Zničila som si život
V 50tke musím začať od nuly.Nemám ani svoj byt a toto ma najviac trápi.
Vždy som pracovala za nízku mzdu,mám len učilište takže som pracovala len vo fabrike alebo ako predavačka.Momentálne pracujem ako upratovačka uz druhý mesiac ale nevládzem.Nevládzem upratovať 8 hodín,je to pre mňa vyčerpavájúca práca.2 mesiace ma už bolí neskutočne celé telo.Každý deň prídem narobená a zničená a čaká ma doma bordel.Cez víkendy zase len upratujem byt,periem,varim,pečiem,žehlím,nemám žiaden oddych.Moje deti nechcú s ničím pomáhať,stále majú mobil v ruke.Teraz som chorá,druhý deň mám teploty ale postarať sa o deti a domácnosť musím.A aj keď som chorá deti nepomáhajú.
Po odrátaní napoly účtov,cestovného,obedy v práci,deťom do školy obedy,krúžky,oblečenie mi z výplaty ostáva zopár eur.Niečo mám našetrené ale je to smiešna suma.Neviem ako sa pohnúť ďalej.Ubíja ma takýto život.Chcela by som odísť a mať pokoj.Psychický pokoj.Partner so mnou jedná ako s handrou a to už veĺa rokov.Som zavretá v maličkej izbe už veĺa rokov a ani nevychádzam.Nemožem nič povedať,ak začnem nedokončim ani 1 vetu a už ma vyhadzuje,kričí po mne,fyzicky ma napáda a vulgárne mi nadáva.Vulgárne mi nadáva už veĺa rokov a už mi začína nadávať aj 15 ročný syn keď chcem aby sa učil alebo aby si poupratoval izbu alebo keď mu poviem aby vypol mobil.Tie nadávky su strašné,same piča,jebnutá,debil,včera mi povedal krava jedna prijebaná. Pred pár mesiacmi som deťom povedala že si prenajmem byt a odíndem preč.Syn povedal že on v žiadnom prípade nikam nejde a dcérka povedala že ona so mnou odínde.Syn je v puberte a keďže jeho otec chodí každý deň domov neskoro večer tak by mal byt pre seba,mohol by si robiť čo chce a mohol by hrať hry na mobile koĺko len chce.Odišli by ste od dieťaťa? Nechali by ste ho žiť s jeho otcom ktorý sa o neho nebude nijako starať? Maximálne mu objedná donášku jedla.Alebo by ste ešte tie 3 vydržali pokým bude dospelý? Môj partner je sebec,nikdy mi nepomáhal s deťmi ani s domácnosťou.Má vybudovanú svoju firmu,darí sa mu a domov sa chodí iba vyspať.Deťom sa venuje len v nedele,berie si ich na výlety,ja ostávam doma,nechce aby som s nimi chodila.
Ak odíndem neviem ako to zvládnem zaplatiť si prenájom bytu,stravu a ostatné výdavky.Skončim s dcerkou v 1 izbovom byte aby mi zostalo na stravu ale strava je drahá a z výplaty to neutiahnem,to aby som si našla ešte jednu prácu.Ale v mojom veku ja už nevládzem toĺko robiť a chcem byť aj s dcérkou,čo by to bol za život ani by som ju poriadne nevidela. Bojím sa aby aj dcérka neodišla žiť radšej ku ocovi lebo u neho by jej bolo finačne dobre a pri mne ju čaká chudoba a obmedzovanie.Má 10 rokov ale príde puberta a bude chcieť viac vecí.
Čo by ste mi poradili? Mám žiť ďalej takto ako žijem alebo odísť? Rodičov nemám,mám sestru.Všetko dražie,byty,strava,všetko,obávam sa že z obyčajného platu nevyžijem.A raz keď budem na dochôdku tak to už vôbec neviem ako zaplatím prenájom bytu.Zničila som si celý život a som neskutočne smutná.
