Ako riešiť problémy v manželstve?

@zmatena007 keď sa rozvedieš, budeš na tom podobne, ako kopa žien, ktoré sú samoživiteľkami, čiže zase sa môže stať, že sa pár nocí nevyspíš, popri tom budeš variť, upratovať, robiť program, podávať liečbu a popri tom budeš pracovať. Ani potom ťa nikto večer nevymení, nepovzbudí, nevypočuje a nerozosmeje. Tým ťa nechcem odrádzať od rozvodu, naopak, ja by som v takom nefunkčnom vzťahu nežila. Ale v prvom rade nesmieš byť finančne závislá na mužovi. Možno ak by si ho postavila pred hotovú vec - vtedy a vtedy nastupuje do práce, keď bude dieťa choré, máme opatrovateľku, začal by sa na teba pozerať ináč.

@zmatena007
veď píšeš že sa chceš rozviesť! tak čo si čakala? radu ako z egoistu spraviť romantika? ako špinďúra dokopať do kúpeľne? ako z neho spraviť v posteli Casanovu? a správneho rodiča a manžela?
po 10 rokoch si sa zobudila?

@zmatena007
ale pochopila, 10 rokov si spala ako Šípková Ruženka a teraz čakáš zázrak lusknutím prstov. Tak ti držím palce.

@panelacikova ďakujem za príspevok, vystihla si to úplne presne. Kto to nezažil, nikdy nepochopí, pomasíruje si ego, kopne si a veselo komentuje inde, hoci ničím rozumným neprispieva. Ostávajú nám ešte 3 roky a pár mesiacov, v podstate 1 nehnuteľnosť by sa dala predať aj teraz, len by sme na tom obaja prerobili, pretože ten rozdiel medzi vtedajšou a súčasnou hodnotou by išiel na odvody a naozaj by sa len vyplatil úver a všetko, čo sme investovali navyše, by bolo fuč. A nasla si poradenstvo? Partner je ochotný ísť?

@elizabet173 takže podľa tohto príspevku každý, kto sa rozvedie, tak časom, keď sa otrasie a postaví na nohy, už nemá šancu na laskyplny vzťah, áno? Ja dnes fakt nevychádzam z údivu. Ale keby ten vzťah aj časom neprišiel, tak je podľa teba lepšie zostávať v nefunkcnom vzťahu a nechodit do prace? Alebo najlepšie zostať v nefunkcnom vzťahu, neriešiť problémy, ťahať celú domácnosť a starostlivosť o dieťa sama a okamžite sa aj zamestnať, nech náhodou na modrom koniku nevyzerám pred super hrdinami ako leniva chuderka co nič nezvláda. Och, ja tejto diskusii už fakt nerozumiem.

@zmatena007 skús si po sebe prečítať komentáre...na každého niečo máš, každému odvrkujes...ja síce nepoznám tvojho muža, ale teba by som za ženu nechcela ani keby si bola posledná žena na svete. Tvoj muž o teba nejaví záujem...a ak sa takto ku nemu správaš ako sa tuná prezentuje tvoja osobnosť, tak sa mu ani nečudujem.

@zmatena007
prepáč, ale to @elizabet173 vôbec nenapísala....

@emka530 takže urážky, ktoré si ty na mňa nakydala bez toho, aby si poznala celý kontext našich problémov, sú v poriadku. Keď sa na mne hneď v 1.prispevku vyvrsi žena, že či chcem mať doma dieťa, až kým sa pomaly nevydá, aj to je v poriadku. Keď sa ohradim a opýtam, či ten ventil a úroveň komunikácie je naozaj potrebny, už odvrkujem. Definitívne som pochopila aspoň pár vecí. 1.Bola chyba nechať sa zmanipulovať a dávať výpoveď a pristúpiť na túto "hru". 2. Potrebujem čím skôr finančnú nezávislosť. 3. Potrebujem výpomoc / babysitting kvôli práci 4. Na toto diskusné fórum prispieva coraz menej slušných žien so snahou konštruktívne poradiť. Zvyšok sú agresívne supermatky, ktoré tu chodia iné ženy zosmiesnovat a urážať, pričom sa hneď v druhom rade nezabudnú vychvalit do nebies, aké sú úžasné. Dokonalý obraz súčasnej spoločnosti.

