Zlé spomienky na ranné detstvo. Čo s tým?

precitaj si tu knihu, viac pochopis

och, ako moc ti rozumiem. vdaka mojej matke som zacala mat v dospelosti uzkosti. vobec som si neuvedomovala preco, co je za tym. az vdaka psychlogicke mi doslo, ze za ne moze neustale ponizovanie od mojej matky. odpustit nedokazem, lebo som stale vystavovana jej hnusnemu spravaniu. vykaslat sa na nu a prerusit kontakt tiez nedokazem, lebo mi to svedomie nedovoli. ma len mna a byva kusok odo mna. je to tazke. velmi rada by som sa posunula dalej, no neviem ako. vzdy, ked si myslim, ze uz to dokazem, pride a douraza ma. moje sebavedomie uz nie ze je male, ono ani neexistuje. tazka situacia....

Presne túto diktátorsku mamu som mala aj ja .Vyhadzane skrine do toho škôlke veci všetko od poličiek .Ráno než som šla do školy povysávať ,upratať bez raňajok ísť do školy .Na mne polámala niekoľko variech aj hrubý drevený prak mňa koberce celý život sa ľutovala a píla.Zazila som si toho naozaj veľa a boli dní kedy som myslela že som zbytočne na tomto svete ale držala má pri živote budúcnosť že raz to skončí ....Hlavu hore minulosť je za nami a teraz je čas si užívať svoj život .

Citis hnev, zlost, krivdu, nespravodlivost....Ono su tie dristy o odpusteni pekne, ale tazsie sa to vykona... Neviem, ci by som nieco take odpustila a este k tomu cloveku, ktoremu malo na tebe najviac zalezat. Ja by som minimalizovala kontak (az prerusila). Lebo tato patologia ta bude prenasledovat cely zivot. Mas zapotreby sa psychicky stale tyrat kontaktom s takym clovekom? Ona aj tak nikdy neprizna a nepochopi, ze ti ublizovala. Vypustit ju aj s jej negativitou zo zivota. Nikdy jej nebudes dost dobra.
Zi svoj zivot a myslienky zameraj na seba a svoju rodinu. Kazda spomienka na nu ta bude len boliet.

@jennky13 skusim,dik za tip 🙂
@janulka182 presne tak. do bodky s tebou suhlasim.ako navonok posobit ako vyrovnana sebaista zena, aspon tak ma vnimaju ludia..ze som vraj vzdy nad vecou, optimisticka a tak.snazim sa. no vo vnutri som uplna troska..tazko je takto zit. tiez sa nechcem odputat uplne, syn ju ma strasne rad..ale mna to ničí--boze keby si to tie matky uvedomili
@miselar no vidim ze viacere sme mali podobne matky...hrozna doba.ze si nevedeli vazit svoje zdrave deti..vzdy muselo byt tip top upratane.ty uprac lebo ja chodim do roboty a hotovo..ked som sa jej raz opytala preco sa ma neopyta ako bolo v skole tak povedala: sak ty sa ma tiez nepytas ako bolo v praci..ona vyzadovala vzdy zaujem z mojej strany, pricom od koho som sa mala naucit ked ona mi nesla prikladom ? minulost skoncila ale jej spravanie nie..len teraz sa rozhodnut ci chcem zit bez nej alebo ako dalej..ona sa nezmeni preto ona o sebe tvrdi ze je najlepsia a vie vsetko najlepsie

@stanulienkat dakujem..je to zas moja mama, strasne by ma to mrzelo ale asi je cas sa postavit na vlastne nohy a zacat mysliet aj na seba.

