Ako riešiť Vianoce s priateľovými rodičmi?
Baby, prosim poradte ako sa zachovat v tejto situacii...s partnerom sme prvy rok v spolocnom byte a teda aj Vianoce v nom budeme travit prvykrat....priatel mi len tak medzi recou povedal ze na sviatky pridu aj jeho rodicia a vraj budu u nas niekolko dni spat, pritom byvaju v rovnakom meste....s jeho rodicmi dobry vztah nemam, najma s mamou lebo sa do vsetkeho stara a vsetkych diriguje, ak nie je podla nej zacne plakat atd, skratka na rozdiel od jej syna a muza ja neskacem ako ona piska...velmi som sa na priatela nahnevala ze preco ich pozval kedze na tomto sme neboli spolocne dohodnuti a vlastne vysvitlo ze oni sa pozvali sami a ze co mal uz robit ved su to jeho rodicia...tak mu vravim ze zavolam aj mojich rodicov ktori byvaju 200km od nas...a to uz sa mu nepacilo lebo ze kde ich dame...mame 3izb byt tak mu vravim ze do izby s tvojimi rodicmi, nech je to spravodlive....velmi ma tato situacia vytocila pretoze som si myslela ze aspon cez sviatky si oddychnem ale nakoniec zistujem ze ich mam travit s jeho mamou ktora ma miestami az sikanuje...vazne neviem co urobit, ale normalne rozmyslam ze odidem na sviatky k rodicom...ako by ste reagovali vy?
Stručné zhrnutie
- V spoločnom byte majú obaja partneri právo rozhodovať, kto u nich prespáva, a bežné riešenia zahŕňajú jasnú komunikáciu, nastavenie hraníc a kompromisy typu návšteva bez prespania alebo striedanie vianočných dní medzi rodinami.
- Konkrétne komunikačné opatrenia často navrhované v diskusii sú: dohodnúť, že rodičia prídu len na večeru/obed (napr. 25.12.), že prespia iba jednu noc (24.12.), alebo že si prinesú vlastné matrace a paplóny.
- Ak partner odmieta brániť dohodu alebo opakovane uprednostňuje matku, účinné možnosti sú trvalé nastavenie hraníc, ultimátum o spoločnej budúcnosti alebo dočasný odchod na Vianoce k rodičom (napr. 200 km vzdialeným).
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner oznámi, že jeho rodičia prídu na niekoľkodňovú návštevu bez predchádzajúcej dohody?
A: Povedzte partnerovi, že rozhodnutia o pobyte v spoločnom byte robíte obaja, a navrhnite konkrétny kompromis (napr. prídeme si ich pozrieť 25.12. na obed alebo nech prespia len 24.12.), pričom partnerovi dajte úlohu, aby túto zmenu odkomunikoval svojim rodičom.
Q: Môžem odmietnuť, aby svokrovci u nás prespali, ak bývajú v rovnakom meste?
A: Áno, v spoločnom byte majú obaja partneri právo nastaviť pravidlá pobytu hostí; bežné riešenia sú neumožniť viacdňové prespávanie, pozvať na obed/večeru alebo navrhnúť striedanie Vianoc.
Q: Je rozumné odísť na Vianoce k vlastným rodičom ako riešenie konfliktu?
A: Odísť na Vianoce je často navrhované ako riešenie (napr. ísť k rodičom 200 km ďaleko), no diskusia varuje, že opakované ústupky môžu viesť k dlhodobejším problémom vo vzťahu a že preferovanejším krokom je najprv skúsiť komunikáciu a nastavenie hraníc.
Q: Aký kompromis môžem ponúknuť, keď sa svokrovci chcú „užiť náš nový byt“?
A: Navrhnite konkrétne podmienky: hostia prídu len na štandardnú návštevu (napr. 25.12. na obed), prespia len jednu noc (24.12.), alebo si prinesú vlastné matrace a paplóny; dohodnite to so partnerom a nech on to odkomunikuje rodičom.
Q: Ako postupovať, keď sa partner bojí povedať „nie“ svojej matke?
A: Požiadajte partnera o priamu komunikáciu s rodičmi a stanovte jasné hranice spoločne; ak partner dlhodobo nespraví krok proti manipulácii matky, diskusia v téme odporúča zvážiť následky pre spoločnú budúcnosť vrátane možnosti rozchodu.
Q: Môžem použiť ultimátum alebo „trucovanie“ na riešenie problému?
A: V diskusii sa objavili oba prístupy: niektoré rady odporúčajú ultimátum (jasné "buď oni, alebo ty"), iné varujú, že trucovanie (odchod len na Vianoce) môže problém nevyčistiť a odporúčajú najprv skúsiť asertívnu komunikáciu a kompromis.
Závery z diskusie
Zhoda
- Byt, ktorý máte spoločne, je pri rozhodovaní o hosťoch záležitosťou oboch partnerov.
- Partner by mal komunikovať s vlastnými rodičmi a nastaviť hranice v prípade nevhodných požiadaviek.
