Ako riešiť rozdelenie súrodencov pri rozvode?
Mame deti 14 a 9. Starsie by chcelo ostat v povodnom byvani, ktore si chce nechat manzel. O manzela tu ide pomenej, hlavne o to, ze je zvyknuta, ma tu kamosky a ona je aj tak viac fixovana na tieto hmotne veci. Mensieho by som chcela brat so sebou. Mam s tym neskutocny problem, oddelit takto surodencov, ze by sa videli iba bohvie ako a kedy, - kazdy druhy vikend? Viem ze vo veku 14 rokov odchadzali volakedy decka na intraky a chodili len cez vikendy domov, aj to nie vzdy, no aj tak s tym mam problem, aj kvoli ich vzajomnym vztahom medzi detmi, aj kvoli mne ako jej mame.
Ake s tym mate skusenosti?
@nyusika ved si jazdi.. ja ti nebranim.. ale deticky by mali mat rodicov v pesom dosahu idealne..
@dadis presne tak. v realite absolutne nerealizovatelne. ja zijem len v KE, nie v BA a nedokazem si predstavit popri praci, logistike okolo mladsieho dietata, skoly a treningoch starsieho dietata, v bezne pracovne dni otacat z jedneho konca mesta na opacny, co su tak 2 hod.a viac len cesta. a rovnako aj to dieta, bude cestovat 2 hodiny (alebo viac) k matke na to, aby spolu vypili caj a o pol hodinu sa moze dieta pobrat naspat domov? ja mam o cosi starsiu dceru, ale popri halde ucenia, ktore ma, treningoch, mojich aktivitach s mladsou dcerou su dni, kedy sa doma vidime o 17.00 "cau mami, co mame navarene." a potom o 22.00 "dobru noc, mami."
Hmm, precitala som si vsetky nazory, no aj tak mame malo informacii. Ano, ak surodencov oddelis, ich vztah ochladne a v tyzdni podvecer ich vozit na stretko nema zmysel, to ak tak ten vikend. A kedze budete vsetci v BA, mozete spolu travit napr. aj kazdy vikend.
Aky maju vsak vztah doteraz? My sme mali s bratom dobre vztahy, mame rovnaky vekovy rozdiel ako vy, mali sme jednu izbu, ale ked siel do puberty, liezol mi na nervy, zmenil sa a potom som aj bola rada, ze som z domu prec. Teraz normalne komunikujeme, ale vidime sa raz za 3 mesiace. Princip nedelit surodencov mi pripada dolezity najma do tych 10rokov veku. Aky ma nazor na to muz, jemu je to jedno? Vyzera to na take to Freudovske, ze dcera tiahne k otcovi, syn k matke. Moze to fungovat.
autorka, necitam vsetko, ale ked je to v ramci BA, aky je dovod, ze nemozete zostat v jednej stvrti?
@dadis presne tak. v realite absolutne nerealizovatelne. ja zijem len v KE, nie v BA a nedokazem si predstavit popri praci, logistike okolo mladsieho dietata, skoly a treningoch starsieho dietata, v bezne pracovne dni otacat z jedneho konca mesta na opacny, co su tak 2 hod.a viac len cesta. a rovnako aj to dieta, bude cestovat 2 hodiny (alebo viac) k matke na to, aby spolu vypili caj a o pol hodinu sa moze dieta pobrat naspat domov? ja mam o cosi starsiu dceru, ale popri halde ucenia, ktore ma, treningoch, mojich aktivitach s mladsou dcerou su dni, kedy sa doma vidime o 17.00 "cau mami, co mame navarene." a potom o 22.00 "dobru noc, mami."
@matkahelka Ano, aj ja mam o nieco starsie deti a vidim, kolko maju casu sa stretavat s otcom, hoci byva relativne blizko. Ked sme byvali blizko seba a boli vtedy mensi, po treningu som ich obcas "vyhodila" pri otcovi, navecerali sa a prisli domov. Tiez castejsie len tak tam zbehli. Teraz sa im uz malokedy chce. Dcera tam chodi vo stvrtok na obed, s otcom obcas chodia vencit nasho psa. Nie je to uz idealne. Tie vztahy s oboma rodicmi by mali byt co mozno najintenzivnejsie. Tiez pridem domov z prace pred 6, prave deti prichadzaju domov v z kazdodenneho treningu, uz toho casu na spolocny cas nie je vela..
Mna zarazila jedna veta - “ona je fixovana viac na tie hmotne veci”. Boha zeny, to jak vychovavate tie deti. Ja mam tiez takmer 14 rocnu, ale neviem si predstavit, ze kvoli byvaniu, kamoskam by nezostala so mnou. Toto by v zivote nedopustila ona sama.
