mna uplne vybodla a dobrovolne ma dala na adopciu ludom, co nemohli mat deti a isli sa zblaznit od radosti. Kvoli chlapovi novemu ma dala prec, vydala sa, zalozila si s nim rodinu. Moji novi rodicia napriek tomu sa jej ozyvali, informovali ju ako sa mam, nebranili stretnutiam, no nikdy extra nejavila zaujem, mala svoje dalsie deti. Obcas raz za rok som k nim sla, tvarila sa ako ma lubi, chvalila sa mnou vsade. No ked som bola doma, hoci bola v nasom meste, sla za kamoskami a mna neprisla ani len pozriet. Rastla som v stastnej rodine, moji rodicia mi dali prve posledne. Vystudovala som, mam dobry zivot, dari sa mi, slusna praca, dobry muz, krasne zdrave deti. Casom som sa zblizila so sestrou, najstarsou dcerou z bio matky druheho manzelstva. Ma este dvoch chlapcov- stratene pripady, alkohol, drogy, proste bio matka a vychova nula bodov a ma este malu 10r.dceru. Kedze som sa zblizila so sestrou, navstevujeme sa, je krstna mojim detom, fakt skvela aj s jej muzom a dcerkou, navstevujeme sa ako sa da, kedze ziju v zahranici. Matka byva blizko nej aj s ostatnymi detmi. Ked som sla za sestrou, vzdy som sla pozriet aj matku, kedykolvek volala ze potrebuje peniaze, dala som jej, hoci ona mne v zivote ani len lizatko nekupila a svojim vnucatam detto. Sestru doslova zneuziva, chodi k nej zobrat o peniaze, ze nemaju na jedlo, ze malej treba na vylet atd, ked vsak maju vyplatu (spolu maju cez 70tis.ceslych korun!!!!), vtedy si dceru nepozna a ani v pazi nema prist k nej len tak. Nastal konflikt...sestra mi volala, ze je mama vazne chora, ze jej zlyhavaju ladviny a lekar povedal, ze musi nastupit do nemocnice, inak moze umriet. Podpisala revers, braj nema kde nechat malu dceru. Sestra ju nemohla vziat, nedali jej dovolenku, tak ci by som ju nevzala na 10 dni k nam na prazdniny. Pisala som mame, ze teda pridem po najmladsiu,a ona nech ide. Moj muz si bral kvoli tomu dovolenku, sli sme 400km tam, este jej hovorim ze nech to nepodcenuje, ze sa musi dat dokopy, tak ze jasne ano pojdem. Vzali sme malu, dalsich 400km s5, prisli sme po polnoci, moj muz do druhej rana este robil cosi do roboty, rano o piatej vstaval a siel busom do prace, lebo uz nechcel na naftu minat, minuli sme cez 150€ na cestu, jedlo, drobnosti detom atd tam. Sestra jej nakupila pyzama, sprchove gely, zupan, nove uteraky...a matka?rano mi pise, ze ju nezobrali do nemocnice!!! Vraj lebo berie ATB. Po dlhom vypisovani si a mojich vyhrazkach, ze zavolam do nemocnice, sa priznala ze neostala, a dovod??? "Ked som tam videla tie stare zeny lezat ako harpie, no hnus, kde ja tam mam ist"...chapete??? 50 rocna zena, ktorej visi zivot na vlasku mi toto povie. Neskutocne som sa rozculila, nahromadil sa vo mne vsetok hnev za cely zivot a ze my ako debili okolo nej skaceme, obetujeme sa a ona ma tu drzost este klamat nam. Vynadala som jej, ze ked zdochne, ze ani slzu nevyronim, ze je hrozna matka, sebecky bezcitny clovek..ani len prepacte, ze vsetko zbytocne, dakujem ze ste chceli pomoct..nic...este ona je teraz urazena, ze nemam k nej ako k matke uctu!!!! Vrie vo mne vsetka zlost, nenavidim ju, ako vsetkym vyuziva, zneuziva a ako ocakava, ze sme povinni jej ako deti pomahat (nie ona nam!) A este nas ohovara kade tade, ze ake sme my zle dcery. Povedala som jej, ze u mna skoncila, moje deti viac v zivote neuvidi a ze ju nenavidim za to, aka bezcitna je. Napisala mi, ze jej je jedno uz co si myslim. Ze si pride na bud.tyzden po malu a nikdy mi viac nepozrie do oci za to, co som jej povedala...najhorsie je, ze ja necitim najmensiu lutost voci nej, aj ta stipka ucty ktoru som mala je prec a je pre mna menej nez vzduch...a necitim sa na to, ze som to prehnala, hoci sestra tvrdi, ze ano no chape ma. Ako by ste sa zachovali vy??
