Známosť po rozvode
Ahojte, chcela by som sa poradiť. Som pár mesiacov rozvedená, s ex-manželom nežijeme spolu už vyše pol roka a mesiac potom ako môj ex odišiel zo spoločnej domácnosti som stretla svojho terajšieho priateľa, s ktorým si rozumieme, máme sa radi, ale... Problém je v tom, že keďže keď sme sa spoznali som ešte nebola rozvedená tak sme sa stretávali buď mimo nášho bydliska alebo potom u priateľa doma, lebo mi stále tvrdil, že nechce aby ma ľudia ohovárali... Možno ma aj niektoré z vás odsúdia ale s tým počítam. Takže aby som sa dostala k samotnému problému, rada by som už zoznámila môjho priateľa s mojimi deťmi aj ja by som rada spoznala jeho ale on nechce. Má totiž momentálne nejaké problémy s ex-manželkou a chce nech sa najprv tie vyriešili a aby sa o nás ona dovtedy nedozvedela. Mne to dosť vadí lebo deti už o ňom vedia, aj sa naňho pýtajú, že kedy príde, ale nútiť ho nechcem... Len niekedy mám potom z neho pocit že neberie náš vzťah vážne a preto nechce stretnutie s mojimi deťmi lebo by sa cítil že by ho to už mohlo zaväzovať k niečomu. Napíšte mi ak môžte svoje názory, možno som to nevystihla presne, tak sa môžte aj pýtať rada odpoviem. Ďakujem za názory.
@sunny345 sadni si spriatelom a spytaj sa na konkretny problem, ktory riesi s exmanzelkou.
Kedze este nechce " miesat karty " ( teda spoznavat rodinu z oboch stran ) a tvrdi, ze to nechce koli exmanzelke a problemom s nou, myslim, ze by si mohla poznat pricinu toho problemu a vtedy sama usudis, ci je vhodne jeho spravanie. Len ty sama vies, ako dlho sa spolu poznate a aky vlastne je, preto mas asi aj zmiesane pocity o ktorich si napisala. Drzim palce!!! Vela stastia 😉
tiež sa čudujem,že to až tak prezivas.....veď si uži to,čo tu niekto už písal, ako únik z reality fajn,ale na vážne niečo isto nie....má tá iba na sex, chlap po rozvode sa nebude hrnut do ničoho,nebuď naivna.....keby ta ozaj lubil,tak urobí kvôli tebe možné aj nemožné,vidíš,že to nechce,tak to neries, uzi si aj ty alebo to skonci,nič medzitým neexistuje.....ja mám znamost rok a tiež som raz na svojho zatlačila že buď alebo (povie o mne svojejmatke) a urobil to,keď som to najmenej čakala a keď som už nemohla cuvnut....prekvapil ma veľmi...síce matka netuší,že sme pár a spavame spolu u nich doma už rok, ale vie že som a to mi stačí....ostatné jej docvakne časom....takže nič neries
Ale načo vlastne nechceš čakať? Čo si tak šialené zaľúbená?😀
Ja som mala tiež všelijaké úvahy,ale tým,že ja s tým mojím neplanujem žiť ani nič také,prestala som to riešiť...myslím,že deti by som na tvojom mieste do ttoho netahala vôbec, načo aj.....ani svoje som nezatiahla ani za ten rok
Mužské hľadisko:
1. Náchylnosť sa "beznádejne namotať" je pri/po rozvode zvýšená (potreba niekoho kto ťa chápe sex nemusí byť až tak strašne dôležitý ako obvykle) potom človek predsa len získa späť rovnováhu a určitú imunitu 😀
2. Nie, nechcel by som spoznať deti partnerky kým si ňou nie som úplne istý. Ak ma budú odmietať (čo je vo väčšine prípadov) tak to prinesie len mrzutosti, v extrémnych prípadoch sa dokonca stane že žena si to rozmyslí aby vyhovela deťom. Ak nás partnerka chce skoro predstaviť deťom máme my muži pocit že váha a že chce poznať najprv ich stanovisko.
@oldman50plus ďakujem ti za mužský názor na môj problém 😉
@eeffka Chápem, rozvod musí patrične bolieť, inak to nie je ono, človek si to neužije.
