Ako prebieha súd o zverenie dieťaťa zo striedavej do osobnej starostlivosti?

Poznam taku... Ocinko najlepsi, najuzasnejsi na svete. Matka zmija, pubertalne dieta (zverene otcovi) sa vyjadrilo, ze keby matka zomrela, ani by mu nechybala. Nuz... Skoncilo to tak, ze dieta s placom prosilo matku, aby ho zobrala k sebe, zrazu uz ocinko nebol najlepsi na svete. Zrazu musela byt angazovana policia, lebo ocko sa vyhrazal kadecim...

@velor dôvod rozvodu je nepodstatný. Jednoducho nám to nevyšlo a takto je lepšie, ze sme od seba.

@anonym_autor vieš čo , my nemáme striedavku aj tak je dcéra každý týždeň u otca. A otec tiež "v dobrom" stále ako by som mala to ako ona ono a že to robí len pre dobro dcery. Po čase som jeho "dobre mienené rady ignorovala" a vždy mu akurát tak popriala pekný deň.
A tiež mala v začiatkoch puberty reči ako chce ísť k otcovi, lebo ja mám partnera otec je sam, lebo otec je taký a onaký ,a u mňa musí to a ono.. a ja som povedala nech ide. Po troch týždňoch už u neho ostať nechcela. Odvtedy už prešlo pár rokov a viac to nespomenula.
Ak chcela dieťa do svojej starostlivosti, dcéra chce a s ex sa komunikovať nedá. Tak smer právnik a súd. Ale ex ociernovat nemusíš. Ty máš inú partnerku?

@sense vyjadrím sa len k poslednému odseku. Ex. som nikde neočiernil, iba uviedol fakty, ktoré sú dlhodobo podané na sociálke. Tie fakty som uviedol preto, aby ste mali ako taký obraz... takže áno, oslovil som pred mesiacom právnika a čoskoro bude súd.
Očiernovanie exmanzelky z mojej strany aj pod rúškom anonymu, by bolo veľmi neseriózne.

Mojou úlohou ako otca, je zabezpečiť zdravý a normálny psychicky vývoj našej dcéry... aj keď sa to týka jej matky. Verím, že ak bude zverená do mojej starostlivosťi, vzťah s matkou sa zlepší a nemám problém zase prejsť na striedavku, ak o to dcéra bude stáť. Dokonca som si vedomý aj toho, že sa to neskôr obráti proti mne a vzťah s matkou sa natoľko zlepší, že pôjde zase len ku nej. Všetko je možné....

@anonym_autor sám si napísal že dcéra je pre teba alfou omegou . Ty partnerka nemáš, ex partnera má dokonca má aj on deti a zrejme sa dcéra musí prispôsobiť aj ostatným nie je stredobodom pozornosti ako u teba, a to môže viesť nezhodám vo vzťahu matka dcéra.obzvlast v puberte.
V každom prípade táto téma je zbytočná keďže si už bol za právnikom pred mesiacom, rovnako ako to že je žiadosť na súde. Pretože ten to určite vysvetlil ako to prebieha. Plus máš už skúsenosti už z jedného súdu kedy vám bola umožnená striedava starostlivosť.
A tiež píšeš ,že očiernovat exmanželku by nebolo správne napriek tomu si to vo viacerých príspevkoch urobil. To ako sa vyjadrujes, a ako píšeš mi vo veľa veciach pripomína môjho ex. A až na pár detailov by som si myslela, že si on

@sense za život, aký vedie matka našej dcéry, vrátane jej výchovy ja nezodpovedám a má na to plné právo. Nezasahujem jej do toho v žiadnom prípade, aj keď sa jej možno vidí inak. Jediné čo som jej napísal, boly správy, ze sa od nej dcéra posledný rok vzďaľuje, na čo ona vôbec nereagovala. Žiaden záujem... možno som tvoj ex. V mojom hlavnom zaujme je, aby sa vzťah dcéra a matka zlepšil, lebo dcéra matku potrebuje, nech je akákoľvek. Posledná veta ti dala napovedu, že toto som svojej ex veľa krát napísal.
Ak je možnosť, akým kolvek spôsobom zlepšiť vzťah matka a dcéra, som za.
A ak si moja ex, tak tu nevypisuj a odpovedz mi prosím na SMS správu, čo som ti ráno poslal 😉.