Stručné zhrnutie
- Problémom je zanedbávanie a neschopnosť biologickej matky zabezpečiť zdravotnú starostlivosť a bežnú starostlivosť o dieťa, pričom riešenia zahŕňajú dočasné prevzatie dieťaťa príbuznými a nahlásenie prípadu sociálnym službám alebo polícii.
- Praktické kroky z diskusie zahŕňajú písomné oznámenie matke doporučeným listom s konkrétnym termínom, evidenciu nákladov a komunikácie (podací lístok) a podanie podnetu na sociálny úrad.
- Dlhodobé právne riešenia spomenuté v diskusii sú osvojenie, zverenie do starostlivosti, podnet na zbavenie alebo obmedzenie svojejprávnosti v prípade závislosti a overenie hospitalizácie priamo v nemocnici.
Q: Ako nahlásiť zanedbávanie dieťaťa sociálke?
A: Kontaktujte miestny úrad práce alebo oddelenie sociálnych vecí („sociálka“) a podajte podnet s popisom situácie; diskutujúci odporúčali doložiť doklady, fotografie a presné dátumy kontaktov a zásahov.
Q: Čo robiť, ak matka odmieta prevziať dieťa po dočasnej starostlivosti?
A: Diskutujúci odporučili poslať matke doporučený list s termínom vyzdvihnutia (v diskusii uviedli príklad termínu „31.7.“), a ak nereaguje, kontaktovať sociálku a políciu s podnetom na opustenie alebo zanedbanie dieťaťa.
Q: Môžeme dieťa ponechať natrvalo alebo podať žiadosť o osvojenie?
A: V diskusii sa spomínalo osvojenie alebo právne zverenie do starostlivosti; takéto kroky sa riešia cez sociálny úrad a súd a odporúča sa právna konzultácia pred podaním žiadosti.
Q: Ako overiť, či matka bola hospitalizovaná, keď ona tvrdí, že áno?
A: Diskutujúci odporúčali telefonicky kontaktovať príslušnú nemocnicu, pýtať sa na oddelenie a meno ošetrujúceho lekára a viesť záznam komunikácie; autorka v diskusii vyhrožovala takýmto overením.
Q: Ak má rodič závislosť, aké právne možnosti sú k dispozícii?
A: V diskusii navrhovali návrh na zbavenie alebo obmedzenie svojejprávnosti a súrne liečenie ako možnosť; v praxi toto rozhoduje súd na návrh rodiny alebo úradov.
Q: Ako riešiť opakované náklady na dopravu dieťaťa medzi vzdialenými miestami?
A: Diskutujúci zdôrazňovali evidenciu účtov (v diskusii sa spomínali cesty 400 km a náklady cez 150 €) a odporúčali neprekračovať vlastné hranice; navrhovali žiadať náhradu nákladov pri oficiálnom podaní na sociálku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je oprávnené stanoviť hranice a distancovať sa od rodiča, ktorý dlhodobo zanedbáva povinnosti.
- V prípade zanedbávania dieťaťa je vhodné dokumentovať situáciu a obrátiť sa na sociálny úrad alebo políciu.
- Prioritou je zabezpečiť dieťaťu stabilné a bezpečné prostredie mimo rizikového domáceho prostredia.