Ďakujem za každú radu.
Začni baliť kufre ale už aj.... To je týranie..... Žena začni si vážiť samu seba!!!! Dopekla kde je tvoja hrdosť? Poďme viac sa neľutuj ani neponizuj a urob niečo už konečne aj pre seba, a svoje telo svoju psychiku.
Tak tak super držím ✊✊✊
choď sa sestrou, povedz jej, že si sa rozhodla odísť a potrebuješ, aby ťa vyplatila z bytu. Nie že to nesúri, ale súri to a veľmi! Ty potrebuješ peniaze, potrebuješ inú prácu, aj keď si myslím, že keď od neho odídeš, vráti sa ti sila aj psychická, aj fyzická. Začni hľadať bývanie pre vás a zároveň vyhľadaj psychológa, veľmi to potrebuješ, lebo sa už nedokážeš triezvo pozerať na situáciu, v ktorej sa nachádzaš. Držím ti palce, aby si nabrala odvahu a silu zmeniť svoj život, nikdy nie je neskoro začať znova, ani v 50. nie
@elizabet173 Pokazi si vztah aj so sestrou. Vyplatenie mali riesit, ked neboli byty take drahe. Ked sestra zisti, ze ma teraz pri dnesnych cenach vyplacat z bytu polovicu, tak ju prekoti s infarktom.
Oni uz k sebe po tych rokoch nic necitia. Treba vediet sa aj zavcasu normalne rozist. Cim neskor a vyssi vek, tym to bude horsie a tazsie sa bude zacinat znova. On ju vyhadzuje slovne, ale kvoli detom to neurobil naozaj. A autorka sa cele roky bala, ze sama neprezije, kedze robila cely zivot najslabsie platene prace, tak radsej zila v toxickom prostredi. On nemusi byt uplne zly, ale uz si nemaju co povedat, nevedia sa ani rozist a za tie roky sa v oboch nazbieralo kopec hnevu a trpkosti, ktore neriesili. A deti sa spravaju, ako vidia na nich.
Ale nehnevaj sa ako sa muz k tebe sprava, že drž pysky a ty si to nechaš? Od muža aj od syna? A este im robiš sluhu? Kazdy sa teši na vikend a ty maš uzkost z vikendu? Navstiv psychologa, ja toto nemožem čitať.Ked si predstavim, že takto by jednal niekto s mojou matkou, ktoru milujem ..A sestra ta nemusi celkom vyplatiť, kolko ma ? keby ti aj dala 8000 vždy lepšie ako nič..A ten syn jednu po papuli si zasluži, manžel takisto.Ty na nich robiš...a oni takto...A este gol, že manžel ma firmu a ty živoriš..
1.Navstiv psychologa
2.Navstiv pravnika, na čo vsetko mas narok
3.Navštiv sestru a povedz, čo je vo veci
4.Navstiv nejaku poradnu al.azylovy dom, co maš robit
5.Posielaj životopisy, hladaj inu pracu
6.Chystaj sa na odchod..
7.A ked ti ešte raz niekto bude vulgarne nadavat, normalne by som ich kopla kdesi
Prečo ta sestra nevyplatila z bytu? Načo čakala? Lebo aj ty máš nárok.
Nechapem preco to vlastne vsetko robis. Preco v nedelu sedis doma a places ved chod tiez niekam von. Preco peries upratujes a varis pre skoro dospeleho drzeho syna a hnupa priatela. Comu tym ucis deti podla teba. Naco nakupujes jedlo zo svojich ked ti nedochadza. Tvoj priatel podnika a zaraba aj vdaka tomu ze sa o nich cele roky staras a tym mu umoznujes zarabat, tak nech nakupi. Preco zo seba robis handru sluzku. Prid z prace sprav jedlo sebe max pre dceru, spravte ulohy chodte do parku alebo niekde von. A neries co budu jest ostatni, kto im navari, nenakupuj... Vsak nech si objednaju, nech zozenie pani na upratovanie neries oni ta tiez neriesia. No a co ze ta ohovori pred hnupmi ako je on sam. Preco ti zalezi na ludoch ktory ta maju v prdeli viac ako na sebe. Aky priklad davas detom vidis na synovi..