@zmatena007 a ty si teraz spravila čo? Vlastne to robíš v každom príspevku ako tak čítam...tu si liečiš svoje komplexy a vyvršujes sa na každej ktorá ti nepritakava... Ty asi taktiež moc potom inteligentná nebudeš 😁

@zmatena007 z vlastnej skúsenosti vecne chorého dieťaťa aj s podozrením, na vážnejšie diagnózy, muža vecne mimo a prácou. Muž pokiaľ sa nechce zmeniť sa nezmení. Ale je veľmi otázne, či u vás rozvod k niečomu povedie.
Co ti bráni v tom, zohnať opatrovateľku ( to vyrieši častú chorobnosť v škôlke) a nastúpiť do práce?
Ak bude dieťa takto chorlave 10 rokov (naša realita), budeš 10 rokov bez práce?
Muž keď nie je doma, odpadá kopec práce. Mne osobne stačili jednoduché jedla ako jedli deti. Nebolo treba toľko nakupovať ani upratovať a prať.
Ja som sa roky nevyspala pri prvom a veľakrát pri druhom. Co by si robila keby si skutočne musela behať po lekároch, každý sopeľ by dieťaťu zhoršil ekzém tak, že v noci by sa skrabalo do krvi? Popraskali palce na nohách, že by bol problém chodiť? Čím sme si my prešli neprajem nikomu a to sme neriešili nikdy vlastne vážnu diagnózu, čo by sa potvrdila.
A starostlivosť otca o dieťa po rozvode, ako si sa už isto dočítala na MK je len jeho právo, nie povinnosť bohužiaľ. Teda môže sa stať, že budeš zo svojho platu a priklepnuteho výživného riešiť opateru dieťaťa počas svojej práce sama.
V tom kolotoči práca dieťa domácnosť možno vôbec nebudeš mať čas nadviazať akýkoľvek nový vzťah.
Najprv si teda vybuduj zázemie k odchodu a potom rieš rozvod.
Ak muž chodí na týždňovky znamená to konkrétne čo? Že je doma 8 dní z mesiaca?

@janage nič mi v tom nebráni, opatrovateľka bude moja jediná možnosť, ako sa zamestnať a nemať problémy s dochádzkou. Alebo vymyslieť nejakú formu homeoffice na živnosť. Ja som v tejto diskusii chcela primárne riešiť problémy v manželstve, či sa s tým dá vôbec niečo ešte robiť alebo je ten vzťah definitívne mŕtvy. A pokiaľ sa s tým nedá nič robiť, či je lepšie za takýchto podmienok riešiť rozvod (aj s ohľadom na traumu dcéry a tie záležitosti ohľadne bývania ) alebo žiť ako spolubývajúci. U nás sa jednoducho strašne veľa vecí zmenilo a nezvládli sme to, bolo príliš veľa ublíženia na oboch stranách, odcudzenie. Mne jednoducho vadí, že u nás nevládne dôvera a úprimná komunikácia. Keď aj nejaký problém pomenujeme, nic sa nezmení, alebo zmení len na chvíľu. Intímny život žiadny. Neviem si predstaviť, že takto budem žiť, kým dcéra nedospeje, frustruje ma to. Na druhej strane nie som ten typ, ktorý sa hneď vzdáva alebo koná nepremyslene. Ja viem, že single mama to nemá ľahké, ale keď nastúpim do práce, budem to mat ťažké aj ako vydatá, lebo cez pracovný týždeň nemám doma žiadnu podporu. A cez víkend síce pomôže, ale ako partneri sme na bode mrazu.

@zmatena007 na to si ako prišla, že každý kto sa rozvedie už nemá právo nadviazať láskyplný vzťah? Písala som to niekde? Tiež som rozvedená a ten láskyplný vzťah som našla, no keď som sa rozvádzala, žiadny prípadný nový vzťah som neriešila. Ten totiž môže prísť skoro, neskôr, alebo aj vôbec, aj to sa stáva. Nepodsúvaj mi tu niečo, čo som nenapísala. Ak by si si pozrela mojich pár príspevkov v podobných témach, zistila by si, že nič také, ako zotrvávať v nefunkčnom vzťahu, neradím, naopak. Iba som chcela poukázať na veci, ktoré sa rozvodom nezmenia, aspoň nie hneď, čo ty ale nechceš čítať. A určite by som dala ešte jeden pokus ako vzťah zachrániť, ale ak to ty tak necítiš, tak ten rozvod rozbehni aj zajtra. Vo svojich príspevkoch si navzájom odporuješ, v jednom sa rozohňuješ, prečo sa máš okamžite zamestnať, vzápätí napíšeš, že potrebuješ finančnú nezávislosť 🙂. Nenapadlo ťa, že ním tu môže byť srdečne jedno, ako sa bude uberať tvoj ďalší život? My sme ti chceli poradiť, ak nie si schopná prijať aj názory, ktoré neočakávaš, napíš to nebudúce hneď do názvu témy, že chceš čítať len súhlasné názory, aby sme zbytočne nedrali klávesnice. Pekný večer

