Ako pomôcť dcére čeliť posmeškom v škole?
Ahojte, obraciam sa na Vás s prosbou o rady a názory.
Mám 10-ročnú dcérku, je žiačka 5. triedy, známky má priemerné. Žijeme v ČR, dcérka sa tu narodila. Rozpráva česky, ale doma s nami aj slovensky. Poslednou dobou chodí do školy velmi nerada a zo školy chodí smutná a zakríknutá. Viackrát som sa jej pýtala, čo sa deje, ale vždy mi odpovedala len že je unavená atď. Včera sa mi ale zverila s tým, že už viac nevládze znášať posmešky od spolužiakov. (Doteraz o ničom takom nehovorila). Povedala mi, že deti v triede sa jej posmievajú za všetko čo povie, keď nedajbože povie niečo zle alebo niečo zle vysloví ( na hodine AJ), smeje sa z nej celá trieda. Keď je vyvolaná ku tabuli, zo stresu zabudne všetko čo bola naučená. Má hrozný stres z toho, že ju zase vysmejú, preto je pred tabulou radšej ticho. Raz dostala 5, že nieje pripravená. Učivo vedela na 1, ale hanbila sa rozprávať. Včera mali dopravnú výchovu a dcerka mala niečo prečítať pred celou triedou. Namiesto slova "závora" prečítala "závorka". Deti si z nej uťahovali celý deň. Niekedy sa jej do vety pripletie aj slovenské slovíčko, vtedy si ju spolužiaci vychutnávajú najviac. Alebo keď v matike nevedela učitelovi hneď povedať výsledok, spolužiak mal na ňu blbé poznámky typu "ty vole ty jsi debil". Dcerka je pomalšia, navštevujeme PPP, neni hlúpa, ale na všetko potrebuje viac času. Nedávno robil triedny učitel medzi deťmi nejaký prieskum oblúbenosti. Deti mali ku každému spolužiakovi dať hodnotenie sympatii, od 1-5. Nemali to deti navzájom vidieť, ale dcerka sedí v prvej lavici, a keď to jeden spolužiak niesol učitelovi ku stolu, dcerka u neho zahliadla svoje meno a hodnotenie 4. Bola z toho celý víkend dosť mimo, skoro s nami nehovorila. Pýtala sa ma, prečo ju spolužiak nemá rád, že s ím nikdy nemala žiadny problém a rada mu niekedy pomáha. Dcerka si teraz myslí, že aj zvyšok triedy ju hodnotilo podobne. Je z toho stále smutná a ja neviem, ako jej mám pomocť. Je ku každému moc milá, všetci učitelia ju chvália za snahu na hodinách, za pomoc spolužiakom, za výborné správanie. Dcerka má v triede len 1 kamarátku (ak sa to tak dá nazvať). Minulý šk. rok sme z jej strany riešili šikanu. Neviem ako jej mám pomocť, nechce aby som to šla riešiť s učitelom, stále hovorí, že má svojích spolužiakov moc rada, ale trápi ju, že oni ju nie. A nevie čo také zlé im robila, keď je im nesympatická. Ničí ma predstava, čo musí dcérka v škole prežívať. Čo by ste urobili na mojom mieste ? Mám to riešiť v škole, aj keď si to dcera vyslovene nežiada ?
Nad domácim vzdelávaním ste neuvažovali?
Bože to mi je tak ľúto :( to sa mi aj ťažko číta takéto veci a správanie sa deti v škole. Mali by sa niekedy viac zapájať taktiež aj učitelia , predsa musia vidieť ze sa niečo deje na tých hodinách. Ja by som to rázne išla riešiť do školy s učiteľkou riaditeľom a ak ss to nevyrieši čím skôr prestup na inú školu. Zrejme to druhe lebo takéto veci sa budú veľmi ťažko riešiť aby prišlo k náprave. Fakt ma to veľmi mrzí a držím palce.
Domace vzdelávanie by som nezvazovala. Prelozila by som ju do inej skoly (alebo aj do sukromnej s mensim kolektivom, kde skole zalezi na rozvoji deti). Ak aj vyriešis sikanu, deti ju budu ignorovať, nebavit sa s nou, proste o ničom prostredie. Dcery by som sa na toto nepytala, ty ako dospely musis zvazit následky dlhorocneho kazdodenneho pobytu v takomto toxickom prostredi. A kamosku tam nema, takze nechce prestupovat len preto, ze je v známom systeme. Ale sama vidis, ze aj ucitelky o nicom. Cista tragédia ta skola
Přeřadit do iné školy, pokud to v rámci docházení jde.Je mi to líto, držím palce ať to dopadne co nejlíp.