Ja neviem co si niektore zeny myslia o sebe , ze dieta im patri ako keby to bol ich majetok? Vsak na splodenie treba predsa dvoch ludi a dieta potrebuje oboch rodicov.. Aj zeny aj muzi sa mohli popalit na zaciatku svojich vztahov a prestali si rozumiet tak ako zena mohla spoznat nevhodneho muza pre rodinny zivot tak isto aj muz zenu , či sú akože všetky ženy sväté ?.. Ťažko je polemizovat o niecom ked sa nato clovek ma pozerat len z jednej perspektivy matka je vzdy ,,svätá,, a otec je vždy ,,krutý,, a ,,zlý,, Ja tiež ako muž poviem ,že proste to je nesprávne čo robí ten chlap a ,že súhlasim s názorom niektorých žien . Aj chlap môže v živote spoznať ženu ktorá mu tiež najskor narozpráva ako ho miluje a potom si nájde iného , a pritom sa staral o rodinu aj o ženu, a nemali spolu problémy kvôli ktorým by bol rozchod nutný, len ona sa prestala už emočne ,cítiť,, . Tak isto aj muži môžu takéto ženy spoznať to nie len ,že ženy spoznávajú ,,nesprávnych mužov,, Všetci máme nejaké chyby a každý nový partner prináša iné problémy , dôležité je aby dieťa pociťovalo čo najmenej tieto osobné veci medzi rodičmi . A najviac je problém to, že dieťa je len obeťou toho čo sa stalo medzi rodičmi a preto je podľa mňa najlepšie riešenie pokiaľ to je aspoň ako tak, že pokiaľ ten partner/ka nie je agresivny,alkoholik,alebo drogovo závislý , či nejaké iné psychické poruchy ktoré vyslovene znemožnujú mať zdravý vzor a vzťah pri rodičovi tak najlepšie je keď dieťa sa cíti pri oboch ako doma , to znamená kĺuče od bytu domu oboch rodičov, rodičia sa tešia na dieťa aj keď príde ku mame aj keď príde ku otcovi, keď bude u mami dva týždne bude u mami dva týždne keď bude chcieť byť u otca bude u otca 2 týždne tiež, alebo keď sa niekde stretnú v meste a chce ísť s iným rodičom nech ide domov ,kludne , snim, nedavať mu pocit vyberať si medzi rodičmi , a aby to dieta malo vlastnu izbu a žiadnu zdielanú s novými detmi noveho partner-ky , aj u mami aj u otca . A novy partner rodica by sa nemal spravat ako jeho rodic ale ma povedat ze ma svoju mamu svojho otca, novy partner rodica moze byt kamos - kamoska dietata mat snim dobry vztah ale nie nahradzat matku ci otca. Jedine kedy by fungovalo kvazi ,,ze ,,nahrada,, rodicov je iba ak to dieta tých rodičov nemá alebo nežijú. Ale nie ked ich má a obaja chcú traviť čas s nim . Dieta potrebuje pocit bezpecia a moct sa zdoverit s vecami a ano pokial uz nema kompletnu rodinu a ze si ho rodicia striedaju a nove deti partnerov tych rodicov maju spolu tak to dieta ano potrebuje citit vynimocnost od rodicov bohuzial, je to ta dan zato, ze rodicia uz spolu niesu.