@zonjushe staci, ze matka je prisnejsia co sa tyka skoly a poriadku napr. nastavuje pravidla a 14 r pubertiacka sa rada prikloni k otcovi ,kde ma volny rezim.Staci ,ze maju matka a dcera ine povahy a ruzova idylka v puberte sa nekona.Navyse v tomto veku su kamarati na 1. mieste to je vyvinova psychologia a ziadna zla vychova.
@anonym_fe846d aha... ale.. ani tam problém nevidím aby boli rozdelené deti...😁
@lessiie to bola podmienka toto otca. On chcel obidve deti, ale matka nechcela dať. Tak povedal, že teda deti si rozdelia a on jej podpíše rozvodové papiere. Teraz majú deti 42 rokov. 🙂 Ale zase, deti chodili aj k tomu druhému rodičovi. A myslím si,že ten otec sa staral lepšie ako tá matka. Je pre mňa nepochopiteľné, že prečo sa vždy všetci zastávajú mamy ale málokto otca. Veď on má také isté právo na deti ako matka.
@magic08 v tom veku sa dieta/pubertacka rozhodne uz sama a nie mama s tym nic neurobi, ani trvat na to, ze musi ist s nou nemoze, lebo pri rozvode sa bude pozerat na to, kde chce zit dcera. Ja som ostala s mamou len preto, ze sestra sa rozhodla ostat s otcom a brata otcovi prisúdili. Tiez sme so sestrou boli v tom veku, ako dcera autorky a hadaj co, ja som ta posledna ktorej mama kedy pomohla a vlastne aj ocino (uz nezije), nikdy som nebola "vyvolena". Mamina si po kratkej dobe nasla chlapa s ktorym sme vôbec nevychadzali, vadila som mu a hned ako sa dalo (kratko po 18 tke), ze sa odstahovala.. tym chcem len napisat, ze stava sa vo zivote, vztahoch, rodinach kadeco a to, ze 14 rocna by musela ostat s mamou jej nezaruci, ze budu naj kamky a bla bla. Keby mamu v tom veku tak surne potrebovala, tak by nechcela ostat byvat s otcom.
@luizina ano, v podstate mas pravdu, kazda hovorime s vlastnej skusenosti. Ja mam s dcerou velmi dobry vztah, hovori mi vsetko (zatial) a uprimne si neviem predstavit, ze by som ju nemala pri sebe. No je pravda, ze v tom veku sa dieta uz vie rozhodnut same, no vzdy je to dieta
@anonym_autor takéto pubertalne deti veľmi radi preháňajú a manipulujú.Ako často je s kamarátkami denne?Možno prídete na to, že každá má svoju školu, krúžky a stretávajú sa cez víkendy a raz cez týždeň .Ale, ak to je tak, že má ten kontakt intenzívny, tak by som robila všetko pre to, aby som zostala bývať blízko pri nich.Len z napísaného si tiež myslím, že toto je vek kedy si myslí, že s otcom to bude voľnejšie ten bude mať novú priateľku hlavu niekde inde veď vieme ako to chodí...možno o pár mesiacov kvôli jeho partnerke tam nebude chcieť byť, alebo príde spoločné dieta...Dcera aj tak pôjde na novú školu tie kamarátstva sa môžu pomenit..neviem ako to chodí, ale súd predpokladám nariaďuje aj psychologické vyšetrenie nie?Nestačí len, že dieťa povie chcem ísť k otcovi či áno?
Čisto sebecky o dcéru by som bojovala, lebo toto je najcitlivejši vek a viac by ma trápilo, že chce zostať s otcom ako to, že rozdelím súrodencov.
Všetko by sa vyriešilo, ak by si zostala bývať blízko a deti môžu prísť kedy chcú na večeru, porozprávať sa a zase ísť k otcovi, za kamarátmi kde chcú...a vy sa nemusíte vidieť každý druhý víkend, veď veľa ľudí má deti aj jeden deň z týždňa, alebo dva dni berú deti na krúžok...aký model a frekvenciu stretávania si dáte taký bude....to, že dcéra inklinuje ku kamarátkam je v tom veku normálne, ale povedzme si úprimne väčšinou tu rodinu a deti drží na uzde a smeruje mama a tohto by som sa bála, že dieťa "zdivocie" a partia ju bude ovplyvňovať
@autorka - ja len ti tu zvyraznim tvoje vety...."hlavne o to, ze je zvyknuta, ma tu kamosky a ona je aj tak viac fixovana na tieto hmotne veci. Mensieho by som chcela brat so sebou." Hovoris to takto aj doma? tusis, ze dospievajuce deti su citlive na hodnotenie a ty regulerne hodnotis vcelku chladne - vcelku nie uplne pozitivne, vlastne dieta....fixovana na veci, myslis materialne zalozena, alebo len jednoducho si chce chranit svoje bezpecne miesto? Ak sa neda fixovat na ludi, clovek sa fixne bars aj na veci - teda ak chces toto niekomu vycitat, tak skor pred zrkadlom a sebe, a aj tu doporucujem s laskou.