Sporné názory
- Niektorí považujú ostrejšie vyjadrenia voči matke za prehnané a odporúčajú miernejší prístup alebo ospravedlnenie; iní tvrdia, že ostrá reakcia bola oprávnená ako „posledná kvapka“ po rokoch zanedbávania.
Otvorené otázky
- Kto by mal prevziať dieťa natrvalo, ak matka zostane neschopná starať sa oň?
- Kedy a za akých podmienok zasiahnu úrady pri odmietnutí hospitalizácie rodiča s rizikom pre dieťa?
- Ako právne a prakticky zabezpečiť dlhodobú ochranu dieťaťa pri cezhraničnom pobyte príbuzných (SR/ČR)?
Spomenuté značky a firmy
sociálka, polícia, nemocnica, napravné centrum, sanitka
Spomenuté produkty a metódy
doručený doporučený list, podnet na sociálku, oznámenie polícii, návrh na zbavenie spôsobilosti (obmedzenie svojejprávnosti), osvojenie, umiestnenie v detskom domove (DD), PN, dialýza, ATB, Ibalgin, hypotéka
Miesta a osoby
Spišská Nová Ves, Tatry, Štrbské Pleso, Spišský salaš, Spišské trhy
@zuzka_puska momentalne uz necitim k nej nic...vzdy to bol taky pocit, mnoho otazok, preco ma nemala rada, preco ma nechcela, a jednoducho som hladala chybu vo vsetkom inom, len nie v nej. Ze mozno bola mlada a mala strach, ved ostatne deti prrc nedala, iba mna. Vzdy som verila, ze predsa len kusok dobra v nej najdem. Citila som, ze potrebujem najst odpoved, nieco co mi da nadej, ze predsa len som sa nenarodila snad ludskej zrude :/ no teraz uz viem, ze zial ano. Citim ulavu, ze je tomu koniec...uz ma to nezaujima, je mi to jedno. Lutovala som ju, ze zije ako zije, ale uz viem, ze nemusim, pretoze ona taky zivot chce. A clovek aj keby jej miliony dal, nikdy nic mat nebude. Vcera som povedala sestre,ze keby umieral pes a vedla neho ona, pomozem tomu psovi, lebo ona si nezasluzi sucit. Je to odo mna mozno krute, ale nie je to nenavist, ani nejaka pomsta, jednoducho ten pes by mi bol asi milsi nez ona, lebo ona nema rada nikoho, iba samu seba. Ja jej nemam viac co povedat.
@lelulenka tak to chápem, tiež by ma toto zaujímalo, prečo.... Kebyže ma biologická matka odhodí na adopciu, tiež by ma zaujímalo preco. Ale nepomáhala by som jej určite. Je aká je, teba nevychovala, tak nemáš dôvod ju riešiť. Vzdala sa ťa. Je mnoho mladých dievčat, ktoré majú skoro dieťa "prespia sa" a napriek tomu prijmu zodpovednosť a starajú sa s láskou. Navyše si písala, že mala oporu v rodine,a mala aj priateľa ktorý si ju chcel vziať. Tak je dobre, že si pochopila že to s ňou nemá význam. Ona ti pred rokmi ukázala, že ty do jej života nepatríš. Teraz ona nepatrí do toho tvojho.
si skvela aj ty aj tvoj mm,lebo nie kazdy muz,by sadol do auta a utekal pre tvoju sestru,hlavne ,ked vie o pomeroch...
a kasli na nu.....ako sa vravi karma raz kazdeho dobehne....
len skoda tej tvojej malej sestry...
