Ako sa vyrovnať s tým, že má dcéra u otca kompletnú rodinu?

@anonym_autor podľa toho, čo píšeš mi príde, že ešte stále nie si vyrovnaná s rozchodom. Pokiaľ to trvá, tak dlho mala by sk ísť na terapiu. Ono nie všetci si nájdu po dieťati iného partnera a budú s ním do konca života. Treba sa s tým zmieriť. Malo by Ťa tešiť, aspoň akého má Tvoje dieťa otca pretože niektoré nemajú ani to. V dobe, keď nemáš malú u seba sa môžeš realizovať ináč.

Aj keď sa nájdu ľudia, kt.ta budú za toto haniť, nič si z toho nerob. Je to asi normálny stav a veľmi frustrujuci…. Tiež by som sa na tvojom mieste tak cítila. Asi by som skúsila dcérke kompenzovať túto situáciu niecim iným, zazitkovym, aby sa tešila aj na teba a zážitky s tebou…. Alebo psychológ. Každopádne treba začať od seba. Držím prsty.

@anonym_autor zameraj sa na seba v dobe, keď budeš bez malej. Budeš spokojnejšia, šťastnejšia.. Aj malá to z Teba bude cítiť,keď budete spolu. A vzťah možno príde, nechaj to tak. Máš veľkú šancu stretnúť niekoho slušného, keď uvidí, aké máš vzťahy po rozvode s ex a ako sa stará o Vaše dieťa. Neľutuj sa, spamätaj sa. Držím palce

@anonym_autor máte striedavku tak aké nemáš čas na nového partnera? Keby si chcela tak si ten čas nájdeš. Ty nie si zmierená z rozchodom ale tak to bohužiaľ vyšlo. Dcérka je šťastná a ľúbená od viacerých ľudí a to je len pozitívne.

@anonym_450ca5 toto je presne to, co sa vo mne bije... Tie myslienky, ci naozaj som si nemohla zahryznut velakrat do jazyka, nehadat atd. Ci by sa este pred par rokmi ten vztah nedal zachrániť 😔

Chapem na jednej strane ta to zoziera. Na strane druhej ale mozes byt zaroven rada ze ak to nezazila vo vasej rodine tak "aspon"takto...
skor si ale asi nahnevana sama na seba-ked si si priznala ze si bola aka si bola.... ze to takto dopadlo....
musis sa s tym jednoducho vyrovnat.

@januska12323 nemame striedavku tyzden/tyzden, pretoze pracujem na 12stky,2 ranne, 2 nocne a 4 dni volna.... Cize ked je mala u otca, ja som v praci zvycajne

@anonym_autor Áno, šibe Ti. Mohla si mať kompletnú rodinu, sama píšeš, že si bola hnusná a že si ho prakticky od seba odohnala. Keď si našiel inú a má s ňou dieťa, Teba ide roztrhnúť od jedu, lebo odrazu on miluje niekoho iného. Si ako malá. Ak ona (nová žena) sa s ním hrá, aj Ty sa chceš odrazu s ním hrať. Doteraz Ti to ani nenapadlo, hoci ste roky žili ešte pod jednou strechou. Teba toto žerie iba teraz, lebo on má novú rodinu a Ty nie. Keby bol doteraz sám a doteraz by žil u Teba (v oddelenej izbe), vôbec by Ťa nesralo, že sa chováš neprimerane alebo že si sa kedysi chovala neprimerane.

A k veci: buď rada preboha, že sa o dieťa stará plnohodnotne (aj vďaka novej žene)! Ani nevieš, akú máš obrovskú výhodu, že otec to dieťa chce, prijíma, stará sa oň... Nemáš potuchy, aké ťažké by si to mala, keby si bola na výchovu a starostlivosť úplne sama. Ako ťažko by sa Ti hľadala opatera inde, keby ju otec nebrával, keď ideš do práce napríklad. Vyhľadaj psychológa alebo rovno psychiatra, lebo Tvoje uvažovanie nie je OK.