Ak pocuje ze mladsieho chces brat so sebou...tak je v tej vete aj to, ze ju nechavas. Dospievajucemu, ak si chce zachovat nejaku sebauctu neostava nic ine len sa tvarit, ze je jej to fuk alebo ze je to aj tak pre nu lepsie. Tusi, ze aj tebe puka srdce, ze velmi chces aj ju - ze chces respektovat jej prianie, no zaroven by si velmi rada bola ak by ste odisli vsetci....a ak je to v prospech deti, tak nevie-nemoze odist manzel, aby ste boli vy v klude, tam kde je to doma? Opat nemusis odpovedat tu mne, nam - skor si to zodpovedzte vy, ludia sa mozu rozchadzat, rozvadzat, je to lepsie ako spolu nasilu a v nasili byt, no mali by vediet navnimat aj dalsich clenov domacnosti, ktorych sa obvykle nepytaju a ktorych sa to dotyka. Obvykle viac, pretoze ty aj manzel, si kamosky a kamosov poriesite aj na dialku, deti su v tazkej nevyhode. Teda nastav laskave oko, a ak aj to tak necitis uplne, pretoze mozete mat nezhody, tak pocit bezpecia, ktore tvoje dieta doma ma a ktory ma fixovany na postel, stolik, plysakov, svoju izbu nezhadzuj ako materialno, skor obaja s muzom uvazujte nad tym, preco v tom nie ste vy.
Ja tvoju dceru chapem, na jej mieste by som urobila to iste. Na 100%.
Uz je dost velka aby sa rozhodla.. dala by som jej tu moznost. Ved moze zmenit nazor a pravidelne sa stebou stretavat.
Ak budes ju nutit mat "dobry vztah" s bratom a byt nasilu s tebou, tak je dobre sa zamyslet: ked bude dospela /len 4r./, mozno tebe bude luto,ze si ju proti sebe postvala. Urcite bude nastvana, tomu verim.
Ja tvoju dceru chapem, na jej mieste by som urobila to iste. Na 100%.
Uz je dost velka aby sa rozhodla.. dala by som jej tu moznost. Ved moze zmenit nazor a pravidelne sa stebou stretavat.
Ak budes ju nutit mat "dobry vztah" s bratom a byt nasilu s tebou, tak je dobre sa zamyslet: ked bude dospela /len 4r./, mozno tebe bude luto,ze si ju proti sebe postvala. Urcite bude nastvana, tomu verim.
@mima1988m ešte 4 r má právo rozhodovať za ňu.14 r dieťa sa rozhodne iba vo svoj prospech a nemá predstavu čo obnáša to, že mama sa odsťahuje.
Keďže nepoznáme všetky detaily ťažko hodnotiť čo by bolo lepšie. Pri čítaní som si však spomenula na naťahovačky okolo rozvodu bývalého kolegu. Tu však bol prípad trochu iný. Veľmi dlho sa snažili o dieťa a nevyšlo ani umelé oplodnenie, tak sa rozhodli pre adopciu. Adoptovali si dievčatko asi 2,5 ročné, a stal sa menší zázrak ona prirodzene otehotnela a narodil sa in synček. Lenže časom robila matka rozdiely medzi bio dieťaťom a adoptovaným, čo viedlo nakoniec k úplnému odcudzeniu a k rozvodu. Dievča zostalo s otcom, chlapec s matkou.
Uplynulo od vtedy par rokov,deti sú dospelé. Syn do nekonečna rozmaznávaný a ofukovaný je drogovo závislých momentálne na liečení skoro zabil vlastnú mater. Možno dokončil učňovku, možno nie. Dcéra je vs zvdelaná, úspešná a samostatná, s matkou a s bratom sa nestretáva.
To ten ja margo toho, že nemusí byť nutne zle ak puberťácka zostane u otca
@anonym_autor
robus si tu z nas srandu ?
o rok pojde dievca na strednu a s kamoskamu zo ZS sa bude aj tak stretavat uz na nie dennej baze
v ramci bratislavy ides rozdelit deti ??
ja ze sa stahujes aspon niekam do stropkova
@nyusika asi tak ..
