Končí sa môj vzťah s manželom? Ako ďalej?

No, treba si vytiahnuť kalkulačku a spočítať si, či to utiahneš aj sama. Ako, keď teraz nemáš príjem? A potrebuješ dostatočný príjem, aby si to utiahla sama, prípadne s alimentmi od muža. Ozaj si to celé spočítaj.

@anitta98 dostali sme aj nazor, ze to ze muza nemilujem nie je dovod sa rozvadzat.. a ze mame brat ohlad na deti.. a to je to, ze ja beriem ohlad na deti. Zila som s rodicmi, kde mamina bola cely zivot financne zavisla od otca, ale moj otec bol dement, psychicky naruseny, on maminu ponizoval, urazal, deptal a aj nas deti psychicky deptal, ponizoval.. cele zle.. ja mam sice dobreho muza, ale byt s nim oen kvoli financiam mi pride chore a pre neho krute.

@lucia.t uvedomujem si vsetko a financie je najvacsi problem, ktory nemam momentalne ako zabezpecit v takom mnozstve ako potrebujeme, ale byt vo vztahu len kvoli peniazom mi pride chore a chrapunske. A zase byt len spolubyvajucimi mi pride sebecke, hlavne voci manzelovi, ktory ma miluje a nechce byt len spolubyvajuci, ale plnohodnotny muz.

v com sa konkretne prejavovala ta jeho nepodpora?

@tatehotna tak je mi to ľúto ale bohužiaľ ti nič iné v tejto situácii neostáva. Čo chces robiť keď sa nemôžeš zamestnať? Bývať s deťmi budeš kde a z čoho ich živiť? Inak mám pocit akoby som čítala o svojom živote. Ale ja našťastie mám dieťa zdravé, ale aj tak som s mužom len kvoly tomu že platí hypotéku,sama na bývanie nemám a lepšie takto ako s dieťaťom u rodičov alebo niekde v azylovom dome. Nehovoriac o Tom že dcéra muža neskutočne miluje, je to jej tatik, podľa mňa je ešte malá na odlúčenie, má 5 rokov,mala by traumu. Ja sama som z rozvedenej rodiny a viem aké stopy to zanechá na dieťaťu. Tak som si povedala že pár rokov ešte vydržím. A tebe neostáva nič iné ako žiť takto alebo si nájsť niekoho koho budeš milovať ale bude mať aj peniaze aby vás zabezpečil. Čo muži sa veľmi nechcú starať o cudzie deti. Čiže asi tak. Poriadne porozmýšľaj pre a proti. Už tu bol príbeh minule že si jedna myslela že aké to bude super keď sa rozvedie, ale že teraz ľutuje lebo život v dome bol lepší ako v malom jednoizbovom byte. Cize ak nie si finančne nezávislá že si vieš dopriať sebe ale hlavne deťom bývanie na úrovni a zabezpečiť všetko čo potrebujú, do rozvodu by som určite nešla. A áno matka by sa mala pre dieťa obetovať, moja to neurobila a doteraz si nesiem následky ja hoc ona si zjavne žila život podľa seba a bola štastna ale ja som teda po rozvode šťastná nebola, ani moja sestra ktorá skončila z toho v psychiatrickej liečebni ako dieťa. Čiže asi tak. Dospelý často pozerajú na svoje šťastie ale nemyslia čo to urobí s deťmi. Ak si niekto dieťa urobí, mal by myslieť potom aj na neho. A nie len ja už nie som šťastná tak všetko zahodim. Dieťa bude nešťastne pár rokov. Samozrejme ak je otec normálny, nebavíme sa o extreme že týranie v rodine, alkoholizmus atď.

@tatehotna chrapunske? Nemáš robotu, nebudeš robiť na TPP, chceš mať len polovičný úväzok?, len brigády? Uvediem ťa do obrazu. Polovičné uväzky sú zväčša telefonovanie, ponúkanie výrobkov, predaj. Ja zháňam polovičný už tak dlho, že som to už aj vzdala, pokiaľ sú teraz vyhorenia tak po uvedomení si situácie, že budeš finančné na mizine, len s hmotou núdzou a alimentami, ak ti vôbec bude ochotný dávať naviac, alebo len dajake 2 stovky sa zrútila úplne. A to chcela striedavý pre decko? Lebo do osobnej ti dajú dieťa keď nemáš príjem??? Rozmýšľaš zle. Sloboda niečo stojí a ty na ňu nemáš..