A ak by 1 chlapa vymenila za druhú ženu bolo by to vporiadku? 😀
Ja by som povedal že niet nad to ak obe strany majú už nového partnera ktorý ich podporí, tak majú záujem rozisť sa bezbolestne a civilizovane a bez traumy na zbytok života.
@oldman50plus nie tak som to ani nemyslela ale to c robi ona nie je normalne... aj odlubit sa hoc aj od zlého expartnera trosku trva, + existuje aj nieco ako sebaspoznanie a uvedomenie si svojej hodnoty, a tu pani po 6m uz tlaci na pilu ze do rodiny taha nového chlapa...ktory tam navyse ani nechce ist
Pochopim vztah, sak sme ludia a mame svoje potreby ale naco nasilu supky dupky rychlo novu hlavu rodiny?
@eeffka Povedal by som že človek sa má začať rozvádzať až potom keď je bezpečne "odľúbený" (neplatí to pre týranie, alkoholizmus a pod) takže mu nič nebráni znovu sa zamilovať. Rozvody trvajú často pár rokov (rozvádza sa mi bohatý kamarát, 4 roky a ešte ani chýru ani slychu o konci, medzitým má už 2 ročné dieťa) to naozaj sa ľahšie prežíva s novým partnerom
@eeffka nepoznáš ma osobne, tipovala som že ma odsúdite, ale ak si prečítaš všetky moje príspevky, tak tam jasne píšem, že s mojim ex-manželom sme mali krízu už cca pol roka predtým, ako som odhalila jeho neveru, takže ja som už odľúbená od neho bola v čase keď som sa stretla s mojim terajším partnerom, tým nechcem povedať že neakceptujem tvoj názor, ale ak si prečítaš názory iných žien, niektoré sa so mnou plne stotožňujú
a vôbec nechcem ťahať nového chlapa do rodiny, len chcem aby prišiel ku mne normálne na návštevu, zoznámil sa s mojimi deťmi, ale to neznamená, že si ho chcem okamžite k sebe nasťahovať, na to som dosť inteligentná a aj tolerantná voči mojim deťom, aby som im to urobila - hoci oni už pol roka musia akceptovať - chcú-nechcú ockovu novú "tetu", takže tak
Ja si nemyslím,že ta tu niekto odsudzuje, mne sa tiež nezdá ok ten nový muz, nelubi ta,možno tá ma rád,ale má rád aj svoje súkromie a tvoje deti sú proste pre neho už iný level, vôbec to neries, pre každého cudzieho muža budes zaujimava iba ty a nie deti,je to realita, na všetko treba čas a keď to nechce,tak nechce,vytaz z neho niečo príjemné pre seba, odreaguj sa s ním,zasexujte, zabuchni dvere a vrat sa domov,ži a užívaj si svoje deti sama....nnejak fakt postradam zmysel toho celého
@sunny345 nik ta neodsudzuje, to vy sa stretavate ,,na tajnasa,,...? T.j. ziadne kino, vecera...iba v sukromi, aby vas nik na verejnosti nevidel? Ak ano, je to ine a myslim si, ze byvalu on nema este uplne za byvalu, ale co sa ti snazim vysvetlit ja, preco chces silou mocou, aby ho poznali deti, vztah vam nemusi vyjst a potom im predstavis dalsieho a dalsieho? Uchran ich od toho, ked si budes ty ista vztahom, aj citmi, potom predstavuj, ak je to na tajnasa, nie si jeho laska, si len sex, sorry za tvrdost, ale zasa naco cakas a hladas dalsieho zivotneho partnera, venuj sa detom a jeho ber fakt len ako rozptylenie, nauc sa zit sama, nie zasa pre niekoho ( teda pre deti ano, samozrejme) a faktom je, ze pre drvivu vacsinu chlapov budes po 10 rokoch nie kvetinka, ale otrava co zas nieco od neho chce....kazdy vztah vazny upadne do tejto roviny, ine podla mojich skusenosti su vztahy, kde sa najde dvojica vo vyssom veku, kde su odrastene deti, tam ta hlboka laska prekvita dlho, aspon podla mojich skusenosti...
@sunny345
daj na svoju intuiciu.
Ja by som bola tiez sklamana, ak by moj novy partner nechcel spoznat moje deti. Lebo deti su vysoko-vysoko nad partnerom, co sa priorit tyka.