@zoro9836 ďakujem, skúsim to vyhľadať. A nevieš náhodou, ako je to s odvodmi do zdravotnej poisťovne? Tie sa platia za každých okolností? Vieš, ja si myslím, že človek je tvor omylny a u nás bolo narobenych chýb viac než dosť. Je tu ale nerovnováha, že kým ja som ešte mala a často aj stále mám snahu niečo riešiť a zachraňovať, manžel to odmieta a tlačí to všetko stále pred nami. On to vníma tak, že donesie kvety a vybavene, netreba žiaden rozhovor. Ani ten postelovy.

@elizabet173 to som ti písala na margo toho, že ani po rozvode mi nikto nepomôže a nerozosmeje ma. Toto sa totiž vôbec nedá dopredu predpokladať, sú aj prípady, kedy žena nájde toho pravého až po rozvode a sú aj prípady, kedy to bolo povedzme do roka. Možno aj ty si ten prípad podľa tvojich slov. Tým nechcem povedať, že by som sa na to upinala a spoliehala. Mne to teraz vychádza tak, že ak chcem byť finančne nezávislá a pracovať, budem to mať ťažké s manželom aj bez neho (ved už s tým mám skúsenosť). Akurát že bez neho by som sa možno časom dočkala partnerskej lásky. Rozhodnutia sú ale enormne ťažké, lebo nechcem ublížiť dcére.

@zoro9836 ja som myslela na tie odvody do zdravotky , ktoré sa platia pri predaji nehnuteľnosti.

@zoro9836 tak som to pozrela a bolo to presne tak, ako si napísal (s trvalým pobytom lehota len 2 roky), ale toto všetko sa zmenilo k roku 2011. A to my nespĺňame. Ale ďakujem za tip.

@zmatena007 nikto sa tu na tebe nevyvršuje preboha, nebuď vzťahovačná 🙄 máš 4 ročné dieťa, ktoré ako sama píšeš nemá dlhodobo nepriaznivý zdravotný stav, takže na predĺžený rodičák to nie je, ale zároveň už minimálne rok “nadčasuješ” doma. Chlap vás všetkých živí (čo teda je jeho povinnosťou) a maká na týždňovkách, ale budeš pindať, že nikdy nebol s dieťaťom na očr. To mi hlava neberie - tak si doma na RD ale on si má brať očr a prísť o časť príjmu na vaše vysoké hypotéky? No a keď príde na víkend domov a tam ho čakajú akurát výčitky, tak sa nečudujem, že radšej zaspí s dieťaťom ako s tebou. A to ešte ti vadí jeho slabá hygiena ale chýba ti sex s ním a nejaká intimita - tiež nechápem.
Ani z voza ani na voz s tebou…

@zmatena007 tak ja v podstate odchadzam od neho s prestavkami uz hadam aj rok a pol. ale u nas je to naopak, on je zavisly na mne. z jeho pohladu je problem len to, ze som samonasieraci typ a rozculujem sa bezdovodne. ale v podstate problemy neriesime, lebo o nicom nechce diskutovat a vsetko stale ide do stratena a vo mne sa to len hromadi. do poradne je ochotny ist bez problemov. navrhoval to uz davnejsie, ked som sa prvykrat chcela naozaj zbalit a odist. pisala som dnes jednemu psychologovi ci robi aj parove poradenstvo na zaklade dakej diskusie starsej tu na MK, odpisal mi, tak zajtra mu zavolam o termin
tie 3 roky utecu rychlo, mozes sa zacat zariadovat bez toho, ze ta dako velmi tlaci cas, ked nie je agresivny, ani ta psychicky netyra a v podstate travi doma minimum casu. ak ani hrozba tvojho odchodu ho nemotivuje ist to riesit k psychologovi, tak s nim asi nic nepohne a problem vidi tiez len v tebe. mozno mozes skusit vyhladat psychologa sama a nieco by ti poradil. v sucasnej dobe to uz nie je ziadna hanba

@zmatena007 Je to 5 rokov po kupe. Ale majetok sa deli najskor az po rozvode...konkr. do 3 rokov po rozvode. A rozvod, ak sa nedohodnete na starostlivosti, rozvod
sa moze tahat dlho. Takze to asi v pohode doriesite potom. Zatial mozte byvat tam, ved nebyva takmer doma. Nebudes mat dovod sa hadat, ak si s rozvodom citovo vysporiadana.