@liljana na čo jej je taký vzťah so sestrou, keď sestra vidí, ako žije a kľudne si užíva aj jej polovicu z dedičstva?! Čisté chrapúnstvo! Nech ju teda zoberie k sebe bývať, ak býva v rodičovskom! Čí sa iba prizerá, ako sa z jej sestry stáva fyzická aj psychická troska?! Ty by si dokázala spokojne žiť´, keby bola tvoja sestra v takomto stave? Ona už o dva, tri roky nebude schopná riešiť nič, ani odchod od debila, ani vyplatenie. Nechcem byť hnusná, ale nekalkuluje s tým náhodou jej sestra? Aký má dôvod na to, aby ju nevyplatila a tým ju vlastne okrádala, lebo ona si mohla možno aspoň garsónku pred pár rokmi kúpiť, ktorá by stúpla na cene, dnes čo?
A roky sa nerozprávate... A ty cakas na zazrak... Odporúčam navstivit psychológa. Aj tvoja unava a stres, budu z toho psychického napatia...
To je pravda, že tento model spravania prebera syn a ked ho včas neusmerniš, jedneho dňa tak bude jednat s manželkou, ako služkou a handrou
..Ohybaj ma mamko dokial som ja Janko, ked už budem Jano, neohneš ma mamo...
Načo sa hanbis pred svokrou, tvoj druh nech sa hanbi, že ta vyuziva ako lacnu pracovnu silu v otrokarskom zriadeni A ked spolu nespavate, čo ťa pri ňom drži? Vsak ked chceš robit sluhu, možes gazdinu v domacnosti niekomu a dostaneš za to zaplateme...Daj si inzerat a mozes u niekoho varit, piect, upratovat o deti a psa sa starať a ešte dostaneš zaplatene... Dojdeš večer domov, postaraš sa o dcerku, pojdete von cez vikend a manžel nech sa stara sam, peniaze ma...Nechapem, ako si mohla suhlasiť s takymto systemom fungovania a ešte ťa ponižujú...
@elizabet173 Samozrejme, ze nic neriesili, sestra asi tisko dufala, ze jej byt asi prenecha bez vyplaty, ked zije s manzelom a maju vlastny byt. Mozno ani nema ziadne peniaze na vyplatenie. Medzitym ceny bytov sli nahor a autorka nema kde byvat. Prepocitali sa tu vsetci ...
Pohladaj si obecny byt, lepsiu pracu, odstahuj sa s dcerou a tych dvoch nechaj tak. Syn pride o par mesiacov sam, ked nebude mat, co jest a obliect. Alebo sa budes dalej stresovat v tej izbicke, nechat si nicit zdravie dalej a pokazi sa ti este aj dcera.
Neda sa najst inzerat, kde nejaka stara pani poskytne ubytovanie na dedine a ty jej budes pomahat s pracami okolo domu?
Sa čudujem, že im ešte varíš a perieš. Chápem ťa, je to pre teba ťažké. Ale ak syna zoberieš, stále ti bude hádzať na oči, že by mu bolo pri otcovi lepšie. Nechaj ho. Ak tam chce zostať, nech zostane. Zober si dcérku, a skúste požiadať tú sestru o pomoc, kým sa kúsok utrasieš. Zvážila by som to opatrovanie. Podľa mňa by si zarobila lepšie, a menej by si sa možno narobila.
Požiadaj o výživné, ak je podnikateľ, má byt, autá .... dajú ti aj viac, zájdi do centra pomoci, dajú ti tam advokáta. Vysvetli im celú situáciu, čo už roky prežívaš. Môže ti to na súde pomôcť pri určení výživného.
