Aký postoj zaujať k nevychovanému 7 ročnému dieťaťu v rodine?
Zaujimal by ma nazor ostatnych, Mame v rodine chlapceka, onedlho bude mat 7 rokov a je teda straaaaasne nevychovany. Jedna sa o manzelovho najmladsieho brata (z otcovho druheho manzelstva) a teda rodicov mal uz hodne starsich takze na vychove vidno ze nemali energiu a asi ani chut sa mu venovat. Moj svokor je aktuale uz asi 2 roky vaznejsie chory, takze berie vela liekov ktore ho uspavaju a teda na maleho uz energiu nema absolutne ziadnu. Maly byva cez tyzden u mamy a cez vikend chodieva k otcovi.
My to chlapca mame velmi radi, je to predsa rodina a co sa srdca tyka, on je dobry milujuci chlapec ale strasne mu absentuju hranice a vychova. skusim opisat nejake jeho zvyky a spravanie:
- chlapec ma epilepsiu a berie pravidelne lieky, ktore zapija kakaom (!!!), pre mna nepochopitelne, lieky a este taketo zasadne sa musia zapijat vodou. Ale ze on vodu nepije a keby mu nedali k tomu kakao tak ich nezje, takze mu ustupia.
- pri kazdej prilezitosti vyplazuje jazyk a tak pluje a strasne grga...robi to vedome a nascvhval lebo nas to rozculuje. Vadi m ze to nas skoreo 3 rocny potom vidi a opakuje, nas dostane ocapek ked sa nevie vpratat do koze a neda si to vysvetlit s tym plazenim jazyka, cudzie dieta ocapkovat nechcem a aj to je zakazane zo zakona...To grganie je take ze cim viac mu hresime za to tak tm viac to robi, idealne v restike ked casnik odnasa taniere...
- je proste neposlusny- nic nevie spravit na prvy krat, nespravi to ani na 8.krat.
- neupratuje, lebo nemusi (ked napr svokor vidi ze nas maly musi po sebe upratova vzdy tak nazenie akoze aj svojho syna ale ten to odignoruje a svokor je "spokojny" ze ho poslal upratat, uloha rodica splnena
- su aj staznosti zo skoly ze sa nevie vpratat do koze, naozaj je ako z divych vajec, proste len co prideme tak zacne skakat po gauci ako opica, lietat cez izby hore dole, vsetko nicit....Svokor ked ma toho plne zuby tak po nom zvreskne ale maly nereaguje a robi to stale... V skole navrhli vysetrenie psycholgom ci nie je hyperaktivny, rodicia to zamietli
- jedenie je katastrofa- je sladkosti, pije len dzus. Normalne jedlo som ho videla jest vynimocne, bezna reakcia na jedlo je "grc, odpornem nechutne, fuuuuj" a pod...Ale napr som videla ze sme boli vsetci jest, on nezjedol polievku lebo tam plavala zelenina a nezjedol ani druhe lebo maso bolo prilis hnede a na zaver ked prisiel dezert tak dostal 3 ks lebo ved chudak neobedoval a bol hladny (nas maly opakoval po nom, nezjedol polievku, nezjedol druhe, ziadny dezert nedostal, na co sme boli v ociach rodiny ako krkavci rodicia, ze ved bude hladny- ano bol a na veceru normalne jedol co vsetci)....No ale teda nas bol potrestany ze vymyslal pri jedle a ten starsi sa mu este vysmieval....
- ma strasne strasne tvrdohlavu povahu, on sa zatne a neurobi co sa po nom chce. Rodicia ho v konecnom dosledku nenutia, ked to skusali on s´dostal zachvat hnevu na nich a kopal a bil sa a boja sa o neho kvoli tej epilepsii tak ho radsej svojimi poziadavkami "neprovokuju"
- skaredo hovori, nie uplne vulgarne slova ale so slusnym vyjadrovanim to tiez nema nic spolocne, nas maly to po nom opakuje a nam da strasne vela roboty ho to oducit...