ale však máš aj ked nie vlastnú mamu,,,ktorá ťa ľúbi,,,,načo sa s tým zaťažuješ,,,,ty si vychovaná ináč,,,takže bio matke ťažko porozumieš a ona Tebe,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,myslím, že stačí, že vieš, kto to je ,,,,ako sa má,,,,,,,,,,,nemyslíš, že to aj Tvojich terajších rodičov trápi,?že sa až tak zaujímaš o bio mamu
@lelulenka Kazdy radi inac 🙂 Je to ozaj len na Tebe,ci sa rozhodnes matku uplne ignorovat alebo sa budes snazit ten vztah nejako udrzovat, s tym, ze jej das najavo poriadne co si myslis. Niektore pisu,ze kasli na nu..aj tento nazor chapem,ale matka je matka (aj ked samozrejme ta,ktora Ta vychovala je super ako si spominala).Nejak jej vnutorne odpusti,prijmi to aka je,ale so svojimi dobrymi umyslami to neprehanaj,aby si nebola sklamana.Napis potom,co nove,ako sa to vyvija,ako si sa rozhodla..♥
@anavila Urcite tu frazu poznas,ale ked sam nechce,tak neprestane..tam je potrebna pevna vola a motivacia.Pije uz dlho?Tak dufam,ze sa zadari Vas plan,nech vsetko bude tak,ako ma byt.To s tymi zatvorenymi dverami som myslela tak,ze niekedy zaberie uz len poriadne dostat cloveka na dno,aby sa uvedomil......
No a teraz radte, mile zienky...ked som vsetko "matke" vykricala, povedala, ze v utorok si po malu dceru pride, potom ze pride v utorok jej priatel po nu. Ja ze ok. Rovnako som povedala, ze ja uz pre "matku" nic nespravim a ani cent neminiem. A uz to zacalo...zrazu uz nadava na tu starsiu dceru, ze je zvedava ako vyriesi to, ako pride mala domov, lebo ona po nu nepojde (vraj jej moze prist oontrola, ked je PN) a ze nech sa stara segra, kedze ONA to cele zapricinila (tym, ze mi volala co sa deje). Pritom "matka" suhlasila, ze po malu pridem, tak neviem preco obvinuje segru z toho. No a sa ma segra dnes pytala, ze ako teraz s malou. Ja ze neviem, ze "matka" sa vyjadrila, ze po nu pridu a tak som to aj u nas doma oznamila. A neriesim. Nam tu mala nevadi, ma krasne prazdniny s nasimi detmi, vkuse sa clapkaju v bazene, chodime na vylety, na zmrzku, na detske akcie, zajtra vystava psov, kino atd. Cize mala je vkuse usmiata a fakt zatial ani len raz "matku" nespomenula. No fakt neviem, ako teraz riesit jej odvoz, kedze znovu by to pre nas nebola lacna zalezitost a nemam ani chut to riesit. No zas vecne tu mala byt tiez nemoze...matka si asi zratala dve a dve,ze ju to vyjde draho...rovnako ako nas ked sme po nu sli...ako by ste toto riesili? Mimochodom ja s nou nekomunikujem, iba cez segru viem.
@lelulenka A teda nesla do tej nemocnice? Ja by som asi stanovila matke termin, kedy si ma prist po malu alebo inak zariadit jej odvoz. S tym, ze pokial to neurobi, tak budes riesit s policiou a socialkou ze odmieta prevziat dieta naspat do starostlivosti, to je nieco ako opustenie, z toho by mohla mat vazne problemy. Je to jej problem, ako si ju odvezie. Uz by som na to neminula ani euro, nie kvoli peniazom ale kvoli principu. Vy ste jej chceli pomoct, starate sa jej o dieta, to tiez stoji nejake peniaze a pridavat k tomu este dlhu cestu a naklady na nu, to uz by som nespravila. A odporucam komunikovat priamo s matkou, velmi vecne, sucho, do vtedy a do vtedy si prid pre dceru, pokial neprides, budem to riesit s uradmi a oficialnou cestou. Z mojho pohladu tvoja matka nepotrebuje pomoc, sama odmietla liecbu takze je jej problem, ako si poriesi dalsiu starostlivost. Nie je tvojou povinnostou riesit, co bude s malou, ano, ste pokrvne pribuzne a ked bude mat narodeniny, vianoce, mozes jej poslat darcek, bude u vas vzdy vitana na navstevu alebo kratsie prazdniny, mozes ju aj financne podporit, ale ona matku ma, ta vasu pomoc odmietla, takze nech sa o nu postara. Mozno to znie tvrdo ale podla mna inu moznost teraz nemas, ak nechces stresovat seba, svoju rodinu, minat peniaze ktore patria vam a mohli by ste za ne kupit nieco svojim detom na ukor asocialnej osoby, ktora je tak sebecka, ze nemysli na ziadne zo svojich deti...