@jadk1712 nevies, aký mal učiteľ zámer s tým hodnotením sympatií? Mam pocit, že tak nejako sa odhaľuje sikane. Je možné, že si tie veci všimli a začínajú s nimi pracovať?
Ak by si ju prekladala na inú školu, skusila by som najskôr zistiť, ako tam pristupujú k sikane, ci majú vytvorený nejaký program, aktivne na tom pracujú.
Pokial dcérku preložíš, stále by som s nou nadalej pracovala, prip.v spolupráci so psychologickou. Skús si i ty sama dohodnúť nejaký termín, aby si sa dozvedela ako co najlepšie dcérke pomôcť.I na MK je priamo poradňa, môžeš požiadať o odborný názor
https://www.modrykonik.sk/ask-an-expert/poradna....
Určite ako píšu to treba riešiť so školou. Zároveň vnimam, že máš iste pochybnosti o jej vedení, rešpektovaní odporúčaní, špeciálnych potrieb, si sklamaná z reakcie učiteľky…. Pokial by ti to bolo príjemnejšie, mohla by si najskôr osloviť učiteľa na škole, ku ktorému máš najväčšiu dôveru. Pohovoriť, poradiť sa o probléme s ním, opýtať sa ho na názor (no nie sa nim za každú cenu riadiť). Nech do veci, fungovania školy lepšie vidíš a získaš väčšiu istotu, odhodlanie v tom, čo, ako a s kým chceš následne riešiť.
@puertorico ako píšem, donedávna som nevedela, že sa niečo takéto deje. Povedala mi to len pred pár dňami. Povedala mi to nejak takto " mami tak ja ti to poviem, ale musíš mi slúbiť, že to nebudeš riešiť s učitelkou". Zmena školy bolo prvé, čo ma napadlo, ale ona nechce odísť, má svojich spolužiakov aj učitelov rada.
Trochu mi to pripomína prípad 15-ročného Romanka, a keď si predstavím že moje malé dievčatko si asi prežíva v škole niečo podobné, mám chuť už nikdy ju do tej školy nepustiť. Už som ju objednala aj k psychologovi a s dcérkou preberiem téma Nová škola.
Ahoj, ponúknem iný pohľad. Do triedy mojej dcéry približne v rovnakom veku prišlo dievčatko z vedľajšej triedy. Tam nezapadlo plus aj šikana začínajú vraj bola. V našej triede postupne zapadla, je úplne v pohode, cíti sa dobre. Deti ju prijali. Moja dcéra o nej hovorila, že je zvláštna, ale v pohode. Teraz uplne v pohode. Ja vždy deťom hovorím, nech nedajú na kto co o kom, ale urobia si vlastný názor. Že každý je niečím zvláštny...atď.
Takže nápad preložiť do vedľajšej triedy vôbec nezavrhuj.
A to neriešiteľné sa zas u nás dialo mimo školy. Dcére som vysvetlila, že práve naopak riešiť treba. A sama potom videla, že to bolo dobré, nečušat a riešiť .
Ak dcéra má rada školu skúsila by som inú triedu v tom istom ročníku. Ak nepomôže, tak školu zmeniť.
@tiika ano, zámer bol asi ten, aby zistili prípadnú šikanu. Ale nemyslím si, žeby si všimli konkrétne prípad mojej dcéry. V škole máme program proti šikane, výhovnú poradkyňu a naša škola sa pýši tým, že bojuje proti šikane. Ale v praxi je to trochu iné. Dcerka má v triede jedno dievčatko, ktoré je trochu iné, neviem ako to nazvať, má nejaký typ mentálneho postihnutia. Rozpráva a správa sa ako 5-ročné dieťa. S tymto dievčatkom sa moja dcerka normálne baví, sú kamarátky a dnes mi dcerka povedala, že je jej lúto, lebo ani k nej sa spolužiaci nechovajú pekne. Dievčatko si do školy nosí hračky, zato sa jej posmievajú. Keď niekoho chytí za ruku (má potrebu stále byť s niekym v blízkom kontakte), sú na ňu hrubí a velakrát ju rozplačú. Moja dcerka je tá, ktorá ju má rada, zastáva sa jej a snaží sa ju chrániť. A možno aj preto je taká neoblúbená, neviem. Dnes som sa s dcérkou o tom všetkom viac porozprávala. Súhlasí s tým, aby sa to riešilo, nielen kvoli sebe, ale aj kvoli spolužiačke. Takže hneď po prázdninách pojdem do školy, a vidím, ako pochodím.