Mne osobne strasne vadi ze ked niekde ideme tak to je stale len o tom ze my s muzom ho neustale okrikujeme, vidim na muzovi ze by mu najradsej po zadku dal a svokor si vykracuje, asi je zvyknuty na take spravanie....stretavame sa nie uplne najcastejsie ale ani nie malo casto, je to tak 1x mesacne. Jednak mi vadi vplyv na moje vlastne dieta ale co nas s muzom trapi najviac a rozpravame sa o tom casto ze proste s tym jeho bratom to vobec neni ani dobre do buducnosti ze vyrasta v takm benevolentnom a vsetkopovolenom svete. S rodicmi ked sme nacali tu temu tak to bolo vzdy ze n je taky divoky len ked ste tu vy, inac je kludny...neviem posudit, al eja som ho za 7 rokov zivota este poslusneho alebo kludneho nevidela a v skole sa tiez vecne stazuju. My mame muzovho brata velmi radi, vzdy ked sa da ho ideme navstivit, planujeme ho vziat aj na vikend na taky vylet s nami. Mna by len zaujimalo ci si myslite ze ma vyznam aby sme sa ho my snazili nejake prevychovavat ked ho vidime dokopy 12x do roka alebo sa na to vykaslat.....Jeho spravanie je neznesitelne, my to vsak vnimame ako chybu jeho rodicov nie toho malemu chlapca....
Pridam ze ked bol mladsi bolo to celkom fain, rodicia si snim rady nevedlei ale my sme videli ze ked sme ho zauali nejakou hrou alebo aktivitou tak bol kludny a poslusny, teraz to je zial uz len horsie....coho sa ja obavam je ze to uz lepsie nebude....
K rodičovstvu v staršom veku-prakticky to vedia posúdiť ľudia,ktorí to zažili na vlastnej koži napr. ja 😉 ,ostatní len teoreticky....všetko sa dá zvládnuť,pokiaľ je záujem rodičov,starších súrodencov ,láska,spolupráca v rodine...v žiadnom prípade v mojom veku 51r.neberiem 9r. syna ako príťaž či niečo nezvládnuteľné....
k chlapcovi- tvoj manžel a teda jeho brat by sa mal porozprávať s jeho matkou /je mladšia ako svokor predpokladám/ a začať s normálnou výchovou,už je to v stave,kedy bud epotrebná pomoc psychologa,ja psycholog nie som,ale myslím,že chlapcovo správanie je volaním o pomoc...má pocit,že nikomu na ňom nezáleží,každý po ňom pokrikuje,sťažuje sa naň...kto ho pochváli?zoberie na výlet?...ako spolupracujete s učiteľkou?...nemám čas veľa písať,ale robte niečo,inak vám vyrastá v dome chuligán,ktorý raz zle skončí...ohýbaj ma,mamko,pokiaľ som ja Janko....
@horana pausalne s tebou nesuhlasim - stale si myslim ze su ludia a ludia... proste mas vyhorenych 30tnikov, nezodpovednych 20tnikov a unavenych 40tnikov... ale mas aj vela pripadov potvrdzujucich opak - negeneralizovala by som ( asi poznam prilis vela 30-40tnikov v omnoho lepsej forme a s lepsim vyzorom ako mnohi 20tnici, vela vitalnych dochodcov etc. .. )
@lubiduch
do vychovy vasho synovca ta nic nie je
maximalne mozes tak hodit rec so svagrinou, alebo svagrom, aj to velmi opatrne, ak teda su ti dobre vztahy v rodine vzacne
jedine, co mozes urobit, na co mas pravo, je viest si svoje dieta k tomu, aby nebolo velmi ovplyvnene (rozpravat sa s nim, vysvetlit mu svoj postoj, svoj nazor a preco ho mas taky, primerane jeho veku), pripadne zriedit stretnutia s tou rodinou, resp. stretnutia, kde bude pritomne aj tvoje dieta....pises, ze sa vidate raz za mesiac
co tvoj synovec je a cim zapija lieky, prepac, aj keby to kolou zapijal, mozes akurat tak nieco opatrne povedat
po zadku mozes dat tak maximalne svojmu dietatu, aj to je trestne 🙂) je to na tebe
ide o to,, aky postoj zaujmes, do tej miery sa ta to bude dotykat, je to ich dieta, ich vychova, ty si tam cudzi clovek
@dai Ja mam skratka opacnu skusenost podla toho co som videla za svoj zivot na okoli, teda pausalne to bolo skor tak ako som pisala a tych vynimiek ako safranu. 😒
A keby nestacilo, aj vedci sa zacinaju ozyvat ze vyssi vek otca moze sposobovat autizmus, vyssi vek matky zase Downa.
http://www.national-geographic.cz/clanky/cim-st...
http://zpravy.idnes.cz/odkladani-rodicovstvi-a-...