- Bežné praktické kompromisy sú: návšteva bez prespania, prespanie len jednej noci alebo striedanie vianočných dní medzi rodinami.
Sporné názory
- Niektoré hlasy odporúčajú odísť na Vianoce k vlastným rodičom ako rázne riešenie; iné hlasy považujú odchod za zbytočný ústup a radia riešiť konflikt komunikáciou a kompromisom.
- Niektorí odporúčajú dať partnerovi ultimátum (on vyberie medzi vami a matkou); iní varujú, že ultimatum môže vzťah rýchlo ukončiť a navrhujú najprv pokusy o dohodu.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť partnera, ktorý sa dlhodobo bojí konfliktu s matkou, aby sa postavil na stranu páru?
- Ako postupovať, ak sa rovnaký problém opakuje po narodení detí a svokra sa snaží nasťahovať alebo „pomáhať“ dlhodobo?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
komunikácia s partnerom, nastavenie hraníc, ultimátum, striedanie Vianoc medzi rodinami, návšteva bez prespania (obed/večera 25.12.), prespanie iba 24.12., hostia si prinesú matrace a paplóny, odchod na Vianoce k rodičom (200 km), trucovanie/odchod ako vyjednávací krok, nepríprava jedla ako protest, asertivita
Miesta a osoby
žiadne
@pjosa oni su podla mna v urcitych veciach cudni...ale tiez som sa to pytala priatela a ze chcu si uzit nas novy byt...akoze skoro ma prekotilo...ved ten by sme si mali uzivat my...
do Vianoc ďaleko a dovtedy môže tvoj priateľ použiť tisíc argumentov, aby tu prespávaciu návštevu zrušil. Stačí len chcieť
Isla by som k svojim rodicom ze ja oplatku ja stravin s nini nech si uziju byt. Pozor leno to bude pokracovat so svokrou cely zivot ja to mam tiez ...uz rozmyslam o rozvode
Ani som nedočítala tvoj príspevok a hneď som si povedala, že na tvojom mieste by som sa zbalila a sviatky išla osláviť k svojim rodičom. Potom som sa dočítala, že máš rovnaké myšlienky.
To nedáva logiku, že oni bývajú v tom istom meste, budú u vás spať, ale tvojich rodičov nemáš kde prenocovať. Ja byť tebou, tak si s tvojou budúcou svokrou urobím poriadky na začiatku. Užiť si váš byt? To kde sme? Len tak mimochodom, byt je koho (na LV je kto)?
Odisla by som k svojim rodicom, nech si svojich cudnych rodicov vychutna do poslednej kvapky sam.
@148terka148 vies co ja sa strasne bojim toho ze sa rozideme a bude to kvoli jeho mame...kto nezazil nepochopi ale velakrat som si zahryzla do jazyka...ale uz ms to nebavi a ked nieco poviem tak som oznacena za drzu k starej zene
A este vies co by som spravila? Nechala poloprazdnu chladničku a samozrejme nič nepripravila, ani zakusky nenapiekla...k rodičom by som isla este predtym ako by sa dostavili svokrovci...nech sa nestretneme vobec...
ak by si odišla je to krôčik k rozchodu. Musíte držať spolu. Tvoj partner musí rešpektovať aj tvoj názor ohľadne strávenia spoločných Vianoc a je to len na ňom. Ale ja by som určite neodchádzala na Štedrý deň k rodičom. Jeho rodičom stačí vysvetliť, že na druhý sviatok Vianočný nebudete doma, nakoľko idete pozrieť tvojich rodičov. Treba si to len zariadiť a odkomunikovať s priateľom aj s jeho rodičmi. Toto trucovanie, že ty odídeš, k ničomu dobrému nevedie
@sasa1310 lenže ona mu to povedala, že také Vianoce nechce mať. A on s tým nič neurobil. Svojim odchodom k rodičom by mu jasné dala najavo (okrem slov), že tu je aj ona a že aj ona má v byte a vo vzťahu nejaké slovo, že to je v prvom rade o nich dvoch. Ak sa chlapec neuvedomí, asi nemá význam pokračovať vo vzťahu… Lebo čo potom? Bude sa aj naďalej prispôsobovať budúcej svokre a jej rozmarom? A syn/partner bude na strane mamičky a nie partnerky?
@sense za drzu ma oznaci ona...priatel mi hovori ze si ju nemam vsimat zr ona je taka povaha ale proste mna to s nou nebavi
@0silvia0 cca 65...ona ma tak oznacuje a ze som aj namyslena atd...kedze sa naozaj snazim sa im vyhybat preto ani velakrat nejdem s priatelom k nim...nebavi ma pocuvat ako vsetko robim zle atd
Ty si zvaz ci si budes do jazyka kusat cely zivot alebo nie? A dokedy ta to bude bavit? Neviem kolko mas r.okov? Ale stale si mozes najst poriadneho chlapa aj s rodinou ja to z manzelovej strany trpim uz par rokov a este prisli deti do zivota tak sa svokra miesa este viac ale skus si dupnut sem tam a trvat na svojom.