ta zena sa neda nazvat matkou, uplne by som s nou prerusila kontakt, bude ta len vyuzivat a ty budes zazivat znova a znova sklamanie...
necudujem sa ti, ze si tak reagovala
@yarnie nie, nesla...a to som jej jasne povedala, ze bud pojde a nic co sme urobili nebolo zbytocne, alebo nepojde a tym s nou koncim a vnucata viac neuvidi. Nic. Vykaslala sa na to. Nekomunikujem s nou vobec ani ohladne malej. Nam nevadi, ze je u nas, prave naopak a ci uz dam jest dvom ci trom detom, to uz je jedno. Lenze tu cestu uz neobetujem, uz aj pre nas by to bolo vela a moj muz tiez nie je na spagatiku, ze by mal znovu odniest malu. Ma svoje hranice a ma pravdu. A ja tiez.
@lelulenka Ved mas aj pravdu, suhlasim s tebou. Ale pytala si sa, co robit, kedze matka v nemocnici nie je, a mala u vas nemoze ostat vecne... Tak som napisala, co by som spravila ja. Dala by som jej termin, dokedy si malu ma vyzdvihnut a pokial by ho nestihla, zacala by som situaciu riesit s uradmi. A priamu komunikaciu radim preto, aby nebolo mozne potom rozporovat, ci a kedy si jej to oznamila, ci sa k nej ta informacia dostala, ci mala moznost sa k tomu vyjadrit atd. Kludne aj listom, doporucenou zasielkou. Proste uplne sucho a vecne, bez dalsich emocii. Si v situacii, ze sa staras o cudzie dieta, teda, aj ked je to tvoja sestra, je to zaroven aj jej malolete dieta, o ktore sa je povinna starat. Kedze situacia, kvoli ktorej ste ju k sebe vzali pominula a matka nie je v nemocnici, je potrebne doriesit jej navrat domov. Ak si ju nechas cele prazdniny, to je na tebe, ale ten termin na vyzdvihnutie je na mieste stanovit. Podla mojho nazoru. A z toho co si pisala som vycitila aj iste riziko, ze matka sa nakoniec moze zacat vyhovarat, ze ona od vas nechcela aby ste malu odviezli a nesuhlasila s tym a teraz ste povinni jej dieta doviezt naspat, proste ze sa to cele nakoniec moze otocit proti vam...
@lelulenka držím ti palce, si v ťažkej situácii, matka roka ťa vlastne vydiera cez tvoju maloletú sestru, aj keď nevlastnú. ako ti napísala @yarnie - napíš jej doporučený list, kópiu si nechaj aj podací lístok, kde jej napíš za akých okolností ste museli riešiť situáciu keď ste sa ujali sestry, aké ste mali náklady a termín, dokedy si má pre maloletú prísť ona alebo niekto ňou poverený, čo vám oznámi vopred. Napr. do 31.7.
Uveďte aby nezaťažovala druhú sestru, že ona zodpovednosť za malú nemá, ale naopak stará že je jej matka - právne zodpovedná a je jej zverená, v prípade že si to nevysporiada do termínu, budete kontaktovať príslušné úrady v SR aj ČR, podáte podnet na sociálku pre nedostatočnú a zanedbanú výchovu a výživu a dokonca pre opustenie dieťaťa. Ak to budeš písať PC, vytlač a pošli aj sestre, aby bola v obraze a spoločne sa dohodnite na slušnom ale tvrdom postupe. malá nemusí vedieť ako stará o ňu handrkuje, nech si užíva leto tak ako nikdy, nech vie a pocíti rodinnú atmosféru, čo doma určite nemá.