Nenechaj so sebou zametať. Syn pochytal všetko. Necíti žiadnu vďaku, lebo ju neprejavoval ani tvoj muž.
Dcére ešte môžeš pomôcť, aby z nej vyrástla silná žena. Nikdy nevieš či aj ona v budúcnosti nebude v podobnej situácii. Ak zostaneš iba jej ukážeš že je to v poriadku, a bude trpieť aj ona. Ak odídeš, ukážeš svoju silu. Ja verím že to zvládneš. Je veľa dobrých ľudí, ktorí by mohli pomôcť.
Naozaj držím palce, viem aké to je žiť s tyranom. A áno, aj tvoj muž je tyran.
Syn nechce ísť lebo je znechutený a frustrovaný z toho aký ohromný život ste mu zabezpečili. Už si stará je najvyšší čas sa láskavo pozbierať a vypadnúť, na čo si akože tolké roky čakala?
IHNEĎ podaj žiadosť o rozvod a výživné, nájdi si jednoizbový byt do prenájmu. Keď sa z toho vyslobodíš tak zrazu nájdeš aj životnú energiu a nebudeš zničená zo života.
Mrzí má tvoja situácia veľmi…. Určite odísť. Čítam, že máš sestru. Neviem aké máte vzťahy, ale skús ju osloviť či by ti nevedela nejako pomôcť, aspoň na pár mesiacov… skus si nájsť zatiaľ lepšie platenú prácu, aby si mala viac času aj na dcérku a nebehala z práce do prace. Popripade skús niečo rozbehnúť z domu popri tvojej práci, aspoň na nejaké privyrobenie. Od toho partnera by som odisla hneď. Tu bude problém asi iba v tom že si si to neuvedomila Skorej a neodišla, kým boli deti mladšie. Teraz má syn pubertu a bude sa priecit, ale nie je už maly čiže nech snim kľudne ostane bývať. Sám pochopí, že keď budeš preč tak sa bude musieť starať prakticky o seba sám, ešte bude chcieť prísť za tebou. On sa ukľudní neboj. Ale treba mu dať na vyber. Držím palce. Ešte má napadlo, nejakú kamaratku nemáš? Že by vás zatiaľ prichýlila?
Ahoj, mrzí ma, že sa trápiš a dúfam, že sa Ti podarí urobiť rozhodnutia, ktoré nasmerujú Tvoj život k lepšiemu. Možno sa mýlim, ale z toho, čo píšeš mám pocit, akoby si seba mala na poslednom mieste. V prvom rade asi potrebuješ dať skutočnú váhu a dôležitosť vlastným potrebám. Ty si sestre a jej rodine veľmi pomohla tým, že mohli bývať doteraz v rodičovskom byte bez vyplatenia Ťa. Keby ste napr. ten byt boli prenajali, mala by si z toho každomesačný príjem. Ak je váš vzťah obojstranne dobrý a úprimný, myslím, že sestra s manželom nemajú dôvod sa nahnevať, že chceš svoj podiel, nežiadaš predsa nič, čo by Ti nepatrilo. Navyše to v tejto situácii potrebuješ. Nebrala by som to ako ich pomoc Tebe, ale ako spravodlivé vysporiadanie. Takže by bolo dobré o tomto čím skôr začať dialóg a nájsť riešenie, ktoré bude realizovateľné a vyhovujúce pre všetky strany. Môj subjektívny názor: čím skôr odísť s dcérou preč, syn sa možno ešte preberie a začne si Ťa vážiť, keď pocíti Tvoju neprítomnosť. Neodkladala by som to, kým si nájdeš lepšiu prácu. Môžeš sa odsťahovať a potom si v pokoji novú prácu pohľadať. Ak je sestra ochotná požičať Ti peniaze, dohodni sa s ňou, že to bude prvá splátka za Tvoj podiel na byte. Prípadne by nebolo zlé poradiť sa s niektorou z organizácií, na čo by si mohla mať nárok, ak šlo o spolužitie, nie o manželstvo: https://www.upsvr.gov.sk/buxus/docs/urady/VK/oz...