@anonym_f6754e asi mas pravdu... Som jesitna v tomto, asi ma skrie aj to, ze je šťastný s inou zenou a nasou dcérou 😔

@anonym_autor nie so ješitná. Závidíš mu šťastie. Nie si vyrovnaná s rozchodom

Mlieko je rozliate,uz s tym nič nenarobiš. Môzes sa tesit,ze dcera je sťastná.Zameraj sa na seba,len praca,doma a dieťa( ak je s tebou) je málo. Nejake konicky,kamarati,rodina...chodit medzi ľudí. Nikdy nevieš kde kedy koho môžes stretnuť,ale nesiľ to. Kolegynka sa po rozvode vydala v 50tke,má sice dve svokry,ale žiari. Je to o nastavení v hlave.

@anonym_autor nesibe ti aj mna by to likvidovalo....na jednej strane ti zavidim striedavku ze mozes existovat aj ako zena no chapem ze nemas chut...bude starsia a ako mama budes pre nu dolezita aj teraz si. Casom sa mozno dynamika tej rodiny zmeni nie ze by som im to priala ale tak to chodi...ak mas z toho az depresie tak potom psycholog aby si vedela zacat zit svoj zivot a prestala sa sustredit na nich. Dobra kamaratka ci partner by to vyriesil..drzim.palce

Podla mna to, co citis je uplne normalne a vobec nie si divna, ani to z teba nerobi zleho cloveka. Ale rob vsetko pre to, aby si tuto kapitolu v sebe uzavrela a sustredila sa na seba a svoj zivot a nie na nich. Udrzuj si s nimi dobre vztahy a bud rada, ze aj tvoja dcera ma v zivote tolko ludi, ktori ju lubia a staraju sa o nu. Neboj sa, ty svoje stastie najdes inde 🙂

Aj mňa by to škrelo a mala by som nervy.to isté ako deti i svokry,či mamy môžu piate cez deviate ,si s nimi radi ,tešia sa tam o ničom inom nerozprávajú ,lebo tma môžu..a potom prídu domov a tam je režim.tiez sa cítim zle,a to za to ,že nechcem aby mali všetko dovolené
Ja ťa chápem s tvojim ex,tie isté pocity by som mala,je to prirodzené

Podľa mňa sa správaš normálne, si sklamaná, smutná, nepreniesla si sa cez ten rozchod a aj keď im to praješ, v podsatte "žiarliš". ASi by som nad terapiou pouvažovala, je super, že dcéra je spokojná, pekne fungujete a maju dobré vzťahy aj v "novej" rodine, veď to fakt nezvyčajné a super. Na tvojom mieste, ak neplanuješ ďalšiu rodinu, určite by som sa snažila teda aktívnejšie žiť a dcére ukazovať niečo iné ako teda tu domácu idylku, aby ste sa nenudili a mysleli na iné "veci". Jej mama si a budeš, je úpln ejedno či ste iba dve, alebo je vás doma päť. Treba si tie deti užívať 🙂 vyrastú ako z vody. Okrem toho by som skúsila nájsť si partiu, inú spoločnosť anezavrela sa "doma". Nikomu nie je dobre samému dlho, možno aj nečakane motyka vystrelí a niekoho si nájdeš.

@anonym_750496 ale ona tam ma rezim, moj byvaly je velmi zasadovy clovek co sa tyka pravidiel a vychovy.

Dakujem vam vsetkym za nazory, skusim s tym nieco urobit, mozno vyhladam aj toho psychologa.

@anonym_autor prepáč za trochu odveci komentár, len vyjadrím môj názor. Podľa mňa je sprostosť sa prvý rok až dva rodičovstva rozvádzať ak samozrejme nie sú dôvody ako nevera, alkohol, bitky… Veľa párov sa počas tehotenstva a prvého roka-dva odcudzí, je to nápor na oboch, so ženou plieskajú hormóny, na chlapovi je živenie rodiny a do toho má často hormonálne rozbitú ženu. Rodina má úplne iný režim a času je menej. No často celé zle toto obdobie. Akurát som videla tento týždeň video, že manželská rada je sa ten prvý rok až dva nerozvádzať ale proste to vydržať. A chápem túto radu (s miernou rezervou) Najmä pri tej tranzícii bezdetní- prvé dieťa. Všetko sa mení. A podľa mňa ako si vychladla, o dieťa sa netreba toľko starať tak si si tieto veci uvedomila ale chlap sa už pohol ďalej. Baby to tu dobre popísali aj dobre poradili, zhodujem sa s nimi.