@velor priateľu, na socialke som povedal, že ťahám za kratší koniec. Proti mne je exka, exkyna advokatka, sociálna pracovníčka, psychologička a sudkyňa. Všetko ženy a ako chlap, ťahám za kratší koniec. Paní zo socialky sa na to ohradila, že som na omyle... a to ju citujem " v dnešnej dobe je práveže už veľa otcov, čo je im zverené dieťa do osobnej starostlivosti". Dôvody su rôzne, ale na chlapov sa všeobecne zle pozerá, čo je nespravodlivé. Ja však vidím svetlo na konci tunela a verím, že vzťah matka a dcéra sa zlepší... aj napriek všetkému exmanželke verím, že ako matka sama nájde cestu k dcére, lebo dcéra ju ľúbi.

@anonym_autor Ten kto sa nato pozera len z jednej strany a zo zaujatosti by ani nemal robit v statnej sprave na takychto miestach . úrady su väčšinou po známostiach dohadzované práce keď sa nemali kde inde uplatniť vo svojich oboroch , potom to aj tak vyzerá . Veď ja stebou súhlasim aby sa napravil vzťah matka a dcéra , a ,že to nechceš takto riešiť , to je správne rozmýšlanie , veľa ľudí nemalo dobrý príklad v živote od oboch rodičov lebo mohli byť rôzní a prejsť si rôzními vecami ,traumami a potom tie ženy a muži opakujú vzorce rodičov . Málo kto je taký, že to chce pretrhnúť ten vzorec správania generácií a vychovávať iným štýlom to dieťa a pozerať sa nato z pohľadu oboch strán , a že má záujem o seba rozvoj , o zlepšenie emočnej inteligencie , vytvoriť si bližší vzťah s dieťatom a hlavne úlohou rodiča je pripraviť dieťa na život a dať mu správne hodnoty do života a naučiť ho mať hranice . Podľa tvojho opisu mám pocit, že ,ty si emočne prístupny otec preto sa ti chodi zdôverovať s intímnymi vecami a cíti sa pri tebe bezpečne ,lebo vie ,že ju pochopíš čím si prechádza atď .. a mama až taká emočne prístupna asi moc nie je , ak sa jej s týmo nezdôveruje . Lebo veľa ludí si to mýli , si myslia ,že keď sa niekto stará a volá , že automaticky to znamená ,že ten človek je emočne prístupny ale to tak nie je . Veľa žien a mužov malo traumy z detstva , zlý vzor od rodičov , zlé vzťahy s otcami / mamami alebo neprítomny otec či už bol alebo nebol , lebo aj keď je otec v rodine ešte neznamená ,že je prítomny alebo emocionálne prístupny a to iste plati aj u žien . Niekto mohol mať v rodine oboch rodičov ale rodičia mohli byť taký ,že : vychovali dali najesť, pár koníčkov zaplatili, boli na pár výletoch a to je všetko. Alebo vzťah taký,že nefungovali vôbec ako partneri len sa hádali a potom už len deti riešili inak nič ,obaja emočne mrtvy .Lenže takí rodičia nepripravili dieťa na život, na prijatie zodpovednosti a nemuseli byť emočne prístupní , nedali žiadne správne hodnoty do života a potom to tak vyzerá aj vo vzťahoch . A teraz kedže ona ma partnera ktory ma deti a teraz nahodou si este dieta urobí sním tak čo si budú tie ženy myslieť ,že toto bude zvládať ? všetko ? To dieťa bude chcieť byť u teba primárne lebo tam sa bude cítit ,už inak lebo tam je už ako keby ,,iná rodina,, aj keď vie že to je jej mama ale nebude sa cítit ,že tam patrí ,, a bude potrebovať svoje sukromie a klud, to ale neznamena ,že mamu svoju nebude mať rada, len jednoducho to dieťa stále trpí tým,že tam niesu obaja rodičia spolu a,že vidi že ine deti tých rodičov tam majú a bude sa cítiť občas také prázdne, preto potrebuje pocit výnimočnosti a žiadne rozdiely medzi mamou a otcom a ked sa stretnu rodicia tak obaja jej pridu na koncert ak bude mat kruzok a mama sa bude rozpravat normalne s otcom a ona si bude moct chodit ku mame aj ku otcovi ako sa jej bude chciet tomu dietatu , a to je dolezite pre zdravy psychicky vyvoj dietata , a nevidim nic zle natom aby sa ex s tebou otom porozpravala ak jej zalezi na vztahoch so svojou dcerou , ale ta minimalna komunikacia bude asi koli tomu, ze je na teba za nieco nahnevana a + novy partner takze sa snazi komunikaciu drzat na minime .

