Rozvod a striedavá starostlivosť
Pred pár mesiacmi som tu prispel s témou nevera manželky na pracovisku.
Tak nejak nám čas pokročil , a manželka sa skalopevne rozhodla pre rozvod.
Preto sa chcem opýtať. Či má niekto s týmto osobnú skúsenosť.
Naše pomery sú nasledovné : Manželka príjem cca 1000 eur v čistom , býva u mamy , ktorá býva u svojej mamy , toho času je tam aj manželka a dcéra. Čiže 4 generácie v 3 izbovom byte.
Zamestnaná manželka - pracovná doba 9 00 až 21 00 ( obchodné centrum ) vzťah s dcérou na dobrej úrovni.
Ja ( manžel ) príjem cca 1400 eur v čistom , vlastný byt ( nadobodunutý pred sobášom ) dcéra ma u mňa vlastnú izbu , pracovná doba 8 00 až 14 00 + podľa potreby nadriadeného nemám.
Dcéra 3 a pol roka. Chodí do škôlky cca 30 m od môjho bytu , lekárka cca 100 metrov ( bývam v centre mesta ) , vzťah k nám obom viac menej ako každé dieťa. Ocko je na iné , mamka na iné. Toho času tzv. striedavá starostlivosť prisposobená manželkinej práci ( do nekonečna to ale nepôjde ).
Je niekto sveta skúsený kto mi vie poradiť či je reálna striedavá starostlivosť ?
Ono totižto manželka na základe toho že 3,4 dni v týždni pracuje do 21 00 a jej mama do 17 00 v inom meste ( cca 10 km od trvalého bydliska dcéry ) netuším ako by chodila po dcéru do školky. Predsa len všetká česť voči starým ľudom ale slepú 87 ročnú prababku poslať do škôlky , ktorá je schopná stratiť sa aj na zastávke asi najideálnejšie riešenie nebude.
Ja sa viem o dcéru postarať každý boží deň , na základe toho že mám pracovnú dobu akú mám. Ale nemyslím si že výhradná starostlivosť jedného rodiča , by malo konkrétne pre moju dcéru , ktorá je od malička naviazaná na nás oboch by prinieslo očakávané výsledky v jej budúcom vývoji.
Právnika čo mám , ten trvá na striedavej starostlivosti manželka bohužial s tým až tak zmierená nie je. Preto mi právnik radí alternatívu číslo 2 a to je žiadať o zverenie dcéry do mojej starostlivosti , a jej tzv.neobmedzený styk s ňou.
Stručné zhrnutie
- Striedavá starostlivosť je v slovenskom kontexte možná v rôznych formách (napr. týždeň/týždeň, krátky/dlhý týždeň alebo dohodnuté dni), ale v diskusii sa uvádza, že pri 3,5 ročnom dieťati býva vhodnejšia dohoda zameraná na stabilitu alebo neobmedzený styk než okamžitá 50:50 striedavka.
- Právne riešenie sporu o starostlivosť typicky zahŕňa návrh na súd, zisťovanie pomerov sociálkou, priradenie psychologičky, psychologické a znalecké posudky a posudky od detskej lekárky či škôlky, pričom účtované náklady a čas na právnika a posudky sú v diskusii považované za výrazné.
- Mediácia a zásahy sociálnych služieb (napr. priradenie psychologičky) sú v diskusii odporúčané ako kroky na dohodu pred spustením dlhého súdneho konania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa podáva žiadosť o striedavú starostlivosť na súde?
A: Na súd sa podáva návrh na zverenie dieťaťa do starostlivosti s uvedením požadovaného režimu; podľa diskusie súdy obvykle nariaďujú zisťovanie pomerov sociálkou, vypočúvanie dieťaťa sociálkou, získanie psychologických a znaleckých posudkov a posudkov od detskej lekárky či škôlky.
Q: Je striedavá starostlivosť vhodná pre 3,5 ročné dieťa?
A: V diskusii viaceré príspevky uvádzajú, že pri 3,5 ročnom dieťati sa striedavka považuje za problematickú a odporúča sa prioritne dohoda o režime (napr. neobmedzený styk, pravidelné víkendy, postupné predlžovanie dní), zatiaľ čo striedavka 7:7 alebo pravidelné týždenné presuny sú častejšie doporučované pri starších deťoch.
Q: Čo znamená „neobmedzený styk“ v praxi?
A: Neobmedzený styk podľa diskusie nie je presne časovo stanovený a znamená, že návštevy sa určujú podľa dohody rodičov a možností dieťaťa; v niektorých prípadoch majú rodičia písomnú dohodu a staršie dieťa môže rozhodovať, kedy pôjde k druhému rodičovi.
Q: Ako môže sociálka alebo mediátor pomôcť pred súdnym konaním?