V tychto narychlo linkovanych navyse nie je este jeden aspoekt a sice to ze to navyse moze obsakovat generaciu, cize vekovo stary otec este ma v poriadku svoje deti, ale prekazatelne to schytaju napr. vnucata. S prirodou sa neradno zahravat.
@lubiduch a jeho mama má kolko rokov? Niekde sa tu písalo 47 - to sa v dnešnej dobe za ,,staru ženu ,, nepovažuje a v jeho 18tich ani nebude dochodkyna. Takže ked bude mať dieťa 18 a tak mamina bude mať 58 rokov....(dieťa má 7) zase taká stará nebude a s rodičmi sa zatial nič nestalo. Riešiš niečo čo sa nikdy nemusí stať a pravdepodobne ani nestane. Ak sa k vám dostane v 18tich s takouto výchovou a správaním tak amen tma, len vám začnu problémy.
NIe, nema ti byť u prdele - sice píšeš že ho vidíte dokopy 12x ročne takže zase non stop s vami nie je a preto ani nemáte šancu niečo zásadne ovplyvniť, ked doma si aj tak urobia po svojom a vaše usilie výde nazmar. Ked je s vami tak si máte určite pravdilá a tie dodržovať a to dosledne, nech sa hadze aj o zem. Pravidlá ešte nikomu neuškodili práve naopak.
Druhá vec je či jeho mama vobec vie o tvojom zaujme o jej dieťa, že jej ho chceš ,,prevychovávať,,. Možno by aj bola vdačná neviem, ale skor sa priklánam k tomu že nie a keby sa to dozvedela tak by si jej akurat tak dvihla mandle.
@celasapremenim ja ta len opravim praveze to nie je synovec ale je to manzelov brat. Stretnutia sa daju tazko zriedit a ani nechcem. Nam praveze na tom chlapcovi zalezi, Vzdy ked prideme svokra pozriet (kedze je nezdravy snazime sa co najcastejsie, ale aj tak to mame cez 300 km) tak proste tam pride na ten vikend k nemu aj jeho syn, co mi pride fain, lebo nech je aky je, srdce ma dobre a s mojim synom sa maju radi (on ma chalan aj dobre stranky! samozrejme som pisala tie zle co ma hneva na nom, ale ma aj dobre, ked ma naladu tak sa nasmu malemu venuje, dvihne ho aby videl, pomoze mu na ihrisku aby dakde vyliezol a pod). Skor nas trapi co z neho vyrastie .....je to nasa rodina a blizky clovek. rovnako ked na inom muzovom bratovi vidime ze nieco co robi nie je ok (napr sa muzovi nezdalo uplne ok ze si jeho mladsi 17r brat objednava proteiny a neviem co, chcel byt bodybuilder, tak proste isiel za mamou a vysvetlil jej ze nech mu na to dohliadne, ze to ma v skrini, aby nezacal kupovat aj nieco horsie ako proteiny....), lenze so svokrou sa da lepsie komunikovat....🙂 Ale celkovo si myslim ze v rodine su si ludia aj od toho aby si pomahali aj takto, nie ze nestarat sa a odignorovat, ci? ....ja niekedy fakt neviem... ☹
vies keby sa jednalo o neter, tak ja lahko hodim rec s mojou sestrou ze v com sa mi zda ze nepostupuje spravne. Rovnako aj mojej sestre ked sa daco z vychovy zda co nerobim spravne, tak mi povie ze ona to vychovne robila tak a tak ze to zabralo a ja si rada necham poradit. a kritiku aj na vlastne dieta znsam uplne ok, nie som nejaka vztahovacna 🙂 ...Kedze ten chlapcek je z muzovej strany ja sa necitim byt oslovena t o s jeho rdcmi riesit, ja som "len" nevesta a zas vies aki su chlapi, oni neriesia nic....len toho maleho mi je luto...
@celasapremenim súhlasím,ona tam je cudzí človek,ale jej manžel je brat malého nespratníka, a to už cudzí človek nie je ani náhodou..jedine on môže niečo robiť ,nie ona....