@jadk1712 ries urcite ale s kludom a postupne.. najprv rozhovor s triednou, to je osoba prveho kontaktu, uprimne vyjadri vsetko co ta trapi, predpokladam, ze triedna sama navrhne riesenie v spolupraci s vychovnym poradcom a sk.psychologom ak na skole je, resp.s osobou ktora riadi inkluziu a tiez odporucam obratit sa na poradňu, ktora dceru vysetrovala a ma ju v starostlivosti..to su vsetko alebo by mali byt ludia, kompetentni a schopni riesit takuto situaciu..vy ako rodicia im vyjadrite doveru a dostatocny priestor aby navrhli postup riesenia..vsetko sa musi aj zapisovat v dnesnej dobe tak si nikto nedovoli nekonat a navyse v tak zavaznej veci ako sikana..riesi sa to v uzkej spolupraci s rodicmi, ktori musia suhlasit s navrhnutym postupom..ja pracujem cely zivot v skolstve ako ucitelka a som zaroven aj psycholog a špec.pedagog..takze radim z praxe
Mala som tiez problem so sikanou syna.Viete co mi povedala triedna na základe skolskej psychologicky? Ze dieta musi byt sikanovane min pol rok aby tomu mohli dat nazov sikana.Skoro som odpadla.Zmenili sme skolu a je to ok
@jadk1712 Moj nazor, ktory mozes posunut dcere: pravdepodobne uz nikdy nebude v tejto triede oblubena a nebude mat kamaratky. Takze brat ohlad na to, aby si este neprihorsila, je uplne zbytocne. Takze treba nabehnut k ucitelke, povedat co sa deje a ze spoliehas na nu, ze to zastavi. Takto priamo na nu preloz to bremeno (nakoniec ona je zodpovedna za to, kam sa to dostalo). Vobec by som nevahala spomenut aj ten pripad co sme tu mali na vychode Slovenska.
A dcere uz len potom vysvetlit, ze kamaratky mat nebude, ale nemusi sa bat, nedovolia si uz tolko na nu a jej sa vyrazne ulavi.
Skusila by som taktiez zorganizovat externou firmou v triede prezentaciu na temu sikana, dopredu povedz firme, co tam je za problem, ale aby prezentaciu urobili sikovne, aby to nepoukazovalo na dceru.
Ucitelke teda povedat, ze okrem toho, ze sa na nu spoliehas, ocakavas, ze sa to napravi, ze si ani netusila, kam sa to az dostalo a teraz to bude tazke, ale nutne. Ze by si sa nerada obratila na vyssie instancie a urcite bude suhlasit, ze najlepsie bude, ked si to vyriesite "medzi sebou, ale ucinne".
Priprav sa na zlahcovanie situacie zo strany ucitelky (dieta je precitlive, tak to vobec nebolo, atd.), tak si rovno priprav argumenty, kde budes trvat na svojom, bez ohlad na nazor ucitelky. A samozrejme, nezabudni spomenut, ze to treba urobit tak, aby nepoukazovala na dceru, cize kazdy jeden posmesok stopnut v akcii a nie ze mie deti, od dnes sa "Zuzke" nebudeme smiat. Vies, ze sa toto dokomunikuje tazko, ale presli sme si tym a presne tieto veci sa nam diali - kedze sme nemali skusenosti, poprosila som ucitelku o riesenie problemu. No a ta? V triede pred detmi, ze Mile deti, poprosila ma mamicka tuto nasej "Zuzky", aby ........ ked mi to dcera doma hovorila, skoro som omdlela. Kedze som to ale dalej riesila , skola si zavolala externych psychosov (ale nepovedali im o co ide) - zaver - v triede panuje zdrava atmosfera, nic patologicke - alibizmus ako vysity.
Ale nejako sa to utriaslo, sikana uz nie je, ale dcera nema kamosky a ani uz veru nechce, smutna sice je, ale neveri ludom.
@jadk1712 rieste to s ucitelom, nie s dcerkou. Ak sa to nezmeni a naozaj je to vazne, presunte ju do inej skoly. S takymi detmi treba ale ratat vsade, deti sa detom aj smeju, aj medzi sebou si vytvaraju skupinky, nie je to nic neobvykle, vzdy to tak bolo, vyrastu z toho. Cize zmenu skolu by som odporucila, len ked naozaj ide o sikanu.