Život plynie rýchlo, kiež sa Ti podarí zariadiť sa tak, aby si mala radosť z každého dňa. Držím Ti palce!
Čítam túto diskusiu od začiatku, ale vychádza mi z toho jedná podstatná vec. Ty na každého berieš ohľad: na muža, deti, sestru, švagra atď. len na seba nie. Tak už skončí s tým ničením si svojho života, Vzchop sa a konaj konečne.
uf z tohto mi to pride tak, ze vsetkym chces dobre a pritom zabudas na seba, na svoje stastie, ako sa hovori, ze za dobrotu na zobrotu, velmi mi je to luto cim si si musela prejst :/
Aky podraz? Čo zas vymyšlaš? Nech ta vyplatia zo starej ceny, aj par tisic je lepšie ako nič.Ty sa chceš zo všetkeho vyšmyknut, bojiš sa, že ta prestanu mať radi.Ale oni si ťa nevažia vsetci už teraz, tym že sa vzburiš, im neubližiš, ake konečne spraviš dobre sebe.Sestra vie, ako trpiš, nič s tym nerobi, syn vie ako sa trapiš, nezastane si ťa, muž ma peňazi kopec, ale nepomóže.Ako možes nechat takto so sebou zametať? Ty mas dobre srdiečko ale vela zlych ludi okolo seba a dufam, ze sa vzchpiš, postaviš na vlastne nohy a neskonči tento pripad tragediu...to sa nedá čítať.Velmi mi to je ĺúto..
@karolinakr presne tak, ako lepsie by som to nenapisala. podla mna je najvyssi cas proste mysliet hlavne na seba a zanechat myslienky na to, co povedia iny. ak by im na tebe zalezalo, uz davno by ti boli pomohli
Sakra... Tak ty mas niekde polku nehnutelnosti, a nerobis si na nu narok, v tvojej situacii? Uz ma hnevas, zena!! Muz i syn ti picuje. A stavim sa, ze ked poziadas sestru o polku bytu, vypicuje ta aj ona. Prepac slovnik. Nechavas do seba cely zivot kopat, si na to zvyknuta. Potrebujes coucha, kamaratku, pomoc, podporu. Toto sama po rokoch utlacania nedas. Dokelu. Prosim. Vzchop sa. Zasluzis si prezit dalsich 40 rokov spokojne!!
Koľko izbový byt to je? Lebo trojizbaky idu po veľa peňazí všade. Sestra čuši bez hypotéky so zdravým chlapom v byte, na ktorý majú nárok aj tvoje deti. Nieje ti to ľúto. Sestra ti pomôže len tak, že ta poteší, porozpráva sa, ale keby som bola ja tvoja sestra ihneď kontaktujem realitku na predaj bytu, polku bytu ti jednoducho vyplatim!!!! Máš nato totižto nárok. Sestre sa parádne býva bez hypotéky, nech sa aj jeduje s tvojim švagrom, malo by ti to byť u prdele.
Ahoj akosina tom s jazykom? Ak vies aspon trochu nemecky, vedela by som ti pomoct s pracou v Rakusku 🙂
To, o čom sa tu píše, sa ťažko už len číta, nie to ešte žije...Maj svoju hrdosť, si človek, ktorý si zaslúži,aby sa mal lepšie.Ak to Ty neurobiš, kto potom?Ešte nie je neskoro.Dievčatá tu, Ti radia dobre, treba odísť s dcérkou.Ak syn nechce a nadáva Ti, nebude si Ťa vážiť, keď ostaneš v rodine ,nikdy. Keď odídeš, buď si to uvedomí alebo ani nie.....neviem odkiaľ si, ale ak mi napíšeš do správy, možno viem pomôcť aj s prácou.....