@horana vaecsina studii co je robena na tuto temu podla mna este nie je realne dopracovana - len za poslednych 20-30 rokov sa zvysil priemerny vek ludi o 10 rokov ... proste menime sa ako rasa - dostatok stravy, vitaminov etc. ... vedie k tomu ze aj ludia konstrukcne su kvalitnejsi - osobne nemam ani jeden priklad autizmu ci ds v mojom okoli - a co vidim tu na konovi tak su to mnohokrat deti mladych rodicov ( mnohokrat prve a potom sa rodia uz zdrave )...
jasne - kazdy ma svoj pohlad podla skusenosti ...
@nuvaring rada by som ta poprosila ma neurazat...nechapem kde beries taku istotu ze som doma a beham okolo hrncov, plienok a soplov, ze nemam dostatocny sex doma a neviem co este.,
Vyse roka na materskej nie som, chodim do prace, vzruchov mam teda dost. Pracujem na pomerne vysokom a zaujimavom poste a zijeme SR, takze si predstav ze az taka dementna domaca zena asi nebudem, ci? To ze sebecky nehladim LEN na moju rodinu ja+muz+dieta ale zamyslame sa aj nad iynmi clenmi (v dobrom!!!) ta dokazalo zda sa nenormane vyprovokovat.....
na matku terezu sa nehram, ale ty by si si z jej spravania mohla odpozorovat skromnosti a tolerancie, lebo ta u teba zjavne absentuje na plnej ciare.
Rada by som ta poprosila sa uz nevyjadrovat a admina som poprosila tvoj prispevok zmazat. Snad forum pre matky nie je o tom aby sme sa navzajom isi urazat, ci mylim sa?
@lubiduch skor mám pocit, že si beriete na seba starosti a problémy, ku ktorým sa možete vyjadriť, ale nemožete chcieť riadiť celu rodinu a každeho jej člena usmernovať a linkovať mu život zametať každému cestičku aby sa náhodou nepomýlil a neurobil chybu. Ono sa to nazýva preberanie rolí - ty chceš prebrať rolu matky dieťaťa, ktoré lutuješ a to isté aj tvoj muž iste furt dohliada na mladších surodencov lebo či uz objektívnych alebo subjektívnych príčin si myslí že rodičia na to nestačia. To je taká typická črta prvorodených detí v rodine - starať sa. Proste svoj názor možeš povedať, ale to ako si druhí urobí je jeho vec a nie tvoja, a potom aj jeho zodpovednosť a nie tvoja.
Zjavne sa ti z mužovej strany o tvoje rady a zásahy nikto neprosí. Čo z dieťaťa vyrastie nie je apriori tvoj problém - je to vec rodičov. To dobré možeš na chlapcovi pochváliť a to zlé ked je s tebou sa snaž ukorigovať, rád si tu dostala neurekom, ale ty nemáš čo suplovať rodičov.
@sardinka333 z muzovej strany tam tiez iniciativa je, v podstate tapame co spravit, bavili sme sa o tom viackrat....aj z muzovej iniciativy,....
v podstate som mozno len potrebovala pocut co si napisala, ze sa starat nemam...ja neviem...a ano muz sa o svojich bratov stara, kedze muz ma 30 a ti najmladsi dvaja maju 7 a 18 tak istu starostlivost prebral na seba, ale nam to pride prirodzene, sme velmi rodinne vsetci zalozeni....
@janinah aj on moze jedine sa porozpravat, mysils si, ze by bolo ok, keby mu nakladal na zadok? to by bolo prikladne, ako pise, ze ma na to chut mu dat po zadku, to si jednoducho nemoze dovolit ani on
@lubiduch je pekne od vas, ze sa zaujimate o toho chlapca, ale - tvoj muz je len starsi brat a ty si v podstate len svagrina. dieta ma rodicov a ti ho vychovavaju. ty mozes usmernovat svoje dieta, aby sa od neho tie "hluposti" neucil. to je max. vsetko, co mozes urobit. lebo takych deti v zivote este stretne vela - v skolke bude X deti, ktore mozu to a ono a on to doma nemoze. v skole - to iste. pred stretom s inak vychovanym dietatom tvoje neochranis. ale mozes ho naucit, ze nie vsetko, co ine deti robia je rozumne a spravne.