gól z posledných dni bol..že mala narodeniny, býva hodinu od nás chceli sme ju potešiť, tak sme jej objednali obrovskú kyticu kvetov...a ona potom namiesto vďaky povedala ze to stamade ste objednali? sak tam najdrahsie maju kvety v celom meste

sama neviem, ci by som jej vedela odpustit ako myslim si, ze najlepsie by v tomto pripade bolo na cas prerusit akekolvek vztahy, aby si sa sama dala nejak doporiadku a stala sa silnejsou, aby si sa s tym vedela vsporiadat

vies, problem nie je ani tak spravanie tvojej mamy, ale tvoja reakcia na to spravanie. Ty tak velmi chces od nej ocenenie a to je problem. Nepotrebujes ho, si dospela , uzasna zena a nepotrebujes, aby to mama uvidela. Potrebujes , aby si to uvidela ty. Potrebujes pretat vazby, ktore ta trapia a prijat samu seba.
Si skvela , ze si mame objednala kyticu, co na tom, ze to nevedela prijat a ani ocenit. Dolezite je , ze je to dobre , ze si to urobila. Rozpoznat dobre a zle spravania a ocenit aj sama seba je dolezite. Pochval sa za to, ze si jednla v laske a tuzbe , aby si ju potesila. Nevadi, ze to mama neprijala. Mozno na 10 x to prijme, alebo nieco ine.
Snazis sa svojim spravanim ziskat ocenenie od matky, ktora ti ho nevie dat- to je problem. Takze najprv musis ziskat svoju nezavislost od jej ocenenia a potom ju pomaly naucis ocenovat - a mozno aj nie, ale to nevadi. Tvoj ciel nie je zmenit mamu, ale oslobodit sa od nej.

@xeonela odpustit sa neda tak lahko.desiatky rokov takto zijem a z dna na den mam odpustit a zacat zit nanovo? trosku prerusim kontakt a uvidime

Vyhľadaj pomoc psychológa, toto sú veci, ktoré človek sám nezvládne. Myseľ veľakrát vytesní určité spomienky, ktoré môžu byť kľúčové k tomu, aby si sa posunula ďalej a to nie je na jedno sedenie a hodinovú konverzáciu. Niekedy to môže trvať aj rok kým sa cez spomienky, ktoré si pamätáš dostaneš k problému, ktorý treba vyriešiť. A kým ho nevyriešiš, tak situácie, ktorým sa chceš vyhnúť sa budú stále opakovať. Možno niečo vyriešiš asertivnym správaním, ale akonáhle príde nejaký problém v dobe keď nebudeš 100% pripravená, tak sa zvezieš do starých koľají a budeš tam, kde si teraz.

@cobhan dakujem..ked chodim do prace potom idem po maleho do skolky, muz chodi neskoro domov. v praci velmi nechcem vymeskavat. neviem no.ale asi si to musim nejako zorganizovat lebo strasne ma to ťaží na srdci, cez den fungujem normalne ale v kutiku mysle stale na nu myslim

Ja zase neznasam ked mi tak povrchne povedali ze mam odpustit...to je velmi jednoducha rada, ktora funguje na jednoduche male veci, ale mne to len pridavalo na pocite viny...mas pravo sa na nu hnevat, odpustit znamena ze sa jej nechces pomstit, ale na take veci sa neda zabudnut a to ani nie je ucelom odpustenia, ranu treba otvorit a vyliecit emocie.

@euka210 asi tak to cítim ako ty, tieto veci sa nedaju jednoducho odpustiť zahodiť za hlavu a tváriť ze sa nic nestalo

A prečo jej to dovolis? Si dospelá žena, máš svoju vlastnú rodinu. Tak sa mame otoč chrbtom, ži si svoj život a s ňou ries len nevyhnutné veci. Normálne na rovinu jej povedz čo cítis a že už stačilo.
Ja som bola tiež bité dieťa, pamätám si nepekné veci ako som dostávala bitku remenom. Mama sa somnov zatvorila v spálni a tlkla ma s čím mohla, ja som ležala na posteli a prosila ju nech prestane. Alebo sestra mala také modriny že si nemohla sadnúť na zadok. Teraz máme taky vzťah, že keby sa nevidíme aj pol roka je to jednej aj druhej jedno. Ako babka je fajin, ale len na chvíľu pobaviť sa.

