Rozvod a určenie starostlivosti o deti
Ahojte.
Dlho sa sa zamýšľam nad touto otázkou a rada by som počula-prečítala si, váš názor.
Ide o to,že s mužom si už naozaj dlhú dobu nerozumieme.
Máme dve deti,9 a 6r.
Dlho som odolávala,predsa len,malé deti a tak som chcela žiť aj v takomto vzťahu.
No lenže takto som sa dostala do hlbokej depresie.
Nespala som a nevládala ani vstať z postele. Neznášala som svoj život. Zabiť sa,to som nemala v pláne ale zas,tešila som sa na smrť,bohužiaľ,nezniesla som ani deti pri sebe,ani nikoho(muža už vôbec nie,moju rodinu či mužovu taktiež).
Lieky mi pomohli,navštevujem odborníkov.
Prebehol viac ako rok a pola ja som si uvedomila,že nemôžem takto žiť na úkor nikoho.
Keď som sa trochu pozviechala,povedala som mužovi,že jednoducho ma ničí spolunažívanie s ním.
Nechápal to,nechcel na rozvod pristúpiť. Myslel si,že sa to nejako urovná,už len kvoli deťom s ním mám ostať.
Nepochopil,že do depresií som sa dostala práve preto,že spolu dávno fungujeme už len ako rodičia a ako tzv.brat a sestra.
Ale to je na iné..teraz už vieme,že takto sa vzťah nebuduje.
Nechcem toto rozoberať,jednoducho,obaja sme už na rozvode dohodnutí.
Jediný problém ale bude,čo s detmi.
Totižto,niekoho som si našla no je z opačného kraja,čiže východ-západ,by sme mali fungovať.
Priateľ ma do rozvodu netlačí,sama som to chcela už skor ako som jeho spoznala. Ale chceme spolu bývať.
Deti chcem samozrejme do svojej starostlivosti,manžel chce striedavku,čo ale možné nie je.
Nechcem aby sa tu rozoberalo,že ako je možné,že už niekoho mám,rada by som aby ste diskutovali k meritu veci.
Otázka teda je,ako by ste to riešili alebo ,ak ste si tým niektorá prešla,ako to dopadlo?
@vendulka80 pokiaľ dobre viem aj keď bol lockdown deti za rodičom cestovať mohli ale nebudem to tu s tebou riešiť a kaziť si deň. 😉 Len kúsok rešpektu voči názoru druhého človeka niekedy by nezaškodilo, že ak niekto napíše, že niečo nechce riešiť tak asi to nechce riešiť.
Tak to si dodala velmi pekne, ze chodi o 16.30 🙈 Ja neviem, ako ti to slusne napisat, ale nerozmyslaj suskou, ale hlavou. Stojis pred rozhodnutim, kedy ovplyvnis velmi vela zivotov...je pekne, ze si za tym pevne stojis, ale lepsie by bolo sa s milencom rozsit a zacat si budovat vlastny zivot sama - pre dobro vsetkych. A je ta laska taka silna, milenec pride za tebou.
@dadis presne tak. buď príde, alebo ako som písala ja, bez problémov prežije takto 1-2 roky, kým sa deti adaptujú na nový život, striedavku, na nového muža. nuž, chodil by na víkendy. alebo autorka za ním. a občas by prišiel aj na víkend, keď má autorka deti a naopak, autorka môže občas urobiť výlet deťom za priateľom. a postupne by si deti zvykli, že je tam nový muž... ja neviem, ja to pokladám za hlúposť, tak ale ako si autorka ustelie, tak bude spať.
Nebudem sa vyjadrovat ci novy priatel ano ci nie to je tvoja vec.Ale, ked sa muz zatne, ze nesuhlasi s tym, aby sa deti odstahovali a menili skolu a tak isto povie sudkyna co spravis?maju na to narok.Su to VASE deti si predstav, ze on by chcel odist niekam kde by si ty nechcela a deti by Ti chcel zobrat.Nikdy nevies, ked pride na lamanie chleba, ze Ti deti budu robit sceny, ze chcu ist k otcovi, za otcom je daleko a pod...3 hodiny nie je tak vela na striedavku a poznam deti, ktore chodia do 2 skol po rozvode.Muz sa chce rozviest?ked pises, ze aj by sa odstahoval tak asi rozvod nechce ci?