@tatehotna prepáč, ale choré a chrapunske je deťom prevrátiť život na ruby, nemáš ani peniaze, ani kde bývať. Celý život im otocis hore nohami, zoberieš im domov aj otca lebo ty nie si spokojná vo vzťahu. Keby si im vedela všetko finančne zabezpečiť aj adekvátne bývanie tomu čo majú teraz nepoviem nič. Podľa mňa ti už prepína z toho, že si v kuse doma a nie z toho že muža nemiluješ. Mala by si si nájsť aspoň nejakú brigádu aby si vypadla niekde medzi ľudí. Hovorila si, že sa nemôžeš zamestnať lebo jedno dieťa je choré. Ako chces žiť? Kde chces bývať? Matky s deťmi si ťažko hľadajú nového partnera, nehovoriac o Tom keď je tam nejaká diagnóza ešte k tomu. To je krutá pravda. Musíš sa finančne vzchopiť keď ho chces opustiť. Lebo keď nebudeš mať kde bývať, ani žiadny príjem aby ešte súd nedal deti do mužovej starostlivosti aj to si treba uvedomiť. Píšem kruto, ale bohužiaľ takéto môžu byť následky tvojho rozhodnutia.

@anonym_23f054 ešte doplním, že na dohodu robia študenti, nezamestnaný si musí platiť zdravotnú sám, ak presiahne počet hodín.

Nemyslim si,že si v dobrej pozícii na rozchod,nie teraz. Čo tým získaš?Chceš lásku,ale tú mať nebudeš.nie hneď a ktovie či ešte vôbec niekedy. A vsetko ostatné ostane,aj starostlivost o deti,aj terapie,aj pracovat raz budeš musiet isť,alimenty všetko neutiahnu. A mozno najdes chlapa do postele,ale ťažko takeho,ktory ochotne prijme tvoje dve?tri? deti a bude im plnohodnotným otcom.Na tvojom mieste robím vsetko pre ti,aby si sa zas zalúbila do svojho manzela,veľke plus je,že on chce zabojovať. Ako matka by som ja v prvom rade myslela na svoje deti. A vážila by som si to,co mám. A nesnazila by som sa menit druheho dospeleho cloveka podla mojich predstáv. Niekedy celkom stači,ak ten druhy len je. Piseš,ze csetko je na tebe,on len financie...no,vela žien nemá ani toto. Skus zmenir pristup,poziadat ho,nech nakupi,vybavi,deti vezme niekam...mozno je to tak,ze si ho naučila,že vsetko zvladaš sama,že si mu nedala priestor.

prečo sa otec nepodieľa na starostlivosti o dieťa s diagnózou? po rozvode to bez príjmu nezvládneš, chceš bývať s deťmi v krízovom centre a žiť z príspevkov štátu??? popíš konkrétnejšie čo očakávaš od muž a čo on nerobí

Kto chce mat vsetko, nebude mat nic. Ako pises, manzel vas vie dobre hmotne zabezpecit, to si vyzadujeho z jeho strany cas a energiu, ty ziadas k tomu, aby este aj doma fungoval podla tvojich predstav.
Prides o vsetko, nebudes mat ani to, co mas teraz a tym nemyslim peniaze a byvanie. Do bahna stiahnes aj deti, ktore za nic nemozu. Chyba ti laska (nech uz pod tym chapes cokolvek) ? Nebudes mat ziadnu, budes na deti este viac sama, ako teraz a ak sa nejaky chlap ukaze, obcas si s tebou zapicha a riesit tvoje stavy a deti bude este menej, ako manzel.
Zaver : nevazis si, co mas.

zeny su masirovane vselijakymi romantickymi pribehmi uz od malicka a potom ziju v iluzii, ze laska a vasen je vecna. nie je, po rokoch sa meni, ak je tam priatelstvo, ucta, podpora, je to viac ako nejaka splaujuca laska, ktora tam je zo zaciatku, ale pominie, kedze je to len chemicky odrb prirody, aby sme sa mnozili.
a vysledok je ten, ze ked uz si nepozeraju 20 minut do oci nahi😲😀, tak su nespokojne a hladju zas dalsiu lasku - zas to robia aj muzi, stale hladaju motyle v bruchu..
ak autorka nic dokopy nema, ma chore dieta, nema vzdelanie, prax, nie je ziadana na trhu prace, tak pojde do horsieho. vzdy. ale tak bolo koze dobre, isla sa smykat na lad.