A: Sociálka môže vykonať šetrenie a priradiť psychologičku na rodinné rozhovory, a mediátor pomôže rodičom vypracovať dohodu o styku alebo striedavke bez súdneho sporu, čo diskusné príspevky odporúčajú ako menej traumatické a rýchlejšie riešenie.
Q: Čo obnáša znalecké dokazovanie a súdne posudky?
A: Diskusia uvádza, že znalecké dokazovanie môže obsahovať psychologické posudky, posudky od detskej lekárky a odborníka na rodinné vzťahy; tieto posudky sú podľa účastníkov diskusie časovo náročné a finančne nákladné.
Q: Ako zabezpečiť vyzdvihovanie zo škôlky pri zmene pracovnej doby (napr. 9:00–21:00)?
A: Možnosti uvádzané v diskusii sú dohodnúť, že dieťa vyzdvihuje rodič, ktorý má v daný deň voľno, zaplatiť opatrovateľku, alebo zabezpečiť iného spoľahlivého opatrovateľa; účastníci upozorňovali, že 87‑ročná prababka môže byť pre takéto úlohy nevhodná.
Závery z diskusie
Zhoda
- Najlepšie riešenie pre dieťa je dohoda rodičov o konkrétnom režime starostlivosti, pričom mediácia a zásahy sociálky sú odporúčané ako prvé kroky.
- Striedavá starostlivosť má viac foriem (napr. týždeň/týždeň, krátky/dlhý týždeň, niekoľkodňové pravidelné návštevy) a nemusia to byť automaticky 7:7.
- Súdne konanie o zverení dieťaťa zahŕňa zisťovanie pomerov sociálkou, psychologické a znalecké posudky a býva časovo a finančne náročné.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že súd často zverí dieťa matke, ak nie sú vážne dôvody ohrozenia, zatiaľ čo iní tvrdia, že súdy častejšie schvaľujú striedavú starostlivosť a rodičia by mali požiadať o 50:50.
- Niektorí považujú striedavú starostlivosť za vhodnú aj pri malých deťoch, iní považujú 3,5 roka za príliš malé a odporúčajú stabilitu u jedného rodiča.
Otvorené otázky
- Bude súd pri 3,5 ročnom dieťati schvaľovať striedavú starostlivosť alebo uprednostní zverenie matke?
- Ako prakticky vyriešiť vyzdvihovanie zo škôlky pri pracovnej dobe 9:00–21:00 a aké náklady to prinesie (odplata opatrovateľky, zmeny zamestnania)?
- Ako súd a sociálka zohľadnia dostupnosť starých rodičov alebo prababičky (napr. 87‑ročnej) pri plánovaní starostlivosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, výhradná starostlivosť, neobmedzený styk, krátky/dlhý týždeň (pracovný režim pre starostlivosť), mediácia, sociálne šetrenie sociálkou, priradenie psychologičky, psychologické posudky, znalecké posudky, znalecké dokazovanie, návrh na zverenie dieťaťa, dohodnuté písomné dohody o styku, určenie výživného
Miesta a osoby
žiadne
@kristina2015 asi si nepochopila funkciu mk, to ze sme tu prevažne ženy, neznamená, ze tu budeme teatralne popravovať mužov, len preto,ze su muži. Chod na nejaký feministicky web a tam môžeš nadávať na to zlé mužské pokolenie, neboj tam ta vypočujú a aj pritakaju.
@777januska777 mne to pride ze ma nejaku traumu,vdaka ktorej je takato zatrpknuta,inak si to neviem vysvetlit..
@dvorcidlo0 Preto sa s VAMI aj rozvádza lebo ju vás príjem nezaujíma a ja jej fandím . Asi niečo nebolo v poriadku keďže od Vás chcela a chce odísť keď uz si vykame . Ale prečo ma trpieť to dievčatko absolútne nechápem . Áno ona to chudera chápala a pochopí aj na súde že vlastne z manželstva nič nemá a ešte bude musieť aj bojovať o dcéru len preto že s VAMI nebola šťastná.