Nebude to take jednodyche ako si predstavujes.V prvom rade su zaujmy deti, aby zostali blizko otca skoly kamaratov
To, ze by deti vyberala babka je bezne nie protizakonne.neboj sa hned by sa muz vedel zariadit, keby doslo k rozvodu a chcel by deti....
Prepac, ale to ty neries ci vyberie babka aj ty budes mat mozno pracu kde Ti bude deti vyberat novy partner.A uz vobec by som detom nedavala noveho surodenca prilis velka zataz na tak male deti a tolko zmien
Ty vlastne manipulujes nechces nic z domu len nech mas deti a to kazdy sudca prekukne.A to, ze mesto Ti je male ani na sude ci do navrhu na rozvod nepis to je detinske.
@felicita027 vypichla si si z toho len to, co sa ti hodilo. V podstate mne to moze byt jedno. Rady dostala. To, ze nie su podla tvojich a jej predstav je bohuzial vás problem.
@felicita027 fakt? videohovor je rovnocenny kontak s rodicom???? cudna predstava o rodicovstve veru...
@puklica13 nájdi mi tu slovíčko rovnocenné okrem toho žijeme v 21.storočí kde deti môžu mať cez videohovory, normálne hovory kontakt s otcom aj od rána do večera. Ďakujem (skopírovala som to z toho komentáru)
@vendulka80 nie, len ja z práce mám vyše 10 rokov na stole rozvody tak viem ako to chodí ale tak zabudla som, že na MK sú všetky matky najmorálnejšie len škoda, že väčšine pri rozvode to nevydrží.
@felicita027 ty si pisala ze mozu mat videohovory v zmysle akoby to mal byt rovnocenny kontakt ako je pri striedavke..na to som reagovala..cez video sa sice porozpravas, ale neobjimes, neurobis spolocne ranajky a kopec inych veci
Aha, tak tebe vadí, že by sa vlastná babka postarala hodinku denne o vnúčatá kým príde ich otec z práce, ale že ty ich chceš zobrať bývať k pre nich cudziemu človeku, že sa s ním budú deliť o súkromie, to ti príde úplne v poriadku, hej?
kludne to moze skoncit opacne ze muz dostane deti do starostlivosti a ty budes cestovat za nimi kazde dva tyzdne na vikend
predpokladam ze on s ao ne staral kym si bola ty v tazkej depresii ako pises
moj muz je dietatom z takej rodiny a nasledky tychto stavov svojej matky si nesie dodnes dnes uz je ale ina doba a podla mna toto ti na sude neprejde lebo to nie je v zaujme dietata
@puklica13 to, že je to rovnocenné som nemyslela ani si nemyslím tak nepíš to, čo tam nie je to v tom zmysle, že nestratia úplne kontakt s octom ale aspoň takto sa budú v stálom kontakte aj každý deň niekoľko hodín. A keď si prečítaš aj predošlé komentáre tam píšem, že aj otec má právo byť s dieťaťom a návrh ako sa to zvykne riešiť ak deti nie sú v striedavke ale majú kontakt s oboma rodičmi. Ale tak vypínam na túto diskusiu upozornenia a viac sa vyjadrovať k tomuto nebudem.
