Zlá matka. Prehnala som to?

Zeny, ale to podľa mňa my, ktorí nie sme adoptovaní, nepochopíme, prečo @lelulenka takto svojej bio matke pomáha napriek všetkému, čo jej spôsobila, celú bolesť. To darmo hovoríte, "ja by som to nerobila" - proste tam je to pokrvné puto, ktoré sa nezmaže tým, že s človekom nežije. Ono zrejme preto sa jej ani nedá na to celé zabudnúť a tváriť sa, že tá žena je pre ňu cudzí človek, že k nej "nič necíti" - v podstate áno, je to tak, ale niekde v kútiku duše je s ňou prepojená určitým spôsobom - neviem to popísať inak. Ani to nemusí byť pozitívne puto alebo ako to nazvať. Ale jednoducho je to človek, ktorého proste nemôže vymazať zo svojho "života", z duše (môže prerušiť kontakt atď., ale raz je to tak, že je to jej bio "matka" a na tom sa nič nezmení).
@lelulenka - myslím, že Ty si nesmierne dobrý človek, preto Ťa asi trochu trápi, či si to neprehnala predsa len (pocitovo z Tvojich príspevkov + to, že to vôbec sem píšeš). Nie, určite si to neprehnala, máš právo na takú reakciu - proste je úplne pochopiteľné, že si vypenila po tom, čo sa všetko zomlelo + za tie roky nahromadilo v Tebe. Ja som tiež taký "taliansky typ", tiež by ma nekonečne vytočil daný argument, aký Tvoja bio "matka" dala.
Inak možno sa ona bojí, že keď pôjde do nemocky, umrie, tak pre ten strach hľadá cestu, ako tam radšej neísť - a nepremýšľa, aké to má reálne dôsledky pre jej zdravotný stav a tiež pre Vás ostatných. Ľudia ochromení strachom robia čudesné veci a rozhodnutia - moja stará mama pred týždňom normálne dostala šok, keď ju odviezla sanitka so zápalom pľúc do nemocky na rtg. (pôvodne to bolo len podozrenie na zápal pľúc a mala ísť len po lieky) a "nečakane" si ju tam nechali - proste totálny záchvat, že ona ide domov, neostane tam, že tam umrie, že ona potrebuje svoju posteľ, plakala atď. Má 90 rokov inak. No a pritom jej naši aj doktori darmo vysvetľovali, že bez liečby môže ozaj umrieť, a doma jej ju nik nedá, len svoje si húdla, tiež také totálne od veci argumenty - by človek povedal, že jej preplo ☹ Normálne jej museli dať sedatíva. Na druhý deň jej to celé docvaklo a už potom reagovala normálne, pochopila, videla, ako to je a je to v poho teraz. Možno toto je reálna pohnútka aj vo Vašom prípade - strach. To ako na okraj, čo mi hneď ako prvé napadlo, prečo ona asi tak zareagovala. Možno ona potrebuje teraz reálnu pomoc prekonať ten strach a nevie, ako o ňu požiadať, a koho. Tým nechcem povedať, že to máš byť Ty. To je len taká úvaha.
Máš úplné právo reagovať tak, ako reaguješ, aj ju vyškrtnúť zo svojho života (fyzického, zo srdca to asi nepôjde, alebo z mysle) za to, ako Ti ubližovala. Ak máš veľkú oporu v svojej naozajstnej rodine, čo asi máš, podľa toho, čo píšeš 🙂 - tak sa Ti určite podarí byť šťastnou aj bez nej (bio "matky"), ale už nikdy nezabudneš na ňu, to sa asi nedá, si myslím. Plus to, že vlastne vďaka nej si získala aspoň skvelú sestru 😉 Prajem Ti veľa sily a odvahy, aby si sa nemusela trápiť kvôli nej. A aby to dobre dopadlo aj pre Vás, aj pre Vašu malú sestričku. Akokoľvek, hlavne, aby sa ani ona netrápila, ani Vy.
A klobúk dole pred Tebou, si silná žena. Neviem, či by som dokázala to, čo Ty 🙂

@lelulenka ako by som sa zachovala? uz davno by som s nou nemala ziadny kontakt. so sestrou/sestrami ano, ale s matkou nie. a ziadne prachy, nic, ziadne vydieranie. jedine dobre, co v zivote urobila, je, ze sa ta vzdala, nemas jej co vracat.
ak viemsa mas moznost, pomoz svojej malej sestre. ale matke nemusis.