Viem že je to veľmi ťažké a bolestivé, uvažovali ste aj nad osvojením ? Ty alebo sestra ?
Ten termín 31.7. som uviedla ako príklad, aby ste mali ešte rezervu na nejaké urgentné riešenia kým nezačne školský rok. Skús zájsť aj na sociálku osobne, poradiť sa , prípadne oslov aj tú hlavnú organizáciu pre medzinárodné riešenie - právna ochrana detí, za svet si neviem spomenúť na názov, aby si mala v podkladoch že si sa snažila a robila si niečo preto, aby sa táto neľahká situácia riešila v prospech dieťaťa. veľa síl ti prajem
@lelulenka
podla mna si to prehnala, tym ze si povedala ze ked zdochne tak... ale chapem tvoje pocity ze ta to nesmierne nastvalo, preto ta neodsudzujem. Len nedopust aby tym trpela jej dcera, ktora za nic nemoze.
Nech ta tesi aspon to, ze jej dcera ktora za nic nemoze, teraz preziva pekne casy s vami, je to od vas naozaj pekne ze ste sa jej takto ujali. A vsetko zle je na nieco dobre, pravda nakoniec aj tak zvitazi.
Drzim vam palce nech to cele dopadne co najlepsie pre vsetkych.
Ahojte...tak drobec je este stale u nas...den co den ma s mojimi detmi krasny program, vcera sme ich vzali do Tatier na bobovu drahu, Strbske pleso, po ceste este Spissky salas...deti si pokupovali a moj muz je neskutocne uzasny, malu stiska a kupuje narovnako ako nase vlastne, lebo je u nas uz tolko, ze nam pride cudne,ze ma ist domov. Inak "matka" sa ozvala, ze vo stvrtok po nu pride. Dnes malej pisala, ze v sobotu a nie ze pride, ale MUSIM ju priniest do Spisskej N.Vsi :D lebo oni po nasom meste soferovat nevedia...mi tlak stupol z toho dovodu. Ale kaslat na to, malicka za nic nemoze, a ako mi muz povedal, radsej hodinu cesty tam a dalsiu s5 ako ked 5 hodin tam a dalsich 5 naspat. A bonus matky: idu do SNV na Spisske trhy!!!! Na toto chora uz nie je a vie prist tolku cestu az na Slovensko! Ale uz neriesim..malej sme urobili fotoalbum na pamiatku, ma tam fotky z vyletov, akcii a vsetkeho pekneho, co s nami zazila a okrem toho v cistom obleceni, ucesana a umyta. Nech ma na co spominat a nech matka vidi, ze mala zazila toho viac ako za cely zivot s nou. Fakt malu lutujem...byt v inej rodine, je to jedno krasne sikovne mudre dievcatko.
@lelulenka palec hore Tebe aj muzovi 😉 mala musela byt stastna!budes s nou udrzovat nejaky kontakt?
@lelulenka Nemohla si voliť viac výstižnejšie slová! Stopercentne si zaslúžila, čo si jej povedala, nech ti to ani za mak nie je ľúto!
@sunnyfunny tak vies, rovnako ako starsia sestra,aj tato malicka je u nas vitana,su to fajn baby. Ale s matkou komunikovat nehodlam.
@lelulenka A čo hovorí malá na to, že má ísť domov? Vyjadruje sa k tomu vôbec? Lebo deti milujú matku nech je akákoľvek, doteraz iné nepoznala, ale teraz u vás zistila, že žiť sa dá aj inak.
@namornicka ona je tak dobre dieta, ze jednoducho bez slova sa pobalila a sla. Aj sa tesila na mamu urcite, aj hovorila, ze by ostala aj na 10 rokov este. Ale hovorila som jej,ze vie, ze mama je chora a moze sa kedykolvek cosi stat. Tak ona ze vie, a ja ze a budes potom u "XY" (nasej sestry, ktora zije blizko nich), urcite aj v nej aj v nas mas oporu a neostanes sama, neboj sa. A malicka mi hovori "ale ja chcem byvat potom u vas"..tak som ju objala, a ze to bude na nej, my ju vsetci lubime a teraz nech si nad tym hlavicku nelame. No jeden den je prec a uz nam straasne chyba.