to, ze vas nedostane dezert ked nezje obed, to je v poriadku. ale nemozes zabranit tomu, aby druhe dieta dostalo. aj ked je to nespravodlive voci tvojmu dietatu. halt - zivot nie je vzdy spravodlivy. ty vychovavas to svoje a robis to podla najlesieho vedomia a svedomia a ti druhi rodicia tiez. vysledky sa aj tak dostavia az v puberte a neskor 😉
tvoj muz moze skusit hodit rec s otcom a jeho zenou, ale ci to nieco prinesie? kto vie.
a presne, ked je chlapec u vas, mozete stanovit vase pravidla... ale ak vy chodite na navstevu k otcovi a chlapec je vlastne doma - tak halt, ina domacnost-ine pravidla...
u nas napr. deti mozu chodit na balkon a z balkona bose bez problemov. u krstnej sa musia obuvat a vyzuvat... deti si zvyknu na to, ze kazda domacnost ma inu organizaciu. ze napr. u nas sa moze jest mimo stola, u niekoho nie. u nas zas nemozu hrat futbal, u kamarata ano 😉
@lubiduch rec nadhodit nie je problem, problem je vychovavat toho, co nie je tvoj syn, alebo muzov syn, je to ako pises jeho brat, ved dobre robi, ze povie, prihovori sa....v pohode
a zriedit som nemyslela, ze vy, ale s malym ked pises, ze ta stve, ako vplyva na tvojho syna a v podstate aj tak gro je tam v tom, ako to ty tomu chlapcovi vysvetlis, ale o to si sa neoprela
ja neviem, ja bych to neriesila na verejnom fore na tvojom mieste, co sa tu chces posekat s niekym? kolko ludi, tolko nazorov, ako na to by vam mozno psychologicka pomohla, co sa tyka kontravztahovo aj so svokrou a tak...ako to riesit
myslim si, ze vy by ste si mali vyriesit jedine svoj postoj k veci a vysvetlit si veci so svojim ovplyvnenym synom....mozno manzel s matkou....mozete sa aj s chlapcom rozpravat, milo, jemne, len vychova nie je na vas
@celasapremenim ako dospelý človek by mal vedieť,že bitkou sa nič nevyrieši,dieťa potrebuje pomoc a on ako brat by sa mal a mohol zaujímať....
@celasapremenim ved to nikdy nevies, ked tu temu ncneme v rodine to nie su nestranni ludia, chapes...preto ma zaujimal nazor nestrannych, vacsian pise ze nestarat sa...tak to tak spravim. ja som si nebola na istom, nechceli sme nieco "premeskat" pripadne zasahovat zbytocne....Nie som typ ze robim unahlene rozhodnutia....a kedze ja mam este dieta male tak ani som sa necitia 100% ista v posudeni spravania 7 rocneho chalana...takze v konecnom dosledku mi to pomohlo...
vies konstrktivne pripsevky ma vobec neurazaju, rada si precitam nech su namierene pozitivne ci negativne 🙂 len iste prispevky ktore maju za ciel jedine urazit ma mi su proti srsti.... 😎
@lubiduch ja ta uplne chapem, ze to nie je lahke to zniest, ani mne by nebolo
avsak nic nezmozes, jedine svojmu dietatu postupne vysvetlit, co je pre vas normalne spravanie a co od neho ocakavas
@lubiduch teraz som pozrela,že bývate mimo SK,možno by ste mohli uvažovať o tom,že si chlapca vezmete v lete cez prázdniny k vám a pomôžete mu s tým správaním..ale to by muselo byť aspoň na mesiac,nie pár dní...dieťa potrebuje podporu,stále si myslím,že súrodenec /tvoj manžel/ je prvý po rodičoch,ktorý by sa mal starať,ak rodičia zlyhávajú.....nestarám sa je síce pohodlný postoj,ale predstav si,že by to bolo o tvojom synovi a nik rodiny by nepomohol 😒
@janinah tak to by si sa inak velmi divila, kolko dospelych ludi a aj tych mladsich, si mysli, ze zbit dieta za chovanie je uplne normalne...to uz ani neriesim....ja uz sa ani nerozpravam okolo, o pocasi max.....nie je o com
47 ci 52 nieje vek, ktory by som sa nemohla venovat dietatu- nie behat s nim po ihrisku, ale rozpravat, polubit, vysvetlovat..