@anonym_autor keby si čítal pozorne , by si vedel že som napisal že je tam "pár detailov" odlišných. Nie si môj ex chvalabohu. Lebo my sme sa dokázali napriek všetkým počiatočným problémom a nezhodám ohľadom výchovy dcéry dohodnúť aj bez súdu. Plus on pochopil ,že ako sa ja nestarám do jeho výchovy, nemá on právo sa starať do mojej. A ja som dcére umožnila ist bývať k otcovi a ona si to po par týždňoch rozmyslela. Prajem ti ,aby si to aj ty dokázal bez zbytočných emócií a poucovania ex. A takisto ak tvoja ex naozaj na dcéru kašle a su jej bližšie deti nového partnera ako vlastné , a ju zanedbáva po každej stránke, tak nech je zverená tebe. Ale opička láska je jedno z ktorej strany a prispôsobovanie sa výhradne dieťatu a tomu čo chce, nie je z dlhodobého hľadiska pre dieťa to najsprávnejšie. Lebo to že rodič neskáče ako dieťa píska, neznamená že ho dieťa nezaujíma.
Pretože pre toho rodiča, pre ktoréjo je dieťa ukradnuté (je jedno či otec alebo matka) je najjednoduchšie zaplatiť pár supov výživné a mať pokoj

@velor všetko to, čo si napísal od začiatku, až po poslednú bodku je úplná pravda. Veľmi dobre sa to čítalo a presne tak isto to vidím aj ja.

@anonym_autor ahoj,ja ti rozumiem a mam potrebu napisat,ze niektore vyjadrenia na MK si radsej nevsimaj. Ti,ktori si takym niecim nepresli,nikdy nepochopia. Sudy na nazor dietata prihliadaju a dost,od veku,kedy dokazu realne svoje zelanie vyjadrit. Je pravda,ze sa bude urcite robit posudok,mozno Vas budu tlacit aj do nejakych poradni,kvoli zlepseniu komunikacie,ale nazor uz 12 rocnej dcery urcite budu brat v uvahu. Ja mam dietatko sice o dost mladsie,jeho by este sud nevypocul skrz kolizneho,ale prezivam nieco obdobne,komunikacia nulova,nepodava mi informacie,neustale sa stahuje atd,tiez to riesim uz sudnou cestou kvoli stabilite dietata. Niektore zeny si vsak nedokazu predstavit,ake tazke je s takym expartnerom/kou vobec aplikovat akykolvek druh starostlivosti a uplne zbytocne sa jedna strana snazi,ked ta druha robi prieky cez dieta. Dieta je pre nich nastroj ako ublizit protistrane. Ak je pravda vsetko,co opisujes,tak by som pokracovala cestou,akou ides. Avsak nic nikdy nie je 100%,su aj sudne rozhodnutia,ktore tvrdia,ze len samotne odmietanie dietata nie je dovod na zmenu upravy styku resp. starostlivosti. Musi tam kumulovat viac veci,zmena pomerov,zla komunikacia atd. Ak mas vsak pravnika,urcite vie,co ma robit,ako rozhodne sud,to zas nikto nevie na 100%. Moje dieta ma tiez problem s prechodom k otcovi,no nie kvoli nemu,ale kvoli novym partnerkam,ktorych uz bolo fakt vela. Nerozumiem ziadnemu rodicovi,ktoremu je partner prednejsi ako vlastne dieta…