Zlý vzťah so sestrou: Ako sa s tým vyrovnať?

Veď povedz mame “mama to že si vždy viac uprednostňovala sestru, dala jej viac, máš ju radšej” v poriadku, ale to, že robíš rozdiely aj medzi našimi deťmi, to mi vadí
A Nehovor mi, že nie. Obe vieme, že áno.
Vadí mi to a nechcem aby moje deti vyrastali, že su pre babku tie menej obľúbené

Úprimne? Nečakaj, že mama sa zmení. Proste si menej obľúbená dcéra a tým pádom sú aj tvoje deti menej obľúbené

@anonym_e30895 pre mna za mna nech si vezme vsetko ja chcem mat len svoj pokoj

Vždy tu budú rodičia, čo robia rozdiely medzi deťmi. S tým nič neurobíš. Zameraj sa na seba a svoju terajšiu rodinu.

@saruska27 ja viem tak, ze sa vzdy pomáha viac tomu, co treba. Tak ten, co je samostatný a sikovny, vo vašom prípade zdravý dostane lasku a pozornosť. Nie je to správne ale býva to tak. A my sa so sestrou nebavíme uz velmi dlho, najmä kvoli rozdielom, ktoré rodicia vzdy robili. U našich deti rovnako ako u vas.
No ale bud sa s tým zmieriš, alebo budes narovinu komunikovať a uvidíš, kam to pojde

@saruska27 Ahoj, myslim si,ze tvoja mama to tak ma nastavene, lebo berie tvoju sestru ako slabsieho jedinca, ktoreho treba brat ako v porcelane. Ano jasne, nie je sranda mat srdcove ochorenie, ale zas zial obcasne to moze byt zbytocne prehnane voci druhemu dietatu, ktoremu nedava tolko pozornosti a lasky. Myslim si,ze tvoja mama ta lubi, len teba berie ako tu silnu, zdravu a teda si zrejme mysli,ze tieto veci po citovej stranke nepotrebujes, v com sa teda velmi myli. Osobne si myslim, uz teraz ked si dospela (mas svoju rodinu), ze je nacase sa s maminou porozpravat medzi 4 ocami. Skus jej normalne napriamo citlivejsie vysvetlit co citis od malinka az po sucasnost. Ak je tvoja mama empaticka, tak sa v nej svedomie pohne. Inak to,ze dava sestre teraz v dospelosti a jej detom viac si myslela po tej citovej stranke? Je mi luto co prezivas a vobec sa ti necudujem, ze si z toho smutna, ale inak ako rozhovorom s maminou to nezlepsis prip. neuzavries v sebe.

@saruska27 Svoj pokoj budeš mať, keď sa prestaneš trápiť kvôli veciam, ktoré neovplyvníš.

@saruska27 podla mna toto uprednostnovanie jedneho surodenca pred druhum je v takmer kazdej rodine a ver mi, ze tie matky si to neuvedomuju a v zivote si to ani nepriznaju. Takze akykolvek rozhovor bude uplne zbytocny.

@0kristina0 je to presne tak, matky si to nikdy nepriznajú a rozhovor je úplne zbytočný a môže skončiť zle. matka sa ešte urazí, že dcéra si vymýšľa a je nevďačná ( vlastná skúsenosť). Najlepšie je sa s tým zmieriť, má radšej sestru, tak nech má. Je to jej vec a treba to zobrať ako fakt a nerozciťovať sa nad tým. Ja už to dlho nerobím a mám kľud. odporúčam 🙂

@anonym_a6bf57 lebo si sa s tym vnutorne zmierila a pochopila, ze inak to nebude, co je len plus pre teba. Kiezby to aj autorka tak brala a netrapila sa tym.

@saruska27 to pises teraz. Ze nic nechces a pod. Velmi rychlo zmenis nazor pri dedicskom konani. To sa len ukazu charaktery v rodine.

Niektore mamy su take … jedno dieta zodpoveda predpusanym standardom a druhe je ta “pomyslena cierna ovca”, ktora nema ten klasicky zivot … rozhovor je zbytocny. Takisto viazat sa na niekoho len preto, ze mate eovnakych rodicov a pritom si poslete max sms k narodeninam … mozno ani to nie. Ano uprednostnovanie 1 dietata z akehokolvek dovodu je nespravodlive, ale velmi bezne najme u starsej generacie … ale viac ako zmierit sa s tym nic neurobis. Ci budete mat kontakt, ked ostanete len vy dve je na vas … nie je to povinnost. Napr my ho mat nebudeme … nie je dovod … nebol 20 rokov a xy km a nebude ani dalsich km sice na chvilu ubudlo ale pride cas, kedy nas znova bude delit viac km ..

