Na Silvestra každý sám
Chcem sa spýtať ako by ste Vy reagovali. Mám priateľa s ktorým som od februára tohto roku. Ja mám dcérku a on je bezdetný, žijeme spolu od augusta a všetko klape na 100%.
Len riešime teraz Silvestra. Ja som sa tešila, že budeme spolu aj dcérkou. Priateľov kamarát, ktorý žije dlho v Nórsku je na Silvestra na SK a pozval nás na chatu. No je problém že tam by nemohla ísť s nami dcérka, lebo tam bude kopec dospelákov, žiadne deti a viem ako to na takýchto chatách chodí. Veľa chlastu a hurhaj do rána. Jednoducho nie vhodné prostredie pre dieťa. Tak ja som mu povedala, že to nie je vhodné pre dcéru a tak ja nepôjdem a budem s ňou doma. On je sklamaný, lebo sa tešil, že tam pôjdem s ním. Ja som mu na jednej strane povedal, že ak chce (lebo viem, že kamarát mu chýba) nech tam teda ide sám, k čomu sa zatiaľ nevyjadril, no na druhej strane, že budem smutná ak budeme bez neho. Neviem ako sa rozhodne, no mňa to trápi. Nechcem aby mal pocit, že ho dusím, na druhej strane chcem aby sme boli spolu. Čo by ste spravili vy? Ako toto vyriešiť?
Ešte chcem dodať, že dcérka je pre mňa na prvom mieste. Niekam ju odložiť a ísť bez nej nie je pre mňa riešenie. Ako nemám s tým bežne problém, naši ju radi postrážia no nie na Silvestra.
Stručné zhrnutie
- Konflikt vzniká pri rozhodovaní medzi zostaním s dieťaťom (dcéra 9 rokov) a umožnením partnerovi ísť na chatu s dospelými kamarátmi (kamarátska návšteva z Nórska), pričom diskusia navrhla riešenia ako nechať partnera ísť sám, zabezpečiť náhradnú opateru alebo nájsť alternatívnu chatu s deťmi.
- Bežné konkrétne riešenia uvedené v diskusii sú: dať dieťa k starým rodičom (OP uviedla, že rodičia zvyčajne postrážia dieťa, ale nie na Silvestra), spojiť sa s priateľmi, ktorí majú deti, alebo rozdeliť Silvestrovské oslavy medzi rôzne dni (napr. prísť na chatu 30. a byť spolu na 1.1.).
- V diskusii sa opakovane zdôraznila potreba jasnej komunikácie bez citového vydierania; odporúčané správanie zahŕňalo otvorené oznámenie pocitov („bude mi smutno“) bez vyčítania a dohľadanie kompromisu (striedanie spoločných Silvestrov, spoločné plány s deťmi).
Q: Môžem nechať partnera ísť na Silvestra s kamarátmi, ak mám 9‑ročné dieťa?
A: Áno; viacerí diskutujúci odporúčali nechať partnera ísť s kamarátom (v príspevku bol konkrétny kamarát z Nórska) a v diskusii boli navrhnuté alternatívy ako zorganizovať pre dieťa iný program alebo striedať spoločné silvestrovské oslavy.
Q: Ako zabezpečiť opateru 9‑ročného dieťaťa na Silvestra, keď rodičia nechcú/nevedia strážiť?
A: V diskusii sa odporúčalo dať dieťa k starým rodičom (OP spomenula, že rodičia obvykle postrážia dieťa, ale nie na Silvestra), dohodnúť spanie u kamarátky so súrodencom/rovnako starými deťmi alebo ísť na inú chatu, kde budú prítomné deti.
Q: Je vhodné brať 9‑ročné dieťa na chatu s dospelými, kde bude „veľa chlastu a hurhaja“?
A: Väčšina komentárov považovala takú chatu za nevhodnú pre 9‑ročné dieťa, zdôrazňujúc hlučné, alkoholom zaťažené prostredie; menšia skupina uviedla, že záleží na ľuďoch a že niektoré rodiny sa vedia správať kultivovane.
Q: Sú vyjadrenia „bude mi smutno“ považované za citové vydieranie?