@jadk1712 Áno riešiť z učiteľom môže byť aj triedny ale lepší je učiteľ ktorý je výchovný poradca. Poradí čo a ako a bude to riešiť. Moja dcéra mala niečo podobné a došlo to do takého stavu že prestala chodiť do školy a tiež nechcela, aby som to riešila v škole. Takže zájdite do školy a porozprávajte sa z výchovným poradcom a dá sa to vyriešiť aj tak aby vaša dcéra nebola konkrétne označená,aby spolužiaci nevedeli o koho ide a posmievali sa ďalej. U mojej dcéry sa to vyriešilo a na dotyčnú osobu čo jej robila zle a posmešky sa zistilo že je viac sťažnosti a išla pred riaditeľa a ešte raz bude niekomu robiť zle tak bude pokarhanie. Nečakajte tak dlho ako ja riešte to čo najskôr držím palce. A dcérke treba povedať nech sa nebojí že sa to dá riešiť aj spôsobom aby sa to jej spolužiaci nedozvedeli. A treba to povedať aj východnému poradcovi,aby to riešil bez konkrétneho označenia žiaka.
@jadk1712 neblázni že to necháš tak...za naše deti sa máme vždy postaviť!u pubertiakov je to normálne,neviem či preháňa alebo nie.my sme si tiež kadečo rozprávali.ale 10 rokov?veď to sú ešte deti. Vzala by som ju do inej školy komplikácia nekomplikacia ak by nepomohol ražný rozhovor.
Takto ti poviem , rieš to! Pre dobro dcéry.
Napíšem ti našu šikanu.
4 roky som to neriešila, vlastne som ani nevedela, že sa toto deje môjmu synovi.
Nechcel hovoriť o tom, popieral to.Raz plakal, že ho nikto nemá rád ani spolužiaci.
V 5 ročníku mi volala jeho nová triedna s tým či viem o jeho šikane. Zrútil sa mi svet.
Dokonca ho šikanovala aj jeho predošlá triedna.
Celé zle!
Neter zažila podobný scenár.
Teraz je syn už siedmak a stále sa "niečo nájde".
Desím sa každého plaveckeho, lyžiarskeho, výletu....
Dokonca nedávno som riešila hru slepú babu. Bili ho pravítkom...kto silnejšie....
Normálne som to riešila s matkou toho agresora aj s triednou.
Dokonca aj s riaditeľkou lebo to zašlo tak ďaleko, že školský psychológ odporúčal navštíviť odborníka lebo syn má čierne myšlienky.
Prosím mamky riešte tieto veci.
Nechajte svoje deti trpieť.
Môj je už teraz poznačený.
@jadk1712 to čo je za … učiteľa dávať deťom hodnotiť spolužiakov od 1-5 na škále obľúbenosti? Čo tým sledoval? Takto chcel podoporiť dobrú atmosféru v triede? Asi ťažko. Sa nečudujem že na škole majú vážny problém so šikanou.
Ja by som v prvom rade isla za triednou a vychovnou poradkynou a urcite by som po rozhovore s nimi napisala aj na edupage vsetkym rodicom o tomto probleme, tak ako pisala jedna mamicka vyssie. Ak su rodicia normalni tak dohovoria detom a deti sa mozu zlaknut ze o tom rodicia vedia a na skole ich oznacia za tych, ktori sikanuju.
@lilitela vo väčšine prípadov to však prospeje. Samozrejme najprv treba situáciu riešiť v kmeňovej triede, pokiaľ ale nedôjde v dohľadnej dobe k náprave presunula by som. Vlastne poznám tých prípadov presunu viac a okrem jediného všetky deti sa mali lepšie v novom prostredí.
Ten jeden menil školu ešte raz a už to bolo fajn.
Pri prvom dieťati som mala postoj ako ty, plus fakt malo špecifické správanie a teraz viem, že to bola chyba. Mala som ju na tom druhom stupni presunúť. Už to tam dožila, ale vzťahy so spolužiakmi neboli dobré. A aj ta nevsimavost hoci nerobia priamo zle človek veľmi zle znáša. Veci ako nikto ta nechce do tímu na telesnej, pri projektoch do 2ce trojice a tak robíš sám a milión podobných "malickosti" suskanie za chrbtom, posmesky slovne vypadni, teba tu nechceme, tu nechod k nám, nik ti neprihra loptu atď.. Keď už sú tie vzťahy veľmi narušené už to dobré ťažko bude.