@felicita027 Kazdy den niekolko hodin? Ty si dobre mimo, prepac.
nechces byvat v malom meste. ok. a to najblizsie velke mesto je az to, kde zije tvoj milenec? blizsie nie je ziadne vacsie mesto. prestahuj sa do vacsieho mesta, ktore bude blizsie ako 3hod. od otca deti. ak ti rady zien na mk su proti gustu, obrat sa na pdychologicku, kazda by ti povedala to iste- pre deti je to brutal vela zmien naraz a vela moznych stresovych situacii, z ktorych si zbytocne zarobis na problemy. si zamilovana, mas ruzove okuliare, realita ta krasne moze prefackat. detom vezmes kamaratov, kolektiv, zmenis skolu. lebo TY chces. pytala si sa deti, ci chcu aj oni? deti nepoznaju tvojho milenca, jeho syna a uz idete spolu byvat. lebo TY chces. ak po pol roku zistis, ze to nefunguje (co je velmi pravdepodobne), tak ich opat budes stahovat niekam inam? s muzom si nerozumiete, ok, najdi si vlastne byvanie, zvyknite si sami, s milencom a jeho synom sa stretavajte, nech si na seba zvykaju. ak to bude dlhsie fungovat, urobte si rodinu. ale takto hrrrr, ist cez mrtvoly, sebecky mysliet len na seba, to dobre nedopadne. pre nikoho.
a mimochodom, deti nemozu navstevovat 2 ZS sucasne. pri sukromnych neviem, statne urcite nie.mojej znamej pri rozvode sud neumoznil odstahovat sa za rodicmi cez pol republiky, pretoze koluzna a psycholog sa zhodli, ze dieta je naviazane aj na otca a potrebuje s nim neobmedzeny styk, co pri takom cestovani nie je mozne. cize rataj aj s takou moznostou. ak pri rozvode na sude spomenies stahovanie k milencovi a jeho synovi, ktorych tvoje deti prakticky nepoznaju, este je celkom mozne, ze si vypocujes, aka si "fantasticka" bezohladna matka.
Samozrejme.
Ja som len tá zlá čo neprihliada na dobro detí.
Keby to tak bolo,určite by som nevytvárala túto diskusiu.
Jednoducho som si mohla povedať,že deti chcem len pre seba a hotovo.
Ale tak to nie je.
Chcela som konkrétnu radu,čo so striedavkou?
A nie aby ste mi písali ,aká som egoistka a myslím iba na svoje potreby,svoju"šušku",ako mi tu bolo napísané.
Neviete ako som žila,či som mala muža stále pri sebe,či som sa mohla na neho vždy spoľahnúť,či ich otec tu vždy bol..
sa vedom ty nie si ta co rozhoduje rozhodne sud vy obaja ste rodicmi a sud nebude riesit tvoje svrbene v medzinozi ale
zaujem dietata
tak ako vadzas striedavka nie je mozna
striedavka moze fungovat LEN vtedy, ak rodicia ziju v jednom meste, resp. v jednom okrese, aby sa skolka/skola dala navstevovat nech budu u ktorehokolvek rodica. a jedna vec, su tvoje predstavy, druha vec muzove a tretia ako rozhodne sud. ak muz bude trvat na striedavke, ty sa s detmi 300km nemozes odstahovat. a sud ti to nariadi. vtedy sa ukaze laska tvojho milenca, ci bude ochotny on prist za tebou tak ochotne, ako ty ochotne chces ist za nim
Ja nechapem zas tuto modu, s kazdym novym chlapom si robit dieta. Este nie ste ani zosuladeni, nezijete spolu, ale uz vies,ze chcete spolu dieta. A on ma uz skoro dospele dieta. Aby si o 3 roky nepisala na MK, ze nemas kam ist s 3 detmi. To,ze ho dlho poznas, ze je stary kamarat,to nic neznamena. Ludia sa menia a kamarat je kamarat. A partner je partner. Kazda rola sa inak hra. To,co na kamosovi milujes, na partnerovi ti bude vadit. Planuj rodinu po dlhsom spolubyvani, ale nie za kazdu cenu. A otcovi by som deti nebrala. Su aj jeho. A urcite ich lubi.
ela este cosi citujem ta
Nespala som a nevládala ani vstať z postele. Neznášala som svoj život. Zabiť sa,to som nemala v pláne ale zas,tešila som sa na smrť,bohužiaľ,nezniesla som ani deti pri sebe,ani nikoho(muža už vôbec nie,moju rodinu či mužovu taktiež).
kto sa teda staral o tie deti ked ty si ich nechcela pri sebe ako uvadzas ???????