A: Názory sa líšili: viacerí diskutujúci nazvali výroky typu „keď pôjdeš, budem smutná“ citovým vydieraním, iní považovali otvorené vyjadrenie pocitov za legitímne a necielené vydieranie.
Q: Aké jednoduché kompromisy sa v diskusii navrhli, keď sú pôvodné plány zmenené tesne pred Silvestrom?
A: Konkrétne návrhy boli: prísť na chatu už 30.12. a byť spolu 1.1. (návrh „dať dcérku k starým rodičom a chod s nimi už 30. toho, na Silvestra byť späť“), osláviť na inej chate s deťmi alebo striedať Silvestrovské oslavy v nasledujúcich rokoch.
Q: Ako postupovať, ak partner dostal pozvanie od kamaráta zo zahraničia a vidí ho len zriedka?
A: Viaceré reakcie odporúčali dovoliť partnerovi ísť, lebo ide o výnimočné stretnutie (v príspevku konkrétne kamarát „dlho v Nórsku“), pritom sa radilo neznepríjemňovať mu to výčitkami a dopredu naplánovať spoločný čas pre rodinu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dcéru (9 rokov) netreba brať na chatu, kde bude prevažne dospelácka spoločnosť, veľa alkoholu a hluku.
- Ak nie je chata vhodná pre dieťa, reálne alternatívy sú: nechať partnera ísť sám, dať dieťa k starým rodičom, alebo ísť na inú chatu kde budú deti.
- Pri riešení je potrebná jasná komunikácia bez konfrontačných výčitiek a hľadanie kompromisov (striedanie osláv, rozdielne charty).
Sporné názory
- Povedať „bude mi smutno“ je citové vydieranie versus prirodzené vyjadrenie pocitov.
- 9‑ročné dieťa je príliš malé na takúto chatu s dospelými versus 9‑ročné dieťa môže byť dosť veľké a zážitok zvládne, ak sú medzi ľuďmi zodpovední účastníci.
- Partner mal uprednostniť pôvodne dohodnutú spoločnú chatu s rodinou versus má právo prijať výnimočné pozvanie od kamaráta.
Otvorené otázky
- Aká miera samostatnosti a sociálneho života patrí bezdetnému partnerovi v novom vzťahu s rodičom dieťaťa?
- Ako často je akceptovateľné, aby partner opakovane preferoval stretnutia s kamarátmi pred spoločnými rodinnými plánmi?
- Kde je jasná hranica medzi vyjadrením smútku a citovým vydieraním v partnerskej komunikácii?
Spomenuté značky a firmy
KIA
Spomenuté produkty a metódy
spoločenské hry, sane, psycho hygiena, citové vydieranie
Miesta a osoby
Nórsko, Barcelona, Slovensko
Len ho pekne posli s úsmevom na tu chatu. A ziadne vycitky. Den ako kazdy iny, ved ste spolu stále.
Normalne ho nechaj ísť... Ty máš svoj zmysel života pri sebe a on nech sa zabaví aj mimo teba...nemusí byť pri tebe prikovany 24/7 obzvlášť, keď spolu žijete... Osobne by som sa aj potešila,ze budem mať čas vylucne pre seba a dceru....
No súhlasím s tebou že na chatu by som ju nebrala, keďže tam nebudú iné deti, viem si predstaviť aká to bude oslava.. ale ak sa rozhodne ísť tak nebud smutná, ber to ako jeho povyrazenie, ty skús pre teba s dcérou vytvoriť vhodné zážitky pre jej vek, možno nejaká kamarátka s pribliznymi rovesníkmi tvojej dcéry a isli by ste do mesta.. a možno sa rozhodne byť s vami 😉 žiadna tragedy..
Tak si mala očakávania a teraz si sklamaná to je normálne.Ak by som mohla ísť na chatu s niekým iným hneď idem.
áno, keď niekomu povieš "jasné, v pohode choď, ja budem ale smutná ak pôjdeš" tak to je pre mňa citové vydieranie.
Dcéra a silvester s ňou je pre teba priorita, tak choď s dcérou na chatu ako bolo pôvodne v pláne a hotovo. Budete mať prvý spoločný silvester na budúci rok.
Veď starí rodičia môžu pre deväťročné dieťa urobiť pekný program. Možno by aj ona bola radšej s nimi ako s tebou sama doma. Veď sa jej opýtaj či by nechcela ísť na Silvestra k babke a dedkovi.