@jakubrianka toto je práve druh testu, ktorý by mal pomôcť šikanu odhaliť.
My mame v triede dievcatko, co je pomalsie. Ma ADD. A vies co? Ona ked urobi nejaky pokrok, aj jej vaetci spoluziaci zatlieskaju. Su to tretiaci. Ale verim tomu, ze toto je “praca” pani ucitelky. Proste ju vsetci podporuju a rozumeju tomu ze jej to chvilu trva. Takze za mna, rieste to s ucitelkou, tak aby dcerka nevedela
@michellemary Toto je ten najlepší nástroj ako šikanu podporiť a vytvoriť. Predpokladám, že pán učiteľ si potom s deťmi pekne sadol a aspoň to nejako zaobalil. Ešte pochopím, keby mali na každého napísať pár dobrých vlastností… Podľa toho čo píše autorka, ju isto nekontaktoval triedny učiteľ že dcéra je neobľúbená a idú viac pracovať s kolektívom.
@janage Ano, presne to mame. Velakrat som to s dcerou komunikovala, nechce ist inde. V nasom pripade je mozne ze zmena skoly by jej mohla ublizit este viac, ako tu zotrvat, ale predvidat to neviem, je to iba odhad. Lebo ked ona nechce zmenu, s takym nastavenim by do tej inej skoly isla.
@jakubrianka U dcery v triede toto tiez robili, a neprijemne ma to prekvapilo, ucitelka mi potom referovala dcerin nepriaznivy vysledok, co vlastrne ani neviem preco, o problemoch som ju informovala uz ja predtym a ja doma s ytym na dialku ozaj nic neurobim. Nakoniec tiez nemam pocit, ze by sa nieco pozitivne v tej skole v tomto smere udialo, hoci tentokrat maju dobru pani ucitelku. Ale je aj tak co vytknut a nie je to v kategorii, ze kazdy robime chyby - nechtiac.
Si este predstav, teda ja si to viem predstavit, ked sa deti potom cez prestavku bavia - koho si dal? Aj ty? Aj ja, hehehe.
@jakubrianka ja len reagujem na tvoje "to čo je za … učiteľa dávať deťom hodnotiť spolužiakov od 1-5 na škále obľúbenosti? Čo tým sledoval?" Snažila som sa ti vysvetliť, že je to test, ktorý sa normálne robieva, aby sa v triede predišlo šikane, resp. odhalila sa. Tiež mi to nepríde úplne šťastné, ale od učiteliek v rodine viem, že sa odporúča. Takže ten pedagóg si ho sám nevymyslel.
@jadk1712 v prvom rade , šikanujú vždy a teda ozaj vždy deti, ktoré sú paradoxne šikanované. Teda nie možno v škole, ale doma, medzi kamarátmi. To s tým te je povedia, že kopíruje, to tiež bolo u nás v triede, taký maly “hajzlik” to vravel, pritom on nemal nič a z rozvrátenej rodiny. Pomôcť treba tak, na začiatok, určite za ucitelkou. Jemne, nech dozrie, že sa trapi a všetko vysvetlit. Tiež som učiteľ, u mna takéto správanie neprejde, dávam do popredia empatiu u deti a ten je najleps, čo je empaticky, potom sa mu ostatní chcú podobať. Nech učiteľka berie na zreteľ to, že dieťa je dvojjazyčne
@cimage presne som nad tymto uvazovala, ze by som isla touto cestou.
lutost nikomu nepomoze. vyzera, ze dcerka len kopiruje vase spravanie, nemam pocit, ze ty sama mas kuraz to asertivne riesit s kompetentnymi. tiez som skor tichsi typ, velakrat si necham nazor pre seba v osobnej konfrontacii, ale ked sa to tyka deti, tak som uplny opak. triedny ucitel a akykolvek ucitel studoval aj nejake zaklady psychologie, ono by to malo aj ludsky z nich vychadzat, ze vysmech sa nema tolerovat. takze otazka co by s tym ucitel urobil ? u nas v skole prva sikana a okamzite sk.psychologicka kazdy tyzden hodinu v triede, vysvetluju si, rozpravaju sa, triedna a riaditelka vsetkym rodicom pisali, ze sikanu v skole beru vazne a nastavili pravidla. velmi ta prosim, nezatvaraj pred tym oci, zacni to riesit hned