@lelulenka je bezne, ze clovek v navale zlosti, vo vypatych sitiaciach povie veci, kt. by inac nepovedal, nemusis sa za to citit zle. Ak Ta ale Tvoj "vystup" trapi, ospravedln sa matke a uz je na nej, ako sa zachova ona. Ona sa vsak ku Tebe cele roky zle spravala, Ty jej raz nieco "vykricis", z mojho pohladu jej nie si nic dlzna. Ja by som sa pravdepodobne ani nedokazala povzniest nad Tvojou situaciou, klobuk dole, musis mat fakt velke a ciste srdce!

@lelulenka si mala vlastne stastie ze sa Ta tak skoro zriekla-ked to tak cele citam 😕 klobuk dole pred starsou sestrou, ze sa dokazala postavit na vlastne nohy! Aj pred tebou ze ste si nasli k sebe cestu a ze sa s tymi ostatnymi vobec stykas.. myslim, ze tej najmlasej sestre urobis najvacsiu sluzbu, ak nahlasis tu "bio matku" socialke a vybavis jej nahradnu rodinu - a bolo by to treba co najskor - co z nej v takom prostredi vyrastie?!!! Samozrejme nie je to tvoja starost ani povinnost, ale ked sa trapis pre par priamych a uprimnych slov, tak ona Ta bude trapit cely zivot.. vela stastia!

@lelulenka jaj moja mas to tazke
pre tvoju vlastnu psychiku a pokoj ..tvoji adoptivni rodicia urobili dobre, ze ti o bio mame povedali a ze ti nebranili,..ale pre nic za nic, ta od nej nezobral stat a nedali ta na adopciu ... je to hrozne smutne, ale taky clovek ako tvoja bio mama, ono je to hrozne sice, ale je uz stratena existencia...
nema zmysel sa o nieco snazit, nejako bojovat , pripadne neico vycitat ...ona nema ten zakladny pud ako maju matky v sebe, ze jej zalezi na detoch. jej jedina potecha je mozno alkohol, cigarety, chlapi ...a ked sa nieco stane, tak ani to s nou nezamava, nema pud sebazachovy a ked tak nech sa deti postaraju o nu a vsetko berie ako samozrejmost, nedockas sa nijakej vdaky ... ona to tak vobec neberie...
nie je tvojou povinnostou sa o nu postarat ... tvojou povinnostou je v buducnosti postarat sa o tvojich adoptivnych rodicov, ktori ta vychovali a vsetko ti dali a zabezpecili ta ako najlepsie vedeli ... tvoja matka je zial len darkyna vajicok tak ako v niektorych pripadoch otec... neviem, ci ti to stoji za to, aby si si tak svoj vlastny klud narusovala a nicila svoje stastie a este aj tvojich adoptivynch rodicov do toho zatahovala ..mama sa nezmeni, ked sa nebude chciet leicit, tak sa nebude, neporadite si s nou a budes ty, cim dalej, tym viac frustrovana ... ber to tak , ze keby ze vasi idu na ivf, na umele a mamine nejaka zena daruje vajicko, tiez neveis co sa s tou darkynou stalo ..ci nepotrebuje pomoc, ci nie je chora atd... nic o nej neveis je to anonymne. komu niet rady tomu niet pomoci, spravila si, co si mohla, ale nenechaj sa vydierat ..taki ludia to velmi radi robia .. chran si svoju rodinu, svoje vztahy a dakuj bohu , ze si mala sancu na lepsi zivot a aj buducnost 😵

@lelulenka ja by som sa zachovala tiez rovnako, vobec sa netrap... zbytocne si budes zdravie niecit, ty si jej chcela dobre, snazila si sa a nemas si co vycitat.