Ja ale nechapem, co vlastne riesis.
TY nechces ist na chatu s nim. Okrem toho mas aj plan B - chatu s priatelmi a detmi. Preco by ste nakoniec mali sediet vsetci doma?
Chod na svoju chatu s dcerou, on pojde na svoju a vsetci budu spokojni. Oslavit spolu so vsetkym, co k tomu patri, mozete aj novy rok predsa. Bude to rovnako pekne, len v pozadi nebudu buchat petardy.
@guava1989 a kde si prosím čítala, že ja nechcem ísť s ním na chatu? Ja by som išla moc rada, no nemôžem, lebo chcem byť s dcérou a tá chata na ktorú on ide nie je pre ňu vhodná. To je rozdiel. Jedine čo som ja riešila a chcela vlastne povedať je, že mi je ľúto, že spolu nebudeme. To je všetko.
@martinajurkechova nie, ona chce byť so mnou (s nami) a ja s ňou. Naši by ju v pohode postrážili inak.
No tak logicky nechces, pretoze mas inu prioritu - dceru. Nehladaj v tom slovicku nic negativne.
No tak potom nie je iná možnosť. Nech ide priateľ na chatu a vy budte doma. Ak na tú chatu nepôjde určite ho to bude mrzieť. Ak by mne niekto zabavil deti neváhala by som ani minútu 😆
Tvoje pocity uplne chápem, ako slobodná matka malej dcéry som ich zažívala veľa krát.
Ale mne veľmi pomohlo sa na to všetko pozrieť z nadhľadu, bez emócií. Úplne iná situácia je keď sú dvaja rodicia spolu, tam by bolo naozaj vhodné aby otec koli zábave svoju rodinu neopúšťal.
Ty si si ale nasla bezdetneho partnera, má vas isto obidve velmi rad ale na začiatku si bezdetny partner nie celkom uvedomuje že dieťa bude neoddeliteľnou súčasťou toho vzťahu, že proste nebudete iba dvojica. Ze väčšina veci sa mu bude prispôsobovať, výber dovolenky, voľnočasové aktivity, financie... Ze to dieťa bude mať k nemu vzťah a on k nemu zodpovednosť. Ze bude vychovávať, že prežijú spolu aj pekne ale aj horšie chvíle. Ze to dieťa bude aj jeho, nie biologicky ale srdcom určite áno. A k tomu proste on musí dospieť, casom, nebude to hneď, nedá sa to siliť. Pre teba je voľba kamaráti verzus dieťa jednoduchá, lebo si mama už 9 rokov. Pre tvojho priateľa je táto situácia nová, nikdy takéto rozhodovanie nemusel robiť. Ono to príde, ale musíš mu dat trochu viac času ako necelý rok. Musí tých situácii prísť niekoľko aby si uvedomil priority.
Pokúste sa nájsť nejaký kompromis, ved silvestrovské chaty vždy trvajú niekoľko dní. Tak daj dcérku k starým rodičom a chod s nimi už 30 tého. Na Silvestra si spet a môžeš byť s dcérou. Alebo s nou ísť na chatu s tvojimi priateľmi. Keď budeš brániť priateľovi ísť na jeho chatu, robiť scény alebo vydierať emóciami nebude to dobre ani pre jedného z vas. Podľa toho ako si opísala jeho reakciu nieje mu to jedno a aj keby nakoniec ide bez vas bude mu to veľmi luto.
@lujza123 ja mu ale nebránim ísť na tú chatu, sama som mu povedal, nech ide. Áno povedala som mu že mi bude smutno, ale nie že tam nemá ísť. Ja som 31.12 do 16:00 v robote a 2.1. už zase, takže ja za nimi nemám ako a kedy ísť. On sám tiež povedal, že sa nevie rozhodnúť, lebo mu bude smutno. No kamaráta dlho nevidel....