Som v podobnej situácii, ale som muž. Rodičia uprednostňujú moju mladšiu sestru. Čokoľvek som spravil, stále to nebolo dosť dobré. Tak sme sa s mojou rodinou kompletne odstrihli. Na nejakom dedičstve mi absolútne nezáleží. Nech si to nechá kto chce. Už vyše roka máme svätý pokoj a kopec voľného času.

Mam 56 rokov, sestra o 4 menej a stále je preferovana mamou. Ja jej mam pomáhať, ona je chúďa. Všetko, čo dosiahla, dosiahla s mojou pomocou a stále nie je dosť a ja nie som dosť milujúca a empaticka sestra. Dokonca pracuje v tej firme, čo ja, lebo sa 10 rokov nevedela zamestnat. Uz to lepšie nebude. Je to pre mna cudzia osoba. Akceptujem ju ale nič viac. Keby som ja neorganizovala stretnutia, nase deti by sa ani nepoznali. Dnes uz nerobím ani to.

Je nás takých viac. Medzi nami vždy robil veľký rozdiel otec...sestra bola vždy lepšia a za všetko som vždy mohla len ja. Keď niečo vyviedla, prešlo jej to. Teraz začal robiť rozdiely medzi našimi deťmi.....len jej dieťaťu vytvoril setriaci účet,len sestrine dieťa je tiptop. Už som to nedala...už sa polroka nebavíme a spadol zo mňa veľký kameň a lepšie sa mi dýcha. Niekedy rodina sklame viac ako cudzí človek

To, čo opisujete, nie je len „súrodenecká rivalita“. Je to dlhodobo naučený vzorec. Vy ste sa naučili ustupovať, aby bol pokoj a vaša sestra sa naučila brať viac, lebo to fungovalo. Mama do toho nevedome vstúpila tým, že z nej spravila „tú krehkú“ a z vás „tú silnú“. Lenže tá „silná“ dcéra často nedostane to, čo najviac potrebuje a to pozornosť a nehu. A dnes to vo vás bolí ako pocit „som až druhá“. Tým, že mlčíte, beriete mame zodpovednosť za to, aby bola rodičom obom svojim dcéram, a zároveň sestre dovoľujete, aby nemusela dospieť a niesť dôsledky svojho správania. Paradoxne, Vaša ohľaduplnosť udržiava tento nefunkčný stav pri živote. Skúste prijať fakt, že objatie a pozornosť, po ktorých túžite, možno od mamy v takejto forme nikdy nedostanete preto, že mama je uväznená v starom vzorci „záchrancu“ chorého dieťaťa. Skutočná dospelosť v tomto kontexte znamená prestať čakať na spravodlivé prerozdelenie maminej lásky a začať si tie hranice vytyčovať sama, aj za cenu, že sa niekto „urazí“ alebo že mama bude musieť čeliť realite vašich narušených vzťahov. Potrebujete malý, jasný posun v správaní, začať si všímať momenty, kde automaticky ustúpite a v jednom z nich neurobiť to. Nie veľké konfrontácie. Stačí drobná zmena, pomenovať, čo cítite, bez obviňovania. Napr: „mami, v týchto situáciách sa cítim prehliadaná“. Kde konkrétne dnes vo svojom živote pokračujete v tej istej role „tej, ktorá ustúpi“, aj keď už nemusíte? Nie je to o tom pridať jej starosti. Je to o tom prestať potichu niesť tie svoje.

@anonym_ca4aa0 vždy tu budú deti, ktoré to tak cítia, aj keď to pravda nie je.

@anonym_5f3c17 Každý to vníma inak. Matka a aj deti. Ale pravda je taká, že sa bohužiaľ mnohé deti v tomto nemýlia.
Myslím, že aj autorka nie je slepá a hluchá...vníma to od malička. Robia to svojím deťom prevažne matky, ktoré v detstve prežívali to isté.

Hmm nooo neviem
my sme toto nikdy neriešili a boli rozdiely
Lebo každý iná povaha,ine potreby, iný vzťah, každý dostaval niečo,, iné,,
Ale my ako surodenci sme sa nebrali ako rivaly a možno to je ten rozdiel?

@saruska27 Tvoja sestra nemá právo na všetok majetok. Zober si svoju polku, svoju časť, ktorá Ti náleží, nerob ďalší ústupok svojej sestre a ešte by som Ti poradila, vykašli sa na ňu ako osobu, ži si svoj život bez nej.