Je uplne normalne a uplne v poriadku to ako sa citis.Je v poriadku ze je ti to luto aj ze trochu ziatlis na ich stastie.Asi by bolo najlepsie vybudovat si zivot ktoremu sa budes venovat ked bude mala s otcom.Niekam vycestovat,oprasit stare priatelstva,dat si hoci aj sama kino,kaviaren,fitko,nejaky kurz.Proste tvoj zivot nemoze byt deleny na ten plnohodnotny s malou a ten v prazdnote ked je u otca.Toto za teba nikto nezariadi.Musis si to naplanovat.

všetko je tak ako má byť. Nesedeli ste si, nevzali ste sa, bývali ste spolu aj po rozchode a aj tak ste sa odcudzili a nedali dokopy. Tak to o niečom svedčí. Možno teraz našiel takú, ktorá mu vyhovuje a ktorej vyhovuje on. Možno by to stále bolo len o hádkach a možno ani im to dlho nevydrží. Jednoducho v danom momente si bola tak rozhodnutá, tak sa k tomu nevracaj. Ži si svoj život, nevnímaj ich a teš sa, že sa tam dcérka teší a nevyplakáva, že nechce ísť k tatovi lebo macocha sa k nej správa nepekne a pod. Čo by za to mnohé ženy dali

@anonym_autor nevazila si si ho, bohužiaľ. Aši to nebude zlý chlap, keď ho chce druhá žena. Poznám podobný prípad, keď si chlap založil novú rodinu a jeho exka je akurát tak milenka občasná, nikto ju už nechce do vztahu

@anonym_autor hormóny sú výhovorka. Dospelá žena sa vie ovládať. Ak ti je zle alebo sa necítiš dobre , dá sa aj normálne komunikovať a povedať o svojích pocitoch. Ty si urobila opak. Bola som hnusná a tak si aj dopadla žiaľ..
Teraz závidíš že si založil novú rodinu, zrejme s normálnou ženskou a nevieš sa s tým vyrovnať. Poznám také čo boli hnusné aj pred tehotenstvom ale v tehotenstve sa aspoň mohli vyhovoriť že hormóny. Mne v tehotenstve nešibalo. Ak by som sa necítila po psychickej /fyzickej stránke nejak komfortne, tak komunikujem o tom s kľudom a hľadám pochopenie.

@anonym_autor Nad tym sa uuuplne zbytocne zozieras. Aj keby si nad tym rozmyslala 24/7, uz je to jedno. Cas naspat nevratis. A naozaj to bola vsetko len tvoja vina? Partner bol dokonaly, neurobil vo vztahu ziadnu chybu? Pochybujem.

@anonym_2250a7 Tak to zase nie, aj uplna chlapska zumpa si castokrat najde inu zenu, ktora ho strasne chce. Podla mna rozchod nebol len vina autorky, nejaka sebestredna furia by ani nerozmyslala, ci niekde neurobila chybu ona.

Ze si rozumeju teraz,neznamena,ze casom im to nezacne skripat. Teraz je vsetko ruzove,nove babatko,ale casom pridu bezne problemy zivota. A tam sa ukaze,ci si rozumeju. Nic si nevycitaj. Keby ta skutocne lubil a hodil sa k tebe,tak by ti pomohol prekonat nervy a tie stavy. Ale skor si myslim,ze ste si nesedeli,mozno aj z neho si mala take nervy. To,ze citis teraz ziarlivost na jeho novu rodinu,si nevycitaj. Kazdu zenu by to zasiahlo a dcera je este vo veku,kedy ju taketo veci nadchnu. Neboj,casom sa to zlepsi. Je to aj pre nu nieco nove a uzasne. Ale ty si jej mama a navzdy nou budes.

@anonym_autor
Normálne a jednoducho keď malá nebude doma, pár krát sa rozbehnúť v najdlhšej izbe a hlavou naraziť do steny. A terapiu opakovať dokým to neprejde.
Nemáš zač 😉👍