Moja dcéra je ináč každý druhý rok na Silvestra s otcom takže vždy mám jeden nový rok divoký a jeden taky detský, ale keby ju nám každoročne tak by asi občas aj u rodičov skončila ak by bola možnosť. Je to na zváženie. Ine je keď je dieťa maličké a všetko prespi, iné je keď už je väčšie a čaká na polnoc, ohňostroje a tak... To už je silvester v pravom slova zmysle aj pre neho
Véd nakoniec uvidíte ako to dopadne. Nežijem s otcom dieťaťa a na začiatku nového vzťahu sme takéto situácie zažívali často. Ale všetko sa po roku, dvoch ustálilo a teraz by sme bez seba nikam nešli. Len sme k tomu museli tak vzájomne dospieť....
@lujza123 veď práve to, že dcérka sa na toho silvestra moc teší a ja ju nechcem nechávať u starých rodičov, aj keď viem, že by sa postarali aj všetko okolo toho, no ja si to chcem užiť s ňou. Na budúci rok bude s otcom tak si ho užijem aj ja trošku inak.
"keď tam pôjdeš, budem smutná" je typické citové vydieranie. Učebnicový príklad.
Tiež si myslím, že tomu prikladas príliš veľkú váhu a zbytočne dramatizujes. Ja by som ho určite poslala samého na to chatu, kde bude kamoš, ktorého tak dlho nevidel
No ja som asi z inej planety, ale keby mame dohodnuti silvester na chate s detmi a do toho pride ponuka vhodna len pre chlapa, tak v prvom rade by to ten chlap mal odmietnut a nie Teba davat do rozhodovacej pozicie. Nech si s jeho kamosom dohodne akciu mimo silvestra, napr ked budes v robote..
Veď tu už citovo vydieraš rečami typu..."to už je jedno...", to už neriešim.." Neznášam citové vydieranie, tak si mu mala na plné ústa povedať, že nechceš, aby tam išiel a nie tváriť sa, že je všetko ok a ešte mu to zlepšovať s tým, že budeš smutná keď tam pôjde.
Len aby bolo s kým si o rok užívať....myslím,že 9r. dieťa je už dosť rozumné na to,aby vedelo pochopiť ,že dospelí majú aj svoj život a že s mamou nebude nonstop,lebo aj tá mama potrebuje vypnúť a zabaviť sa.A 9r. dieťa potrebuje ako presne silvestrovať? Naše deti smer babka a my smer podnik,ved je to jeden večer v roku /no ešte dáky jeden ples sme dali cez fašiangy/.Dieťa je priorita aj vždy bude,ale nie na 100%,nie v situáciách,kedy prioritou vôbec netreba,aby bolo,čo je zlé ma silvestri u babky?nič,ešte sa nasilvestruje,až sa jej ani nebude chcieť kamsi chodiť.Mala by si zvykať,že mama má rada aj inú osobu ako ju ,a to neznamená,že mama na ňu kašle .Ak ten chlap za to stojí,tak by som mu to aj ukázala,ok,pôjdem s tebou,chcem tam byť,ved s dieťaťom som skoro stále.Je úplne pochopitelné,že chce byť aj s kamarátom,tak ho nestavaj medzi 2 mlynské kamene...a áno,vydieraš ho.
@elviku11 no z môjho uhľa pohľadu je to konštatovanie faktu. Vydieranie je ak by som mu povedala, že ak tam pôjdeš tak..... neviem čo. Ja keď niekam idem, tiež mi povie, veď choď, ale budem mi smutno. A ja to neberiem ako vydieranie, len mi povie to ako to cíti, tak ako ja jemu teraz. Neviem čo všetci máte s tým vydieraním. To si ako nemôžem povedať to ako to cítim??
@bodkolienka81 keď už polemizujeme, tak je dosť možné, že má aj iných ľudí, s ktorými sa chce stretnúť.
ja sa tiež prikláňam k tomu že je to citové vydieranie... veď choď , ale budem plakať ( budem mi smutno , nebudem spat ..... )Vzbudzuješ u neho pocit viny , že druhého človeka nechal smutným nešťastným svojim chovaním .
Toto riešenie má a úplne jednoduché , ale nechceš ho akceptovať .
Nemozete byt spolu? Nevadi, dalsie roky budete... Mozete si zavolat a tak popriat vsetko dobre..
S muzom sme sviatky spolu travili az ked sme zacali spolu byvat 🙂
Mne sa @h2 nezdala útočná. Ale asi máme úplne iné predstavy o útokoch 🤔