@dvorcidlo0 manželka zatiaľ nemá v pláne odísť od mamy+babky? Pokiaľ má prácu a nejaké financie navyše(čo z tvojej diskusie vyplýva,že zrejme má aj od teba)Lebo úprimne,ja si neviem predstaviť takto žiť u svojej mamy/rodičov,ona netúži po súkromí a ísť do podnájmu?Dcéra by mala potom asi aj svoju izbu alebo viac súkromia.Resp.odstahovat sa k dotyčnému?To čo teraz riešis s právnikom a následne ak aj rozhodne súd čo potom,ak sa mesiac po rozsudku celkom zmení situácia a nariadenie nebude dodrzatelne?Na tvojom mieste by som nie že obišla právnika,ale skúsila meditáciu.Prebrať aj iné formy,to čo máte teraz o polroka nemusí byť.A píšem ti vlastnú skúsenosť-2x rozvod,2x naťahovanie sa so stretavanim.Prvykrat bola "dohoda",kde sme boli tlačení exovou prácou a nevieš si predstaviť aké trable s tým mám po 11r.Ze sme sa obaja presťahovali..🤷Druhý krát dcéra mala dokonca skončiť v starostlivosti svokry.Nakoniec súd neschválil nič zo strany ex a bolo všetko po mojom-tym nechcem naznačiť,že rozchod je smrtonosny boj o dieta-ale dcéra bola vtedy malinká,rozsudok bol podľa jej a môjho denného režimu.Mediacia vám určite pomôže,debata u právnika alebo na sociálke pôsobí veľmi úderne a jeden môže mať pocit,že je tlačený,že aj keď sa dohaduje v dobrom,v konečnom dôsledku na psychiku je to proste nepríjemné.Mediator pracuje v pohodovom prostredí a iba vás akoby sleduje
@dvorcidlo0 ja tomu rozumiem. Preto som písala, že je jedno či 7 dní alebo 5 dní. Pre 3 ročné dieťa by som skôr šla na 5 dní. A potom to predlžovala postupne. Ako pokiaľ nie je možné sa s matkou dohodnúť, tak asi je jediná cesta zažiadať o plnú starostlivosť pre otca a matka môže vidieť dieťa podľa dohody, prípadne každý druhý víkend. Plus rozdeliť sviatky a prázdniny. Každopádne treba nahrávať, keď malá hovorí o tom, že nechce ísť babke, kľudne sa jej pýtať prečo, viesť s ňou dialóg. Nemyslím to tak, že podporovať je ľútosť. Treba to ukázať sudcovi a matke. Možno sa uvedomí matka, ak dcéru naozaj miluje, že buď zmení prácu a nájde si vlastný režim. Ak dcéru naozaj miluje tak tie videá kde plače s matkou musia niečo urobiť, ak nič tak je iba sebecká mrcha. Sorry ale to si myslím, keď rodičia bojujú o deti bez citu k dieťaťu. Nemyslím si, že súd ti dcéru dá ale je to lepšia vyjednávacia pozícia, pre konečnú dohodu so striedavkou s matkou. Na prvom pojednávaní to súd nerozhodne podľa toho čo píšeš, tak či tak. Čiže keď sa súdiť, tak potom tak aby to malo zmysel. Súd už pre také 3 ročné deti zvykne nariadiť aj znalecké dokazovanie.
@dvorcidlo0 U mňa milujúci otec,,dieťaťa,,ak skutočne miluje svoje dieťa nebude trhať dieťa od matky len pre menšie majetkové pomery . Ja neviem čomu nerozumiete. Sám ste uviedol že je matka starostlivá a pracujúca .
@kristina2015 hmmm... Mimochodom tisíc eur nie je malá čiastka. Čiže matka nemá malú výplatu..
Či sa ti to páči alebo nie.. občas nie je na vine muž a dôjde k rozpadu manželstva z viny ženy.
Z tvojho pohľadu má muž všetko nechať tak, čo bolo jeho aj pred manželstvom, prepísať na ženu, ísť pod most, dcéru vidieť len každé dva týždne, alebo keď to matka bude potrebovať, lebo ona nemôže byť s malou, stačí že bude platiť???
Nie nezastavam sa mužov, sú rôzni. Tak ako aj ženy.
Ľutujem vsetky deti, ktoré sa dostali do striedavéj starostlivosti. Odporucam vám to, aby ste sa vy pri tej dcére striedali. Nech dcerka ostane vo svojom byte a vy dvaja sa pri nej striedajte. Raz ty s kufrikom na týždeň a raz mama. Ruku na srdce, kto z nás dospelých by chcel takto žiť???
Strašná situácia. Najlepšie.by bolo, keby si si bral dceru každý druhy vikend a dohodol sa s budúcou ex, aby si s nou mohol tráviť čas kedykoľvek počas týždňa- po skolke, brat ju na vylet,...
Ale nech ma svoj pevný bod v živote- svoj domov, svoju izbu. Nech neprecestuje cele svoje detstvo s kufrikom v ruke
@dvorcidlo0 veľmi záleží od ženy, ked je žena zakomplexovana a hlúpa a ma pocit, ze na dieta ma nejaké právo a otec nie, tak pre mňa osobne to nie je dobrá matka, lebo necháva vyhrať svoje pocity a emócie. Lebo skutočná matka, ktorá svoje dieťa miluje, vie ze to dieta potrebuje aj otca aj matku. Ja som ako dieťa otca nemala, lenže o mňa sa ani otec nezaujímal, preto viem, aké je to, keď dieta nema otca. Zo žien co nemali toho otca a ani nikdy nepoznali lásku otca, tak často môžu vzniknúť tieto zakomplexovane ženy, veľké feministky, ktoré nenávidia mužov.