@lelulenka To je drzost aby ti povedala, ze ta nechce uz vidiet za to co si jej povedala - tusim uz zabudla, ze sa na teba ako dieta vykaslala. Ty jedina mas pravo byt na nu urazena!
To su take tipy ludi. Moja mama sa sice nekurvila a starala sa o nas sama v ramci jej moznosti, ale vzdy som mala pocit, ze to je z povinosti. A rovnako vyuzivala pomoc ostatnych (lebo ona chuderka je sama rozvedena matka s dvoma detmi a zlou pracou), ako svojej matky, tak sestier, a neskor aj nas deti, robi to dodnes, mojmu bratovi, ktory s nou este zije, ja som uz odtial davno odisla. Dnes sa ma vdaka bratovi priemerne dobre ale sama nepomoze nikomu. Ma pocit, ze ked bratovi navari veceru, tak su si kvit. On jej zrekonstruoval cely byt. Sice tam tiez byva, ale je jej, a on zaplatil aj uver 300 000 Sk, co si zobral pred asi 10 rokmi, aby ho dal dokopy, ako bol v dezolatnom stave. A "dnes", ked ju poprosil, ci by ten 4-izbak nemohli predat (mimochodom dostala ho od komunistov), a ze by si kupili dva mensie byty, lebo by sa chcel osamostatnit, a sam uver nezvladne splacat, tak ho poslala do prdele. Pritom, keby sa brat nastval a odisiel by tak ci tak, neuzivila by sa, asi ani ten byt by nevladala "zivit". Mne nepomaha vobec, nemyslim financne, ale zeby obcas s malou. Ani ma nebola pozriet na narodeniny. Proste to su take tipy, ani si neuvedomuju, ze zneuzivaju cele svoje dostupne okolie a nechcu za to nic ponuknut. Za vsetko uvediem len pikosku z detstva. Chodili sme kazdy vikend k babke na navstevu. A babka si nechavala od nas doniest z cukrarne zakusky. Tie mojej mame kompletne preplatila a potom nam zakusky rozdelila, este aj moja mama si dala. No neni to na grc? Ja som si to vtedy ako decko neuvedomovala, dnes by mi to bolo veru trapne, nechat si zaplatit a potom to zjest.

@lelulenka Uzavri to s nou, mas predsa naozajstnych rodicov.

Nerieš ju viac, máš svojich ozajstných rodičov, ktorí si to zaslúžia.

@lelulenka rovnako ako ty. Tiez by som to nezvladla, myslim ze je to v tvojej situacii viac nez pochopitelne.

@lelulenka a za čo by si si ju mala važit a ctit? v prvom rade si cti seba za to aka si a ži si svoj život ,viem mama je len jedna a v tvojom pripade maš asi len jednu mamu ,bohužial tu ktora ta neporodila ale vychovala. Držim palce a nikomu neprajem zle ale ludia si vačšinou ubližuju sami to je na tom najhoršie ,ty si uživaj svoj život rodinu a manžela.

@lelulenka Rodicov si nevyberieme..Mas dobre srdce,zachovala si sa ozaj uzasne,bola si napomocna,ochotna..po tom vsetkom 😕 Nastal vsak cas "buchnut pastami po stole" a ukazat mame, ze nie si fackovaci panak. Mas svoju dostojnost predsa. Kazdy clovek sa moze zmenit a ma moznost vyberu a napravy svojich chyb. Len niekedy to cloveku treba ukazat,treba nim pohnut! Ja by som jej dala podmienku..ako alkoholikovi napr.bud sa spamatas, alebo so mnou nerataj.Drziiim palce silno. ♥