Co sa tyka veku je to len cislo manzel ma 52 rokov a nehadali by ste mutolko a to este jedno planujeme, deti ho drzia v super kondicke a ja nam 40, tiez sa tak staro necitim
@lubiduch podla mna je fajn a dobré zaujímať sa, ale aj ten dobrý umysel má hranice....je super, že ste na chlapca ,,nezanevreli,, že ho bravate von, ste s ním...v tom čase mu treba nastoliť jasné pravidlá a dodržiavať ich. Ked su aj deti napr. švagrinej pod mojim dohladom a ja som za ne v danu chvilu zodpovedná tak budu robiť čo im ja poviem, a dodržiavať moje pravidlá...šmitec. Samozrejme znie to tvrdo, ale je to o tom byť láskavý, pevný a dosledný. Aj pochváliť to dobré a to zlé usmerniť. To možeš spraviť uplne kludne a slobodne....Ale ani ja nemožem rypať do vychovy mojej švagrinej, švagrovi, kamoškám...hlavne pokial sa ma nikto nepýta. Ak mi daju deti na starosť tak si s nimi poriadky spravím, ale snažiť sa ich nejako ,,prevychovávať,, meniť a vlastne bez spolupráce rodičov je vyčerpávajuce a často aj nemožné. A ani mne ako matke by sa to svojim sposobom nepáčilo, ak to vyslovene nechcem, nežiadam. Ty si v dobrom hlad v provom rade svojho syna - aby tie lumpáctva od neho neodkukal a v puberte ked sa takí dvaja daju do hromady tak amen tma....ono musíš chrániť a myslieť aj na svojho syna. Lebo toto všetko sa nezmení len tak, hlavne ked rodičom je to šuma fuk. A tvoj syn to vidí a bude sa s tým stretávať či už s ,,bratrancom,, či čo mu je alebo v podobe iných detí v škole. A ak mu neukážeš teraz že takéto správanie netoleruješ tak časom už vela nezmôžeš. Je mi jasné že v rodine je to ťažšie sa separovať, že by sme všeličo urobili inak, ale kebyže mám taketo dieťa v rodine a nič sa nemení, nedá sa to zlepšiť tak asi by som kontakt mojho dieťaťa s tým problémovým obmedzovala.....aku partiu dieťa má, akých kamaratov má tak take moresy od nich časom odkuká. Može mať 10 dobrýh vlastností ale ak má 20 zásadne zlých tak to nie je vhodný kamarat pre moje dieťa - keby to bol spolužiak v škole tak by si to nedovolila.
@horana neda mi nezaraogovat. Uz som to spomenula v inej teme. Moj otec mal 56r. ked som sa narodila, mamina 31. Este jedna drobnost, otec bol rocnik 1926! Dokonca mu zastrelili otca na Vianoce 39. A som uplne zdrava. Moj rvorodeny syn je tiez zdravy, som zvedava na druhe ditko, ktore sa ma kazdu chvilu narodit- kazde sono vyslo velmi dobre, ziadny naznak poskodenia. Moj brat- jeho syn z prveho manzelstva, tiez zdravy, obe jeho dcery, aj ich deti...
To ze ma niekto dajme tomu 25r. este nezaruci, ze sa nenarodi postihnute dieta. Ano, vyssi vek zvysuje SANCU na postihnutie.
Co sa tyka pohybu, hehe, tak moj otec bol asi vynimka. On nedokazal obsediet. Ked som mala 6 rokov, zisitli mu cukrovku, ale ani to ho nezastavilo. Jedol slaninu nadalej, a hybal sa ako pred tym. Lebo nejaka "sladka choroba" ho nezastavi. Zomrel na infarkt, ked som mala 18r . Hovorieval, ze co on bude lezat, a cakat na zubatu, to je nuda. Radsej sa bude hybat a utekat jej z lopaty. 😀 A nevenoval sa len mne, ale aj vnucatam, ci uz bratovym detom, alebo aj detom, ktore sa narodili mojej sestre (ditko z 1. maminho manzelstva)
Moja mama mala teraz v marci 65r. Vyzera minimalne o 10r. mladsie, mysli jej to stale ok, hrda drzitelka striebornej Janskeho plakety. Hanba mi, ale mamina ma lepsiu kondicku ako ja. 😝
Takze nepausalizovat. VEK je len cislo, nezaruci stastny zivot.