Jednoducho sa to určite nedá hodiť za hlavu, ale ak vynaložíš raz to úsilie a dokážeš byť sama za seba, máš vyhrané na celý život. Ak to za hlavu nehodíš, máš ju na celý život v tej hlave.

@mimikarol neviem tak je sama. Otec zomrel.. stale to tak beriem ze ma mna, brat je prec. Ze ma potrebuje, hoci nikdy ma nepoprosila o pomoc, len výčitky vkuse. Ja si pamatam ako som schulena cupela na gauci a len si chránila hlavu aby ma nezbila po hlave. Strasne ma telo bolelo. Hrozne to je. Koľkokrát sme schytali bitku aj bezdôvodne, za ine deti..
neviem neda mi neozvat sa jej; neprísť k nej. Zas len pocity viny a výčitky..tomu som sa chcela vyhnut. Ale viem ze dobra dcérka nebudem, nikdy o mne nepovedala kamarátkam o mne v dobrom, aj ked sme niekoho stretli na ulici len sa na mna predo mnou sťažovala. Nikdy ma nebrala taku aka som. Vzdy tvrdila ze ked som sa narodila myslela si akú kamarátku bude mat dcerku pričom nikdy sa ako kamarátka nesprávala, stale len povýšenecky nadradene. Je to ozaj velmi tazko uz som kontakt obmedzila tak uvidime

@ckocka budem sa o to usilovať zo všetkých sil. Aby som to hodila za hlavu 🙏

autorka - pozri si nieco o traume, aby si pochopila, preco mama kona tak, ako kona. Napr. nieco od Gabor Mate . Ak pride pochopenie, moze prist aj odpustenie. (a to samozrejme neznamena podriadenie sa) Dobry terapeut by ti mohol pomoct. Z takychto tazkych veci sa sama dostanes len velmi tazko, je uplne ok poziadat o pomoc.. Podla toho, co pises, to u vas siaha hlboko do minulosti, preto je to pochopenie toho velmi dolezite..

@akvi pozriem Dakujem. Len ma zaujima jedna vec. Preco ked ona mala nešťastne detstvo, zažila si vacsinou zle veci, mama na nu bola ozaj hnusna.. preniesla si to samozrejme do svojej rodiny.. preco ja si to do svojej rodiny neprenasam? Ja svojho syna milujem bezpodmienecnou láskou, nemam zvýšené nároky, nechávam mu voľnosť a slobodne rozhodovanie.sme ako partneri, navzájom sa počúvame.. nechcem aby žil v takej rodine ako ja.. preco to moja mamka nechcela zmeniť ale niesla su ten isty stereootyp? Nejde mi to do hlavy.. zena matka co ma zdravé deti a takto im znici zivot? Preoc si to tie zeny neuvedomia a nepretnu tu šnúru nenávisti?

To su spravne otazky ale odpovede nie su jednoduche. Nie vzdy clovek dokaze "vyriesit" vsetko, tvoja mama urcite robila to najlepsie, co vedela, bohuzial, su veci, ktore sa jej nepodarili a jednou z nich je aj ten vas vztah. Nevycitaj jej to.. Pozri si nieco o tej traume, dokazes to lepsie prijat, ze je to tak. Dnes zijeme vedomejsie a vela veci vidime inak a preto dokazeme opustit aj tie streotypy. Nasi rodicia liecili ine traumy z rodu, napriklad vojnu, koncentracne tabory a pod., tiez to nemali lahke. A este sa o tom ani nehovorilo. Dnes mame viac info, vieme s tym lepsie pracovat a je to aj nasa uloha, ocistovat tie traumy, ktore sa nabalili. Ale tiez nedokazeme vsetko.. Je super, ze tebe sa podarilo "vyliecit" vztah k dietatu, ze to mas inak, ze to vnimas, vidis a robis vsetko preto, aby ste mali krajsi vztah, ako si zazila ty. Je to velky uspech.. Mamu nezmenis, mozes zmenit len postoj k nej. Ale to ju najprv musis pochopit a odpustit..