A život je v dnešnej dobre ťažký. Ako na rovinu môžeš byť rada, že máš muža čo finančne utiahne rodinu sám a ty nemusíš počítať každé euro. Nájdi si Janka z hornej dolnej, čo zarobí ledva 1000€ ale hlavne že ho budeš ľúbiť. Som zvedavá dokedy keď ti dva týždne pred výplatou ostane 50€ na živobytie. Niekdy si treba vážiť to čo mám. Tvoj muž ťa má evidentne rád. Daj tomu ešte šancu. Vyhoreta si z detí a z toho že si stále doma. Zmeň nastavenie mysle, choď niekde na brigádu medzi ľudí a uvidíš bude ti lepsie.

@anonym_335299 s tým pozeraním do očí 20 minút nahí, mi tiež skoro dekel odrazilo.

V prvom rade popremyslaj, co si predstavujes pod pojmom laska. Lebo búšenie srdca a motyle v bruchu to nie su... Manzelstvo je tom,ze ste spolu v dobrych aj horsich casoch. Z tvojho textu som nepochopila, co je take strasne, ze je to na rozvod. Na vztahu treba pracovat. A bohuzial muza si si brala s istymi vlastnostami, nemozes ocakavat ze napríklad z introverta sa stane extrovert. Teraz bud prakticka a zatni zuby, deti potrebuju otca, istoty, byvanie. Urob si radost inak ked uz nemozes mat lasku taku aku si si vysnivala. Lebo podla mna tvoj muz ti lasku prejavuje tym, ze sa financne stara a nechce sa rozviest. Ani nebudem rozoberat ze mozes byt rada, ze ta nebije, nepije, nefetuje, nie je gambler a podobne...

@anonym_23f054 vzdy si poviem, ze ma tu nic neprekvapi😀
ale vzdy je tu nejaka prdel😀😀😀

@anonym_335299 preto tu tak rada chodím🤣🤣🤣

Podla mna je blbost zostavat vo vztahu, kde uz nie su city. Aj ja som tak odisla a lutujem teda iba jedine - ze som tak neurobila ovela skor. 🙂 Zivot mas len jeden a nikto iny ho za teba zit nebude, takze urob tak, aby tebe dobre bolo. Nie je nic horsie ako trapit sa po boku niekoho, pozerat sa na to, ako ti roky utekaju a potom banovat, ze si mohla nieco zmenit a nezmenila. Ale to uz moze byt aj neskoro 🙏

@tatehotna nájdi si dobrého psychológa, psychiatra.. a daj sa psychicky dokopy, lebo z tvojho príspevku mi príde, že sa len ľutuješ, máš traumy z detstva, že otec ponižoval matku, tým zaťažuješ manžela, ktorý ti nevie pomôcť... potom si hľadaj prácu. Ako dlho si doma bez práce??

@zuzlaka Ona si moze situaciu len zhorsit, nie zlepsit. Po kazdej stranke.
Podla mna jej zadrbava, lebo je stale doma s detmi, jedno nie je celkom ok, je z toho znicena a za riesenie povazuje rozvod. To je rovnako scestna uvaha, ako ked sa samovrah hodi pod vlak.
Manzela si pletie s psychoterapeutom a ked on nemieni pocuvat jej vylevy (sama priznava, ze riesenie nie je, len chce kecat), tak ju nemiluje.
Podobny probeh sledujem v okoli v priamom prenose a nie je to nic pekne. Najviac trpia deti. Zena, ktora odisla, tiez mala dojem, ako je nepochopena.

@anonym_ccf78a Tiez to tak vidim :
1. Jej problemy prinesene do vztahu, celkovo je rozhodena
2. Zatazovanie manzela vecami z minulosti / pritomnosti, s ktorymi on nic nespravi
3. On "nevie pomoct" = je zly a nemiluje ju
4. Riesenie v chorej hlave : rozvod

"Hoci viem, ze on ako chlap nerad riesi to iste dokola, hlavne veci, ktore vieme, ze nevyriesime, ale ja som taka, ze aj ked viem ze riesenie neexistuje resp. Nezavisi od nas dvoch, ze sa potrebujem len vyrozpravat"
vyrozpravaj sa kamaratke. taketo vykecavanie od muza necakaj, osobne by to otravovalo aj mna a to som zena.