Dakujem za vsetky prispevky. Nezvykne ma niekto tak vytocit a mozno keby slo len ciste o mna, tak kyvnem rukou. Ale ked som videla mojho muza, ako musel v praci riesit dovolenku, ci vobec, kedze robi na dolezitom projekte a mal tam v ten den byt a kolko komplikacii mal kvoli tomu a pocas celej cesty z auta riesil pracu telefonicky, dalej ked sme riesili peniaze na cestu z coho vziat, a uz ked sme tam sli, tak aspon kazdemu ci kavu, ci dezert, to sa nazbiera, dialnicna znamka, najest sa niekde atd. Vsak to nebola sranda. A potom sme prisli k sestre najprv, a jej svokra, svagrina nas s objatim vitali, prichystali jedlo, kavu, este nas kadrcim nabalili ze pre deti domov. My sme nase deti museli riesit kam dame, dcerka vysvedcenie dostavala a neboli sme s nou, syn mal den predtym vysoke horucky co "matka" vedela a niesla som ho k mojej svokre, co som s nim doma mala byt. A clovek k matke pride, a este sa ani neopytala, ci aspon vodu nechceme po takej ceste. Moj muz jej vysvetloval, ze ked nepojde, ze ju caka minimalne dyalyza, alebo non stop na hadickach atd.a sa tvarila ako svata, ze "samozrejme ze pojdem, to je bez debaty". Dala nam tasku s "oblecenim" pre malu a este kym sme tam sli, hovorim muzovi, ze kupme malej na cestu vodu, nieco na jedenie a on mi hovori, ze ci nie zbytocne, ved mama jej na cestu URCITE cosi pobali...no ha ha...este dobre ze sme kupili my, lebo proste nic. Fakt keby saaspon opyta, ci jej vodu nema dat, rozok, proste nic nic, ziadna starost. Ani bu, ani me, ani dakujem...a to este aj im sme dezerty doniesli a zeby sa aspon opytala, ze ako sa vnucata maju...no ja to nijako raz nepochopim takych ludi. Dnes moji rodicia prisli, malej segre doniesli aj sladkosti, aj jej saty, kratasy a dve tricka nove priniesli, plavky jej kupili, aby sa mohla v bazene kupat, vystiskali, popytali sa na skolu...a matka nic. Ani len ze napisat jej ci sa ma dobre. Hlavne ze slecna ma 10 rokov, na facebooku fici lepsie nez ja, vyrazy a nazory, ze nam tu sanka pada, na vsetko sa pyta, co to je, to nepozna, nevie...ked sa jej pytam, ci ma nejaky kruzok alebo co robi, ze nic, do deviatej vonku a ide spat...hroza.

@lelulenka tvoju bio matku nemozes porovnavat s normalnymi matkami, starostlivymi, majucimi prehlad a tak. Tvoja matka je ci uz svojou vinou alebo svojou vychovou nie velmi sposobily rodic, takze cim viac sa budes rozculovat a porovnavat, tym horsie sa budes citit. Ona naozaj nemusi mat ani sajnu, ze co robi zle, ci uz s malou alebo tebou. Moze mat psychologicku poruchu, alebo tak. Nesprava sa standartne.Je dost mozne, ze si mysli, ze vdaka adopcii ti zabezpecila skvele detstvo.

@lelulenka mala si v živote to šťastie, že Tvoja biomatka urobila asi jediné správne rozhodnutie vo svojom živote, keď Ťa dala na adopciu. Mala si možnosť spoznať a milovať ľudí, pre ktorých si znamenala celý svet a ktorí Ťa ľúbili. To sú Tvoji rodičia. Si príliš láskavá, Tvoja biomatka si Ťa nezaslúži!
Vôbec nemaj výčitky svedomia, pomáhajte si so sestrami, oni majú len Teba a seba navzájom.
Drž sa!

Ahoj...ja mám podobný problém s otcom, je tam alkohol a totalne mu je jedno že má zdravotne problemy, lieky neberie, proste pije a pije a pije....mamu mame tazko choru, no poviem ti, rozumiem ti. A nic si nevycitaj, ja som minule tiez vybuchla a vynadala som mu tak, ze sa az steny triasli. Ale uz sa citim uplne bezmocná a len čakám čo bude :(

@anavila nerozmyslali ste,ze raz,ked sa vrati,budu pre neho dvere zatvorene??

@anavila Neurobíš s tým nič, vôbec nič. Ak človek sám nechce, tak nezmôže nikto nič.

@lelulenka bez vycitiek, obdivujem ta, ze si tam vobec sla....chapem tvoje rozhorcenie, ten hnev sa uz hromadil roky a tato posledna vec bola len posledna kvapka, ktora tomu dala priechod....nie sme roboti...myslin, ze si reagovala v ramci situacie a este si s nou vzdy mala neskutocnu toleranciu a trpezlivost

@lelulenka Žienka, klobúk dole pred tebou, že si to tak dlho vydržala, že si ju vôbec kontaktovala, že chceš pomôcť, že si si zariadila dobrý život, ktorý si zaslúžiš. Žiadne výčitky, si skvelá a obetavá dcéra, sestra a matka. Kiež by sa nikdy nestávali také strašné veci, že matka odvrhne dieťa. A ty aj napriek tomu chceš pomôccť. Ona si svoju cestu už vybrala...

ked ty budeš mať 50 preč si uvedomíš a konečne budeš ako tak schopná rozumovo spracovať, že ťa neľúbi a nikdy sa to nezmení. čím via sa jej budeš montovať do života, tým to bude horšie. donesieš jej jedlo, dogrcá sa z neho, kúpiš jej niečo, dá to niekomu, za všetko výjdeš na posmech ...