@akvi Ok. Pochopím odpustim, ona sa nezmení a dalej co? Nebudem s nou udržiavať kontakt alebo budem a ako sa budem správať? Veľakrát som si uz povedat ze Ok zabudnem, neriešim, sme zdravi ideme dalej.. ale ona tu je stale a stale ma vie komandovat. Ako jej to povedat bez toho aby sa urazila na vecne veky keďže ona chyby v sebe nevidí ziadne. Tvrdí ze mala tazky zivot, este ani my sme jej to neulahcovali. Hadze vsetky viny na deti. Vies ako.. nechcem odpovede od teba.. to sa neda vyriešiť na internete. Ale pomáha mi to, každá jedna reakcia od vas ma poháňa dopredu aby som to riešila♥️

@vlcik1 žije v zahraničí, na Slovensko príde 2 x do roka na par dni.tak mu to akurat vyhovuje, o mame ma rovnaky nazor. riadi jeho kroky ked je na Slovensku, ale vsetko toleruje akceptuje, pomaha jej, prispeje financne cize je ako syncek najlepsi najcitlivejsi atd. pricom si mysli svoje

pochopis, odpustis..ona sa bude spravat rovnako, to je ok, ona je ona. ty si ty.. Ta praca je na tebe, aby si sa nedostavala do tej role obete. Mama s tebou hra hru na obet. Ona je agresor, ty si obet, ona ta manipuluje, ty sa nechas. Ak prestanes hrat hru, nebude obet, nebude hra. Je to boj o moc, ktorou si ona z teba saje energiu a ty jej to dovolujes. Ako zvyknes reagovat na tie jej poznamky? skus dat konkretny priklad. Ako prve a najjednoduchsie je bud nereagovat, alebo sa pripravit. Prve pojdu slova, potom pride aj ten spravny pocit, ze ked ti take nieco znova povie, teba sa to uz nijako nedotkne. Aby si to zvladla, potrebujes zistit, odkial je ta trauma, preco sa tak mama sprava, bude to preto ovela lahsie pre teba sa vymanit z tej hry.. Tazko je tu radit a bavit sa takto neurcito, fakt by pomohol dobry terapeut.. Mozem ti do ss napisat moj priklad, na com som ja pracovala s terapeutom, mozno by ti to pomohlo, aj ked ja som mala iny problem, ale aby si videla, ze odkial kam som sa posunula..

Vypocuj si napr podcasty Ludskost - jeden je aj na "tvoju temu":
https://domov.sme.sk/c/22776809/kto-bije-deti-o...

Velmi dobra o traume je aj tato cast: https://domov.sme.sk/c/22706360/zazitky-z-detst... v tej casti je Katarina Karasz, ktora sa venuje aj emdr terapii traumy - mozno stoji za zvazenie, dozvediet sa o tom viac...

@akvi napis mi prosim, budem rada. Neviem si predstavit ako mi s týmto moze cudzí človek pomôcť aj ked sa pohybujem v oblasti sociálneho poradenstva aj ked ineho druhu trosku…ja vacsinou zareagujem tak ze sa to mame nepáči. Tak napríklad ako s tou čiapkou co si syn nechcel dat co povedala ze treba ho trošičku prísnejšie vychovávať ze som velmi dobra na neho. Tak som sa opytala ci ho mam zacat bit? Aj napriek tomu ze jej to davam dost pocítiť si ide svoje, alebo teda zacne sa staviť do role obete s tym ze ona nam vsetkym chce len dobre a vďaky sa jej nedostalo, ze ona nemala ani zďaleka toľko veci kolko my od rodicov a milovala ich. Ona je stale naviazaná na svoju mamu, ktorá ma 90rokov

musis mi ty napisat, ss, ja ti neviem, bo si tu anonymne..