Zostať alebo odísť? Som naozaj ja tá zlá?
Ahojte. Asi som už tak veľmi zúfalá,že siaham aj po takomto druhu pomoci,ale prečo nie? Možno mi iný názor poskytne iný pohľad na vec. Neviem či mám zostať vo vzťahu s mužom, ktorý je starší o 15 rokov, má 2 deti , ktoré má ešte ani nevideli a to sme spolu 3 roky! Decká majú 19 a 11 rokov, žijú s matkou, ktorá im o mne hovorí len škaredé veci a partner stále tvrdí,že spojí naše životy až keď mu dokážem,že spolu dokážeme žiť bez hádok. Lenže my sa hádame iba kvôli jeho ex, ktorá mu zvykne vypisovať a ešte rok dozadu to bolo xy sms denne a on robil blázna zo mňa prečo mi to vadí,ale komu by nevadilo keby ex partner písal správy o spoločnej minulosti, aký to bol krásny čas, čo zažili a pod.Tak som z toho blaznila. A vždy som bola ja na vine, tá je*nutá, hlúpa, tá čo všetko kazí. A ja už akosi nevládzem. Máme krásne dni, výlety, akcie , ale potom príde malá hádka a som ja tá čo všetko kazí a príde spŕška slov ako som zlý človek. Je možné,že naozaj som ja tá hlúpa a len to nevidím? Ďakujem za každý názor.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý kontakt partnera s bývalou manželkou, vrátane častých SMS o „spoločnej minulosti“, pravidelne vyvoláva hádky a u partnerky pocit viny a ponižovania.
- V diskusii prevládal názor „odíď“; za rizikové znaky účastníci označili, že partner po rokoch vzťahu nepredstavil partnerku deťom a že bývalá aktívne zasahuje do vzťahu.
- Menšina uviedla opačný scenár: jedna diskutujúca popísala, že pri podobnom probléme zostala a výsledkom bolo zasnúbenie a 8‑mesačný syn, čo ukazuje alternatívny možný výsledok pri tolerovaní kontaktu s ex.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať manipuláciu vo vzťahu?
A: Psychologický pojem v diskusii bol „vnucovanie falošného pocitu viny“; to zahŕňa opakované a neopodstatnené obviňovanie po hádkach a snahu partnera presunúť vinu na druhého.
Q: Kedy je dôvod odísť z partnerstva kvôli kontaktom s bývalým/kov?
A: Viacerí diskutujúci uvádzali, že dôvodom na koniec vzťahu je trvajúci kontakt s ex, opakované obviňovania, a to, že partner po rokoch vzťahu nepredstavil partnerku deťom (príklady v diskusii: 3 roky vzťahu, vekový rozdiel 15 rokov).
Q: Môže vzťah fungovať, ak partner stále komunikuje s bývalou?
A: Väčšina odporúča odísť; jedna účastníčka však uviedla, že v jej prípade po trpezlivosti nasledovalo zasnúbenie a 8‑mesačný syn, čo naznačuje, že fungujúci výsledok je možný, ale nie istý.
Q: Ako nastaviť hranice pri komunikácii partnera s bývalou?
A: Diskutujúci odporúčali jasné vyjadrenie hraníc partnerovi, ignorovanie provokačných správ od ex a požadovanie, aby partner priamo prestal odpovedať na nevhodné správy; konkrétne taktiky v diskusii boli „ignorovať“ a „požiadať partnera, aby ju poslal preč“.
Q: Čo znamená, ak partner nepredstaví partnerku svojim deťom?
A: V diskusii to väčšina považovala za znak neúcty a za indikátor, že partner možno nechce zaradiť vzťah do rodiny; komentáre spomínali, že deti (príklad v téme: 19 a 11 rokov) by sa z dôvodu slušnosti mohli aspoň zoznámiť.
Q: Ako sa brániť, keď partner manipuluje pocitom viny?
A: Odporúčania v diskusii zahŕňali vzdelávanie o partnerských vzťahoch („byť viac vedomostne podkutá“), klásť si po každej hádke otázku PREČO a zvážiť ukončenie vzťahu, ak manipulácia pretrváva.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich odporúča odísť, ak partner pokračuje v intímnej komunikácii s ex a vzťah opakovane vedie k obviňovaniu partnerky.
- Nepredstavenie partnerky deťom po dlhšom čase je v diskusii vnímané ako signál neúplného záväzku a nedostatku rešpektu.
Sporné názory
- Možnosti: zostať a pracovať na vzťahu (príklad: zasnúbenie a 8‑mesačný syn) versus odísť hneď kvôli pretrvávajúcej manipulácii a kontaktu s ex.
Otvorené otázky
- Zmení sa partnerovo správanie, ak budú stanovené hranice, alebo zostanú „svety“ oddelené navždy?
- Prečo partner po rokoch odmieta predstaviť partnerku deťom a či je to vždy prejav neúcty?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vnucovanie falošného pocitu viny, vyživovacia povinnosť, nastaviť hranice, manipulácia, „učiteľský syndróm“
Miesta a osoby
žiadne
Či sa ti to páči alebo nie tie deti budú vždy súčasťou jeho života a s tým sa musíš vysporiadať, jeho bývalá, bude vždy matka jeho detí a aj s tým sa budeš musieť zmieriť, nikdy to nebude ty - on -možno raz vaše dieťa, ale ty, on, ona, jeho deti a vaše deti. Ak s tým nedokážeš žiť nie je to o tom, že si hlúpa, ale asi nezrelá na takýto vzťah. Výlety, zábava to áno. Ale život je o inom. A jedna otázka ako vieš čo písal ex? To mu čítaš SMSky, listy? Vlastne keby aj vždy tam tá minulosť bude, takže sa nauč žiť s tým čo máte, pretože tie veľké starosti ešte len prídu. A vyvaruj sa doby aby si mu raz vytýkala tvoje deti, naše deti. A priprav sa na to, že má aj vyživovaciu povinnosť, nie voči tebe ale deťom a ak bude treba aj voči bývalej manželke.
Ja nechápem, ako môže niekto ...ľúbiť....niekoho, o ktorom vie, že na neho nadáva a vysloví mu také, že...je..nutá.....
ak je rok 1990 v tvojom nicku, rok narodenia, to znamena ze mas okolo 30tky a darujes 45 rocnemu paprdovi najlepsie roky zivota. komunikaciu toho typu aku ma s Ex manzelkou, by som netolerovala. mna by zaujimalo, preco sa rozisli teda, ked sa im tak dobre zilo?
ale kazdopadne by som asi zvazila svoje rozhodnutie s nim ostat, i vekovy rozdiel je velky, podla mojho nazoru ta nechce detom ani predstavit (to o niecom svedci) a kedze stale da na nazor Ex manzelky, tak by som jej ho poslala naspat aj s maslou okolo krku a otvorila si sampus, ze som sa ho zbavila.
@girl1990 určite si to musíte vyrozprávať, ja som mala nevlastnú mamu (nie po rozvode) ale dosť často prichádzali hádky moje deti, tvoje deti, proste je to ťažké, veľmi ťažké, nie ako telenovala či príbehy našich akože celebrít, ktoré si to rozdávajú a menia medzi sebou jak ponožky
Naozaj ostávaš s človekom, ktorý o tebe hovorí ako o zlej osobe? 😨