@sunnyfunny vieš, je to predsalen otec, on na rozdiel od matky zakladatelky urobil pre nás svojho casu strašne vela. Viem ze je chorý, je proste závislý, uz sme sa pokusali spravit vseličo ale schyluje sa k radikalnej veci, len neviem ci to nebude mat presne opacny efekt ako by sme chceli. :( som veriaca a len sa modlim, aby vsetko dobre dopadlo, doverovat Bohu a verit ze sa to zmeni a ze sa spamätá, že sa proste stane niečo, čo ho prinuti zmeniť svoj život a neničiť aj tie naše. dakujem za prispevok.

@lelulenka Prepáč, len ma zaujíma, kde sú teraz tvoji adoptívni rodičia??? Bývajú ďaleko? Zaujímajú sa o teba, tvoje deti? Navštevuješ ich často, alebo oni teba? Nechcem ťa uraziť, ale ja by som sa na tvojom mieste starala o tých, ktorí mi dali všetko, tých by som riešila a nazývala rodičmi! Hentá "žena" ktorá sa ťa vzdala a celý život ťa mala aj má na háku, si nezaslúži aby si ju volala mama..... Mama je tá, ktorá ťa vychovala. Aj keď ok, môžeš jej byť vďačná za to že ti dala život, ale čo okrem života ti dala? Nič..... Veľmi ťa obdivujem, že sa s ňou vôbec bavíš. Však samozrejme, so sestrou ste si blízke a to je super. Ale obdivujem ťa za to, že strácaš čas s tou ženou. Ktorá ťa opustila, nedala ti nič, ani tebe ani tvojim deťom. A nielen že ti nič nedala, už ti ani nič nedá, nebudeš po nej ani dediť, jednoducho ona ťa zo svojho života dávno vymazala, už vtedy keď ťa dala na adopciu!!!!! Pozri ak sa jej niečo stane, čo bude s tou malou.... No zoberieš ju buď ty, alebo tvoja sestra, jedna z vás si ju bude musieť zobrať, hádam ju nenecháte na pospas osudu, ona je ešte dieťa a za nič nemôže. Nerieš ľudí ktorí za to nestoja, namiesto tej ženy sa staraj radšej o svojich rodičov, ktorí ti dali všetko a vďaka ktorým máš vzdelanie, a si slušne vychovaná. Držím palce.

Mam doma taku knihu musim ju pohladat a v skratke predstav si tvoju mamu malu a aku mala ona matku a detstvo predstav si ako to mala ona tazke a v duchu ju objim ak mozes tak pochopis preco sa tak sprava tak to budes brat s rezervou je to nejaky nasledok zrejme jej detstva tak sa s tym vyrtovnas a budes spokojnejsia ty mas velke stastie ze si nebola v detstve iba s nou vidis ako dopadli synovia je to nasledok jej vplyvu pozri sa na to takto a bude ti lepsie predstav si ju malu ako trpela ked sa onu matka nestarala ty vies aku mala rodinu uvidis pochopis pekny vecer

@anavila ak je zavisly,jedine liecenie

To je taka slavna nemecka psychologicka ona ti zrejme nevedela dat viac lasky lebo isto zazila len zle veci a dala len to co vedela a zazila a inak sa budes na nu pozerat