@cimage Sme z Bratislavy. Bola by to opacna strana mesta, vzhladom na tie zapchy si neviem predstavit, ze by som pendlovala obden. Uz dostat sa do prace a z prace je denne narocne, vycerpava ma to.
@bielasovicka Bola taka uvaha, no necitim sa na velky dom a zahradu. Budem uz na vsetko sama, viac menej.
@sissy27 Toto som myslela skor perspektivne s tou partnerkou. Aj som vysvetlovala muzovi, ze aj toto je nieco s cim treba pocitat. Muzi si spravidla najdu nahradu rychlejsie, nez naopak. A hlavne u nas doma som sa naucila, ze netreba pocitat vobec s nicim, so ziadnymi dohodami a slubmi. Vzdy na to vplyva "nejaka vonkajsia nepredvidatelna" okolnost, na zaklade ktorej trebalo konat inak, nez bolo dohodnute.
@ihrisko2009 No veru tak.
@anonym_autor aky obden? ved si v tom istom meste... dohodnite si striedavu. je ok ak chcu byt aj s otcom.. ale rozdelit ich? sorry, ale toto ja nedokazem pochopit... tyzden spolu u teba, tyzden spolu u otca... a ked mas problem s pendlovanim, najde byvanie v tej lokalite a mas po starosti...
este teda k tym kamaratkam.. to naozaj sa fixuje tvoja dcera na jednu ulicu, kde ma kamosky?alebo na jednu partiu, ktora o rok skonci, lebo kazda pojde mozno aj mimo Bratislavy na strednu, alebo teda minimalne na opacny koniec? akoze nikto nikdy sa uz v jej zivote neodstahuje? ja som chodila do skoly 30 km od mesta kde byvam. vsetci spoluziaci boli z Bratislavy, od strednej az po vysku... a nebol to ziaden problem . nic to na vztahoch nemenilo, stretavala som sa s nimi tak ako keby som v Bratislave byvala... a este som sa stihla stretavat aj s kamoskami, ktore ostali na strednej tu v Senci...
@ihrisko2009 no neviem nemám reálnu skúsenosť, ale ja pochádzam z rozvedenej rodiny, rodičia sa rozvádzali keď som mala 8 a v tom veku dieťa nevie posúdiť ozajstný rozmer tak závažného rozhodnutia a ani vplyv na neho do budúcnosti. Ale píšeš, že deti majú 12 a 14 a odmietajú ísť z domu? No, tak v prvom rade opäť opakujem, že nie sú spôsobilé na právne úkony, teda rozhodovanie v tak podstatných veciach ako usporiadanie po rozvode by malo byť v rukách rodičov v prospech detí, samozrejme. Žiadnemu dieťaťu sa dobrovoľne nechce odísť z domu, kde vyrastalo, to je pochopiteľné. Takže otázka, ideš inam? Samozrejme, že nie. Nemyslím, že je správne naložiť na dieťa takú zodpovednosť a takto to s ním komunikovať. Dom a byt a veci sa dajú meniť, ale vzťah s matkou a usporiadanie rodinných vzťahov je dôležitejšie ako dom. Teda pokiaľ máte doma dusno a hádky a pod. tak je lepšie keď deťom to komunikuješ tak, že mamka ide bývať inam, vy, deti pôjdete s mamkou a s ockom sa budete stretávať, lebo vás má tiež rád. Alebo budete týždeň u mamku a týždeň u ocka. A už ich akosi postaviť pred rozhodnutie.
@anonym_66ba93 absolutny suhlas.... s respektom k nastaveniu deti, s ohladom na to, ze nie su schopne posudit svoje rozhodnutie... na to su rodicia...
Ako tu už bolo spomenuté, nie vždy zostane situácia tak, ako sa rozhodnete, časom sa môžu niektoré veci zmeniť - mám viacero kamarátov, kde sa deti presťahovali/zmemili časom starostlivosť. Zaujala ma táto veta: “Viem ze vo veku 14 rokov odchadzali volakedy decka na intraky” . Deje sa to bežne aj teraz, aj moja dcéra odišla a vidí sa s nami a súrodencami v lepšom prípade cez víkend, v horšom (turnaj) raz za 14dní 😉. Jednoducho je to o vzťahoch, jednotlivých zúčastnených a ich prístupu k situácii, nie vždy sa to dá naplánovať vopred. Držím palce🙏🏻
@ninka123 ano bezne chodili deti na intraky... ale vracali sa domov. do jedneho domova... kde ich cakal zvysok rodiny...