Nič si nevyčítaj, robíš viac ako by robili iné v tejto situácii, na druhej strane chápem, že mama je len jedna a to puto tam je nie je ľahké prijať, že Ťa ako dieťa nechala... nepoznám vašu rodinu, ale tieto veci sa zvyknú ťahať a možno matka mala ťažké detstvo a nemala v sebe silu to pretnúť, takže to že Ťa dala na adopciu možno bolo pre Teba to najlepšie čo urobila a dokázala si si vybudovať krásnu rodinu... Je dojemné, že ako sestry držíte spolu, hlavne to, že si sa ujala tej najmladšej. A verím, že aj Tvoja matka raz pochopí, aké má šťastie, že vás má. Všetko dobré!
@lelulenka Zvláštne ako je človek schopný robiť vytrvalo veci o ktorých vopred jasne vie , že nemajú väčší zmysel, ale musí to proste skúsiť , aby mohol dôjsť k svojmu vnútornému vyrovnaniu......................... v inej rodinnej situácii som tiež musela prejsť niekoľkými pokusmi , či fázami , či ako to nazvať , kým nekvapla tá povestná posledná kvapka , než som sa dokázala odosobniť, uvedomiť, že proste tá konkrétna cesta o ktorej som si myslela , že prejdem pre mňa proste vybudovaná nie je.
Očividne aj vy ste došla do tohto bodu...
@girlie_konik keby o tom aj rozmýšľali, predpokladám, že matka roka by jej just robila prieky , prišla by o dávky , alebo ťahala prachy, alebo vydierala, alebo, alebo je to sociálne totálne nevyzretá a zdevastovaná osobnosť a vďaka protežovaniu jedným z rodičov asi aj vysoko samoľúba osoba
@lelulenka
@girlie_konik však mňa to tiež v momente napadlo, že už tam aj mohla radšej ostať , len keby to bolo také jednoduché .......... 🙄
@lelulenka a čo k nej ty vlastne cítiš? Vieš, tak ma to zaujíma, lebo napríklad ja mám vlastnú mamu, ktorá ma miluje, stará sa od malička o mňa sama(občas otec pomohol,resp.babka,otcova mama) ale celý život mi dáva všetko, vďaka nej som silná žena, vďaka nej mám vysokoškolské vzdelanie(čo tiež nebola lacná záležitosť,však sama vieš koľko VŠ stojí) a proste nekúpila sebe,radšej dala všetko mne. A neviem si predstaviť, čo cíti človek k matke ktorá ho porodila,a dala na adopciu. Máš ju rada? Alebo máš nejakú potrebu jej pomáhať? Alebo ju ľutuješ? Alebo ako by sa to vlastne dalo nazvať? Lebo z toho čo o nej čítam, teda čo píšeš, mi vyplýva len jediné, že tá žena je naozaj mimo. Že vlastne nie je dobrou matkou ani pre tie ďalšie deti, ktoré mala po tebe. Nestará sa, nie je im oporou, využíva ich. Ale ich vychovala, tak samozrejme chápem že oni ju berú ako matku a milujú ju aj napriek tomu že je zlá a nepomáha im. Ale čo k nej pociťuješ ty, keď teba vlastne odhodila, darovala iným ľuďom.....?
K tej hypotéke - to nerieš, dnes má hypotéku takmer každý tretí človek 🙂 Aj my máme, aj každý známi ktorých máme, majú 🙂 Proste toto je normálne. Ale rodičia nám aj z mála pomáhajú ako sa len dá, každé euro ktoré sa im zvýši, nám dajú. Čo sa o tej žene, zvanej matkou, nedá povedať..