A nemusi byt hned predstaveny ako mamin novy frajer, staci ako kamarat, s ktorym mi je fajn.
Bolo by mi trapne stretavat sa natajnasa a stopro by som po tak dlhej dobe mala chrobaka v hlave, ze PRECO sa musíme stretavat tajne, ked sme obaja uz oficialne bez predchadzajucich partnerov.
A henta ohladuplnost z jeho strany, ze nech reci nie su...ziadala si ho o to ? Asi nie...
ahojte, hlásim sa vám po dlhšej odmlke, možno si na mňa pamätáte, takže v mojom vzťahu konečne nastal zlom, konečne som partnera zoznámila s mojimi deťmi, hoci ma to stále veľa námahy ho k tomu "dokopať" ale nakoniec to dopadlo nad moje očakávania, s deťmi si sadli, bol to pohodový večer, len aj tak ma trápi, že náš vzťah je stále tajný a nakoľko ešte stále to nemá s ex doriešené ohľadom majetkov, tak ešte stále chce čakať a mňa už takýto vzťah prestáva baviť, myslíte že má význam ostávať v takomto vzťahu, keď sa stretávame vlastne tajne?
Jasné, ty sa ním jednoducho potrebuješ predvádzať pred ostatnými, ukázať aha ešte mám na to dostať chlapa.
Ak sa s ním rozídeš tak kto bude chodiť s tebou po ulici, do obchodu, kto ťa vyzdvihne v práci? Čo získaš? Rýchlo nabalíš hocikoho iného s kým sa môžeš ukazovať?
Namiesto toho aby ste sa milovali, užívali si spolu duševne aj telesne, poskytovali si podporu a zabávali jeden druhého a trávili šťastné chvíle spolu? Dokonca takého čo sa aj deťom páčil? Ty sa s ním potrebuješ chváliť pred svetom, ak nie tak sa ti to zdá strácaním času? Ehm keby si chodila so mnou a ja toto čítal tak už v živote nepozriem tvojim smerom aj keby si bola posledná žena na svete.
Nevraviac o tom že ak nie je debil tak asi svoju ex pozná a zrejme potrebuje jej spoluprácu pri delení majetku. Nič neurobí z exky väčšiu fúriu ako keď sa bývalý dostane do šťastného vzťahu a ona nikoho nemá. Môže to byť skutočne veľmi rozumné počínanie ktoré ušetrí more peňazí a času.
Pozn. všetko napísané platí za predpokladu že je skutočne rozvedený čo by som si overil. Poznám ženu ktorá chodila s niekým 8 rokov kto jej najprv tvrdil že je rozvedený (až začala manželka robiť scény zdôvodnil to logicky: ty by si ma nikdy nechcela ak by si vedela že som stále ženatý), potom že sa rozvádza a nakoniec sa skutočne rozviedol ale zobral si už inú.
@oldman50plus ďakujem za názor, hoci tvrdý ale má dačo do seba, uznávam, rozvedený je na 100 % to som si istá a inak jeho ex je už zadaná a myslím, že má šťastný vzťah ale presne mi to priateľ tak zdôvodnuje, že ak by sa to dozvedela, že on má priateľku a je šťastný, tak vraj by sa zmenila na fúriu, čiže tvoj názor mi dal možnosť pozrieť sa na to z mužskej strany, ďakujem 🙂
@sunny345 Ano, na jednej strane je to sposob ochrany. Ked bude zurit, moze vam (jemu a tym aj tebe) robit problemy.
druha strana je, ci budete vas spolocny zivot vzdy podriadovat faktu, co na to jeho byvala, ako by sa citila, co by urobila/neurobila. Proste zit tak, aby nie vy, ale ex bola v pohode.
Stale pripominam, ze tym mozete chranit seba, to je fakt. Ale to sa takto neda stale.
Raz sa to dozvie.
@sunny345 No ja neviem, mne osobne 5 mesiacov nepripadá zase tak málo a zdá sa mi čudné, že vobec nechce spoznat tvoje deti, mám z toho fakt dojem, že váš vztah berieš ty velmi vážne a on len tak ledabolo. Ja som tiež bola sama so synom a moj priatel sa nanho stále pýtal, zaujímal sa onho, chcel sa s ním stretnút a zoznámila som ich asi po 3 mesiacoch nášho vztahu a bolo to úplne v pohode.