ano, zazila som u kamaratky, deti mali podobny vek. ako vase. Ten starsi syn, ked bol 2.na strednej, tak sa tie vztahy s kamaratmi, kvoli ktorym chcel zostat u otca, rozpadli a chalan sa vratil k mame. Avsak vztah s bratom aj mamou za ten cas ochladli a este aj otec sa na syna nahneval, ze nechcel zostat. Chalan sa zacal flakat a pytal pozornost tak, ako my rodicia nechceme. nedokoncil ani strednu, odisiel z domu a flakal sa. Dnes ma asi 25, odisiel do zahranicia a rodicom, ani sestre sa neozyva. Taky smutny pribeh. Skus si dat otazky. Kam pojde na strednu skolu? Bude tam cestovat? Ak ano, je pravdepodobnost, ze si najde nove kamosky, avsak to nzenamena, ze s tymito sa nemoze nadalej stretavat. Ako daleko by ste od seba byvali? Nechas jej kluce? Bude moct za tebou hocikedy prist? Zvazila by som moznost nechat deti spolu u teba a mat neobmedzene stretavanie s ich otcom. A byvat v okoli. "Chciet zostat s kamoskami" nie je dovod na delenie surodencov. Skus mozno poprosit o radu psychologa. Nakolko tam moze byt skor strach z noveho, strach zo straty stareho a pod.
@lessiie to bola podmienka toto otca. On chcel obidve deti, ale matka nechcela dať. Tak povedal, že teda deti si rozdelia a on jej podpíše rozvodové papiere. Teraz majú deti 42 rokov. 🙂 Ale zase, deti chodili aj k tomu druhému rodičovi. A myslím si,že ten otec sa staral lepšie ako tá matka. Je pre mňa nepochopiteľné, že prečo sa vždy všetci zastávajú mamy ale málokto otca. Veď on má také isté právo na deti ako matka.
@anonym_fe846d tak ak to bola podmienka...a dohodli sa okej... moje dievcata sa stretávajú s ockom raz za 2 tyzdne na vikend... a občas si zavolajú... ako otec...sa spamätal az ked sme odišli... 🙂 ja by som mu ich občas darovala...🤣🤣😂😂 ale to len na odľahčenie...☺️ neviem co by som robila keby robil problémy...našťastie sme sa dohodli...
@ninka123 ano bezne chodili deti na intraky... ale vracali sa domov. do jedneho domova... kde ich cakal zvysok rodiny...
@krasneleto jasne, chápem ako to myslíte. Mňa len zarazil ten minulý čas 😉, nechápem prečo sa to prisudzuje minulosti 😁
este teda k tym kamaratkam.. to naozaj sa fixuje tvoja dcera na jednu ulicu, kde ma kamosky?alebo na jednu partiu, ktora o rok skonci, lebo kazda pojde mozno aj mimo Bratislavy na strednu, alebo teda minimalne na opacny koniec? akoze nikto nikdy sa uz v jej zivote neodstahuje? ja som chodila do skoly 30 km od mesta kde byvam. vsetci spoluziaci boli z Bratislavy, od strednej az po vysku... a nebol to ziaden problem . nic to na vztahoch nemenilo, stretavala som sa s nimi tak ako keby som v Bratislave byvala... a este som sa stihla stretavat aj s kamoskami, ktore ostali na strednej tu v Senci...
@krasneleto podľa mňa....stratila istotu zázemie rodiny teda vzťahov ako ich poznala a nechce prísť ešte teraz aj o ďalšie tie kamarátske a susedské je to normálne. Ale tiež by som nedelila súrodencov kvôli kamarátkam. Veď s nimi aj s otcom sa môžu stretávať koľko budú chcieť. Len bude bývať u mami s bratom.
Dievča v puberte potrebuje hlavne mamu, neopustila by som dceru v takom veku. Mam doma 15tku. Pokazi sa vztah medzi surodencami aj medzi tebou a dcerou a to by som ja nedopustila. stojis pred tazkou volbou
@magic08 podľa mňa nemáš pravdu. Ja si myslím že dievča v puberte potrebuje viac otca. A nemala by matka nútiť dcéru aby s ňou ostala ak s ňou ostať nechce, má možnosť voľby.
@nyusika No dakujem pekne, ak na druhej strane mesta..ja nakoniec byvam cca 3km od ex a uz sa mi to zda daleko.. deti by mali byvat co mozno najblizsie pri oboch rodicoch..to je moj nazor
@dadis neblázni, veď Bratislava nie je Viedeň
Ja jazdím medzi Avionom a Záhorskou, občas pridám Senec a v pohode.