@sissy27 načo vôbec niekde prispievaš, keď nevieš čítať, preboha?????? Ja som po rodičaku nastúpila do prace, 12tky, deň /noc, dieťa to nezvladalo vkuse plakalo, ja dlhodobý nulový spánok, obrovské stresy v robote, pandémia, pomáhala vtedy moja mama, ale už ma svoj vek, nefungovalo to a TY NEMÁŠ NAJMENŠEJ POTUCHY, aké obrovské zdravotné problémy som si za ten ROK privodila. Už rezignujem fakt, to sa neoplatí diskutovať s ľuďmi, čo nevedia čítať, len urážať a ponizovat druhých.

@zmatena007 veď píšeme to isté, áno sú prípady, kedy nájdeš toho pravého do roka (moja spolužiačka v deň rozvodu), ale sú aj prípady, kedy ho nájdeš po štyroch rokoch - ja a aj prípady, keď ho nenájdeš vôbec, Týmto by som sa nezaoberala, je to teraz zbytočné. Ak ťa súčasný stav ubíja, nechceš takto žiť, chceš šancu žiť v inom vzťahu, tak sa rozveď.

@zmatena007 ja čítať viem. Ale ty odmietaš počúvať, a žiadna konštruktívna debata s tebou možná nie je. Na všetko len ako sa nedá ... tak keď sa nedá, tak trp v manželstve bez citov miesto toho, aby si riešila vhodnejšiu prácu, dala si do poriadku psychiku (a to nemyslím nijak v zlom, aj keď je mi jasné, že zase vyletíš), dieťa zaradila do kolektívu a začala pracovať na osamostatnení...
A ešte raz - nikto ťa neuráža ani neponižuje, ale žiaľ, ak sa chceš dostať od manžela, tak vlastný príjem je jediná cesta. Vyzerá to, že on nemá záujem niečo riešiť (ale možno má pocit, že s tebou sa ani nedá), takže tadiaľ asi vlak nejde.
Och bože, ako to len urobili všetky tie matky samoživiteľky, ktoré chlap nechal s holým zadkom a deckom na krku...

@lyci a ako dlho ste spolu? Máte deti? Ja keby som nemala malú, tak nad tým toľko nemeditujem. Podľa mňa niečo ako samonasieraci typ neexistuje, to je skôr niečo nevykomunikovane, čo teba dráždi a on o tom ani nemusí vedieť . Práve preto, ako aj ty píšeš - nemáme vážne problémy ako závislosť, ci násilie alebo financie, mám čas, nemusím to riešiť z mesiaca na mesiac. Na jednej strane nechcem žiť s niekým ako súrodenec, na druhej strane manželstvo samotné pre mňa veľa znamená, je to veľký záväzok a nechcem ani malej ublížiť. Držím palce s poradňou, ja by som hneď išla s tým mojim. Co som čítala skúsenosti iných, tak sa tam 2 ľudia aspoň naučia komunikovať, aj keď sa povahovo nezmenia. Môj to síce navrhol, lebo sa bal rozvodu (ale to som ešte pracovala, vedel, že by som nemala problém odísť) a teraz nechce ísť vôbec. Preňho je ťažké rozprávať úprimne aj predo mnou, pred cudzím človekom nechce už vôbec. Zas napríklad keď sa nám aj niečo podarí pomenovať, zmena vydrží max 1 víkend. Každý sme nejaký, máme kopec chýb a aj ja dokážem tolerovať veľa, len sa neviem stotožniť s tým, že žijeme vedľa seba, nie spolu, aj to iba cez víkendy a dovolenku, ktorú navrhnem a naplanujem ja.

@zmatena007 inak do poradne môžeš ísť aj sama, nemusíte hneď obaja, aj tak môže zmena nastať, za pokus nič nedáš

@zmatena007 pre dceku opatrovatelku a ty si najdi pracu abo milenca.... Žartujem? Mozno

@zmatena007 ahoj, priprav si nejaký plán na ktorom budeš trvať. Napríklad tá poradňa, práca + opatrovateľka v čase choroby. Všetko mu povedz a nezabudni povedať,že toto je posledné gesto z tvojej strany o záchranu manželstva, že už viac nebudeš ustupovať. Maj už aj presný dátum manželskej poradni. Neustupuj z ničoho musíš byť silná aby pochopil,že to myslíš vážne. Držím palce