@ljzozv Ja tu majetky nespomínam stále iba to dieťa ale áno ak chces vedieť pravdu trochu tie ženy ľutujem ktoré nemajú z manželstva absolútne nič . Svoje roky kariéru nechajú bokom starajú sa o deti a nakoniec skončia ako chudere. S 0 lou. Tebe to príde spravodlivé mne ani trošku .
A čo keby si matka našla novu prácu ?
Zatiaľ by ste to nejako pozliepali, aby bolo o malú plnohodnotne postarané a časom by si našla lepšie miesto.
Lebo s touto pracovnou dobou sa starať o dieťa .. to je ozaj na nič..
Poprípade aby si bývalá prenajala byť v blízkosti tvojho, a tak by ste všetko mohli riešiť podľa jej potrieb.
Nezarába malo, isto by sa jej niečo dalo zohnať. Veď bude mať ešte výživné od teba..
Proste hľadať riešenia do budúcnosti.
Tiež by som nesúhlasila aby sa starali starý rodičia o dieťa, keď ty ako otec s ňou môžeš byť. Veď to je blbosť jak traky. To už je trošku sebeckosť matky. Ona bude v práci, tak s ňou i tak nemôže byť.
@dvorcidlo0 ešte som upravila koment. Lebo ti dávam ozaj za pravdu.
Keby som bola ja v práci, tak by som bola sto krát šťastnejšia že je moje dieťa s ich otcom než s babkou .. Ja sa ti nečudujem. Otec s tým dieťaťom strávi čas uplne inak, než starý rodič. Ten už chce mať pokoj.
Tiež by som bojovala.
Jej sa bude fakt blbo starať o malú s tou pracovnou dobou. Kašľať na milenca v praci pre boha, keď má povinnosti k dcére ..
Keby mala prácu s inou pracovnou dobou, tak by ste mali omnoho lepšiu situáciu
Fakt jej povedz, že by si chcel takú dohodu, že keď bude EX v práci, tak ty budeš s malou. A naopak, keď bude mať ona voľno v práci, tak bude mať malú ona.
Tých 10 km prejdes autom po malú ako nič ... Budete si ju častejšie voziť, ale nerozprávame o trojhodinovom cestovaní.
@dvorcidlo0 presne to je často problém, to co pokazili otcovia, teraz musia znášať synovia. Zničené detské srdce sa vždy prejaví neskor.
@dvorcidlo0 kvôli čomu to psychológ neodporúča..
Pardon, je tu už veľa strán. Asi som to nezachytila.
Ale predpokladám že u teba je malá ako doma, keďže tam žila.
Tak neviem kde je problém.
Prečo by si mal byť ukrátený o styk s dcérou, keď je aj tak EX v práci..
Veď to je blbost.
Keby ste stále tvorili pár, tak by ste to presne takto isto mali. Buď sa stará jeden rodič, alebo druhý...
Ona vás pozná. Vy navzájom poznáte vašu výchovu.
Ako by s ňou čas trávila babka ? Ako by ju vychovávala ? ..
To nevie asi ani jeden z vás.
Ja som toho názoru, že keď ma dieťa dobrých rodičov, tak môže byt s nimi hoc aj na Marse a bude tam spokojné. Neviem prečo každý rozoberá izbičky či postele. To je fuk. Najdôležitejšie je, aby bola s nikým, kto ju miluje a postará sa o nu
@dvorcidlo0 po skusenostiach z minuleho roku. zverenie do tvojej starostlivosti nedostanes. nie je dovod. jedine, ze by ex suhlasila dobrovolne. zverenie matke s neobmedzenym stykom pre teba je tiez naprd, lebo ona rozhoduje, kedy ti ju da a neda. to mal partner pred sudom a zacalo to robit velky problem. jedine riesenie striedavka ako navrhuje tvoj pravnik
@dvorcidlo0 tak to ste potom riadne šiši a obaja...
Veď to je úplne jedno kde spí 🤷🤦
To vám potom ide o seba a nie o dieťa
@dvorcidlo0 tak nech si mala pospi do 7-8 hod ak tam je ešte jej babka ( nie prababka ) a prídeš vtedy po ňu.
Sa prispôsobte obaja
@mirka438 To musí byť ozaj že wau keď ženu nezaujíma ani jeho príjem a chce sa rozvádzať . Čo sa tu ja budem rozčuľovať tiež o sebe napíšem rozprávky ale druhú stranu si ešte nikto nevypočul