@ervenka Ano, je to "len" sanca a statisticka pravdepodobnost. Dost vysoka. Co sa tyka zdrav. problemov deti a aj co sa tyka vladania rodicov. Nic ine som nechcela povedat. Samozrejme je skvele ze vasej rodiny sa to netyka, ale aby sa podla toho zacali ludia hufne rozhodovat, by asi bolo pomerne kratkozrake, zial. Ta statisticka vzorka ktoru skumali bola dost vysoka, boli to miliony a tam uz sa predsa len co-to ukaze.
@horana moja babka (otcova svokra) povedala otcovi, ked som sa mala narodit, ze isto budem postihnuta a ze je sibnuty v takom veku mat dieta blablabla. Dost ho to urazilo. Podla maminy to pokazilo ich vztah, hlavne, ked som sa narodila zdrava a moji rodicia to brali tak,ze ich babka urazila vlastne obidvoch. Mamina sama nemohla odpustit babke tu poznamku... Dozvedela som sa o tomto az po babkinej smrti, ked sme si pozerali s maminou fotky.
Rozhodovat sa podla nas- nieeeeee... Kazdy nech pekne podla seba- na kolko deti a kedy sa clovek citi, pripadne neciti.. 😉
@horana osobne si myslim ze ziaden normalny clovek sa podla statistiky nerozhoduje a hlavne pri planovani rodiny zavazia ine okolnosti ako co hovori tabulka... jasne, nie som zato aby rodili 16rocne a 50tnicky tiez mozu uz rozmyslat... na druhej strane je to velmi individualne a kazdy zije v svojej realite - ja som hlavne za zodpovednost v planovani rodiny ( ked vidim ze nevladzem v 40tke tak nebudem planovat dieta v 50tke... ked nemam co do pusy v 20tke tak tiez s dietatom pockam etc. ... )
@ervenka Ved tak, kazdy podla seba, aj ked nie je zle zobrat do uvahy iste pravdepodobnosti a vysledky vyskumov. Napr. keby sa rozhodli mat deti surodenci navzajom, bolo by to na jednej strane ich pravo rozhodovat sa podla seba, ale zaroven aj bezohladnost z hladiska moznych nasledkov. Preto uz su na to aj zakony. A to tiez nie je na 100perc. ze sa nieco udeje, len velmi vysoka pravdepodobnost. Tu je mozno o cosi nizsia nez u surodencov, ale je a nezanedbatelna, ba dokonca sa ukazuje cim dalej tym viac, si uz je to vyssim vekom ktoreho sa dozivame alebo postupnou degeneraciou genomu ludstva kao takeho, ked uz dlhsiu dobu prezivaju vdaka medicine mnohi ktorych by inak priroda uz davno vyradila a dokonca sa dalej rozmnozuju. Jasne ze aj mladym sa moze kdeco vyskytnut, zaruka nie je nikdy, ale robit nieco s vedomim ze take a take su zavery, vedome riskovat, je fajn, pokial to vyjde. Potom moze clovek robit machra. Ked nie, co uz si povedia taki ludia, ze HUPS?! Ako to vysvetlia tym detom, ako sa im potom pozru do oci?
A svokry sa staraju ostatnym do zivota nielen tu, svokra sa starala do mojej mamy a otca, aj moja do mna a muza a mali netaktne a urazlive poznaky hoci z vseobecneho hladiska ani nebolo preco. To uz co clovek narobi, je to kategoria sama o sebe. 😠
@horana ja presne zdielam tvoj nazor co sa starsich rodicov tyka. Ak je to prve dieta po 40tke tak su rodicia pravdepodobne este namotivovani,aj ked energie je menej,moj svokor ma 3 dospelych chalanov a tohoto maleho 4teho. On sam aj jeho zena vyhlasili viackrat ze "stari ludia by nemali mat deti"....Ae ako som pisala, uz to clovek nezmeni..Len na margo toho ze mas uplnu pravdu o tom veku!