@anonym_ca4aa0 možno to tak cítia deti, ktoré potrebujú viac lásky, ako ich súrodenec a matka to nedokáže rozpoznať. Lebo čo sa toho týka, sme každý iný. Lenže dospelé dieťa by si to malo dokázať s matkou odkomunikovať. Lebo, že nemému dieťaťu ani vlastná matka nerozumie tu platí na 100 %

@anonym_5f3c17 To žiaľ tiež nie je možné s každým rodičom o tomto probléme komunikovať. Zrejme aj autorka skúšala o tom s matkou hovoriť, ale bezúspešne. Niektorí rodičia si to neuvedomujú, alebo nechcú uvedomiť, že skutočne medzi deťmi robia rozdiely.

U nás je to ešte vyšší level. Sestra mamu manipuluje, citovo vydiera. Ked jej mama chce niečo vytknúť hneď ide do útoku ,,chceš, aby som dostala záchvat" má tetaniu, nič vážne. Má to z psychiky a môže si zato sama tym, aky život si zvolila. Keď niečo na sestru poviem mama hneď na mňa vyskoči, kriči , vykrikuje mi veci, ktore sestre toleruje, klame mi do oči, zastava sa jej. Ja sa so sestrou nebavim. S mamou nespravim nič, jej odpoved je vždy lebo je chorá. Lenže ona klame aj lekarom. Zachvaty ma vtedy, kedy jej to vyhovuje. Už neriešim. Sestra je teraz hrdinka lebo mama sa jej zastava, ale raz , ked zostane sama sa jej všetko vráti.

@anonym_5ca9b6 vlažne? a čo mama povedala na ten sporiaci účet?

@anonym_5ca9b6 ako si sa dozvedela o to ucte? Ved si mala povetat, tatko mas 4 vnukov, nielen toho rozmazlenca od oblubenejsieho decka. Tato vztahova slepota nici rodiny, odkedy sa grunty spajali vyhodnymi sobasmi.

@saruska27 mozno si to tvoja mama ani neuvedomuje. Sestra bola chora a rodic vzdy(hlavne mamaa) chrani slabsieho jedinca a chce, aby ti okolo jednali podobne. Neznamena, ze ta ma menej rada, len sa naucila chranit slabsie dieta. Nikdy si sa nestazovala a tak ako mala prist na to, ze robi chybu a teba to trapi. Porozpravaj sa s nou, tak uprimne, neutocne a povedz, ze ako sa citia tvoje deti. Mozno jej to dojde a zmeni pristuo.

@anonym_596be1 on to povedal mojej mame, sú rozvedení a mama to povedala mne. Vieš, ja mu seriem na peniaze,no mne sa jedná o princíp...už pri narodení dieťaťa dal segre 500 euro , mne doniesol hrkalky 🥺🤣. To by bolo na dlhé rozprávanie...je tam toho veľa. Ja ako decko som vždy cítila že som pre neho na dvadsiatej koľají. Vieš...je mi to už jedno

Mam to iste v rodine. Moj surodenec neskutocne protezovany (lebo on je slaba povaha, ja udajne vsetko vydrzim - take pohodlne, ze?). Vsetko sa prisposobuje jemu a jeho rodine. Moja rodina ma skakat tak ako on nadiktuje mojim rodicom, so mnou sa nikdy neunuval nieco riesit, len cez rodicov. Zmena planu? Vola otec, ze zmena planu, lebo oni nieco. Aj som sa snazilo priamo so surodencom, ale jemu to vyhovuje davat najavo jeho poziciu cez rodicov. Mnohe rozhovory, vyjasnovania. Jasne som sa s rodicmi na tuto temy vela krat bavila. Obaja rodicia zatvaraju nad tym oci a nutia ma prisposobit sa tomuto nenormalnu. Moj surodenec zije pri mojich rodicoch, ja niekolko 100km vzdialene. A ja sa mam prispooboat. 🙂 Akoze dens uz rehot!

Tak som sa od surodenca odstrihla. A aj napriek tomu, ked mam dohodnutu navstevu s rodicmi vzdy nieco vyspekuluje, aby v tom zabranil. A rodicia sklopia usi. Ja sa uz nad tym smejem, lebo ked si to rodiacia od neho nechaju, tak nech s tym ziju. Ja to uz ale neakceptujem. Ak plany nasich navstev nefunguju, my si planujeme nieco ine, a je nam dobre.
A, na kazdu svinu sa voda vari.

@anonym_00908f nie, toto ani ja by som nerobila, aby som sa prispôsobovala, raz dva krát ... a konec ...

@biba_18 My sme sa prisposobovali x krat. My zijeme daleko, surodenec zopar minut od nasich, ale stale sa musi ficat podla jeho "predstav". Aj napriek tomu, ze my musime cestovat niekolko hodin k nasim. Akoze totalny hardcore. Teraz si uz hovorim, tak ako ste si decko naucili, tak ho budete mat. Uz neriesim, nieco sa meni? OK, ale nam to ale uz nevyhovuje, a teda neprideme.