Preco tie matky z muzskej strany su skoro vzdy take pi.. 🙈 no nic, porozpravat sa, ci chce pocuvat mamicku alebo budovat buducnost s tebou. Inak by som tiez sla k rodicom, a povedala ze mu, ze v spolocnom byte si chcela budovat spolocne tradicie a nie podriadovat sa jeho mamicke 🙈
@sasa1310 ja som za komunikaciu ale so mnou vobec nikto nekomunikoval v tejto veci a uz je teda vsetko dohodnute tak ze pridu lebo proste oni to tak chceli...
Tak bud budes trenovat svoju asertivitu a psychicku odolnost pri tejto osobe, alebo si pojdes uzit vianocnu pohodu ku svojim rodicom. Ale idealne by bolo hodit pokec s partnerom a prebrat to znova. Nebolo od neho fer, ze urobil sam rozhodnutie za vas dvoch.
Rozhodnut sa musis aj tak sama.
@sasa1310 prosim citaj s porozumenim...ja ked som mu povedala ze s tym nesuhlasim bolo mi povedane ze rodicia jeho chcu prijst a zr co im akoze ma povedat ze preco nie...proste on sa mamy hrozne boji...cize darmo ja komunikujem ked aj tak k nicomu nedospejeme
Ach jaj mamičkara máš, keďže má problém, povedať svojej mame, že tak toto NIE...
Vy dve si nerozumiete, ako budete trávit spoločný čas, toto mu nedošlo?.. Či mu dali peniaze na byt?.... .keď sa máte rozísť kvôli tomu tak sa rozidete...
A ďalšia možnosť? Idem k našim na Vianočné sviatky
Najdkor som si pomyslela, ze ist k rodicom je dobry napad, ale ozaj nie je ako sa tu pise. Pretoze by si takto mohla ustupovat stale az nakoniec vystupis aj z tohoto vztahu...
Isla by som najblizsie na ten obed k priatelovym rodicom a popytala sa, ze preco chcu prespavat, ked v tom nevidis vyznam a chces sukromie.
Pokial by ta kritizovala, obratila by som sa na priatela, ze preco je s zenou, ktoru mu mamicka neschvaluje. Ci sa ta zadtane alebo je vas vztah na zaciatku konca... ci budes v sebe toto dusit do konca zivota s nim?
ja čítam s porozumením. Ty nečítaš. Čo majú spoločné jeho rodičia vo vašom vzťahu? Ty máš komunikovať s ním a on má komunikovať s tebou. Ty si od toho, aby si si vydiskutovala s priateľom, že nemôžu sa rodičia pozývať na 3 dni cez najväčšie sviatky. Ty máš povedať, že je čas aj na to, aby ste navštívili aj tvojich rodičov a že nebudeš tráviť všetky 3 sviatky s jeho rodičmi. To si nevieš kopnúť, že si to jednoducho nepraješ? Byt je aj tvoj predsa. Však mu povedz, neprídu na toľko a bodka, nech sa zariadi. Ja v tom absolútny problém nevidím.
A keby to proste rázne odmieťneš, povieš priateľovi, že nie a hotovo?!
Ešte keby bývajú ďaleko tak ok, hádam nejako by sa to dalo prežiť, ale toto nepochopím. Že oni sa jednoducho pozvú a hotovo. Ale nech sú akí sú, hlavná vina je u tvojho priateľa. Minimálne sa mal s tebou poradiť a spoločne to vyriešiť, lebo byt je spoločný.
Keby teraz zavolajú tvoji, že by prišli na 1 noc tak čo by ste spravili? Odmietli aj keď sú 200km, a manželových nie aj keď sú za rohom?
Neodišla by som rodičom, tvoj chlap ak je správny chlap a ty mu za to stojíš musí stáť na tvojej strane. Ok nech prídu ale nie na pár dní ku vám spať ale napr 25.12 na obed alebo večeru. Je to váš spoločný byt a rozhodnúť máte obaja. A tak to musíš vysvetliť aj tvojmu partnerovi. Pretože ak ustúpia raz budeš ustupovať stále. Alebo ak nevydrží byť na Vianoce s tebou a chce celé Vianoce stráviť s rodičmi,tak nech ide ku nim. V každom prípade si ale myslim že vás vzťah ak sa ty nebudeš prispôsobovať nevydrzi alebo budeš v ňom nešťastná
Pred rokom sme sa 9.12 nasťahovali do spoločného bývania a hneď sa nám na Vianoce pozvali nie len partneroví rodičia ale aj ich súrodenci s rodinami - že všetko nachystaju, pripravia aby som toho nemala veľa. Hneď som to zatrhla, že budeme radi ak prídu na návštevu na druhý deň alebo hocikedy počas sviatkov. Našťastie sú úplne v pohode a pochopili to. Ale partner tiež čušal jak trud
otázka je, a prečo chcú prespávať u vas, ked byvate v rovnakom meste? Keby mna takto postavil pred takúto otázku, tak by som išla stráviť vianoce s rodičmi a nech ich strávi sám s rodičmi... neviem, tiež by sa mi to nepáčilo