@loginexistuje a s kym su deti, ked chodi na 2-3 dni k milencovi...
Autorka: nehnevaj sa ale čítaj co ti dievčatám píšu. Ty riesis dookola to iste. To svoje. Nevyjadrila si sa k tomu, ci sa deti poznajú s tvojim partnerom. Si odhodlaná presťahovať sa a tym to pre teba konci. Nikto netvrdí, ze si egoistka ale z tvojich reakcii žiaľ ide iba to, ze TY si rozhodnutá a vybavene. Absolutne nemas plán B. Co ak nebudes mat súdom dovolené odťahovať sa. Co spravis? A ver tomu, ze mužov právnik sa toho chyti. A budu ti davat presne take otázky ako my tu tebe. Ba este horsie. Rob vsetko preto aby si nemusela behat za psychologmi este aj s detmi. Ty sama mas problemy a upínas sa uplne nerealisticky na svoju predstavu. Uvažuj triezvo.
"Dodám,že s priateľom sa poznáme od detstva,od 6tich. Teraz máme 35r.
V 15tich sa naše cesty rozišli"
Obidvaja ste sa od detstva davno zmenili. To neznamena, ze je jeden, alebo druhy zly. Ale ze mozno coskoro zistite, ze uz po pol roku, roku si povahami tak nesedite, ze spolu nevydrzite.
Ty si musis s niekym sadnut dnes, s dnesnou povahou, nie s takou, akou bol ako dieta. A poznat ho dlhsie z okolia - kolegovia, kamarati zo sucasnosti, vidiet, ako sa sprava dnes, ako riesi problemy a nie z chatu, telefonu.
@loginexistuje a kto ich živil, lebo predpokladám, že v takom stave do práce nechodila
nemenila by som detom zazemie. kamarati skola kruzky domov. . . nevytrhla by som ich kvoli priatelovi. som dieta rozvedenych rodicov. viem o com hovorim. a to ani nespominam zobrat ich orec od ich otca.
Nerada to pises nechcem, aby to vyznelo ako podpasovka, ale este mozu vytiahnut tromf, ze si labilna.Na tvojom mieste si setrim na dobreho pravnika, ked muz nebude suhlasit budete sa natahovat.Ak otec nie je alkoholik, tyran myslim, ze sud nedovoli stahovanie pri takom veku deti.A co byvanie?predpokladam, ze teraz pracujes a cast platis aj ty nechavas to vsetko na nom odstahovanim?
Toto co pises je jeden velky blud
"Deti chcem samozrejme do svojej starostlivosti,manžel chce striedavku,čo ale možné nie je"
Sud povie, ze si mas kupit nieco blizsie, aby to fungovalo co spravis?
Teraz si ako motyl, ktory zrazu rozprestrie kridla vies si predstavit, ze frajer ma uz velke dieta a zrazu mu pride predpubertak?Ina vychova, zvyky...je ine sa stretavat a mat u seba doma 2 nove male deti ucenie, kruzky kolotoc odznova..nedaj Boh este to nove dieta Bud rozvazna a trocha menej naivna aj, ked zalubeny clovek hotova opica.Ked muzovi pojde o deti s radostou bude chodit rano o hodinu skor muzi su len lenivi, lebo vedel, ze sa postaras🙂Pride mi, ze chces chytit posledny vlak s rodenim a novym zivotom.
@hipuska ako som napísala,neznášam mesto v ktorom žijem.Priateľovo mesto mi je oveľa sympatickejšie.
Je väčšie,ja neznášam malé mestá.
Nie je to len jeho probl. Ak chce striedavku,nechcem aby sa o deti musela stále starať jeho mama. Ja potrebujem mať istotu,že sa postará on o ne a nie,že ich hodí niekomu na krk.