@anavila ahoj, len reagujem na tvoj príspevok, aj náš otec bol závislý, nie na alkohole ako tvoj, ale na automatoch, bol gambler. Poviem ti je to riadne svinstvo, po čase ho prestala zaujímať rodina, deti, vnúčatá, každý cent obetoval svojej závislosti. Doslova sme sa pre to trápili, jemu to bolo jedno. Bol niekoľko krát aj na liečení, nič nepomohlo. Nemal silu sa zmeniť. My ako rodina sme už tiež nevládali znášať jeho správanie. Nakoniec sa rozhodol ukončiť svoj život(Pravdepodobne dobrovoľne,ale za neobjasnených okolností) Asi už nevládal trápiť sa, a trápiť aj nás. A je veľmi ťažké sa s tým zmieriť. Ak ti môžem poradiť, ak je tá závislosť v pokročilom štádiu, čo najskôr ho zbavte svojprávnosti. Je to to najúčinnejšie, čo môžete pre neho urobiť. Nebude môcť v podstate nič, bez vášho súhlasu. Budete ho mať ako-tak pod kontrolou. Ja veľmi ľutujem, že som toto pre svojho otca neurobila, čakala som že sa zmení, že možno ak mu ukážeme že nemáme záujem o neho keď je zlý, že sa postaví a zmení, a bude dobrý....neviem čo som čakala. Držím vám palce,aby sa vám to obrátilo všetko na dobré!!!!!

@zuzka_puska dakujem...s rodicmi som neustale v kontakte. Byvaju par minut autom od nas, kazdy den si volame, pomahaju nam, ci uz s detmi, financne, vzdy nam prispeju na dovolenku, kino, mame spolocne nedelne obedy, doteraz ma vzdy objimaju, moje deti su im vsetkym. A ja tiez. Cize ano, mam byt za co a som im vdacna a nic ani nik v zivote to nezmeni. Neskutocne ich lubim. Co sa tyka bio matky, ani by som od nej nic nechcela, ta by bola schopna mi to vyhadzovat na oci snad do konca zivota,ze jej mam dakovat. A pooravde, jedine co deti po nej zdedia budu dlhy. Mali vlastny dom, ktory zdedila ako manzelka po svojom muzovi..resp.teraz ked sa nad tym zamyslam, neviem ako to je, ale nejaka cast mala byt aspon dedicstvom deti po otcovi...no ona mala milenca, s ktorym je doteraz...a ja som do toho velmi nevidela, no proste po smrti muza dom predala, uplne pod cenu nejakym ciganom, a miesto toho aby kupila aspon byt za tie peniaze, tak sli do podnajmu ona, ten novy chlap a 3 deti!!! A peniaze sa rozkotulali za kratku chvilu. Chudak tie deti. Ja mam vlastne byvanie, ale sestra si musia napr.teraz hypoteku vybavovat a uplne od nuly, pretoze miesto toho aby mali oporu, tak v nasej matke maju len zataz, co od nich neustale dranka vsetko. Minule mali virozu sestra a cela ich tam rodina, a miesto toho aby sa matka opytala, ci im netreba pomoct, nieco doniest ked su chori, tak volala ze ak im je zle, co s tym masom navarenym, ze ci si nemozu oni zobrat...no sestra sa az hanbila pred svokrou, ale ta len kyvla rukou ze "na, daj im, aj tak by sme to teraz nejedli"...mna by hanba fackovala prist prrd dvere a brat si jedlo, ked ich ohovaram po celom okoli...no nic..este odisla vysmiata ako leco. Nemam na to uz ani slov.

@lila77 toto by som pochopila...ale nie je to tak. Moja matka mala dobru mamu, boli styria surodenci. Ona vsak bola vzdy trafena alebo co. Kradla, klamala, utekala z domu, mala zlych kamaratov..do skoly nechodila. Bola v mladosti vraj velmi krasna, otcov milacik. Ostatnych surodencov tak nemal rad ako ju, chcela nove nieco, mala to, ostatni si museli zasluzit. Vzdy ju rodicia tahali z pruserov. Zvysni surodenci sa dobre vydali/ozenili, ziju si dobre..len moja matka usla z domu a prisla tehotna v 17.tich so mnou. Moj bio otec si ju chcel vziat, bol to vraj dobry chlap, lubil ju a mba este viac, ale ona ho nechcela, ze s nudnym chudakom zit nebude. Trapila ho, psychicky tyrala a vydierala cezo mna, vkuse vraj pytala nove veci, inak ma neuvidi, skryvala ma schvalne a nechavala ma po narodeni kade date, dokonca u kamaratky ze na hodinu a dva dni sa neozvala, az potom volala kamaratka po rodine, ze ci nevedia kde je, nech si po decko pride. Otec sa z toho nervovo zrutil nakoniec a spachal samovrazdu :/