Podla vsetkeho tie krizy boli uz od zaciatku, ale nevadi, tak si urobili deti (plural), no a nejak sa nic nezmenilo...🙄😏

Je podla vas lepsie ostat s muzom, nemilovat ho, ale zit z jeho penazi a tvarit sa ze je vsetko ok?
Lebo ja city mam v hlave upratane a viem, ze ho mam rada ako kamarata, otca nasich deti, ale nie ako partnera, s ktorym chcem stravit cely zivot.
O jeho laske nepochybujem a viem, ze ma miluje tak ako ja mu opatovat nedokazem.

Ja viem, ze ak odidem, tak padnem brutalne na hubu a mozno aj na dno, na akom som nikdy v zivote nebola. Bez prace som 4ty mesiac, nikdy som doteraz nebola na Upsvare a podpore az doteraz. Ja sa prace nebojim a budem robit takmer cokolvek. Cize viem, ze seba a deti zabezpecim. Bude to narocne, o tom vobec nepochybujem. Ale byt s muzom len preto, ze je financna poistka je to spravne riesenie? Vy by ste chceli aby bol s vami vas partner len preto, ze bez jeho penazi neprezijete?

O com je taky zivot? Ja nemam skreslenu predstavu ani o tom, ze najdem na princa na bielom koni, ktory sa o mna a o deti financne postara, lebo takeho uz mam doma.

Ale momentalne s muzom (okrem sexu) fungujeme ako matka s deckom. Nevie kde co v domacnosti mame, kde ake oblecenie a veci maju deti a uz takmer nevie ani kde ma on svoje veci, lebo vsetko necha rozhadzane a nic si po sebe neuprace a vsetko mu musim hovorit, ci uz kde co je, alebo co ma a nema urobit. On je 100% zavisli odo mna. Sam nevie takmer nic, ani co deti jedavaju na ranajky atd atd..On jedine co zabezpeci su financie (viem ze to nie je malo-ale je to jedine). Od vychovy, starostlivosti, vzdelania som tu len ja. Ja som ta, co sa im venujem. Dalej domacnost, vsrenie, upratovanie, nakupy, starostlivost a servis o auta, vybavivanie lekarov; uradov, platby vsetlo riesim ja. Plus aj rekonstrukciu domu atd atd. Ano teraz mam vyhodu, lebo som doma a nechodim do prace, ale to neznamena, ze cely den sedim na riti.. stale nieco a niekde robim a ked nie u mna doma, tak chodim k brstovi na dom atd.atd. A to nehovorim, ze sa stazujem, nestazujem lebo tieto vsetky veci robim aj rada, ale aj preto, ze za mna ich nikto neurobi..
A to nerobim 4 mesiace, pred tym som rovnako chodila do prace a toto vásetko bolo aj napriek tomu len na mne. Obcas muz vylozil a nalozil mycku alebo vyniesol smetie, ale viac neurobil. To nie je, ze vyhorenie aktualne, ale dopad toho, co sa riesilo za poslednych 6 rokov. A nie je to o tom, ze som to neriesila, praveze som aktivne riesila, ale muz nemal zaujem. Vsetko sa nejako ututlalo a pokracovalo a riesenie a zmena nenastala. A bral to vsetko, mna ako samozrejmost.. a rozvod bolo to posledne co som kedy chcela a chcem.. nie som tip cloveka, ktory sa pri “prvom” probleme ide rozist, ale toto vsetko je len akesi vyvrcholenie.. vzdy som tvrdila, ze ak sa prestanem hadat, riesit vo velkom veci, problemy a ze ked nebudu emocie pri problemoch, tak je koniec a ono sa to teraz realne u nas zial deje..

@anonym_23f054
Aj ja✌️ prave som citala recept ako ist na zobrotu

@tatehotna A takyto bol urcite az po poslednom dietati, ze. Ked si videla, aky je, preco si nesla po prvom dietati od neho? Mala by si to ovela lahsie ako teraz.

ako pisem, romanticke predstavy este z ciac pozerania rozpravok.
tak ma vas rad, teba miluje, nosi peniaze, mate sex, ale nevie, co dieta ranajkuje, nevie, co mu ma obliect, len obcas vylozi pracku...

no tak sa rozved, ak toto je ten problem. tak vela stastia.

@anonym_171329 tu som chcela reagovat, nie o prispevok vyssie- a ze presne tak

@tatehotna žena ty si tááák protirečíš v týchto výlevoch, daj sa do poriadku.
Zaujímavé, že si si s tak neschopným chlapom spravila viac detí... Zaplať si týždňový wellness a on sa za ten čas naučí deťom pripraviť raňajky a zorientovať sa v domácnosti.